Die Jahrestagung der Gesellschaft für Stimmlose postalveolare Frikative e.V. beginnt traditionell mit dem gemeinsam gesprochenen Satz: „Schau nur Schatz, was für ein schönes Borschtschschälchen!“

Der Nutria-Score der Biberratte ist der Referenzwert. Meerschweinchen liegen gerade noch im grünen Bereich des Nutria-Scores, Kormorane und Stachelrochen eindeutig im roten.

Lukas 15:12-13 Da teilte der Vater seinen Besitz unter die beiden auf. Nur wenige Tage später machte der ältere Sohn seinen Anteil zu Geld, verließ seinen Vater und reiste ins Ausland. Dort entfolgte er seine Eltern auf Instagram und ließ das Tattoo mit dem Namen des Vaters überstechen.

Viele Accounts können oder wollen Trumps Bilder von den Obamas als Affen nicht benennen oder kritisieren, ohne dabei das Bild zu verbreiten. Erstaunlich. Liegt doch eigentlich nah: aus der Kritik am rassistischen Bild die Konsequenz zu ziehen, es nicht zu verbreiten.

Das sind 0,0145 Prozent der Gesamtbevölkerung. Das ist in einem Land mit so wenigen Menschen extrem viel. In Deutschland wären diese 800 für das RedaktionsNetzwerk Deutschland sogar noch viel mehr Prozent, weil hier auch mehr Leute leben.

Der Ausdruck „öffentliche Hand“ wurde erstmals Anfang des 19. Jahrhunderts benutzt und geht zurück auf eine Marotte... usw. usf..

Bin schon so lange im Internet, dass ich mir in Momenten, in denen ich meinen Tesa-Abroller vermisse, im Kopf vorspreche: „Arbeitszimmer Slash Schreibtisch Slash Dritte Bindestrich Schublade Slash Links“.

Bei aktuellen Gerichtszeichnungen habe ich immer öfter den Eindruck, dass jemand zu Hause schon mit Buntstiften irgendeinen beliebigen Kopf gezeichnet hat und dann im Gerichtssaal innerhalb von vier Stunden einen Pullover und bei Bedarf noch eine klobige Brille dazumalt.

Die Tochter des Berliner Königs, die auf die Frage, wie sehr sie ihren Vater liebe, mit „Ich liebe dich mehr als Salz“ antwortete, wurde zunächst verstoßen. Erst als der Vater vor dem KaDeWe lang hinschlug, holte er sie aus dem Exil zurück und machte sie gegen alle Bedenken des NABU zu seiner Erbin.

Ich habe mich schon mehrfach von meiner Freundin im Einkaufswagen durch den REWE schieben lassen, habe aber noch nie ein konkretes Jobangebot erhalten. Die Werbung ist eindeutig irreführend.

Heute Abend um 19.15 Uhr schaue ich auf Phoenix die Doku „So schlau sind Tiere“, in der ein Zilpzalp 45 Minuten lang dabei beobachtet wird, wie er mit WISO Steuer für Windows seine Einkommensteuererklärung für 2025 erstellt.

Es ist ja nicht nur Enttäuschung, es ist das Gefühl, fundamental fremd zu sein in der Welt.

Bei ihrer demonstrativen Arbeitgeberfreundlichkeit gehen die derzeitigen Regierungsverantwortlichen möglicherweise etwas zu leichtfertig mit der Geduld ihrer eigenen Arbeitgeber:innen um, die bei der nächsten Bundestagswahl über ihren Job entscheiden.

Der starke Gewichtsverlust von Menschen, von Medien gerne mit den Worten „xy hat sich halbiert“ beschrieben, löst bei mir starke Rumpelstilzchen-Assoziationen aus. Rumpelstilzchen ist m.W. die einzige Person, die sich – allerdings vor Wut – mitten entzwei reißen konnte.

Geträumt, ich hätte als Koch kurz vor der vierten Gault&Millau-Haube gestanden, nach einem rundum gelungenen Menü die Restauranttester erkannt und mir dann alles vermasselt, weil ich ihnen aus Quatsch nach dem Essen Eierlikör servierte und sagte: „Des sind Schokobechersche, die wo man mitesse kann”.

Eine zufällige Seite in einem Lesebuch meiner Mutter aus den 1950er Jahren aufgeschlagen. Ihr beigelegter Kommentar zu Schillers Glocke war inhaltlich sehr passend.

Die neue Familienkomödie aus Frankreich Christian Clavier ist

📚 In Finnland läuft gerade ein dreitägiger Lesemarathon, in dem 130 bekannte Persönlichkeiten aus den Mumin-Büchern vorlesen, live übertragen im Fernsehen. Den Auftakt machte der finnische Präsident Alexander Stubb. yle.fi/a/7-10092265 #Finnland #MuumitLukumaraton

Ich wünsche Bettina nur das Beste und hoffe, Christian hat eine vertrauenswürdige Person, die ihn jetzt vor sich selbst schützt

Vier Zimmer, damit vier Leute getrennt arm sein können. München-Neuhausen: Wo selbst der Abstellraum FDP wählt.

Die Fahndung nach der Vulkangruppe wird für Alexander Dobrindt auch deshalb schwierig, weil sie in Teilzeit und im Homeoffice arbeitet.

Teure Bücher sind nicht zwangsläufig besser – wer böse Überraschungen vermeiden möchte, sollte deshalb vorab in entsprechenden Fachgeschäften einen Blick auf die Inhalte werfen.

Wenn die BILD-Zeitung über Gregory Bovino schreibt: „Das Outfit des ICE-Grenzschützers erinnert an das schlimmste Kapitel deutscher Geschichte“, dann frage ich mich, was ein zweireihig geknöpfter Militärmantel mit der Ampel-Koalition zu tun haben soll.

Der Kot von Fischottern riecht intensiv nach Veilchen. Warum die Parfumindustrie weiterhin auf einen Grundstoff mit extrem kurzer Blütezeit zurückgreift, statt ein Joint Venture mit dem Klärwerk einer Otter-Kommune zu gründen, ist mir ein absolutes Rätsel.

Kurze Frage: Dieses Land, wo Renten- und Gesundheitssystem zusammenklappen, alle härter arbeiten sollen, ohne davon zu profitieren, Teilzeit abgeschafft und Wehrdienst eingeführt wird, Windräder verteufelt und das Gendern verboten, die Nazis aber nicht, wer soll da denn leben wollen?

Das kann ich erklären: Sie ist kuschelig warm und wer sie trägt, wird ganz lieb behandelt. Die Leute sprechen etwas lauter und in kurzen verständlichen Sätzen mit einem. Ich bin fast im richtigen Alter und schon sehr bald werde ich nur noch diese Mütze tragen.

Gestern empfahl mir NYT-Cooking eine Lasagne-Suppe, heute eine Tortellini-Suppe. Morgen wird es wahrscheinlich eine fancy Suppe sein, die nicht mit Löffeln gegessen, sondern durch Cannelloni-Trinkhalme genossen wird.

Im Nachhinein wäre es besser gewesen, Kolumbus hätte einen Seeweg nach Indien gefunden.

Das Stadtderby in Hamburg ist Kult. Hier ist nämlich alles Kult; es gibt sogar einen Musiker, der in einem Hotel wohnt und Bilder mit Eierlikör malt. Voll kultig.

Nur weil die Domain noch frei ist, würde ich gerne bundesweit Salami-Automaten mit der Beschriftung „Servicewürste Deutschland“ aufhängen.

Der ChatGPT-Prompt für das Logo des „Boards of Peace“ war: „Pass auf, es muss ganz schnell gehen: Mach das Ding in Gold, das mag die olle Hackfresse am liebsten. Es soll eine Art Weltkugel sein, aber bitte nur das Stück, das wir demnächst annektieren. Wappenschild drum und etwas Gestrüpp. Hau rein.“

Wie können einigermaßen vernünftige Menschen in einem Saal sitzen bleiben, in dem ein alter Mann konzeptlos diesen wirren Mix aus Stuss, Lügen, Weltzerstörung und Eigenlob in ein Mikrofon spricht?

Eine Kokosnuss könnte theoretisch das iPhone jeder anderen Kokosnuss entsperren. Deshalb bleiben sie bis zur Ernte in Gruppen zusammen und setzen auf das persönliche Gespräch im unmittelbaren Nahfeld.

Es wäre ein starkes Signal der europäischen Staaten, wenn die Airforce One auf dem Flughafen Zürich landen würde und lediglich ein derzeit unterbeschäftigter Andrew-Mountbatten-Windsor-Doppelgänger auf dem roten Teppich den amerikanischen Präsidenten begrüßt.

Auf der Startseite von n-tv sind aktuell 15 Fotos von Donald Trump, auf der Startseite der New York Times nur drei. Offensichtlich ist sein Gesicht den Menschen in den USA vertrauter und sie müssen es sich nicht mehr so sehr einprägen.

Im Moment würde ich einen größeren bunten Blumenstrauß nur in Papier eingewickelt vor der Brust tragen, weil ich Angst habe, dass mich jemand fragt: „Herr Hanning, wie sind die Chancen der Handball-Nationalmannschaft gegen Dänemark?“

Rollkoffer: sozial problematischer Status als Business-Arschloch, laute Rollen, die bei Hindernissen problematisch sind. Hingegen Kinderwagen: Macht jünger, Wahrnehmung als lieber Papi, Extra-Platz für hohes Gepäck unter dem Verdeck und im Einkaufskorb. Leise spurtreue Räder, eigener Bereich im Bus.

Der Bamberger Dom ist eine von sehr wenigen Kirchen, die aufgrund ihrer vier fast gleich langen Türme auch auf dem Kopf stehend hätte gebaut werden können, ohne dass sie umgefallen wäre. Wer so leichtfertig Standortvorteile verspielen kann, scheint es nicht nötig zu haben.

Wenn es so ist, dass zwölf Superreiche so viel besitzen wie die gesamte ärmere Hälfte der Menschheit, dann sollten sich diese vier Milliarden Menschen gefälligst mal überlegen, ob sie unbedingt weiter auf ihrer Work-Life-Balance und ihrer Viertagewoche beharren wollen.

Friedrich Merz hat von dem Volk, das er regiert, keine sehr hohe Meinung.

Ich will nicht immer alles kritisieren: Das ist echt ein gutes Foto.

Meine Fitnessapp sagt, mir würden 118 kcal fehlen. Kein Problem, esse ich eben eine Banane.

Steht während des Autofahrens das Verkehrszeichen 327 am Straßenrand, denke ich nie, dass ich bald mit dem Wagen in einen Tunnel fahren werde, sondern bekomme stattdessen sofort Appetit auf ein Steinofenbrot mit flaumiger Krume und dunkler, würziger Kruste.

Klugscheißer, die allen schleimig erzählen, wie toll sie sind, geschwollen daherreden, dabei aber nie einen eigenen Gedanken haben, sondern sämtliche Ideen von anderen geklaut haben - die will keiner als Kollegen haben. Künstliche Intelligenz kennt ihr Problem und schmeißt uns deshalb raus.

Mit entsprechenden Impfdübeln entsteht idealer Content für jede beliebige Social-Media-Plattform.

Die ersten Teslas mit dem Aufkleber „I bought this before Elon went crazy“ bekommen jetzt ein H-Kennzeichen.

Ich wünsche mir eine Zeit zurück, in der es möglich war, einen ausschließlich albernen Gedanken in derselben Sekunde ins Netz zu tippen. Heute brauche ich vier aktuelle Nachrichtenseiten und drei Kontrollmeter Timeline, um sicherzugehen, dass ich nicht einen komplett unpassenden Zeitpunkt erwische.

Einigen reicht das ja auch ganz schnell mit der Nähe und dann wird wieder die Distanzmaschine rausgekramt.

Wer sich diesen Ausschnitt ansieht und ernsthaft behauptet, Daniel Günther habe hier ein Verbot von Medien oder “Zensur” gefordert, betreibt absichtliche, böswillige Faktenverdrehung. Es ist absolut glasklar, dass er das NICHT tut.

Kopfmontierte Mikrofone sind praktisch, aber optisch störend. Wären sie in der Form eines kleinen Bienchens, stiege die Aufmerksamkeit für das Gesagte durch die bange Frage, ob sie versehentlich in die Mundhöhle fliegt oder gar verschluckt wird.