Ich bin so alt. Bei uns hieß Spotify noch Mixtape.

Die elektrische Zahnbürste aus dem Mund nehmen, während sie noch läuft. Zack Winterdeko im Bad. Und dem Pyjama. Und dem Gesicht. Folgt mir für mehr Einrichtungstipps.

Das sicherste Versteck der Welt ist gar nicht die Seite zwei der Google-Suche. Es sind die Epstein-Files.

Bin sehr froh, dass ich bei diesem Wetter kein Baby habe. Erst brauchst Du drei Wochen, um es winterfest einzupacken. Dann fällt es Dir in den Schnee, und Du musst bis zum Frühjahr warten, bis Du es wiederfindest.

Man kommt sich mit seinen Klimathemen ja wie son Eiswagen vor, der klingelnd durch die Straßen fährt - nur will keiner Eis.

Im Schnee rund um das Haus sind Fußspuren von einem Tier. Elefanten scheinen neuerdings nur noch zwei Beine zu haben. Na ja, wir müssen alle sparen.

Der Kaffee muss kaputt sein. Bin immer noch nicht wach.

Als gäbe es 2026 nicht schon genug intellektuell Teilmöblierte, kriechen jetzt auch noch die Impfgegner wieder aus ihren Löchern. Leute, ich bin nach dem Pieks auch tot umgefallen. Aber ich hab‘s überlebt.

Andere so: ich muss noch besser werden Ich so: ich muss mittelmäßigkeit mit noch weniger Aufwand erreichen

Draußen ist es spiegelglatt. Verstehe jetzt endlich, was der gemeine Berliner meint, wenn er sagt: „Mutti, mach Ballett!“

Eine Minute am Montag entspricht sieben Menschenjahren.

Wenn der Mann fragt, was zu seinem neuen Slim-Fit-Hemd am besten passen würde, ist „eine Blitzdiät“ offenbar nicht die richtige Antwort.

Meine Lieblingsfarbe ist Licht.

Komm, ich erzähle dir etwas über meinen Winter...

Und jetzt wiederholen wir alle noch dreimal hintereinander: „Dry January literally turns me on.“ Und dann ist das Jahr auch schon wieder zu Ende.

Das Fitness-Studio ist im 3. Stock und hat keinen Fahrstuhl. Dann halt nicht.

Wisst ihr, was aus Kindern wird, denen man immer wieder sagt, du bist so empfindlich, ist es denn wirklich so schlimm, stell dich nicht so an, das muss man akzeptieren? Erwachsene, die eine Woche mit einem gebrochenen Fuß herumlaufen und Angst haben, wegen dieser Kleinigkeit zum Arzt zu gehen.

„Was machst Du denn da?“ „Ich binge ‚Stranger Things‘“ „Und der Staubsauger?“ „Der bingt mit.“

Hab meine Symptome gegoogelt. Ich sollte mir schleunigst eine einsame Insel verschreiben lassen und an 365 Tagen im Jahr T-Shirt-Wetter.

Wie spricht man die kotzende Katze an? Natürlich mit „Euer Hochwürgen“.

Jetzt beginnt wieder diese Jahreszeit, wo sich Millionen Menschen aus dem Fitness-Studio wieder abmelden, weil die Snickers-Taste im Süßigkeiten-Automaten klemmt.

Ich würde nicht sagen, dass meine Flirt Skills schon vor langer Zeit in einem Paternoster steckengeblieben sind. Aber als mich ein netter Kollege gestern fragte, ob er mich zum Essen einladen dürfe, war meine Gegenfrage: „WARUM ??!“

Durch dich hab ich so viel über mich gelernt. Zum Beispiel, dass ich lieber alleine bin.

Am Tag, als Conny Kram erwarb.

Bitte denkt daran, bei diesen Temperaturen genug Rennrodelschlitten für ältere Eichhörnchen rauszustellen. Hinterher brechen sie sich noch das Hüftgelenk und kommen nie wieder allein den Baum hoch.

Wie der Schnee die Welt leiser stellt. Ich mag das.

Ich beginne zu verstehen, wie das damals alles so bei ‚The Shining‘ passieren konnte.

Ich mach keine Fortbildung zur Eiskunstläuferin. Der Weg von unserer Haustür bis zur Gartenpforte ist nicht gestreut.

Haben sich die Linksextremen schon zum Blitzeis bekannt? Man liest ja so gar nichts.

Der hohe Härtegrad des Berliner Trinkwassers hat auch seine Vorteile: Der Kaffee ist immer schön knusprig.

Mein Abwesenheitsassistent sagt, ich sei bis einschließlich 4. Januar 2027 nicht im Büro. Gut, er hat sich im Jahr geirrt, aber ich lass das jetzt mal so stehen.

90% des parisiens depuis 3 jours:

Wäre ich DJ würde ich mich Tom nennen... Der Tom macht die Musik.

Tag 5 nach dem Anschlag auf die Kabelbrücke in Berlin: Die Freundin muss nicht mehr vor die Tür, um ihre eigene Atemwolke zu sehen Danke für den Blackout, Ihr Anfänger! Während die Villenbesitzer ins Adlon umgezogen sind, schlottern Tausende in der eigenen Wohnung vor Kälte.

Wer nicht, Dimitri, wer nicht?

"Kommasetzung. So wichtig." Ich, heiße Jane.

Retourengrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Das hatte ich für 2026 auch nicht auf meiner Bullshit-Bingo-Karte, dass im Bett bleiben und sich die Decke über den Kopf ziehen Plan A sein würde. Stromlosen Berlinern bleibt gar nichts Anderes übrig.

Immer wenn ich denke, mein Leben sei sinnlos, fallen mir die Bäume ein, die ihr Leben opfern mussten, damit das UN-Völkerrecht zu Papier gebracht werden konnte. R.I.P., UN-Völkerrecht!

Magischster Kinomoment: Wenn du nach dem Film rauskommst und die Welt ist plötzlich eingeschneit.

Niemand: Wirklich niemand: Team Merz: Wir müssen Donald Trump inhaltlich stellen.

From the creators of 2025: 2026

Diese Schrecksekunde, wenn man denkt, man hätte aus Versehen den netten Nachbarn erschlagen, als man den Tannenbaum vom Balkon warf. Dann die Erleichterung: Es war zum Glück der Nervige.

So wie der Mann guckt, ist Krümeln im neuen Auto ein eigener Straftatbestand. Bin offenbar hochgradig krüminell.

manch anblick so schön man vergisst auszuatmen

Meine Umschulung zur Katze scheiterte im Wesentlichen daran, dass ich zusammengerollt nicht auf die Heizung passte.

Zum Glück! Aber als Wegbeschreibung.

Ich muss Joggen leider wieder von der Liste mit den guten Vorsätzen streichen. Joggen nutzt die Natur ab.