Viele haben Angst, dass KI das menschliche Gehirn abhängt. Ich mache mir da keine Sorgen; das durchschnittliche menschliche Gehirn wurde abgehängt, als der Taschenrechner erfunden wurde.

Eine repräsentative Umfrage in unserem Haushalt ergab, dass Gummibaum "Renate" bessere Sympathiewerte hat Frau Reiche.

Ich könnte mir schon auch vorstellen, neben der Weidel laut zu lachen. Am offenen Sarg.

Geheimtipp: wenn man kein Handy mitnimmt, braucht man auch keine Powerbank.

In den Schrebergarten direkt neben unserem Haus ist ein rücksichtsloses Arschloch gezogen, das von 9:00-18:00 Lärm macht mit schwerem Gerät. Da wir in 4 Wochen hier wegziehen und meine Lieblingsnachbarin jeden Tag zuhause arbeitet, möchte ich ihm zurufen: Ich küsse Deine Augen, Bruder!

Durch die Kriege in der Ukraine und Nahost vergessen wir oft, dass es auf der Welt noch weitaus mehr Not und Elend gibt. Ich z.B. finde mein Lieblings-Haargummi nicht mehr!

Nö….der hat gerade Therapiesitzung

Gibt es schon die erste GoFundMe-Kampagne eines Porschefahrers, der diese Woche noch volltanken muss?

Für meinen nächsten Zaubertrick brauche ich magische Kräfte.

Fußball ist wie jede Religion: Eine gute Idee, aber an der Spitze sitzen korrupte alte Männer, die auf die Sache scheißen.

Habe heute herausgefunden: eine heutige Gastprofessorin in Harvard war früher meine Praktikumspartnerin im Grundstuduium. Ich hatte nicht erwartet, dass Harvard seinen Professoren so brutale Hürden abverlangt.

Morgen ist Maria Lömmelömm, das wichtigste Hochfest der Kirche der letzten Christen vor der Autobahn.

Sink big (Die Erbauer der Titanic)

Ewig lange Schlange von Autos. Alle hinter mir lassen den Motor laufen. Ich möchte jeden einzelnen danken für seinen Beitrag dazu, dass der Klimawandel seine Drecksgene aus der Welt schaffen wird.

Geh als Investor in eine Gründer-Sendung auf VOX und lehne jeden lukrativen Deal ab. Ich bin "Die Hohle der Löwen".

Das ist Ina. Ina hat nen Fussballer geheiratet. Ina wohnt in Dubai und promotet von dort aus einen Sklavenarbeiterstaat. Sie trägt kaputte, kurze Hosen. Ina musste fliehen, weil es im Iran Stress gab. Ina hat auch Hunde. Aber die musste sie zurücklassen. Jetzt ist sie wieder zurück. Viel Glück Ina.🍀

Im Möbelhaus ganz unten anfangen und sich in die Bettenabteilung hoch schlafen.‬

Feten der Phsysiker erkannte man der der Uni am warmen Bier, der beschissenen Musik und den nicht anwesenden Frauen #dhdl

Welchen Teil von "Pass mal auf Du. Die Sache ist noch nicht zu Ende, Du dumme Sau, Du." haben Sie nicht verstanden? (Klaus Kinski telefoniert mit einem Callcenter)

Der Erdapfel fällt nicht weit vom Stampf.

Urlaub in Krisenregionen. Exotisch, spannend, mit dieser gewissen Prise Nervenkitzel. Und der Gewissheit, dass Vater Staat dich schon irgendwie da rausholt. Auch wenn du nackt auf einem Moped quer durch den Yemen knatterst. Codename: Operation Tampon. Die mit dem Rückholbändchen.

Lifehack: wenn Sie denken, Ihre Keine ist schlecht, gehen Sie mit der Hündin, die auf ihr Abendessen wartet, vorher zum Tierarzt.

Wenn die Patientin nach der Untersuchung kurz ins Wartezimmer kommt um allen ihre Diagnose mitzuteilen, klatscht man da? Gratuliert man?

Es ist Montag, ich habe Laune

"Mei Obba hat bergauf bremst, mein Vadder hat bergauf bremst ond i brems au bergauf, weil des ko net falsch sei! (Wie einer meiner Lieblings(religions)lehrer das Verhalten der Menschen erklärte)

Klingelingeling, Klingelingeling Hier kommt der Majoran 🎶

Soweit so gut, das gute daran ist, dass der Iran jetzt seine Shahed-Dronen selbst braucht und nicht mehr an Blutin vertickt!

Ich finde, dieses Meisterwerk aus der Nase des @tba0815.bsky.social passt ausgezeichnet zum heutigen Tage. www.tiktok.com/@laleluflu/v...

Ein Freund von mir, Physiker und Jude sagte mal zu mir „Wir können gerne über Quantenmechanik und Relativitätstheorie sprechen, aber bitte nicht über den Nahostkonflikt. Das Thema ist zu komplex“.

Für die Verfilmung meiner Autobopgraphie wünsche ich mir Keith Richards, aber Philipp Amthor geht auch.

Leben ist das, was passiert, während du in der Schlange vor dem Postschalter stehst.

Wieso erklärt mir eine Frau, dass ich ein Chauvi bin? Ich erkläre der doch auch nicht, wie sie putzen soll!

Gestern wurden bei uns an der Bundesstraße die Amphibienzäune installiert. Niemand: Wirklich niemand: Ich: Höhö, Froschhaltefolie

Kann man Trostspenden von der Steuer absetzen?

Ein weiterer Nachteil der Wechseljahre ist, dass man wegen der trockenen Fresse nicht genug Speichel zum Anspucken von so ziemlich allem zusammenbekommt.

Bilderrätsel

I found reiche in bereichert.

Der @staarman.bsky.social und ich schufen mit "Vier Viertele für ein Halleluja" ein eigenes Genre: den Spätzlewestern. Obwohl der Film auf Anhieb die Goldene Himbeere gewann, wollte der Produzent keine Fortsetzung.

Erinnerungen an Berlin, Ende 90er: „Wir treffen uns in einer Bar nahe Kotti, sie hat noch keinen Namen, die Barkeeperin heißt Olga.“ Ich tappse durch die Gegend. Sehe eine Bar. Gehe rein. „Hallo, bist Du Olga?“ „Ja, wieso?“ - „Ich bin hier verabredet. Gib mir einen doppelten Vodka!“

Diese IQ-Tests, die auf Facebook betrieben werden, sind sehr präzise: Wenn Du sie anklickst, weißt Du: Du bist ein Idiot

Früher war alles besessener.

S21 wird zwar eine bessere Akustik haben als die Elbphilharmonie. Dafür wird man S21 schlechter mit der Bahn erreichen als den BER.

Lieber den Sprizz in der Hand, als den Mai Tai auf dem Dach.

Diesel fahr'n wird kein leichtes sein, Diesel fahr'n wird steinig und schwer... (Xavier Naidobrindt)

2030 trete ich in Monschau bei der Bürgermeisterwahl an mit dem Slogan MAGA (Monschau an Glasfaser anbinden) und verspreche den Wählern, dass Elon dort einen Weltraumbahnhof baut, sobald schnelles Internet verfügbar ist.

Ich zum Beispiel verbrenne in meinem Holzofen seit Beginn des Winters FFP2 Maske. Davon habe ich noch reichlich.

Filmidee: Horst Schlämmer – Isch kandiere Horst Schlämmet (Hape Kerkeling) schmeißt seinen Job hin und verkauft auf der Kirmes gebrannte Mandeln

Die Dame reist mit großem Koffer und Pizzakarton und fragt, ob das hier die erste Klasse sei, wegen dieser Kabine. Sie kenne solche Kabinen nicht und fahre eh nie Zug. Ich werde ab jetzt die Abteile im schrabbeligen Alex immer "Kabine" nennen. Und den Schaffner "Steward". #Reisenotizen

Jede Maschine kann eine Nebelmaschine sein, du musst sie nur falsch genug benutzen.

Ich kann mir schon vorstellen, dass der Kommunismus funktioniert. Aber nicht mit dieser Menschheit.