Mein Abwesenheitsassistent sagt, ich sei bis einschließlich 4. Januar 2027 nicht im Büro. Gut, er hat sich im Jahr geirrt, aber ich lass das jetzt mal so stehen.

90% des parisiens depuis 3 jours:

Wäre ich DJ würde ich mich Tom nennen... Der Tom macht die Musik.

Tag 5 nach dem Anschlag auf die Kabelbrücke in Berlin: Die Freundin muss nicht mehr vor die Tür, um ihre eigene Atemwolke zu sehen Danke für den Blackout, Ihr Anfänger! Während die Villenbesitzer ins Adlon umgezogen sind, schlottern Tausende in der eigenen Wohnung vor Kälte.

Wer nicht, Dimitri, wer nicht?

"Kommasetzung. So wichtig." Ich, heiße Jane.

Retourengrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Das hatte ich für 2026 auch nicht auf meiner Bullshit-Bingo-Karte, dass im Bett bleiben und sich die Decke über den Kopf ziehen Plan A sein würde. Stromlosen Berlinern bleibt gar nichts Anderes übrig.

Immer wenn ich denke, mein Leben sei sinnlos, fallen mir die Bäume ein, die ihr Leben opfern mussten, damit das UN-Völkerrecht zu Papier gebracht werden konnte. R.I.P., UN-Völkerrecht!

Magischster Kinomoment: Wenn du nach dem Film rauskommst und die Welt ist plötzlich eingeschneit.

Niemand: Wirklich niemand: Team Merz: Wir müssen Donald Trump inhaltlich stellen.

From the creators of 2025: 2026

Diese Schrecksekunde, wenn man denkt, man hätte aus Versehen den netten Nachbarn erschlagen, als man den Tannenbaum vom Balkon warf. Dann die Erleichterung: Es war zum Glück der Nervige.

So wie der Mann guckt, ist Krümeln im neuen Auto ein eigener Straftatbestand. Bin offenbar hochgradig krüminell.

manch anblick so schön man vergisst auszuatmen

Meine Umschulung zur Katze scheiterte im Wesentlichen daran, dass ich zusammengerollt nicht auf die Heizung passte.

Zum Glück! Aber als Wegbeschreibung.

Ich muss Joggen leider wieder von der Liste mit den guten Vorsätzen streichen. Joggen nutzt die Natur ab.

Unerwarteter Plottwist beim Gelsenkirchener Remake von „Ocean‘s Eleven“: In den Schließfächern stecken zu neunzig Prozent Sanifair-Coupons.

Durch das Glatteis habe ich meinen Pinguingang derart perfektioniert, dass mir fremde Menschen Makrelen vor die Füße werfen.

Sich in Puderzucker wälzen und unerkannt weiterleben als Vanillekipferl. Das Zeugenschutzprogramm der kleinen Frau.

Frohes Neues, Ihr Hasen!

Was für ein merkwürdiger Tag. Schon das ganze Jahr.

What a time to be alive.

Mal bist du so beliebt wie Nutella, mal wie eine grüne Paprika.

Sich zwischen den Jahren auflösen.

*an der Ostsee Schon 15 Uhr, und es ist noch kein einziger Böller explodiert. Hab natürlich gemacht, was jeder normale Berliner gemacht hätte. Hab die 112 gewählt.

Ich muss 2025 leider wieder umtauschen. Am Ende wurde nicht mal mehr die Reihenfolge der Wochentage eingehalten.

*Wecker klingelt: 22-Jähriger schläft *Tatütata: 22-jähriger schläft *Polenböller explodiert: 22-Jähriger schläft *Ein Toffifee ploppt leise aus der Packung: 22-Jähriger: „Kann ich auch eins?“

Einsamkeit hängt in manchen Zimmern, wie weiße Tücher über alten Möbeln.

*Vollsperrung nach Unfall auf der A 24 Nach fünf Minuten klettert Testosteron-Torsten aus seinem Dacia, um sein Revier auf dem Mittelstreifen zu markieren. Mit der rechten Hand umklammert er sein bestes Stück, mit der linken winkt er den Frauen im Gegenverkehr zu.

„Finger weg von Böllern.“ „Sind weg.“

Aus der Reihe: Super Weihnachtsgeschenke

Nein, Marie-Therèse-Sophie, ich möchte mich zwischen den Jahren nicht selbst optimieren. Ich möchte in einem Oma-Café sitzen, einen Windbeutel mit Sahne, Vanillepudding und einem Kern aus gesalzenem Karamell löffeln. Ist das so schwer zu verstehen?

Mein Schrittzähler zeigte gestern 88 Schritte an. Achtundachtzig! Das ganze Jahr 2026 wird nicht ausreichen, um mich wieder zu erholen von dem vielen Hin- und Her.

Wahre Hässlichkeit kommt von innen.

In unserem Kühlschrank läuft heute der dritte Teil von: „Verdirb langsam.“

Dieser schmale Grat zwischen „Das passiert mir auch kein zweites Mal“ und „ooops, schon wieder“.

Wollte bis Jahresende mein Leben bisschen regeln, aber habe auch keine Ahnung welcher Tag heute ist.

Zwischen den Jahren

Kennt jemand einen guten Geldautomat?

krawall und kussibussi

Keine Ahnung, mit wem der Schwiegervater telefonierte. Aber ich hab genau gehört, wie er gesagt hat: „Muss leider Schluss machen. Die Blagen, ähem Kinder sind da.“

Dafür, dass der November drei Monate dauerte, verging der Dezember wie im Fluch.

„Sag mir die magischen Worte.“ „Die Crème brulée passt nicht mehr in den Kühlschrank.“

Ich: „Du hast aber lange gebraucht, um dich umzuziehen.“ Der Sechsjährige (betrübt): „Ja, ich war ablenkbar.“

Die Freundin, der ein Arzt vor fünf Jahren noch drei Monate gegeben hat, hat gestern mit uns auf das Neue Jahr angestoßen. Natürlich glaube ich an Wunder.

Offenbar heißt die Rauhnacht gar nicht Rauhnacht, weil man in der Rauhnacht ein kratziges Nachthemd tragen muss. Wieder was dazugelernt.

Vergesst heute nicht die Verwandtschaft rauszustellen.