Wenn man diesen Mann zu lange mit einer Heckenschere und einer Hecke alleine lässt, kommt er irgendwann mit einem großen, verzweigten Ast am Kopf auf einen zu galoppiert und ruft: Roar, ich bin ein Hirsch in der Brunftzeit! 😏

Der 9 jährige übt das "Vater unser". Soll meine Sätze beenden. Ich: "Und führe uns nicht in...?" Er: "...Verlegenheit?" 😂😂😂

Laternelaufen mit der Schulklasse der Tochter. Meine Highlight-Laterne: Einfach nur ein Laternenstab. Jetzt noch nen handgeschriebenen Zettel dran „Zero fucks given“ und ich würds so richtig fühlen.

Frauen lassen sich bei Trennungen neue Frisuren machen. Für Männer empfehle ich den Wechselbart der Gefühle.

Du leihst Dir zwei. Ich kaufe ein.

Vermute er heißt mit Vornamen Eugen und ist im Eugenschutzprogramm…

“Papa, hast du das Video gesehen? Die Frau tanzt Flamingo, ein traditioneller spanischer Tanz!” K1 (7) versucht, mir mit ihren Fremdworten zu imprägnieren!

Warum heißt es Pentagramm und nicht Der Graph von Unheilig

Ich: Ratet, welches mein unliebstes Tier aus Schule der magischen Tiere ist. Mann: Zeig noch mal die Liste… Eugenia! Ich: Warum? Mann: Weil sie nervig redet. Ich liebe, wie gut er mich kennt 🥰

K1: „Wir bereiten ein Theaterstück vor, es heißt Stadtrundgang. Ich bin der Tisch, Kim* ist der Stuhl und Fiona* die Kühlschranktür.“ *Name von der Redaktion geändert

Wie der Mond sich wieder aufspielt! Mit seinem geborgten Licht.

Hallo Eltern von Vierte-Klasse-Kindern! Schulranzen von Coocazoo und Satch (beides in der Regel ab 5. Klasse) kann man im Moment günstiger kaufen, weil die Händler Platz machen wollen für das neue Sortiment, das Januar/ Februar auf den Markt kommt. Coocazoo hätten wir für die Hälfte kriegen können

Bin besoffen von zu viel Korn. Dinkelblau.

Zum nächsten Halloween gehe ich als der Bluesky Discover Feed.

K2 oben: ' MAMA, MAMMAAA, MAMA, MAAAMMAA!' Ich von unten: 'K2, kann ich dir vielleicht auch helfen?' K2: 'hä? Nein, ich will die Mama-Frau!' Schätze mal, ich bin der Mama-Mann

Meine tägliche Morgenroutine besteht aus: - 12 Taubeneiern - 2 Batterien leer lecken (AA) - 1 Seitenspiegel abtreten - 4 cl Nebelmaschinenflüssigkeit - 1 Croissant mit Frischkäse

Ich: Boah, dieser Brotrest ist sooo hart. Fass mal an. Mann: Nein. Ich: Doch, fass mal an. Mann: Nein. 🏃🏼 Ich: Fass das Brot an! 🏃🏼‍♀️ Mann: Niemals!!! 🏃🏼 Ich: Du fasst jetzt das Brot an!!! 🏃🏼‍♀️ Alles wieder normal und erwachsen hier, wie immer

Man muss Wollsocken wie alle anderen auch gelegentlich mal reinigen und nicht jeder hat nen Hotelwasserkocher griffbereit. Daher hab ich gleich 8 Paar. Tendenz steigend.

Mentally, I am here: 4 Wolldecken zu besitzen ist für eine Person ein bisschen wenig oder? 🥺 Lieber noch mal nach neuen gucken.

Müde ist das neue Schwarz.

Ich:"Ich hoffe ja, dass alle Autofahrenden auf Radfahrende achten." 6j:"Vor allem auf Schulkinder! Bei ganz alten Leuten - die zum Beispiel 100 sind - ist es ja nicht so schlimm, wenn was passiert. Die sind ja sowieso bald tot." Die 6j ist echt eine Menschenfreundin.

If stay at home mums do 'nothing' please explain how dads can't cope by themselves for one bloody night, dude.

Veranstaltung zu einem konkreten Studienfach Es gibt eine Anwendungsaufgabe, die in einem Zeitraum von 14 Tagen zu bearbeiten ist Frage im Chat: Muss man bei der Bearbeitung die Webcam eingeschaltet haben? Ja Daniela, Big Brother is watching you wie du irgendeine Scheiße zusammenprogrammierst 👍🏻

Hab Angst vor einer Tortenschlacht. Muffinsausen.

Kind2: Mama, kennst du den? Haumich und Pflaumich sitzen auf einem Baum, Haumich fällt runter. Wer sitzt noch drauf? Ich: Pflaumich. Aber das kenn ich anders. Kind2: Ja, eigentlich schon, aber dann hätte ich dich hauen müssen und das will ich nicht.

Bastele eine vorgefertigte Laterne nach Anleitung. Anleitung natürlich nur überflogen. Komme an eine Stelle, die ich nicht auf Anhieb hinkriege. Ich: Das musst du machen. Mann liest: „… Hierzu braucht man etwas Geduld.“ Haha, ja ok, dann ist ja klar. Man kennt mich hier.

Mentally, I am here: Hab keine Lust, auf die Musik, die ich schon kenne Hab keine Lust auf Musik, die ich noch nicht kenne

„Mama, ich muss dir was erzählen. Alexander hat heute um knapp 16 Uhr mit einem schwarzen Filzstift - das heißt schon mal nichts Gutes - …“ Ich liebe Sprachentwicklung 🥰

Frau: 'Erinnerst du dich noch an diese 'witzigen' Leute, die immer die Spracheinstellung fremder Männer auf Bulgarisch umgestellt haben?' Mann: '…да' Frau: 😁

Ich: Erinnerst du dich noch an diese „witzigen“ Leute, die immer die Spracheinstellung an fremden Handys auf Bulgarisch umgestellt haben? Mann: Ja…? Ich: Ich wette, du warst einer davon. Mann: Menü Sternchen Sternchen 7 1 runter runter enter War ja klar

Boah fuck musste ich gerade lachen 😂 @wirecardtyp.bsky.social @wirsindvier.bsky.social

Haftbefehl: Ich nehm seit 23 Jahren Koks. Haftbefehls Körper: Ja, nicht so geil aber passt scho. Jemand hustet neben mir Mein Körper: Ahja, da machen wir mal mindestens eine Woche mit. Aaaaab jetzt! 🤩

"Sitzen ist das neue Rauchen." *legt sich hin

Hatte mich für nicht ganz uncool gehalten. Verstehe von der Haftbefehl-Doku jedes zweite Wort.

Wenn „Christ:innen“ wie bestimmte Politiker:innen irgendwann vor der Himmelspforte stehen, wird Gott bestimmt sagen: Haha, ja klar bezog sich „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“ nur auf CIS hetero weiße Menschen. Habt ihr ganz richtig erkannt.

„Welchen haben wir heute?“ „Den 2. November.“ „DAVON GIBT ES MEHRERE???“

das gespräch bei dem ich wohl am häufigsten lüge ist wenn mir jemand den ich nur oberflächlich kenne eine serie empfiehlt und ich sage "ah cool das muss ich mir merken"

Ich geh heute als Bahnreise mit vielen Verspätungen. Davor habt ihr doch alle am meisten Angst.

Ich: Ich bin brav. Mein Mann, in seiner süßesten Stimmt: Ja, das bist du nicht. Wie bitte? 😡

Liebe Männer, ist es eigentlich Pflicht, nach dem Betreten des Crosstrainers mindestens einmal laut zu husten? Noch nie bei ner Frau erlebt. Anekdotische Evidenz Not all men

Wünschte mein Bauch wäre so flach, wie meine Wortspielwitze

Gestern in der Adventsausstellung im Möbelhaus. Vor mir eine Frau mit ihrer kleinen Tochter. Bei einem Advents-Arrangement liegt ein flauschiger weißer Teppich. Kleine: „Mama, was steht da?“ Mama: „Muster.“ Kleine (ehrfürchtig): „Wow 😍 Das Fell von einem echten Muster!“

Leute, Help. Suche bis heute 20 Uhr ein Rezept für Bananenbrot, ohne Zuckerzusatz, nicht klanschig sondern fluffig. Bitte nur Rezepte die ihr ausprobiert habt, googeln kann ich selbst.

Ich kann leider nicht bei „Hochzeit auf den ersten Blick“ teilnehmen. Ich hasse die Live-Musik, die den Paaren aufgezwängt wird.

Mein Mann macht unserer Tochter so einen von Haargummis unterbrochenen Pferdeschwanz (Bubble Ponytail?) Ich: Oh, mal was Neues. Kreativ! Mann: So trägt Jule Brand die Haare öfter bei Spielen. Scheiß auf Friseurtutorials. Der Mann von heute lässt sich vom Frauenfußball inspirieren!

Wortverdreher des Tages vom Kollegen gerade: Über dem grünen Klo leben, anstatt über den grünen Klee, loben. Ich fands witzig. 😅

At least I can say that I tried… Motto des Jahres 🥰😬

„Wenn‘s feucht ist, trocken halten. Wenn‘s trocken ist, feucht halten. Wenn Sie‘s nicht wollen, rauschneiden. Aber bitte zeigen Sie das nicht so rum, das sieht ja eklig aus.“ Ich als Hautarzt