es macht mich irgendwie betroffen wenn ihr sachen glaubt die ich schreibe

„Also Stefanie …“ „Stephanie.“ „Steffi.“ „Knallt glei.“

Die Angst vor Brokkoli nimmt irrationale Züge an.

Sich selbst in den Fehlern der anderen finden.

Das ist ja gut und schön, aber der Montag ist nun schon fast rum, und ich habe morgen Kochwäsche. Ob man mit denen reden kann, dass sie die Dienstage auch übernehmen?

Das könnten wir sein, aber Du magst ja nur Längsgestreiftes.

Selbstbild: der junge Hemingway Spiegelbild: die späte Astrid Lindgren

Warum sind die Deutschen nicht gut im Schachspielen? Weil ihre Züge immer zu spät kommen. #Flachwitzfreitag

„Immer wenn ich aus dieser Flasche trinke, kommt die Ebbe.“ - „Ist ja auch eine Meerwegflasche.“

Warum heißt es Aufwachraum und nicht Nachkomastelle?

tagesschau so geil du verpasst paar folgen und kommst trotzdem direkt wieder rein

Osama bin Laden…Claudia kennt den auch nicht. Der war nie in Paris. Den kennen wir nicht.

Die meisten Schnecken wählen FDP, weil die FDP die Interessen von Hausbesitzern vertritt.

Laut den Schwiegereltern haben Babys früher viel häufiger durchgeschlafen. Fun Fact: Sie hatten kein Babyphone und das Schlafzimmer lag im anderen Stockwerk.

Wir müssen das Konsumklima retten!

Die Woche verging wie im Fluch.

Dieser Mann ist übrigens der Opa von 82 Millionen Deutschen.

„Gehst du zum Fasching?“ „Nein, ich bin Antifaschist…“

Für Karneval fehlt mir die Verzweiflung.

Höre mit meinen Sohn (15 Monate) Wu-Tang und wir teilen uns eine Birne. Beste Leben!

Manchmal denke ich: Die Coronajahre waren easy, da konnte man alles auf die Viren schieben. Und dann schreibt irgendein Dude aus der politischen Mitte das Wort FLÜCHTLINGE ins Internet.

Kommt ein Mann die Treppe rauf, klingeling, klopft an, guten Tag Frau Nasemann!

Steuergeld für Zugtickets? Das klingt ja fast so absurd wie Subventionen für Dienstwagen oder steuerfreies Kerosin.

Ein Skeet ist wie ein Tweet. Nur ohne Likes.

Was machst du da? "Nichts." [macht nichts] VS "Nihiiiichts." [löscht das brennende Zimmer mit Sprühsahne, versucht die Affen wieder einzufangen]

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Überall Eichhörnchen in Lycra und Schweißbändern, eines stemmt die Knoblauchpresse, andere heben Walnüsse, eines macht Nuss-ups. Chaos, als ich alle hinausdränge. "Skandal", ruft eines, "dieses Fitnussstudio ist das beste der Gegend!"

*zettelt eine Revolution an* *verlegt den Zettel* *nimmt sich einen neuen Zettel* *findet keinen Kugelschreiber* *fügt sich ins System*

halloween verbringe ich in nrw ich finde es hier recht gruselig (ost- und nordsee weit weg, viel beton, kaum fische)

Wasser hat zwei Optionen. Im Meer bleiben und mit Delfinen schwimmen. Verdunsten, runterregnen und in Hoyerswerda in der Kanalisation verschwinden. Ich verstehe Wasser nicht.

Man kann gar nicht dankbar genug dafür sein, dass nicht auch noch die Zeitumstellung Ländersache ist.

NEIN, GEH ZURÜCK INS WASSER WENN DU WEITERMACHST, MUSST DU MIETE ZAHLEN UND BÖLLERDISKUSSIONEN IM INTERNET FÜHREN!!!!!!!

Kein Krebs und gute Blutwerte. Ab 40 reicht das schon zum Glück.

ja jetzt hast du gut reden kollege aber wenn ich den streit nachher unter der dusche noch mal durchspiele kommt wieder nichts

Niemand weiß, was er machen soll, will dabei aber auch nicht gestört werden.

Laufe seit 5 Stunden einfach nur durch unser Bürogebäude und wenn mich jemand anspricht, sag ich, dass ich gleich in einen Call muss

gab es überhaupt schonmal eine partei die nach einer person benannt wurde außer horst schlämmer partei

Was ich morgen so in Frankfurt mache. Dies, das, Lesespass. Vielleicht ist ja jemand da.

zu halloween geh ich als twitter

Woher nehmen Menschen den Mut, immer wieder auf SENDEN zu klicken?

Ich bin bereit den Marktwert dieser Plattform so richtig nach oben zu pushen, meine Zeit, die meist dünnen Gedanken und Daten zu spenden, um die Märkte ihr Marktding machen zu lassen. Hoffe, bald gibt es hier ordentliche Zensur. Und später vielleicht der Verkauf an- vielleicht Peter Thiel?

paw patrol BILD Redaktion 🤝 Am Ende einfach nur Hunde

Überraschender Auftritt: Daft Punk ohne Helme

Ich hätte meine islamistische Rebellentruppe nicht unbedingt MILF genannt. Aber was weiß ich schon über islamistische Rebellentruppen.

Jedes mal schauspielerische Meisterleistung, wenn ich im Restaurant so tue, als würde ich die Speisekarte das erste Mal sehen, als hätte ich nicht bereits am Abend zuvor in akribischer Feinstarbeit online meine gesamte Bestellung vorgeplant.

Ich in den ersten drei Minuten nach dem Posten. (fünf Minuten später ist mir das alles schrecklich unangenehm, ich lösche den Post und verstecke das Handy unter einem Kissen)