Wahrscheinlich sind Trump und Merz in der gleichen traurigen Männer-Selbsthilfegruppe:

Eben saß einer von der Bremer FDP-Fraktion IN DER STRASSENBAHN. Jetzt tun die mir fast schon wieder leid, ich wusste ja nicht, dass es schon SO schlimm um die Partei steht.

Nachdem Hamburg die Olympia-Bewerbung abgelehnt hat, möchte ich unbedingt eine Abstimmung in Bremen und hier auch ablehnen.

Nach Angaben des Deutschen Richterbundes fehlen 2000 Strafverfolger. Das bedeutet in Deutschland, dass jährlich tausende Nachbarn völlig ungestraft ihre Hecken zu hoch wachsen lassen können.

Kubicki wird jetzt nach jeder Landtagswahl (FDP stabil bei zwei Prozent) gefragt werden, wo denn nun genau dieser Hammer hängt.

Einerseits ist Trumps labile Gesundheit ein Hoffnungsschimmer, andererseits möchte ich, dass er noch bei vollem Bewusstsein miterlebt, wenn die Stimmung in den USA endlich richtig gegen ihn kippt.

Eben ging bei einer Erdbeere der Stiel nicht sauber ab und ich habe ein Stück davon mitgegessen, der Sommer ist gelaufen!

Gespräche sind in einer Beziehung so wichtig. Die Freundin und ich haben eben nach fast einem Jahr des Zusammenlebens zum Beispiel festgestellt, dass mein Geschirrlappen ihr Boden-Malheur-Lappen ist.

Auf einem Geburtstag eben zum ersten Mal seit Jahren Fleisch gegessen, weil die Lasagne falsch ausgezeichnet war. Zum Glück funktioniert das nicht wie bei Alkohol, sonst würde ich mit Döner in der Hand auf dem Heimweg einen Weber-Grill bestellen.

„Rote Mini Pflaumen-Tomaten“, also da habe ich mir das Hirn beim Abbiegen verrenkt.

Es soll Überlegungen geben, Merz gegen Wüst auszutauschen. Der ist zwar ungefähr genauso groß und trägt auch eine Brille, aber wenn er dann aus Versehen etwas Vernünftiges sagt, fällt es den Leuten doch trotzdem auf.

Heute Abend gehe ich mit drei Kumpels auf ein Punk-Konzert. Tatsächlich besitzt einer davon keine Immobilie. Er ist unser soziales Gewissen.

Teile des US-Finanzministeriums drängen darauf, Donald Trump auf einem 250-Dollar-Schein zu porträtieren. Eigentlich dürfen in den USA nur Verstorbene auf Geldscheine, also vielleicht Wunschdenken.

Passend, dass zu Trumps Geburtstagsparty Milli Vanilli und Vanilla Ice auftreten werden. Die sind in Seriosität und Authentizität komplett sein Level.

Seit es warm ist, kommt der Kater eigentlich nur noch rein, wenn er fressen oder kotzen will.

Auf NDR wurde eben eine invasive Ameisenart gezeigt, die für Strom- „oder gar WLAN-Ausfälle“ sorgt. Jetzt kann ich wieder die ganze Nacht nicht schlafen!

Niemand hat bisher in Trumps „Friedensrat“ eingezahlt. Diese Null entspricht aber auch dessen Output.

Weil die Wirtschaft weniger wächst als erwartet, raten die „Wirtschaftsweisen“ zu Einschnitten bei Pflege, Gesundheit und Rente. Und wenn die Nationalelf in der Vorrunde rausfliegt, rät Julian Nagelsmann, Obdachlosen weniger Kleingeld zu geben.

Erstmals seit 20 Jahren rauchen in Deutschland wieder deutlich mehr Minderjährige. HINTER der Turnhalle sind die Bundesjugendspiele also wieder wie früher.

Die Faustregel beim Lichtschutzfaktor ist so: Du hältst es damit so viel mal länger in der Sonne aus, wie ohne. Bei mir bedeutet LSF 30 daher: 30 Minuten.

Putin verspricht Rekruten für den Ukrainekrieg bis zu 120.000 Euro Schuldenerlass. Klar: Es gibt ja keine Beute in Form von gewonnenen Gebieten zu versprechen.

Sofort alle Meetings stoppen, bloß nicht noch mehr heiße Luft produzieren.

Den ganzen Tag gelesen und geschlafen und nachmittags am See gewesen. Also dieser Montag war viel besser als seine Brüder.

Interessieren sich übertrieben für Grillen, Autos und Fußball und kommentieren häufig mit „Unschuldsvermutung!“

So begeistert wie ich als 15jähriger bei so einem Wetter ins Freibad gerannt bin, so begeisterte ich mich jetzt mit 50 darüber, wie viel Prozent Strom der Waschmaschine vom Balkonkraftwerk produziert wird und wie schnell die Wäsche trocknet.

Morgens auf der Waage staune ich oft, dass das zweite Brötchen am Vorabend offenbar anderthalb Kilo gewogen hat.

Weil es ja warm ist, dachte ich, ich lasse die Terrassentür für die Katze einfach auf und so musste ich halb fünf morgens nur einmal aufstehen, um dem schreienden Kater zu zeigen, dass die Tür bereits auf ist.

Mein Vater hat mich früher wahnsinnig damit gemacht, dass er nach jedem Satz fragte: „Verstehste?“. Jetzt macht mein Sohn das mit: „Checkst du?“. Ich wirke wahrscheinlich etwas begriffsstutzig.

Die etwas skurrile Nachbarin, die sonst immer alle Passanten vom Balkon aus zugetextet hat, war seit einer Woche nicht mehr zu sehen. Eine andere Nachbarin: „Sie hat jetzt Internet.“ Ich suche mal nach ihr in Facebook-Kommentaren.

Bei Trump-Smartphone stimmt die Anzahl der Streifen der US-Flagge nicht. Passt gut zu einem Adidas-Trainingsanzug von Temu.

Verkehrsminister Schnieder will bei der Bahn-Pünktlichkeit „vorn eine 6 stehen haben“. Das wollen wir alle, denn ab 60 Minuten Verspätung gibt es Geld zurück.

Der US-Senat votiert dafür, Trumps Befugnisse im Irankrieg einzuschränken. Trump demnächst in der Kommandozentrale:

Laut Tierratgebern ist eigentlich jede Aktion deines Haustiers dir gegenüber ein besonderer Liebesbeweis. „Deine Katze kotzt in dein Bett? Freue dich, sie vertraut dir! Lobe sie!“

Wenn ich kein Kleingeld für einen Obdachlosen dabei habe, möchte ich bitte unflätig von ihm angeschrien werden. Nicht dieses höfliche: „Trotzdem danke, schönen Tag noch!“, was mich mit doppelt schlechtem Gewissen weitergehen lässt.

Die Kieferorthopädin hat ein paar Infovideos geteilt, deren Quintessenz ist: Sämtliches von der Krankenkasse bezahlte Material ist Mist, das ihr Kind leiden lassen wird. Wenn Sie nicht die empfohlenen Extras für 2.000€ kaufen, hassen Sie Ihr Kind offenbar.

Bei der Kieferorthopädin des Sohns schauen alle Teenager auf ihr Handy und niemand in die BRAVO auf dem Zeitschriftenstapel. Sicher, weil kein Jon Bon Jovi-Starschnitt drin ist.

Kollege war letztes Wochenende auf einem Junggesellenabschied bei Leipzig. Wenn der morgen mit einem Gesichtstattoo zurückkommt, ergibt die Sache mit dem Tiger da plötzlich Sinn.

Ich wünschte, ich bekäme Superkräfte, indem mich eine radioaktive Katze beißt. Dann würde ich diese fürs Gute nutzen und im Dunkeln lesen.

Ich hoffe, das Nachbarhaus wird an junge Leute in meinem Alter (50) verkauft.

Trumps Ballsaal droht eine Blockade im US-Senat. Diese Blockade trifft Trump noch härter als die bei Hormus.

Bei mir baut ChatGPT da wahrscheinlich so eine Tafel von Peter Zwegat auf.

Meine Sonntagsfrisur, weil ich sowieso den ganzen Tag nicht vor der Tür war.

Die Anspannung im Saal, dass Israel gewinnen könnte, war mit Händen zu greifen. Auch die Erleichterung, dass es dieser Balla-Balla-Song wurde. #ESC

Österreich nimmt seine Regel „Keine Punkte an Deutschland“ auch als Gastgeber sehr ernst. #ESC

Die Tochter ist bis zur Punktevergabe beim ESC nochmal schnell mit dem Hund draußen. Endlich weiß ich, wofür das neue Emoji da ist, weil ich ihr eben schrieb: „Press, kleiner Wauzi, press! 🫪“

Endlich Ya Ya Ding Dong #ESC

Der polnische Beitrag wirkt so polnisch wie Coca Cola #ESC

Limp Bizkit aus Moldau ist noch ärger als das Original #esc

Die Franzosen können immer ihre Hauptstadt als Stadt der Liebe besingen. Für Deutsche wäre da nur was über unfreundliche Kellner, hohe Mieten und Geldprobleme drin. #esc

Die Australierin kann nicht so gut Flügel spielen wie Udo Jürgens, aber besser drüber schweben