Mein letzter Zahnarzttermin dauerte exakt 5Min., ich bin so gespannt was man in 5Min. alles an Leistungen abrechnen kann.

Ich brauche kein white noise zum einschlafen, ich habe meinen Tinnitus.

Was andere von einer Dienstreise mitgebracht bekommen: -Blumen -Schmuck -Schokolade Was ich bekomme:

Alles erinnert mich an die Sauna

Modisch wäre ich bereit für irgendwas zwischen Mittelalter, Renaissance und Bridgerton

Ja, die drei Freunde retten mich auch immer durch den Montag.

Die Wahrscheinlichkeit, dass man in der Sauna von ü65 Männern angebaggert wird

Gib Glückshormone du ghyler Feuerball

Liste der Promis, die nichts mit Epstein oder P.Diddy zu tun hatten: -

„Grottenschlecht“ ist ein volkstümlicher Ausdruck mit Wurzeln im Mittelalter. So wurden schlechte Arbeiten „wie eine missratene Karotte“ verspottet. Daraus entwickelte sich karotten-schlecht und später grottenschlecht.

"Wollen wir uns treffen?" "Sorry, habe was Wichtiges zu tun."

Ich bin zwar keine Mathematikerin, aber mein Salat besteht zu 80% aus Mozzarella, 40% Zwiebeln, 20% Tomaten und 5% Basilikum.

Wenn man etwas wirklich will, dann tut man alles dafür. Ich, z.B. ziehe mich nochmal an, um einen Mozzarella zu holen.

„Wir hatten ja nichts, nicht mal eine Wohnungstür. Ich musste Holz holen, damit ich nicht erfriere, durch zwei Planen klettern, alles wieder abdichten und hoffen, dass ich die Nacht überlebe“ [Ich in 30J.]

Rate my Einkauf

„Wie wohl fühlst du dich zuhause von ‚sehr wohl’ zu ‚meine Wohnungstüre besteht aus 2 Malerplanen und es ist 17C‘?“ „Ja“

Im Blümchenkleid kann mich nichts stoppen.

Ich hasse es, wenn Drei ???-Folgen oder Begleitmaterial dazu aktuelle gesellschaftliche und politische Debatten aufgreifen und technisch auch noch mitwachsen wollen. Wie soll Eskapismus denn da funktionieren?!

Meine Face-ID erkennt mich nur, wenn ich grimmig schau.

Suche für Freunde nach Airbnbs in meiner Stadt und alle Fotos der Wohnungen sind mit strahlendem Sonnenschein aufgenommen. Wer hier wohnt weiß: die Besitzer haben also einen der drei sonnigen Tage im Jahr abgewartet, um das Fotoshooting machen zu können.

das erwachsensein besteht im grunde nur daraus zu versuchen nicht zu weinen

Rosenmontag und der Chef hat keine Blumen mitgebracht.

ich glaube fest an einen geschmacksunterschied je nachdem ob man die gurke in runde scheiben oder längs schneidet

Können wir die Schreibweise von „Hals“ bitte in „Halz“ abändern? Keiner sagt Hals mit weichem s 😠

Beobachtung: sichtbare Venen bei Männern sind immer sexy (Hände, Bizeps, Penis). Ich warte noch darauf, dass Krampfadern und Hexenreißer ein Attraktivitätsmerkmal sind.

Manchmal hoffe ich, dass etwas vom Essen übrig bleibt, nur damit ich es in meinen neuen Tupperdosen* wegtuppern kann. *aus GLAS!

Der Moment, in der festgestellt wurde, dass die Initialen des Auftraggebers perfekt zur Aufgabenstellung passen, muss unglaublich schön gewesen sein. Es hätte mich mindestens drei Wochen lang sehr glücklich gemacht.

Ich: Wie viel Stil kann man haben? Sie: ja

Beim Selbstgespräch genuschelt.

Was schenkt man jemandem, der aus dem Späti schon alles hat.

Zwischen meinem Profilbild und mir liegen 7,5kg.

[Marshmallow-Experiment] Wie gut ist deine Impulskontrolle? [ ] Du wartest brav - vielleicht werden aus einem ja zwei Marshmallows [ ] Du nimmst das eine und isst es. Sicher ist sicher [x] Du reißt dem Versuchsleiter das Marshmallow aus der Hand und beendest die Studie

Menschen, wenn sie das Reißverschlussverfahren anwenden sollen

POV: ihr spielt Scharade, du sollst die aktuelle Weltlage darstellen

ich etabliere dominanz indem ich im café wie immer sage obwohl ich noch nie da war

Ich drücke gerne Knöpfe.

Wütend sein ist mein Cardio Workout.

Verstehe nicht, warum so viele konfliktscheu sind. Nach einem erfolgreichen Konfliktklärungsgespräch kann ich euch sagen: Die Lösung lautet „weiter wie bisher“ (ironischer Post)

Der kommt erstmal in den Vorwürfeordner.

ich bei jedem neuen Software-Update

Ich bin heute grätig

Je größer der Betrieb desto mehr Hierarchiestufen und jeder in Verantwortungsposition kann mit schulterzucken nach oben verweisen während die Probleme bleiben.

Vertrauen ist gut. Eine Badewanne im Hotelzimmer wäre besser.

Niemand: Ich, wenn ein Artikel von meiner Merkliste bei Kleinanzeigen verschwindet, den ich seit mehr als 3 Jahren beobachte: „Das gibt’s doch nicht!!!“

Berlinale. Diese eine Woche im Jahr, wo man nicht mehr im Hello-Kitty-Schlafanzug im Kaufland Brötchen holen kann, ohne Angst haben zu müssen, vom Fleck weg als Hauptrolle für ein Dokudrama über die dysfunktionale Hauptstadt gecastet zu werden.

Alien, wer morgens beide Augen öffnet, wenn er sein Smartphone bedient.

Schnarchende: -Genussmenschen -schlafen und meckern nicht -auf dem Rücken für die bessere Akustik (sog. erhabene Mumienstellung) Ich: -„ich kann nicht schlafen“-rumgeheule -schlecht geschlafen, schlecht gelaunt -Seitenschläferin (sog. regressive Embryonalstellung)

Wenn du während der Sprechzeiten anrufst und der Anrufbeantworter sagt: „Sie rufen außerhalb unserer Sprechzeiten an“

Mental bin ich in Funkytown.