Leute gehen zum Bauch-Beine-Po anstatt zum Hirn-Herz-Verstand.

Gibt es schon einen Namen für diese Angst, dass Xavier Naidoo dem Wal einen eigenen Song widmet?

Die Hälfte des Lebens von Eltern erwachsener Söhne besteht darin, den leergefutterten Kühlschrank wieder zu füllen. In der anderen Hälfte verhungert man.

Timmy ist die ganze Angelegenheit inzwischen super unangenehm.

Bin nur mal eben Zigaretten holen …

Ich hasse das Geräusch, wenn unsere sauer verdienten Steuermillionen auch durch die Auspuffrohre von Porsche- Ulfs purzeln. Kann das Deutschlandticket stattdessen nicht wieder neun Euro kosten?

Wenn ich noch einen Sohn bekäme, würde ich ihn Ernst nennen. Nur, damit ich auf die Frage: „Nicht Dein Ernst, oder?“ antworten könnte: „Doch, das ist meiner.“

Coole Reisetasche.“ „Das ist mein neues Wohnmobil.“

alltag die poesie lebt bspw in der mülltonne

Wenn die Pommes nicht ins Freibad kommen, kommt das Freibad eben zu den Pommes. Genial.

Ich verstehe, dass die Sperrung der Straße von Hormus den Nahostkonflikt befeuert. Als die Grünen die Friedrichstraße sperrten, schrammte Berlin auch haarscharf vorbei am III. Weltkrieg.

Ich bin nur eine Walfischflossenlänge davon entfernt zu glauben, dass die Menschheit hoffnungslos verblödet ist.

Der Moment, wo Dir schlagartig klar wird: Das ist gar keine Materialermüdung. Du hast ein Rad ab.

So langsam muss sich der von Schaulustigen bedrängte Wal Gedanken über den beruflichen Wiedereinstieg machen. Verkäufer im Baumarkt wäre eine Option.

Der Kollege aus der IT, nachdem er mir erklärt hat, wie ich das neue Update installiere: „Dir einen schönen Tag noch.“ Ich: „Ja, bis gleich.“

Das Leben ist zu kurz für ein langes Gesicht.

Tempolimit, aber als Maß des gesellschaftlich anerkannten Weinens.

Wie Feinschmecker jetzt wieder eine Niere verkaufen oder ihr Eigenheim verpfänden für ein Kilo Beelitzer Spargel (16 Euro). Als wüssten sie nicht, dass man die Sauce Hollandaise aus dem Tetrapak (1,29 Euro) auch auf Toastbrot (1,89 Euro) essen kann.

fading into the background noise

Timmy hatte gerade wieder Atem geschöpft. Dann kam Frank-Walter. Alter.

Natürlich ist „six-seven“ die richtige Antwort auf alle Fragen. Ich meine, wer kann denn heute noch bis 42 zählen.

Das Gespräch der Sitznachbarn in der U-Bahn einfach mal mit der Bitte unterbrechen: „Ich muss gleich raus. Könnten Sie zu der Stelle vorspulen, wo es interessant wird?“

Lieber nicht beliebt als beliebig.

Mit Autoritäten hatte ich schon immer Probleme. Bin eine überzeugte Anhängerin des Alleskannnichtsmus.

Saharastaub auf der Sonnenbrille. Der Marokko-Urlaub der kleinen Frau.

Die Mullahs wollen künftig eine Maut von zwei Millionen US-Dollar von jedem Schiff kassieren, das die Straße von Hormus passiert. Weiß ja nicht, was Andi Scheuer gerade beruflich macht. Aber Andi, falls Du das liest: Bitte melde Dich!

Trinkst Du? Dann kann ich fahren. Fragt der Partner ja auch viel zu selten.

Folgendes habe ich in Studien herausgefunden: die Erfindung des Bettes wäre nur halb so gut, ohne die Erfindung der Bettdecke.

Die Artemis-Mission war so weit weg wie noch kein Mensch zuvor, aber kehrt nach 406.770 Kilometern auf die Minute genau pünktlich zur Erde zurück. Deutsche Bahn: „Der ICE nach München verspätet sich um voraussichtlich eine Stunde.“ Grillengezirpe.

Einen Döner in der U-Bahn verdrücken. Öffentlicher Naheverzehr.

Habe jetzt eine Viertelstunde fieberhaft nach meiner Brille gesucht, die die ganze Zeit auf meiner Nase saß. Ich mach mich nie wieder über Katzen lustig, die ihrem eigenen Schwanz hinterherjagen.

Seit ich mit 2 Bildschirmen arbeite, besteht meine Hauptbeschäftigung im Grunde darin, zu suchen, wo sich mein Mauszeiger gerade rumtreibt.

Hab dem Uber-Fahrer zehn Euro Trinkgeld gegeben, weil er autofahren konnte, den Weg kannte und in vollständigen Sätzen geredet hat. So einen find ich nie wieder.

Der Staudensellerie-Smoothie. Die Marietta Slomka unter den Gemüse-Drinks.

In der U-Bahn eingepennt. Offener Schlafvollzug.

Am Anfang hängen Babys nur faul rum, dann fangen sie an zu krabbeln. Ab dem zweiten Lebensjahr werden sie dann zu laufenden Kosten.

Wird Frühling. Das Toastbrot wird grün.

Der III. Weltkrieg zieht sich aber.

Mein 276 Monate altes Baby hat die ultra-schwere Mathe-Klausur für das BWL-Studium bestanden. Wie ist das möglich? Gestern hat er noch behauptet, dass eins und eins drei sind.

Hinterher ist man immer gescheitert.

es wäre so viel einfacher, meinen haushalt im griff zu haben, wäre nicht ich es, der darin lebt

„Die Ente bleibt draußen!“ „Ich bade immer mit dieser Ente.“ „Also lassen Sie doch in Gottes Namen die Ente rein!“ Geht doch.

Es gibt zwei Arten von Nachbarn. Die einen mag man, die anderen bringt man nicht um.

Wir haben Abdrücke im Sein, sorgenförmig, von den Stunden, die wir ratlos in kleine Bildschirme blicken

Ich würde ja gern die Fenster putzen, aber es lohnt sich leider nicht. Die Nachbarn sind alle hässlich.

Freitag: frei. Samstag: frei. Sonntag : frei. Montag: frei. Vergesst die 4-Tage-Woche. Was wir brauchen, ist ein Vier-Tage-Wochenende.

Alte Männer gibt es in jeder Altersklasse. Hier ein Exemplar, das mit Mitte 40 in der Eingewöhnungsphase in der Kita Knallteufel steckengeblieben ist.

[Erstes Date] Er: "Ich liebe Frauen, die im Restaurant genau wissen, was sie wollen". Ich: *starrt 20 Minuten auf die Karte "Ich nehme die Kinderspätzle und einen Malstift, bitte." [Letztes Date]

Die letzten sechs Tage einer Urlaubswoche sind immer die kürzesten.