Bei der CDU haben sie haufenweise Würstchen und keins davon isst vegan.

Köters schönste Fettnäpfchen, heute: Geschäftsessen Ich: „Terry, das ist ja ein nettes Bötchen vor Eurem Büro. Segelst Du?“ Terry: „Ein bisschen!“ *5 Minuten später, Terry ist auf der Toilette* Terrys rechte Hand: „Er holte 1984 bei Olympia Bronze.“

Hallo, ich habe den Briefelefanten erfunden. Er kann wesentlich größere Briefe transportieren als eine Taube und ist schwerer abzufangen. Für 10% an meiner Firma will ich 10 Millionen. (Ich bei #DHDL)

Ich: "Danke für die Einladung. Soll ich noch was mitbringen?" Gastgeber: "Nur gute Laune." Ich: "Okay, ich bleib zu Hause."

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute ist: Das Schlimmste liegt hinter uns. Die schlechte ist: Das war gelogen.

Wenn du lange genug am Fluß sitzt, siehst du irgendwann die Leiche deines Feindes vorbeischwimmen. Das nützt Dir aber nichts, wenn dort keine Gastronomie ist.

Alles was hier schief läuft, läuft auf der Südhalbkugel genau umgekehrt schief. Das hängt mit der Corioliskraft zusammen.

Lese zum ersten Mal, wofür Dunja Hayali so angefeindet wurde. Und ich muss sagen: sie hat viel zu nett über dieses Stück Müll gesprochen, was jemand wegräumte.

Als Kind wollte ich nicht CDU-Mitglied werden und heute bin ich es nicht. Auch Du kannst es schaffen - lebe Deinen Traum!

Die Behörden wurden ausgetrickst: Statt einer queeren Parade meldeten die CSD-Organisator*innen eine "Versammlung gegen die Überbevölkerung wilder Tiere, verantwortlich für Opfer von zahlreichen Verkehrsunfällen" an

++ BAHN-ANSAGE DES MONATS, 09/2025 ++

Mein Spirit Animal ist der geplatzte Kragenbär.

Wenn im Wald ein Baum umfällt und keiner einen Skeet drüber schreibt - gibt es Bluesky dann überhaupt?

Wenn unsere Hündin mal nicht schläft, schaut sie wie ein gefährlicher Rapper. Wir nennen sie 50 Pennt.

Er war ein eingefleischter Atheist und konnte jedweder Religion nicht viel abgewinnen. Und doch ließ es sich Herr Ellerbrock seit seiner Jugendzeit nicht nehmen, an jedem Wochenende »Das Wort zum Sonntag« im Fernsehen zu verfolgen. Es erweiterte seinen Horizont, aber trotzdem blieb er skeptisch.

Herbst soll das sein? DAS IST EIN VERSCHISSENER ARSCHKALTER APRIL. KOMM HER PETRUS, ICH HAU DIR AUF DIE FRESSE!‬ ‪(Der Wetterbericht mit Klaus Kinski)‬

Ein Schwabe macht noch keinen Sommerschlussverkauf

Der Legende nach soll der Bürgermeister von Rothenburg 1631 3,25 Liter Wein in einem Zug getrunken haben. Das traue ich mir auch zu, aber ich wusste nicht, dass es damals schon Züge gab.

Damit die Teenager keine verwöhnten Schnösel werden, lasse ich unsere Putzhilfe in ihren Zimmer nicht säubern, sondern mache das selbst.

Es wird Herbst, die Rasenmäher fliegen in den Süden.

Das wird die Hölle! (Satan beim Gedanken daran, dass Trump demnächst kommt)

Hier sehen Sie den @staarman.bsky.social und mich in seinen schnittigen Kadett B Coupé. Er konnte schon hundsgemein sein.

Der gefährlichste Raubfisch Asiens ist der Shanghai.

Logik für ganz Schlaue, heute: Das Dritte Reich entstand aus einer Demokratie. Wir müssen die Demokratie abschaffen, damit das nicht nochmal passiert!

Action-Star, der sich im Jahrhundert vertan hat: Buffalo Willis

Schlechtester Schütze im Wilden Westen: Buffalo Brill

Followerpower: ich muss etwas bei den Behörden einreichen, aber meine Brieftaube hat Herbstferien. Was tun?

Wer Wärme braucht, trinke Kaffee. Wer Nähe sucht, kaufe sich einen Duschvorhang.

Der wahre Kanzler der Einheit ist Friedrich Merz: Nie waren sich die Deutschen so einig, dass ihr Kanzler eine Pfeife ist

Inka Bause setzt ein Statement! Obwohl sie ihre Tour wegen Gegenwind absagen musste, steht sie weiter zu ihren AfD-kritischen Aussagen. Schlagersängerin und „Bauer sucht Frau” Moderatorin Inka Bause plante ihre Tour zum 40. Jubiläum durch Ost Deutschland für Ende diesen Jahres.

Wir dürfen den nationalen Sozialismus nicht den Rechtsextremen überlassen! (Irgendein CDU-Kulturfuzzi)

Englisch für Dummies, heute: Supper Club - Tolle Disco

Hier sehen Sie den @staarman.bsky.social Anfang der 80er bei der Vorbereitung auf den Motorradführerschein. Muss ich es erwähnen? Er fiel durch!

Falls Ihr irgendwann bei Wer wird Millionär zur 1 Million Euro Frage vorrückt: Der berühmteste Schriftsteller im Wilden Westen war Buffalo Böll

Mit meiner frechen neuen Frisur habe ich mir jetzt erst mal ein Reisenthel Einkaufskörbchen bestellt. Und bald frage ich euch, ob ihr nen Thermomix oder ne fragwürdige Creme aus einem Multi Level Marketing System braucht.

An Halloween bin ich einfach authentisch.

An Halloween geh ich als prämenstruelles Syndrom.

„Angenommen der Vorstand entscheidet, dass wir Euer Projekt drei Monate zurückstellen; was wären die Auswirkungen?“ - „Dann wird das Projekt drei Monate später fertig!“ Ich habe hier John "blaues Licht" Rambo als Projektleiter.

Kein Auto verbraucht so wenig Sprit wie ein alter Jaguar mit Zwölfzylinder-Motor. 90% der Zeit steht er nämlich in der Werkstatt.

LET‘S PARTY, BAD SALZUFLEN!

Voraussetzung zur Konzeption und Gestaltung eines Baumarktes ist die genaue Kenntnis aller Werke Franz Kafkas.

Ich denke schon seit 40 Jahren übers Auswandern nach, aber wo schließe ich mitten im Urwald meine Spülmaschine an?

Einmal mit Profis!

Hier gingen grad die Sirenen an. Habe sofort einen lokalen Sender im Radio gesucht und es kam Modern Talking. Finde ich gut, dass die davor warnen.

Vielleicht sollte man eine so wichtige Person wie den US-Präsidenten nicht ausgerechnet von den Amis wählen lassen.

Die unsichtbaren Dritten

Englisch für Dummes, heute: Friseurin - barber girl

Furchtbar finde ich diese Experten, die ihr Wissen von einer Woche TikTok haben. Unsereiner hat damals noch 6 Jahre auf Facebook studiert.

Die eigentliche Frage ist doch: Was hat die Nadel überhaupt in einem Heuhaufen zu suchen?

Dieser Scheunenfund belegt, dass es schon in der vorindustriellen Zeit Lügenpressen gab.