Warum nicht C. G. Jung-Teller?

Meeresbiologen: Der Wal muss angeschoben werden. AfD: Abgeschoben werden muss er. CDU: Der Wal soll erstmal Leistung zeigen. Lars Klingbeil: Was Merz sagt. Wolfram Weimer: Der Wal ist ein Symbol aktivistischer Umweltbewegungen, das darf nicht gefördert werden. Kai Wegner: Egal, ich muss zum Tennis.

Das ist das internationale Symbol für: „Ich hätte dann gerne noch drei Cuja Mara Split.“

Ich nehme an, dass Hape Kerkeling im Gespräch mit Paul Ronzheimer zugegeben hat, dass er 20 Jahre lang unrechtmäßig Bürgergeld bezogen hat.

Wenn ich traurig bin und mit gesenktem Kopf herumlaufe, finde ich manchmal Geldstücke. Da es im Laufe von Jahrzehnten nur rund 20 Euro waren, verorte ich meine Stimmung im Langzeitvergleich eher im positiven Bereich.

Der Wal ist alt, müde und aktuell ohne Orientierung. Ich konnte mich noch mit keinem Tier so identifizieren.

Ein h weniger und im Bus riecht es gleich besser.

Weil viele Menschen nicht wissen, warum an einem Globus oft ein Stromkabel ist: Bei teureren Modellen wird damit der Erdkern auf 5.000 Celsius erhitzt.

Die Unterschrift von Donald Trump wird ab Juni auf Dollar-Scheine gedruckt, Goldmünzen mit seinem Gesicht sind schon länger geplant. Bis zur verpflichtenden Grußformel ist es nur noch ein winziger Schritt.

Bei Friedrich Merz sind in den letzten sechzig Jahren so viele wichtige Updates verschlampt worden, im Grunde müsste der einmal komplett formatiert werden, um dann ein aktuelles System installieren zu können. Kann aber auch ein Hardware-Fehler im Ethik-ROM sein.

Große Teile seines Ruhms verdankt Franz von Assisi der Kommunikation mit Vögeln. Dass die Vögel nicht geantwortet haben, kommt dabei etwas zu kurz. Seine Heiligsprechung hatte jedenfalls andere Gründe, das sollte einem bei längeren Monologen ohne interessierte Zwischenfragen klar sein.

Mit Teleskopen der Europäischen Südsternwarte wurde vermutlich die Geburt eines neuen Sonnensystems beobachtet. Man möchte der Evolution dort zurufen: Hört einfach beim Affen auf. Danach gibt es nur Probleme.

Als sich Fran Healy an einem milden Abend im März 1999 seinem geparkten Auto näherte, muss ihm die Idee zu dem Song: „Why does it always rain on me?“ gekommen sein. So poetisch wäre ich auch gerne.

Eine FDP-Doppelspitze aus Kubicki und Strack-Zimmermann könnte „Die PARTEI“ wie ein Plagiat aussehen lassen.

In-Ear-Kopfhörer wären noch beliebter, wenn sie Öhrli-Adapter hießen.

Es ist ein Jammer, dass wir nicht zehn Monde haben. Dann sähe es für kurze Zeit so aus, als hätte sich Gott die Fingernägel geschnitten.

Wer die Uhr in dieser Nacht eine halbe und in der kommenden Woche eine weitere halbe Stunde vorstellt, erlebt einen weichen Übergang in die Sommerzeit.

Ich kaufe im Sommer so oft Wassermelonenstücke, aber brauche ich dafür eine eigene Tasche? Wenn ich damit anfange, möchte ich bald auch eine eigene Staudensellerietasche, ich kenne mich doch.

Die Menschen in diesem Land brauchen ein neues Gefühl von Sicherheit und es ist unsere Aufgabe, ihnen diese Leitplanken funktionierender Strukturen zurückzugeben. Möge ihnen dieses kleine Kompendium eine erste Handreichung sein. Ihr CDU-Ortsverband.

der Spiegel-Artikel zu Fernandes/Ulmen ist jetzt 21 Stunden online und die ganze Timeline randvoll mit ready-to-publish-Meinungen löchrigen "Analysen" eitlem Getue Ironie als coping strategy und ernstgemeinten Solidaritätsadressen und nichts wird der Ungeheuerlichkeit eines Verbrechens gerecht

Der eine Spuk ist gerade vorbei, und dann fängt die Boulevardzeitung an, dich zu stalken.

Der Nagel im Griff eines Stempels zeigt die Oberseite des Druckbilds an. Bei rechteckigen Stempeln sinkt dadurch die Zahl der Fehldrucke um 50 %, bei quadratischen sogar um 75 %. Das spart pro Jahr 4 Millionen Blatt Papier und ca. 20.000 Bäume, aus denen neue Stempelgriffe gefertigt werden können.

Alle finden immer, dass man Frauen glauben soll, bis sie einer Frau glauben sollen.

Erst habe ich gedacht: „Was für ein Quatsch, Bären geben doch gar nicht genug Milch.“ Aber dann ist mir die gute Bärenmarke-Milch wieder eingefallen, ich Dussel.

Der Mix aus miesem Gedächtnis und einem unzuverlässigen eBay-Gegenüber mit Vorliebe für den Hermes-Versand führt dazu, dass Wochen später unverhofft ein Paket mit seltsamem Inhalt eintrifft, bei dem man sich über sein Vergangenheits-Ich wundert, aber trotzdem eine sehr gute Bewertung abgibt.

Das Monopol auf die Barbarei gehört den Barbaren. Sie verteidigen es mit aller ihnen zur Verfügung stehenden Grausamkeit; am härtesten gegen die, die ihnen ihre Maskerade der Zivilisiertheit nicht abkaufen.

1. Der BKM nimmt drei Preisträger aus dem Urteil der Jury raus. Begründung: Verfassungsschutzrelevante Erkenntnisse 2. Den betreffenden Buchhandlungen wird davon abweichend mitgeteilt, sie seien nicht prämiert worden 3. Die verfassungsschutzrelevanten Erkenntnisse beziehen sich zumindest in...

„…südlich der oberfränkischen 18.000-Seelen-Gemeinde Carsharing liegt das mittelalterliche Crowdfunding, das im Zuge der bayerischen Gebietsreform von 1972 dem Landkreis Doomscrolling angegliedert wurde…“

Gerade gesehen, dass es eine Schokoladenmarke gibt, die für fünf verkaufte Tafeln je einen Baum pflanzt. Das begrüße ich. Wer nach jeder verzehrten Tafel selbst einen Baum pflanzt und dabei jeweils mit dem Spaten ein sehr tiefes Loch gräbt, nimmt sogar trotz der Schokolade nicht zu.

Faszinierendes Spektakel: Feuerball bewegt sich mit 900.000 km/h am Himmel.

Sparen ist prima und manchmal fällt es sogar richtig leicht.

Das letzte Jahr hatte so viele Enttäuschungen, dann macht es mir auch nichts mehr, wenn das jetzt Banksy sein soll.

Okay, Stern, nicht so euer Thema?

Bei Babboe-Lastenrädern stelle ich mir immer vor, dass für ihre Besitzer:innen in Großstädten an zentralen Orten kommunale Gemeinschafts-Airfryer bereitstehen, in denen mit der fahrbaren Schublade 200 Kilogramm Pommes auf einmal zubereitet werden können.

Niederschlag wird im Wetterbericht in Litern pro Quadratmeter angegeben. Man könnte neun Zehntel des Platzes sparen und auf die großen Regenwannen in den Städten verzichten, würde der Regen in Centilitern pro Dezimeter gemessen.

Unzufriedrich Merz.

Kulturstattminister

Penny ruft Zwiebelmett zurück. Zwiebelmett hatte heute morgen stundenlang auf die Mailbox gequatscht.

Wer mit heißer Luft sehr weit aufgestiegen ist, sollte zu gegebener Zeit sicher auf einem Acker landen und nicht als Staatsminister im Kanzleramt.

Wenn das Teilen deiner eigenen Interviews als Schmutzkampagne taugt, liegt das Problem möglicherweise nicht bei deinem politischen Gegner.

Gerade auf der GEOlino gelesen: „Buckelwale: Superstars der Ozeane“. Kennt man ja: Bei Makrelen oft noch Restkarten, Buckelwale hingegen – immer ausverkauft.

Eine auf dem Induktionsherd gekochte Minestrone ist nur eine x-beliebige Suppe, während gewöhnliche Bratkartoffeln auf einem Deduktionsherd zu zart-knusprigen Pommes sautées werden.

Pauschenpferd

Die SPD ist mittlerweile so indie, dass sie mich fast wieder interessiert.

Im Airfryer natürlich. Weil sie so klug war.

Es wird viel über den Saharastaub gesprochen, der über Westafrika und den Atlantik nach Norden zieht. In Wirklichkeit ist es jedoch eine Kreisbewegung, auf deren Ostseite sich eine riesige nährstoffreiche Humuswolke aus Schleswig-Holstein in die Sahara bewegt.

Süßstoff-Tabletten sollten nicht rund, sondern rechteckig sein. Dann könnten die Hersteller noch eine kleine Extramenge als Spülmaschinen-Tabs für Puppenstuben verkaufen.

Die Braille-Beschriftung im Aufzug sagt ganz knapp „TÜR ZU“, zusammen mit dem Piktogramm wird daraus der wesentlich längere Text „ICH HATTE AUCH SCHON MAL BESSERE LAUNE“.

Julia Ruhs: Leute studieren Freizeitwissenschaft, Pferdewissenschaften und anderen Unsinn, wir brauchen Menschen, die mit den Händen arbeiten.
 Auch Julia Ruhs: Ich habe Demokratiewissenschaft in Passau, Rom und Regensburg studiert, könnten sie bitte die Zündkerzen an meinem Tesla austauschen?