ohne witz die sonne hilft so sehr schaue auf der couch viel besser gelaunt aufs handy als bei regen

Den Montag mit einem Lächeln beginnen. Dann hat man das Schlimmste hinter sich.

Die erste Mücke des Jahres wird traditionell mit Hi-Five begrüßt.

Post like nobody's reading.

*Aliens landen auf der Erde Niemand: Wirklich niemand: Deutsche: Habt Ihr gutes Wetter mitgebracht?

*Linked In auf „Ich war ein kreatives und neugieriges Kind. Schon mit drei Jahren wusste ich, dass ich Regisseurin oder Journalistin werden wollte. Heute bin ich Head of Social … *Fenster auf, Monitor raus

drei tage sonne und auf einmal ist der winter für mich nurnoch das rasseln des streusplitts im staubsauger

So ein Bauernfrühstück ist schnell gemacht. Man reißt sich einfach einen freilaufenden Bauern, haut ihn in die Pfanne. Bisschen Pfeffer, bisschen Salz. Fertig.

Wer es wild und unkonventionell mag: Glaubt Frauen.

2002: „Deutschlands Freiheit wird am Hindukusch verteidigt.“ 2026: Krass, wenn man nur drei Buchstaben verändert, wird aus Hindukusch Heizungskeller.

Kommst Du noch mit hoch, das Stadtbild verschönern?

Das willst Du nach Wochen endlich mal wieder Sport machen. Und dann wirft sich das Sofa in letzter Sekunde schützend unter Dich. Magic.

Eben haben mich zwei Ölheizungen auf dem Gehweg angerempelt. Ich solle die Straßenseite wechseln, sie wären jetzt wieder wer.

Zuhause ist, wo der Einkaufszettel auf dem Tisch liegt.

Sorry, dass ich mir die Namen deiner Kinder nie merken kann. Ich hab selber welche.

Für ein Prozent der Bevölkerung ist es die Straßenverkehrsordnung. Für 99 Prozent ist es bedrucktes Papier mit überschaubarer Aussagekraft.

*10 B aus dem bayerischen Dingolfing auf Klassenfahrt in Berlin Lehrer: „Und, wie schmeckt die originale Berliner Currywurst? 15-Jähriger, todernst kauend: „Auch nicht anders als zu Hause.“ R.I.P, Berliner Currywurst!

Das wird schon. Das wird schön. Krass, wie zwei winzige Punkte ein ganzes Leben verändern können.

Never run a stopping system.

Um ein neues Password zu bekommen, muss ich das alte eingeben. Mein Leben in einem Satz.

„Und hast Du Dich im Fitness-Studio schön entspannt?“ Ich wusste, dass ich das Wichtigste vergessen hatte.

menschen sagen, dass sie sprachlos sind und reden dann trotzdem weiter

Wenn die Deadline näher rückt, verhalte ich mich wie jeder andere erwachsene Mensch: Ich stopfe mich mit Lakritz voll und schreibe dummes Zeug ins Internet.

Langsam komme ich in das Alter, wo ich nicht mehr stundenlang in der Badewanne liegen muss, um auszusehen, als hätte ich stundenlang in der Badewanne gelegen.

Auch in der Welt von Friedrich Merz gibt es natürlich auch gute Gründe, nicht zur Arbeit zu kommen. Wenn man gestorben ist zum Beispiel.

Hört ihr das? Die Epilierer kehren aus dem Süden zurück.

Das krasse an der Realität ist ja, dass die ganze Scheiße wirklich passiert.

„Endlich Licht am Ende des Tunnels.“ „Du hast die Kühlschranktür offen gelassen, Pauline.“

Mir doch egal, wie es aus dem Wald heraus schallt. Ich will da eigentlich nur hinein schreien.

Ich habe 9 Stunden geschlafen. Mir fallen Sachen wieder ein, die ich noch nie wusste.

Was mir an Enthusiasmus fehlt, gleiche ich durch Desinteresse wieder aus.

Beziehungen funktionieren am besten, wenn der eine eine Pizza ist und der andere gern isst.

Ebbe und Wut.

Nach einer von mir völlig frei erfundenen Studie geht die Zahl der Krankschreibungen wegen chronischer Arbeitsunlust schlagartig zurück, wenn man Konferenzräume serienmäßig mit einer Rutsche ins Bällebad ausstattet.

Was vom Winter übrig bleibt.

Hier ging eben ein Eau de Toilette vorbei. Es trug einen Mann.

Mit Tempo 35 in der Tempo-30-Zone geblitzt worden. Casting für ein Remake von „Manta, Manta“ gewonnen. Man muss ja so aufpassen.

Irgendwann kommt die Klarnamenpflicht. Dann wird es eng für ein Schweinchen namens Babe.

warum spricht man von nettolohn und nicht vom wahrheitsgehalt

Für ein bedingungsloses Unvollkommen.

heute ist schon wieder einer dieser sabotage

Berliner, wenn die 500-Gramm-Dose rosafarbenes Himalaja-Salz im Penny nur 99 Cent kostet.

vor sicht ver wechslungs ge fahr! herzschritt- scherzhit- macher macher

Am achten Tag erfand Gott den kleinen Zeh, damit sich der Mensch im Dunkeln an Ecken und Kanten orientieren kann.

Der Teufel fährt Lada.

Kann ich die Probleme aus dem Urlaub nochmal sehen? Welcher Tag ist heute? Strand oder Pool? Hast Du die Sonnenmilch eingesteckt?

Mit Kontaktlinsen auf die Waage gestiegen. Zack, vier Kilo zugenommen. Wusste gar nicht, dass diese verfluchten Biester so fett sind.

Nein, Uber-Fahrer Mehmet. Ich überweise Dir kein Trinkgeld. Aber es wäre nett, wenn Du mir Trinkgeld überweisen könntest. Ist schließlich eher unüblich, dass der Fahrgast den Fahrer navigieren muss, weil der einräumt, dass er weder die Stadt kennt noch autofahren kann.

Faste jetzt auch. Dieses Jahr keine Idioten mehr.

Dieser verwilderte Garten in ihr und der Duft einer längst überfälligen Welt.