Kind spielt Minecraft: „Mamaaaa, in meiner Welt ist irgendwas schief gelaufen.“ Fühl ich, Kind, fühl ich.

Kellner: Kann ich Ihnen ein Glas Vino anbieten? Mein Mann: Nein, danke. Kellner geht weg Mann: Oh nein, jetzt hab ich zu Vino „no“ gesagt.

Bei mir gibt’s nur eins von beidem: Entweder das Kind sitzt mit gesunden Snacks vor dem Tablet oder wir machen einen Ausflug aber dann gibt es zu viel Süßes. Man kann nicht alles haben.

Schatz, ist das der Rauchmelder, der so piepst? Nein, Hase, das ist nur die Küche, die rückwärts einparkt.

Von Neuer verursachte aber von Hoffenheim verpasste Torchance Mein Mann: Wenn man gegen Bayern gewinnen will, muss man den machen. Der Tipp ist ungefähr zu gut wie: Wenn du gegen Bayern gewinnen willst, musst du mehr Tore gegen sie machen als sie gegen dich.

Du bist mir sofort aufgefallen. - Oh danke 🤩 Durch dein ewiges Gejammer.

Fahre mit dem Fahrrad. Ein gelbliches Blatt fällt vom Baum genau auf meinen Arm und bleibt da liegen. IST JA SCHON GUT! ICH SEH JA EIN, DASS DER SOMMER VORBEI IST!!!

Frage an die Nerds 😉 unter Euch: Bonuskind 10 J will (Spiele) programmieren lernen. Da meine letzten Programmiererkenntnisse in der Steinzeit liegen, habe ich keine Ahnung was heutzutage sinnvoll zum Einstieg ist. Was und wie würdet Ihr für einen 10 J empfehlen? Gerne RT für Reichweite! 😌

Auf dem Bad Dürkheimer Wurstmatkt. "Was kostet 'ne Schorle?" "'Nen Kuss." "Ok, mein Mann bezahlt."

karl klammers rache weil wir ihn immer weggeklickt haben

Der 5-j. tritt seinem großen Bruder zwischen die Beine. Ich: Wenn du mal Onkel werden willst, solltest du das lassen. Er: Will ich nicht, da muss man den Kindern immer Geschenke kaufen. Gut, wär das also auch geklärt.

Klar wie Klobürste! #falscheSprichwörter

Nachbarstochter (7. Klasse): In welche Klasse gehst du denn jetzt? Nachbarssohn: 4. Nachbarstochter: Oh man, alle werden alt.

Ich überbrücke hier nur die Zeit bis zu meinem Tod.

Bin im Supermarkt aufs Obstregal gefallen. Es entstand ein Schaden in Melonenhöhe.

„Du erinnerst mich an einen Song.“ „Vielleicht Pretty Woman?“ „Nein, eher Highway To Hell.“

Mein Mann: Stell dir vor, du bist Verkäuferin. Wie würdest du mir diesen Stift (Edding) verkaufen? Tochter: Wenn du den Stift nicht kaufst, male ich dich an.

Ich will mich nicht zu jedem Missstand einzeln äußern, aber ihr könnt sicher sein, dass ich durchgehend empört bin.

Kommentator Snooker: "... ist relativ gut lochbar..." Ich: *prust Fazit: ich bin ein zwölf Jahre alter Junge im Körper einer mittelalten Frau

Mein Mann zur Tochter: Irgendwie rennst du dauernd irgendwo gegen. Warum? Wie passiert das immer? Ich weiß nicht, was wir dagegen tun sollen. Ich, die seit 37 Jahren täglich irgendwo gegenrennt

19.09. 19:19!

Eigentlich war ich direkt mit der Geburt weitestgehend damit versöhnt, dass ich die ganze Schwangerschaft durchgekotzt habe aber jetzt habe ich an zwei Tagen hintereinander zwei Schwangere beim Sport gesehen und bin plötzlich traurig, dass ich die Schwangerschaft so gut wie gar nicht genießen konnte

Bin Nickerchen Profi: mittlerweile sogar in der Champions lieg.

Ein Glück bin ich kein Tier. Dann müsste ich jetzt bei bestem Wetter zielgerichtet durch die Natur streifen. Stattdessen bin ich drinnen auf dem Crosstrainer auf dem Weg nirgendwo hin und gucke ne Doku darüber, wie Scheiße aus einem Flugzeugtank abgepumpt wird. Gott sei’s gedankt.

Yogurette. Hab Joghurt, halb Zigarette.

Hey Baby, bist du Tiramisù oder warum will ich mir dich gottlos ins Maul stopfen?

Ich mit der Tochter auf dem Hamburger Dom (Jahrmarkt): Ja, egal, lass uns die Bahn auch noch fahren. Klar gibt’s noch Zuckerwatte. Was kostet die Welt? 💵 Ich mit der Tochter im Schwimmbad: Schnell schnell schnell! Raus aus dem Wasser, Umziehen! Los! Nicht, dass wir 2 Euro nachzahlen müssen!

Hey Baby, bist du die Zeit, denn ich möchte dich rumkriegen?

Ein Auto hupt. Befreundete 2-jährige murmelt etwas in ihren Schnuller. Ich denke mich verhört zu haben und frage die Mutter: "Was hat sie gesagt?" Die 2j nimmt den Schnulli raus und ruft dem Auto hinterher: "Fahr, du Pfosten!" Die Mutter: "Ja, ich fluche manchmal beim Auto fahren..."

So, jede:r noch einen letzten Klarnamen-Skeet und dann ab ins Bett. Gute Nacht.

nr. 033

Wenn ihr meine Skeets manchmal für indiskret haltet, müsstet ihr erstmal meine Gedanken hören!

"Leider sind die Zimmeraufräumziele von Chaosreduktion um 50 Prozent bis 2030 nicht realistisch."

"Wenn man überhaupt nicht mehr kann, immer noch mindestens 3 Stück." "Was trainierst du?" "Erdbeeren in Schokolade."

Tochter: … lamsam… Ich: Das heißt langsam. LANGsam. Wie „lang“. Wie „langer…“ Mein Gehirn: Ja sorry, dazu fällt mir leider nur „Schwanz“ ein. Ich: Äh… langer…. keine Ahnung… Gehirn: 😌 Ich: Tag!!! Langer Tag zum Beispiel!!!

Als mein Sohn noch in die Grundschule ging, hielt er mir einen langen Vortrag übers Energiesparen, der mit dem Satz endete: „Und außerdem ist das einfach nur Weltverschwendung“. So fühlt sich die gegenwärtige politische Lage an: überall einfach nur Weltverschwendung.

Hey baby bist du der Sommer oder warum will ich dass du nochmal kommst?

Verpflichtungen aus deiner Umgebung wollen dich mit Haut und Haar verschlingen.

Warum heißt es eigentlich Kochplatte und nicht Garfield?

Hab eine WhatsApp Gruppe mit unseren Nachbarn eröffnet zum Thema „Kinder zur Schule bringen und abholen“ und hab das Ganze „Uber Kids“ genannt. Find mich so unfassbar lustig gerade.

Eventim Fansale für Facharzttermine

'das habe ich schon drölfzigmillionen Mal durchdacht, aber HEUTE komme ich bestimmt zu einem anderen Ergebnis!' wie ich mir selbst das Leben schwer mache.

Wie man sich Drachensteigen mit Kindern vorstellt: faszinierte Kinder, die rennen, in den Himmel starren und sich freuen. Wie es wirklich ist: der Drache steigt nicht, die Kinder heulen, die Schnur verknotet sich zu einem unlösbaren Knäuel, eine pullert ein, Schlüssel auf der Wiese verloren.

Ich im Herbst auf dem Fahrrad 🤝 Frauen mit offenem DM-Fach auf Social Media = Die ganzen Eicheln nerven

„Und, wie lief euer Date?!“ „Reibungslos.“ „Das tut mir leid!“

Ich: Und, was habt ihr heute (vierter Schultag überhaupt für das Kind) in der Schule gemacht? Tochter: Das kannst du auf dem Stundenplan nachgucken.

Wer von euch war das? 😂

Du bist also ne Drama Queen dann nen mir mal alle Shakespeare Stücke

Frühmorgens ist die Jacke richtig, tagsüber nicht. Herbstgedicht. 🥵

„Was sind Ihre Stärken und Schwächen?“ „Allwissenheit und mangelnde Selbsteinschätzung.“