Mit angefeuchtetem Reispapier lassen sich Geschenke übrigens nicht nur prima verpacken, es ist auch ökologisch sinnvoll. Wenn das Geschenk entnommen ist, einfach die leere Reispapierhülle mit Gemüsestreifen füllen, das Ganze erneut leicht anfeuchten, gut würzen und in Sesamöl scharf anbraten. Enjoy!

Ich habe inzwischen so viele Fotos gesehen, auf denen Katherina Reiche den Kopf in den Nacken wirft und selbstbewusst weit nach oben schaut, dass ich mir gar nicht vorstellen möchte, wie lange die Arme mit beiden Händen nach einem versehentlich heruntergefallenen Schlüssel tasten müsste.

In anderen Ländern werden Menschen mit modernen Helikoptern oder Rettungsschlitten geborgen. Wie stehen wir denn jetzt wieder vor der Welt da?

nicht gendern wollen aber "das Aschenbrödel" sagen ist klar

Die Angst, das Stoffkaninchen könnte aus dem Auto gefallen sein, wird mit „FOMO“ abgekürzt. Das bedeutet „Fear of Miffy out“.

Jakob Augstein beklagt, dass so viele Progressive den Kontakt zur Lebenswirklichkeit der arbeitenden Bevölkerung verloren haben. Aber jetzt mal im Ernst – mich nervt das auch total, wenn die morgens alle mit ihren Kängurus zur Maloche fahren.

Sich darüber zu streiten, ob es eine schlechte Idee ist, Antidemokraten Reichweite zu geben, führt leider in der Regel dazu, dass die Medienpersonen, die diese schlechte Idee hatten, den Rummel um ihre Person zu sehr genießen, um auf diese Berühmtheit je wieder verzichten zu wollen.

9:57 Uhr und immer noch hell. Die Sonnenwende ist schon deutlich spürbar.

Das Reformhaus meiner Großeltern lag in Viersen genau gegenüber vom Möbelgeschäft der Familie Theveßen, in dem auch ihr Sohn Elmar aufgewachsen ist. Möglicherweise sind wir uns als Kinder begegnet. Aber wie es dann so ist: Man verliert sich aus den Augen.

Die Clemens-Meyer-und-Caroline-Wahl-Ecke im Kaufhaus.

Nachdem Jens Spahns Ministerium während der Coronazeit Millionen medizinischer Schutzmasken bei einem Medienhaus und offenbar auch bei einer Immobiliengesellschaft bestellt hat, muss man ihm inzwischen schon hoch anrechnen, dass zumindest der Impfstoff nicht von Doornkaat hergestellt wurde.

Als Polter wird in der Forstwirtschaft das Rundholz bezeichnet, das im Wald grob entastet zu Stapeln geschichtet wird. Das vierteilige Kofferwort Holterdipolter war daher ursprünglich nur die Nachfrage des Sägewerks, ob bereits ein Forstmitarbeiter mit neuen Baumstämmen aus dem Wald unterwegs ist.

Ich will so lange Kalender machen bis bei irgendwem die Tapete dahinter so anders verfärbt ist als der Rest 😇

Aber: Mit Bus und Bahn nach Zwischenahn.

„Jedoch steckt in dieser Zuspitzung ein Gran Wahrheit.“ „Du meinst 0,05 Skrupel? Sehr pointiert formuliert! Chapeau, mein Guter.“

In meinem Kopf schreit mein aggressiver Deutschlehrer: „Haben? Sehen? Hindern? Du musst dich schon entscheiden, Breuer!“.

Viel zu früh ins Bett und mitten in der Nacht zur Arbeit. Eine ehrliche Werbung für einen Berufsstart im Bäckereihandwerk könnte „Knack & Back“ heißen.

Rorschach

Ich möchte, dass Weimar eine Städtepartnerschaft mit Lotte im Tecklenburger Land eingeht, damit es das regelmäßige Bürgerfest „Lotte in Weimar“ geben kann.

Die Uni Zürich geht davon aus, dass Uranus aus Stein und nicht aus Eis besteht. Umgerechnet auf meine Maßstäbe ist das so, als könnte ich aus Hamburg feststellen, dass am Stadtrand von Lissabon ein Kiesel und kein Eiswürfel liegt. Mein Riesenvorteil: ich könnte einfach anrufen und jemanden fragen.

Der Arbeitstitel meines Kniffel-Seminars „Würfeln lernen im Handumdrehen“ verrät für meinen Geschmack etwas zu viel über die Kursinhalte. Vielleicht doch eher „Scheitern als Chance“?

Wenn Merz sagt: „Meine Eltern leben in einem Pflegeheim. Ich sehe, was die Menschen dort leisten. Und ohne diejenigen, die aus anderen Ländern kommen, geht es einfach nicht.“ , dann zeigt das nur, dass für ihn Migration nur unterbezahlte Arbeit und eine Packung Mon Chéri zu Weihnachten bedeutet.

Wenn Norddeutsche sich ungefähr um sechs Uhr in der Nähe der Kirche treffen wollen, sagen sie, dass sie sich um und bei sechs Uhr um und bei der Kirche treffen wollen. Das macht es echt anstrengend.

In Elsterwerda haben vorgestern Einbrecher eine Badewanne aus einer Wohnung gestohlen. Wer in der Region aktuell sein Konsumverhalten umstellt und als Erstkäufer mehr als fünf Packungen „Hab dich lieb“-Badekristalle von Kneipp im Warenkorb hat, macht sich in meinen Augen sehr verdächtig.

Der Glottisschlag an der Stelle eines geschriebenen Genderzeichens dauert – so erkläre ich es immer meinen Grundschulklassen – etwa ein Viertel der Pause zwischen „warten wir gespannt“ und „verbrannt“ im Zuckowski-Lied „In der Weihnachtsbäckerei“.

FIFA-Friedenspreis, DHL-Edition

Ich hoffe, Meßmer-Tee erfindet nicht noch weitere Namenswitze für seine Teesorten.

Mittlerweile sind im Marketing sowohl das Kundenbriefing als auch die Kommunikationsstrategie der Agentur komplett mit KI geschrieben. Es wäre ökologisch sinnvoller, die Kund:innen teilten den Unternehmen einfach kurz mit, welche Produkte sie eventuell interessieren könnten.

In den Momenten, in denen Friedrich Merz etwas gelungen ist, sieht er nicht aus, als wäre ihm gerade etwas Schönes passiert, sondern als wäre gerade jemand lang hingeschlagen, den er sehr doof findet.

Bei der Debatte zum Rentenpaket waren so viele leere Stühle im Parlament, dass sich Rentner:innen überlegen sollten, ihre schmalen Altersbezüge als MdB mit 11.833 Euro monatlich aufzubessern. Der Raum ist gut geheizt und das Kantinenessen dank Subventionierung billiger als im Altenheim.

Die Gesellschaft für deutsche Sprache, die ansonsten Sterne, Doppelpunkte und Unterstriche kategorisch ablehnt, hat „KI-Ära“ zum Wort des Jahres ernannt und öffnet sich mit dem Bindestrich zwischen Abkürzung und Substantiv ein Stück weit der Gegenwart.

Wenn Menschen sagen, „sie hätten sich schlau gemacht“, wirkt es zugewandt und interessiert, nachzufragen, ob das Schlaumachen in der Breite und themenübergreifend angegangen wurde oder nur punktuell.

Ricarda Lang bekommt aktuell sehr viel positive Presse für ihren stirnlangen Pony. Nur mal so als Tipp für Friedrich Merz, dessen Beliebtheitswerte weiter gesunken sind.

Wie – ich frage mich das inzwischen häufiger – kann ich vermeiden, dass meine Texte – insbesondere die, an denen ich lange – und ich meine sehr lange – gearbeitet habe, von anderen Menschen – oft misstrauischen Zeitgenoss:innen – als KI-Texte wahrgenommen werden?

Dass auf einem Nachrichtenportal ein Beitrag über steigende Kaffeepreise unter der Überschrift „Heftige Wachmacher-Inflation“ läuft, hätte ich mir vor 188 Bowa-Folgen auch noch nicht vorstellen können.

Der CDU-Abgeordnete Marc Henrichmann möchte die Fütterung von Tauben in Städten verbieten. Kann ich verstehen. Es ist einfach eklig, wenn Leuten die Pommes aus dem Mund fallen.

Links: Falsches Erwartungsmanagement, weil - zum Glück - keine Pelze in der Auslage. Rechts: Ökologisch korrektes Highlight, da Webpelz aus Naturmaterialien. Außerdem extrem gute Dämmwerte.

Meine leicht zu montierenden Repair-Aufkleber für MILES-Mietwagen werden mich reich machen.

Sascha Lobo würde die ARD „sofort auflösen“, weil sie „rotten“ ist und wegen ihrer „Unreformierbarkeit“. Und ein paar Sekunden später kommt - unkommentiert! - ein Werbeblock für den Weltspiegel-Podcast: „vielen Dank an unseren Werbepartner NDR für die Unterstützung dieser Folge“. Was ist da los?

Ohne selbst eine Heißluftfritteuse zu besitzen und ohne eine Heißluftfritteuse in meinem Umfeld fühle ich mich so sehr von Airfryern umgeben, dass ich inzwischen in jeder Schrankschublade Gemüse oder Pommes vermute. So müssen Menschen mit Migrationshintergrund auf AfD-Wähler wirken.

Neuer sah beim Treffer von Arsenal nicht gut aus. Er sollte einfach in der Pause den Schnäuzer abrasieren. Meine Meinung.

Dass Friedrich Merz zu dem besonderen Menschenschlag gehört, der buchhaltérisch und nicht buchhalterisch sagt, sieht man ihm leider schon an, bevor man es zum ersten Mal aus seinem Mund hört.

Bei manchen Namen ist eine stärkere typografische Differenzierung nötig, um nicht aus Versehen bestimmte Kundengruppen anzusprechen.

Früher habe ich morgens in die Nachrichten geschaut, um zu erfahren, ob in der Nacht irgendwo im Pazifik ein ganz toller neuer Fisch entdeckt wurde. Heute checke ich nur kurz, ob zwischenzeitlich die Welt untergegangen ist.

Aus den Denkfabriken der Republik dringt ein ohrenbetäubendes Getöse. Drinnen legen ölverschmierte Denkarbeiter:innen halbfertige Ideen in Maschinen und pressen sie unter hohem Rechtsruck zu winzigen Gedanken.

Wegen des Mangels an Fußballplätzen finden im Kanton Graubünden die Spiele der A- und der G-Jugend gleichzeitig mit 44 Spielern auf dem Platz statt. Die älteren Kinder werden dabei angehalten, keine zentralen flachen Torschüsse abzugeben.

Heute habe ich mir vorgenommen drei Kommafehler zu machen. Ja Sie haben richtig gelesen drei Kommafehler.

Nebel hat den Vorteil, dass viele störende Details im Dunst verschwinden. Gerade bin ich im schönsten Nebel, in dem ich je nichts gesehen habe.