Für meinen nächsten Trick brauche ich eine/n Bundeskanzler/in mit Anstand und Haltung, Minister/innen mit Sinn für Soziales, Fortschritt und Klima, sowie ein Parteiverbot für Rechtsextremismus und Faschismus.

Serie über ratlose Helden: Das Äh-Team

Warum heißt es eigentlich Achsel und nicht Deodreieck?

Helloween und dann sieht man Nachrichten. Schon kommt der Horror ohne Verkleidung.

"Halloween wird jedes Jahr gruseliger! " "Das sind die Nachrichten! "

Am längsten Wochenende des Jahres einfach mal nichts machen. Die Dekadenz des ganz kleinen Mannes.

Wie nennt ihr die Bewohner der Insel Ischia?

Die Debatten über Waffenlieferungen, Krieg und Grenzen waren also nur eine Ablenkung, um durch die Hintertür das Vegi-Wurst-Verbot durchzusetzen!

Aus Gründen:

Ich sehe heute aus, als hätte ich nach 42 Eierlikör mit ansehen müssen, wie bei Markus Söder nach dem Verzehr eines Veggie-Schnitzels die primären Geschlechtsteile abgefallen sind.

Wen sollte eigentlich ich Ende September wecken?

Ich will mich nicht zu jedem Missstand einzeln äußern, aber ihr könnt sicher sein, dass ich durchgehend empört bin.

*stellt ein Problem dar*

Sonnabendmorgensonnenaufgang

Wo nennt man Berliner Pfannkuchen?

Was, wenn wir uns einfach wieder mehr über Kleinigkeiten freuen?

Die Abrechnung vom Stromanbieter ist da. Wir haben ein Guthaben und sollen ab sofort einen viel höheren Abschlag bezahlen. Hahaha! NÖ!

Pfui.

"Was ist denn das für ein alberner Haufen, Leutnant? " "Das ist das Infantilregiment! "

Ich will nicht sagen, dass es heute sehr schwül ist, aber die Waage zeigt mir mein Abtropfgewicht an!

Was im Moment wirklich fehlt:

"Diese Bonbons sind aber salzig! " "Klar, sind ja auch Teardrops. "

Ich habe mir heute einen Gürtel für vier Euro gekauft. Vermutlich ist der gar nicht aus Gürteltierleder!

Wichtig: Ausreichend trinken!

Sie müssen mir schon folgen, wenn Sie Interesse heucheln wollen.

Typ, der Gartengeräte falsch benutzt: Der Rechenschieber

Bei wem muss man denn proteinreiche Lebensmittel einreichen?

Pfingsten feiern wir die "Ausgießung des Heiligen Geistes" . Es ist an der Zeit, dass mal wieder Geist über uns ausgegossen wird!

Da glaubt man, schon alles gesehen zu haben und dann wird bei der Bezahlung im Onlineshop nach Trinkgeld gefragt. Schöne neue Welt!

Vielleicht sollten wir uns etwas weniger über "die" Jugend echauffieren. Einige von uns haben seinerzeit viel Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Heute ist Welttag der Kartoffel? Dann sind wir ja viel beliebter als ich dachte!

Wann findet denn dieses Jahr der Weltuntergang statt?

Die Existenz von Tollpatschen impliziert die Existenz von Gehtso- und Schlechtpatschen.

Guten Morgen ☀️ Himmelblau ❤️

Keine Ahnung, wofür man ein Duden braucht!

Einen schönen Vormontag euch allen!

Und wer kriegt als erstes die Mikros hingehalten? Die AfD. Schämt euch alle.

"Aller guten Dinge sind drei! " *F.Merz #falscheZitate

Ich sehe heute aus, als hätte ich nach 42 Eierlikör mit dem Schreckenskabinett des Friedrich Merz erfolgreich in Castrop-Rauxel eine Geisterbahn eröffnet.

Osterbrunch ist wie Weihnachten, nur mit mehr Völlerei.

Auf die Magnolien habe ich mich gefreut, die Kirschblüte begeistert mich und das nächste Highlight meines Jahres wird dann die Sommerpause der Polit-Talkshows.

Kühlschrank auf, Eier gefunden. War fast zu einfach!

Heute gibt es Kuchen, der Kapitän will sein neues Backboard einweihen.

Traurig: Heute kennen nur die wenigsten Fahranfänger noch das Kreuzigungen-verboten-Schild.

Wenn man den Rasenmäher mit Diesel statt Benzin bedankt, kann man nach wenigen Sekunden Feierabend machen. Folgt mir für weitere wertvolle Tipps!

Als wäre jemals eine intelligente Hochkultur untergegangen! Tss!

Der Weg zum Faschismus ist gesäumt von Menschen, die dir ständig sagen, du sollst nicht so übertreiben.

Hochzeitsfeiern mit Feuerwehrleuten dauern nur bis zum nächsten Einsatz. Für euch getestet.

„Tolle Einlaufmusik!“ Proktologe: „Habe ich selbst ausgesucht.“