Am Flughafen BER lachen sich zwei Mitarbeiter schlapp, während sie mein Handgepäck röntgen. Das nächste Mal ziehe ich die Janosch-Ente wieder hinter mir her, wie jeder andere normale Erwachsene.

Ich krieg die Katzenbabies nicht in den Adventskalender.

Kaum ist die Sonne aufgegangen, geht sie auch schon wieder unter. Die Zeit ist leider zu kurz, um beide Strümpfe anzuziehen. Meine Meinung.

Keine Ahnung, wo ich den Impfpass hingelegt habe. Aber ich kann mich auch nach Jahrzehnten noch daran erinnern, dass der Sänger von Kajagoogoo Limahl hieß und „too shy, shy, hush hush, eye to eye“ sang. Mein Hirn ist ein seltsamer Ort.

Ausrede "Dieses Jahr nicht mehr" wurde soeben freigeschaltet.

Endlich mal eine Webseite, die dir nicht auf den Sack geht 😁

Heute ist übrigens Weltnettigkeitstag. Aber wem sag ich das, Ihr Opfer?

Dafür, dass der November immer drei Monate dauert, kommt Weihnachten doch immer sehr plötzlich.

Vor klassischer Musik habe ich ja eine Haydn-Angst.

Eines der schönsten Laternengemälde ist das hier von Anne Sophie Petersen (1845–1910). Unglaublich toll, wie sie diesen Lichtschein & diese Farbigkeit hingekriegt hat & wie krass sie für ihre Genialität & ihr Frausein angegangen & 'vergessen' wurde... en.wikipedia.org/wiki/Anna_Pe...

Möchte lieber nicht wissen, wen oder was der Nachbar da jetzt wieder jeden Abend in seinem neuen Kamin verheizt. Aber ich habe ihn jetzt hinter seinem Rücken bei einem 90minütigen Online-Kurs für einen „Ofen-Führerschein“ angemeldet. Titel: „Dein Nachbar ist kein Räucherfisch.“

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Bremsruck der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Billigen Rotwein erkenne ich immer schon am Preisschild.

Indian summer

Immer dieses Geschrei, wenn Wildgänse in den Süden fliegen. „Wir müssen umkehren, ich hab meine Sonnenbrille vergessen.“ „Ich bin hier der Navigator, Hildegard. „Wie weit isses noch? Mir ist langweilig. Hab Hunger, Durst. Muss mal.“ Vögel sind solche Freaks.

Rabimmel: Ägyptischer Sonnengott klingelt Rabammel: Ägyptischer Sonnengott hat Angst Rabumm: Ägyptischer Sonnengott explodiert

Nach langem Gespräch mit den Kids beim Abendessen ist nun endlich klar, wie die Dinosaurier ausgestorben sind... Sie hatten keine Finger, um den Wetterbericht durchzuscrollen

Schimpansen können ihre Einstellung überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Sie sind dem AfD-Wähler intellektuell überlegen.

Nichts belebt mich so sehr wie ein Schaumbad. Ich betrete die Badewannne als Wrack. Ich verlasse sie als Wrack, das nach Tannennadeln duftet.

Im Winter ist ein Leben ohne ihn kaum vorstellbar. Der Haizkörper Bringt wohlige Wärme!

Eine Doku über mein Leben würde damit beginnen, dass ich im Sportunterricht auf einer Bank sitze und als letzte darauf warte, in die Sportmannschaft gewählt zu werden. Und damit würde sie auch aufhören.

*Aliens landen auf der Erde. Niemand: Wirklich niemand: Deutsche: „Na, seid Ihr gut durchgekommen?“

Wenn ich von „good old times“ spreche, dann meine ich die Dönerpreise.

Gestern warst Du noch jung, voll auf Adrenalin und auf dem Weg in die Hall of Fame of Rock’n’Roll. Heute drückst Du Besuchern an der Haustür Hüttenschuhe von Gießwein in die Hand.

Die Katze ist im Trockner eingelaufen. Das nächste Mal hänge ich sie wieder auf die Leine.

Das Frühstück im Bett fing so gemütlich an. Dann kam der Geschäftsführer der Ikea-Filiale und sagte, dass die anderen Kunden auch mal probeliegen wollen.

Das Passwort für den Louvre heißt übrigens: Louvre. Logisch. Museum of Modern Art wäre auch viel zu lang. Louvre-Räuber müssen schon den Louvre ausrauben. Was sollen die sich sonst noch alles merken.

Wie tragen Geister Mützen? So oder so?

„Hab schlecht geschlafen. Offenbar ist mein Schlafanzug ist kaputt.“ „Hast Du mal versucht, ihn an- und wieder auszuziehen?“

Du lernst Italienisch Ich Büffelmozzarella

Ich bin so unsportlich. Ich habe nicht einmal Tennissocken.

Der Mensch teilt sich 90 Prozent der Gene mit dem Schwein. Das ist natürlich nur ein Durchschnittswert. Manche Menschen haben nur den IQ eines Koteletts. Andere sind solche Schweine, dass sogar Schweine sagen: „Schwein.“

Ich würde nicht sagen, dass ich ungeschickt bin. Aber wenn ich ein Oktopus wäre, hätte ich acht linke Arme.

Am achten Tag konnte sich Gott nicht entscheiden, ob er den Döner oder die Torte erfinden sollte. Das war die Geburt der Dörte.

Mensch, dabei hatte der Kanzler sich doch extra einen Außenminister ausgesucht, den keiner kennt und jetzt traut der sich sogar selbstständig Einschätzungen zu und fliegt nicht einfach nur durch die Gegend…

„Die Globuli wirken ja doch.“ „Das sind Marzipankartoffeln.“

In einer besseren Welt übernehmen Heuler eine Patenschaft für den Bundeskanzler.

„Guck mal, der Berliner Koriander blüht.“ So langsam glaube ich, meiner Schwiegermama wird mein grüner Daumen suspekt.

Ich liebe das Geräusch, wenn der Herbst die Bäume laublos stellt.

Definiere: Doppelmoral Kann man Syrer in zerstörte Städte zurückschicken? CDU: Ja, aber erstmal nur Straftäter. Sind Frauen sicher in deutschen Innenstädten? CDU: Nein, nur in den eigenen vier Wänden.

Ich eröffne eine Bäckerei für Puristen und nenne sie „Kunstloses Brot“.

Wenn der Bügelberg so hoch ist, dass Gefahr besteht, von herabstürzenden Kleidungsteilen erschlagen zu werden, reagiere ich wie jeder normale Mensch. Ich riegele die Gefahrenzone mit rot-weißem Absperrband ab und rette mich aufs Sofa.

Monogamie? Nichts für mich. Ich könnte mich nie zwischen Marzipankartoffeln und Dominosteinen entscheiden.

Egal, wieviel Zeit vergeht, egal, was man versucht, manches wird immer weh tun.

Aufgrund einer technischen Störung lässt sich der Montag nicht herunterladen. Bitte legen Sie sich wieder hin und versuchen es morgen nochmal.

Ich bin so vielseitig desinteressiert. Tatort-Regisseure casten mich als Leiche.

norddeutsche iPhone

So ein Wochenende besteht im Wesentlichen aus zwei Phasen: 1. „Das hat noch Zeit bis Sonntag.“ 2. „Scheiße, jetzt isses zu spät.“

Ich hasse das, wenn ich im Flugzeug aus dem Fenster gucke, und Städte, Länder und Flüsse sind nicht beschriftet. Hier muss Google Earth noch deutlich nachbessern.

Den Moment genießen, bevor er Erinnerung wird.