Männer, die am Wochenende unaufgefordert Brötchen holen, werden seltener anonym bestattet.

Bitte achtet darauf, dass Ihr genug underperformt, wenn Ihr zu viel overthinkt. Ihr verliert sonst völlig die Balance.

"Bei der Serie muss ich immer heulen!" "Das ist die Tagesschau."

Wenn man nicht schon von Haus aus empathielos, intelligenz-befreit und auf dem rechten Auge blind ist, hilft Twitter mit seinem Algorithmus nach. Definiere: Asoziales Netzwerk

Es wird Winter. Die Drohnen kommen zurück aus dem Osten.

* im Hotel auf der Reeperbahn ist es so duster, dass ich meine Zahnbürste nicht wiederfinde. Anruf in der Rezeption. „Das musso. Du sollst das Gefühl haben, Du bist wieder ein Embryo und schwimmst in einer Gebärmutter.“ Ach, so.

Der Kaffeevollautomat hat das gemacht, was Kaffeevollautomaten immer machen sollten, ohne zu streiken: Kaffee. Gleich mal fragen, ob er auch die 30-seitige Gebrauchsanweisung für den Drucker mit ausdruckt.

Schlimmer Verdacht: Die Reeperbahn ist auch nicht mehr das, was sie nie war.

Jetzt beginnt wieder diese Jahreszeit, wo es sich auch nicht mehr lohnt, den Tannenbaum abzuschmücken. Call me: Early adopter.

Mein Spiegel heute Morgen so...

Hab mich gewogen. Bin zu klein.

Ein 24-Stunden-Spätie statt Minibar. Dieses Hotel ist so hip. Was jetzt noch fehlt, ist eine Fanfare, die erklingt, wenn man sein Geschäft auf Toilette verrichtet hat. Und ein Ranking: „Glückwunsch - 500 Gramm. Tagessieger!“

Ein Leben ohne Rollmops ist möglich, aber sinnlos.

Bitte beachten Sie: Das Wochenende dient einzig und allein der Wiederherstellung Ihrer vollen Arbeitsleistung und nicht wie häufig angenommen dem Konsum von Drogen, Alkohol, fettem Essen oder ausschweifendem Sex. In diesem Sinne wünsche ich uns ein schönes Wochenende Ihr Arbeitgeberpräsident

Am Sonntag Demo gegen den Montag. Es reicht.

„Scheint die Sonne auf Dein Schwert, machst Du irgendwas verkehrt.“ Alte Hamburger Segler-Weisheit

Möwen sind auch nur Tauben, die alberne Matrosenhüte tragen und „O la Paloma Blanca“ pfeiffen.

Sich etwas zu wünschen, wenn man Geburtstagskerzen auspustet, ist die einzige Form von Esoterik, die ich akzeptiere.

Na, wo bin ich?

„Hattest Du auch schon mal Chucky, die Mörderpuppe als Kinderüberraschung in Deinem Happy Meal?“

Die Bio-Nektarine. Das 5-Sterne-Hotel für Fruchtfliegen.

Das bisschen, was ich aufstehe, kann ich auch liegenbleiben.

Wie man sich Drachensteigen mit Kindern vorstellt: faszinierte Kinder, die rennen, in den Himmel starren und sich freuen. Wie es wirklich ist: der Drache steigt nicht, die Kinder heulen, die Schnur verknotet sich zu einem unlösbaren Knäuel, eine pullert ein, Schlüssel auf der Wiese verloren.

Andere Menschen gehen in die Embryonalstellung. Ich schmiere mir einen Zentimeter Erdnussbutter aufs Brot und bestreiche es mit Erdbeer-Marmelade.

Im ICE sitzt eine Frau, die statt auf ein Smartphone oder ein Tablet aus dem Fenster schaut. Gleich mal mit einem Stock anstoßen, um zu testen, ob sie noch lebt.

Manchmal glaub ich, ich bin in einem Film, den ich schon mal gesehen habe. Ich mochte das Ende nicht.

Hamburger Modell, aber für die schrittweise Rückkehr in ein Leben mit Übergangsjacke.

Wenn man sich mit dem neuen Iphone 17 nicht auf einen Planeten ohne Alice Weidel, ohne Fruchtfliegen und ohne kalorienreduzierten Feta beamen kann, will ich es nicht. Es gibt Regeln, Baby.

Ich bin so schlecht im Kontakte pflegen,- nicht einmal für meine imaginären Freunde finde ich Zeit

Ich lebe den amerikanischen Traum*. *wenig Angst davor random erschossen, oder wegen einer Krankenhausrechnung obdachlos zu werden

Was kaum einer weiß: Céline Dijon produziert den besten Senf der Welt. Das mit dem Singen war eher ein Versehen.

Jetzt beginnt wieder diese Jahreszeit, wo der Kürbis denkt, er wäre Donald Trump oder einer von uns.

Eigentlich schade, dass die Nachbarin schon wieder nicht Vogel des Jahres wird. Die Schnepfe.

Klar, ist es geil, sich in ein selbstfahrendes Auto zu setzen. Aber habt Ihr schon mal einer Wohnung zugesehen, die sich selbst putzt?

Die ganze Nacht so fleißig einschlafen geübt - jetzt, wo ich’s kann, darf ich nicht zeigen, was ich drauf hab.

Wenn man den Hoodie falsch herum anzieht und die Kapuze aufsetzt, geht‘s eigentlich.

Schön, zu sehen, wie sich rechte Kulturkämpfer auf Twitter über Menschen empören, die vorsichtig darauf hingewiesen haben, dass Charlie #Kirk der Meinung war, Homosexuelle gehörten gesteinigt. Give beef a chance.

Mein Nervenkostüm fusselt.

Für meinen nächsten Trick brauche ich ein Doppelzimmer in einem Hotel am Meer, sieben Tage Urlaub und das Schild „Bitte nicht stören“.

Das Beste aus "Keine Ahnung" machen.

Immer, wenn ich als Geschäftskundin einen Firmenwagen miete, ist entweder a) der Papst, b) Taylor Swift oder c) ein beliebiges Großevent in der Stadt, und das schon bezahlte Auto, huch, ist urplötzlich doppelt so teuer. Mysteriös.

Der Marathon ist schon wieder an mir vorbeigegangen, pardon, vorbeigerannt. Ich hab aber freundlich gewunken.

Das Runde muss ins Eckige.“ „ Du gehst schon ins Bett?“

Ich lerne in diesem Leben kein Chinesisch mehr, um Gebrauchsanweisungen lesen zu können. Ich probiere den neuen Toaster so lange aus, bis er kaputtgeht.

I put the 'sams' in Sesamstraße 🥲

Duftbaum (Weihnachts-Edition)

Wir hatten noch kein Photoshop. Wir mussten noch vorbeugen. „Stell Dich bitte vor die Ruine. Dann sieht man Deine Falten nicht so.“

Mit dem richtigen Menschen fühlst du dich nicht nur geliebt, sondern auch schöner, lebendiger, wahrer.

Schrittzähler sind mir zu ungenau. Ich brauche einen, der die kleinen Tippelschritte zählt und die großen, die die größte Überwindung kosten. Und die Sprünge über den Schatten, die natürlich auch.