Muss einen Brief abschicken wie so ein Burgvogt

Hoffentlich verstehen meine Kinder die Anspielung auf die eine Folge der dritten Simpsons-Staffel

Wie ich meine Frau empfange, um ihr nach ihrem 8-Stunden-Tag ein kompliziertes neues Kartenspiel zu erklären

Linke 😡

Es gibt in Deutschland nur fünf Zeppeline. Sie kreisen seit den frühen Neunzigern führerlos über das Land, schweigende Zeugen einer Republik, die unter ihnen älter wird.

Bei einem Ferrari-Boykott könnte ich theoretisch ja sogar mitmachen

"Was für ein tolles Wetter!!!" Allergiker:

Bitte Artikel über Superreiche nicht mehr mit Jachten bebildern sondern mit maroden Schulgebäuden

Ihr wollt Strandurlaub in Italien, ich will, dass mir in Irland bei 17 Grad der Regen ins Gesicht peitscht

Bienen: Filterkaffee Wespen: Red Bull Cold Brew Hummeln: Iced Strawberry Matcha Latte

Warum kann KI nicht so cool aussehen wie in Blade Runner?

Unser ICE fährt mittlerweile so langsam, dass ich befürchte, wir werden gleich aufs offene Meer gezogen

Der Teufel trägt Prada, ich kurze Hosen

Der Wal explodiert zeitgleich mit Deutschlands erster Niederlage im Auftaktspiel

Ich brauche keine Abkühlung. Ich habe ein Attest.

Leute in Dachgeschosswohnungen: Platzen sie heute?

Trainspotting kommt in die Kinos, das Debütalbum der Spice Girls erscheint, Oasis spielen in Knebworth: 1996 war einfach Peak UK

Bitte denkt bei dem Wetter daran, für unseren Kanzler ein Fettnäpfchen rauszustellen

Sitze im Schweinske Restaurant in Hamburg Poppenbüttel und mache auf geheimnisvoll

„Hey, kommt ruhig ein bisschen näher. Kennt ihr Flunkyball? Macht irre Spaß! Wollen später noch etwas Halloumi auf den Grill legen, falls ihr mögt.“

Ihr versucht KI-Musik zu erkennen, ich ob diese eine Schallplatte eher den Zustand VG oder VG+ hat

Es muss sich für Bettwäsche so gut anfühlen, heiß durchgemangelt zu werden

You gotta fight for your right to nett zusammensitzen, jeder bringt was mit und wird auch nicht so spät

Deutsche wenn über 20 Grad

Fußballprofis, die ihr Wohnzimmer zeigen

Wenn nicht mehr eindeutig zu erkennen ist, ob es Ketchup-, Eis- oder Schweißflecken auf dem Camp David-Poloshirt sind, war es ein geiler Tag

Deutsche Aperol Spritz

Doomscrolling aber mit Sonnenbrille

Männer saufen in der Bahn, hören laut Ballermann-Musik und lassen ihren Müll und leere Flaschen liegen, während Eltern mit ihren Kindern schimpfen, weil sie zu laut lachen

Erdbeeren: Die Kastanien des Sommers

Alle tun hier immer so faul und bringen dann plötzlich ein Buch raus

Passend: Der Wal verschiedet sich mit einem Knall!

Der Bundestag senkt die Ticketsteuer bei Flügen. Das Rauchen im Flugzeug soll außerdem auch wieder erlaubt sein.

Wenn ihr angeblich den ganzen Tag im Internet abhängt, warum haben meine Beiträge dann so wenig Likes???

Der Wal ist ein bisschen wie unsere Regierung: Kein Leben mehr in sich, kann aber trotzdem noch immensen Schaden anrichten

Digitalisierung in Deutschland bedeutet, alles per Brief UND per Mail zu bekommen

Lange Wochenenden: *existieren* Camper: "Jetzt erstmal draußen schlafen!"

Die ersten KI-Videos zur WM trudeln ein

"Die Leute sollen ihn lauter ausbuhen! LAUTER!"

Meister Eder *setzt sich hin*: "OH SHIT!!"

Ohne Vorschuss poste ich hier gar nichts

Meine YouTube Shorts waren PREMIERE Zapping

Wie jede Veranstaltung nur noch nach dem nächsten Aufreger abgeklopft wird, den man dann ein paar Tage lang durchdeklinieren kann

Kann keine 2 Minuten mehr über Politik sprechen, ohne wie eine Mischung aus Alfred Tetzlaff und der Cigarette-Smoking Man aus Akte X zu klingen

Die republica wird niemals diesen Vibe haben

"Ikkimel? Feier ich auf jeden Fall!"

Mein Vater früher immer nach 20 Minuten TATORT eingeschlafen und mit der Abspannmusik und dem Satz "Was für ein Mist!" wieder hochgeschreckt

Männer, wenn die Bundesliga-Saison vorbei ist

Es ist re:publica, die Mastodon-Server glühen

Niemand: Ich, wenn der Post hier bei 9 Likes hängt: "Bei Twitter 2018 wäre der durch die Decke gegangen!"