Eben erstmals den Laserpointer mit dem Kater ausprobiert. Der geht darauf ja mindestens so steil wie ein Konservativer auf ein Gendersternchen.

Der Jungkater, der hier gerade seinen ersten Herbst erlebt, schaut uns vorwurfsvoll wegen des Wetters an.

Damit die Teenager keine verwöhnten Schnösel werden, lasse ich unsere Putzhilfe in ihren Zimmer nicht säubern, sondern mache das selbst.

Bayern will schnellstmöglich ein Gesetz verabschieden, das es der Polizei erlaubt, Drohnen abzuschießen. Erstaunlich daran: Das Gesetz für Welse in Badeseen war offenbar schon geschrieben.

Haben beim Abendbrot zur Feier der deutschen Einheit eine Kerze in den Bautz’ner Senf gesteckt.

Liebe Hetero-Community, geht es ein bisschen leiser? www.spiegel.de/panorama/leu...

Habe mich gestern mit drei Kids in meinem Alter (50) unterhalten und nach dieser repräsentativen Umfrage tut es mir leid für Taylor Swift, aber ihr neues Album wird floppen.

Weil der Kater eben eine Spinne nicht erreichen konnte, habe ich ihm einen Stuhl an die Wand gestellt. Bin jetzt offiziell sein Wing-Man.

Laut Plänen des Bundeskabinetts sollen KI-Tools Ministerien zukünftig helfen, bürokratieärmere Gesetzestexte zu erstellen.

„Dieser Historiker beschreibt das Landleben im 15. Jahrhundert so gut, ich glaube, er hat es besser verstanden als jeder Bauer damals.“ „Aber die haben wirklich da gelebt!?“ „Ja, aber nicht auf diesem Niveau.“

Nachrichten aus den USA rauben mir sämtliche Energie, mich noch über unsere Regierung aufzuregen.

„Ein ständig eingesteckter Ladestecker kostet Sie im Jahr einen Euro Strom. Das klingt nicht viel, aber rechnen Sie das mal auf drei Stecker hoch!“ Ich: rechne … rechne … „Oh mein Gott, das wird ja dreistellig!“

Trump Trump, als er selbst gestern nach Vietnam vor Generälen eingezogen werden sollte

Die Kinder und ich haben uns gestern eine Lösung für das Problem überlegt, dass Kinder sich heute wegen TikTok nicht mehr so gut in der Schule konzentrieren können: Alle 20 Sekunden Lehrer und Unterrichtsfach wechseln!

„Trump setzt Hamas Frist für Zustimmung zu Gaza-Friedensplan“ Eine richtige Frist oder so eine Frist wie die gegen Putin?

Beim Katzenklo sind wir auch in wenigen Wochen von „ganz dezent hinter dem WC“ zu „Auf dem Esstisch fühlt er sich einfach am wohlsten dabei“ gewandert.

Im Hinterhof übt jemand Trompete. Oder bläst die Truppen zum Bürgerkrieg, weiß man ja heute alles nicht genau.

Ich bin von dem Stadtteil, wo man Ärger mit dem Nachbarn aus Angst vor Halbweltverbindungen meidet, in den gezogen, wo man Ärger mit dem Nachbarn meidet, weil der garantiert Anwalt ist.

Die Union debattiert über eine Altersgrenze für die Nutzung sozialer Medien. Durch TikTok und Insta wären 14jährige oft zu unkonzentriert beim begleiteten Trinken.

In der Debatte um anstehende Sozialreformen hat Markus Söder jegliche Erhöhung von Steuern ausgeschlossen. Es ist so herrlich einfach, Opposition zu sein.

In vielen Kitas arbeiten weniger qualifizierte Fachkräfte als noch vor einigen Jahren. Die ersten Igel-Gruppen heißen schon „Na hier, das Tier mit dem Stacheln“-Gruppen.

Die SPD will "Containern" legalisieren. Die Union wird vermutlich dagegen sein, weil Arbeitsanreize wegfallen, wenn man Müll essen darf.

Wird in der zweiten Stufe der Jagd auf Sozialbetrug allen Wohlhabenden nachgegangen, die Putzhilfen und Handwerker schwarz beschäftigen, von denen sie genau wissen, dass sie Bürgergeld beziehen? Oder bleiben wir bei den paar hundert Fällen durch böse Ausländer?

Wenn ich für 7,99€ die zwei Werbevideos vor dem Content auf YouTube deaktivieren kann, kann ich nicht auch 7,99€ im Monat bekommen, wenn ich vier Werbungen akzeptiere? Oder 4.000 im Monat gucken, für 7900€ Gehalt?

Eltern immer so: „Bedenke, was du im Internet preisgibt!“ und dann beleidigt, wenn sie deinen WhatsApp-Status nicht sehen können.

„Antifa“ in den USA: „Krankenversicherung für jeden wäre vielleicht eine ganz gute Idee, oder…!?“ Trump: *ruft die Armee*

Der schlimmste Dad-Joke für meine Tochter ist es, dass ich ihren Welpen manchmal Hundesohn nenne.

Heute Abend sind wir auf einen Geburtstag eingeladen und vorher müssen wir natürlich aufräumen und Getränke und Snacks kaufen, damit die Tochter mit ihren Freunden hier eine gute Zeit hat.

Meinen Thrill im Leben hole ich mir, indem ich immer mal den Friseur wechsle.

Nichts ist frappierend außer Ähnlichkeit.

Nostalgisch: „Wisst ihr noch - früher - auf langen Autobahnfahrten? Da klebten einem nach 100 Kilometern immer mindestens fünf Vögel auf der Windschutzscheibe…“

Das ist aber nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte. *zeigt auf alles*

Heute wird der Kater fünf Monate alt. Wir feiern aber nur im kleinen Rahmen und haben nur die 50 nächsten Verwandten eingeladen.

Donald Trump sagt, dass die Neuaufstellung von TikTok in den USA keiner politischen Linie folgen werde. Also: "Weder rechts, noch links! 🇺🇸🦅🗽💙"

„Hoffentlich hängen da heute Abend nicht nur Zwanzigjährige rum. So ab 30 ist okay, das ist unser Alter.“ (Ich, 50)

Wenn du hörst, dass sich (vermutlich) russische Drohnen schon wieder nur für Dänemark(!!!) interessiert haben:

Manchmal schauen der Kater und ich uns verliebt an und ich denke: ‚Solltest du vor mir sterben, bestatte ich dich pompös auf dem Tierfriedhof und sterbe ich vor dir, frisst zu zuerst mein Gesicht.‘

Meine Safe-Phrase

Falls es mit der Wahl der drei VerfassungsrichterInnen wieder nicht klappt, übernimmt eben der Weimatar alle drei Posten.

Die deutschen Bauern erwarten die dickste Kartoffelernte seit 25 Jahren. Die positiven Effekte der Bildungsmisere.

Ich, wenn der Kater auf dem Katzenklo war: „Das hast du ganz fein gemacht! Feeeeiiiiner Kater, toll!“ Ich, wenn die Kinder eine gute Note nach Hause bringen: „Naja okay, aber warum nicht ‚Sehr gut‘?“

Irgendwie krass (aber auch gut), dass es heutzutage kaum noch Überfälle auf die Eisenbahn gibt. Da muss man vielleicht das Sicherheitskonzept der Deutschen Bahn auch einfach mal loben.

Es wurde ja viel kritisiert, dass Charlie Kirks Witwe auf der Trauerfeier gar nicht richtig traurig wirkte, aber wartet mal auf die Bilder von Melania auf der Veranstaltung für Donald Trump.

Führerscheinfragen bei meiner Tochter: „Berechnen Sie die Fliehkraft, wenn Sie mit acht mal Pi km/h in eine 37.9-Grad-Kurve einbiegen!“ Führerscheinfragen zu meiner Zeit: „Spielstraße: Umsichtig fahren oder Vollgas?“ (beides korrekt)

2025 das Jahr, in dem man morgens so Sachen überlegt: „Hat Trump gestern vor der UN wirklich gesagt, er hätte sieben Kriege beendet, der Klimawandel wäre erfunden und vom Bevölkerungsaustausch im Westen fabuliert und dann haben alle geklatscht oder habe ich das nur albgeträumt?“

Drei Minuten Trump in der Tagesschau und mein Tagesbedarf an dieser Person ist gedeckt.

Was Donald Trump nicht kann: Innerhalb von 24 Stunden Kriege beenden. Was Donald Trump kann: Eine Late-Night-Show für ganze 24 Stunden canceln.

Reicht es nicht erstmal, wenn wir uns „I subscribed this, before Disney went crazy“-Sticker an unsere Disney+ Accounts kleben?

„Hallo ChatGPT, ich würde gern dieses eine Album von dieser einen Band hören, das mir vor circa zehn Jahren so gut gefiel. Mir fallen aber keine Titel ein. Das Cover war gelb mit einem roten Gegenstand in der Mitte… kann aber auch alles violett gewesen sein. Kannst Du helfen?“

Trump überlegt, Sendern die Lizenz zu entziehen, die negativ über ihn berichten. Außerdem plant er, den Spiegel zu zerschlagen, wobei nicht das Magazin gemeint ist.