Donald Trump, der erste Friedensnobelpreisbesitzer, der sich die Medaille durch eine militärische Aktion in einem anderen Land erobert hat.

Fettarsch Donald Trump würde auch die Goldmedaille eines Ironman-Gewinners annehmen und ab sofort damit prahlen, wie sportlich er ist.

Trump sagt, ihn könne nur sein „eigener Sinn von Moral“ stoppen. Naja, der oder eine nicht funktionierende Rolltreppe.

Ich morgens 7 Uhr im Halbschlaf: ‚Ach wie süß, der Kater schaut nach mir..‘ Der Kater: ‚Lohnt es sich zu warten? Wird der gleich wach und macht mir eine Dose auf oder fress ich jetzt sein Gesicht?‘

FDP-Generalsekretärin Büttner verwettet ihre Haare darauf, dass die FDP bei der anstehenden Wahl in Baden-Württemberg im Landtag bleibt. Thomas Kemmerich hat ja damals seine Haare darauf verwettet, dass er jahrelang Ministerpräsident bleibt.

Haha, Landser, so sehen eure Fans aus

Wenn du die Oma beim Frisör abholst

Heute ist der Tag, an dem statistisch gesehen die meisten Menschen ihre guten Neujahrsvorsätze über Bord werfen. Da bin ich sehr stolz auf mich, ich habe das bereits gestern geschafft.

Die Nachbarskinder zeigen mir stolz die Bilder, die sie für einen Hund gezeichnet haben: „Juki, du bist das tollste Tier der Straße!“ Habe ihnen im Namen unseres Katers ihre kleinen Gesichter zerkratzt.

Neuschnee, Schneeverwehungen und Glatteis... Wann kommt das Bekennerschreiben der Vulkangruppe?

Die Schulen fallen hier morgen aus und ich finde es unverantwortlich, dass ich trotz der Wetterbedingungen und glatter Straßen im HomeOffice arbeiten muss.

Ich als Kai Wegner würde meine Tennisstunde als Solidaritätsbekundung mit den Stromlosen verkaufen. Zynischer wäre es doch gewesen, wenn er PlayStation gespielt hätte.

Internet heute so: Ich bin auch Vulkangruppe und meine Frau ist auch Vulkangruppe, nur die Gruppe der Vulkane, diese Spalter, sind gar nicht wirklich Vulkangruppe!

Das US-Verteidigungsministerium will „die Wirksamkeit der Beteiligung von Frauen an Kampfeinsätzen“ überprüfen. Die Idee kam Pete Hegseth, als er beim Weihnachtskaraoke versehentlich den falschen Text sang:

Söder kritisiert die "übertriebene Hysterie in Deutschland“ über das Vorgehen Trumps in Venezuela. Trump regiere doch nur wie ein normaler bayrischer Sonnenkönig, äh Ministerpräsident.

Alexander „Der Linksextremismus ist zurück“ Dobrindt, der auf ein fragwürdiges Internetschreiben steilgeht, hat die gleichen Vibes wie so Online-Opas, die Bots mit KI-generierten Bildern von 20jährigen anflirten.

Immer mehr BSWler verlassen seit dem Rückzug von Sarah Wagenknecht die Partei. Schließlich sind sie ursprünglich nicht nur wegen Populismus, sondern auch für Personenkult beigetreten.

Wenn du auf der BILD die Frage siehst, ob der Sturz Maduros jetzt die Spritpreise senkt:

Christian Lindner kommt nur zum Dreikönigstreffen der FDP, falls die Parteikollegen wissen wollen, wie viel ihr Auto wert ist.

Lego hat smarte Klemmsteinchen angekündigt. Der Kampf gegen die Maschinen wird also schmerzhaft für die Füße.

Ein Kommentator im Radio nennt das BSW "die derzeit populistischste Partei Deutschlands" und schiebt noch schnell "und AfD und Linke!" hinterher. Offenbar bekommt der Glückliche nichts von der CSU-Klausur in Seeon mit.

Wenn Trump andere Staatschefs entführen lässt und das offen mit seinem Interesse an Öl begründet, könnte man in deutschen Medien damit aufhören, von seiner "neuen Sicherheitsstrategie" zu sprechen. Danke.

Seit die USA keine Drogen mehr aus Venezuela bekommen (vorgestern), haben bereits hunderte ehemalige Drogenabhängige den Weg vom Tellerwäscher zum Millionär genommen.

Was Viele nicht wissen: Nur wenn sich zwei Länder zeitgleich gegenseitig den Präsidenten entführen, ist das eine völkerrechtlich legitime Rochade.

"Im März müssen der Bundespräsident und seine Mitarbeiter aus Schloss Bellevue umziehen" Ich dachte, zwischen seinen Weihnachtsansprachen wohnt der mit seinen Elfen sowieso am Nordpol?

Das angebliche Bekennerschreiben kann nicht von echten Linken stammen, weil die Verfasser darin keinen anderen Linken vorwerfen, nicht auf die richtige Weise links zu sein.

Ich glaube erst an die Existenz der "Vulkangruppe", wenn sie sämtliche Arbeits-Montage wegsabotiert hat. Also go for it!

Für eine Bewertung der Entführung von Maduro will Merz abwarten, wie sie sich auf Öl- und Kokainpreise auswirkt.

„Familiendrama“ auf internationaler Ebene

Experten für Völkerrecht sind die neuen Videothekenbesitzer.

Unverantwortlich von der ARD, gerade jetzt mit einer TV-Serie daran zu erinnern, dass es auch in Niedersachsen Erdöl gibt.

„Hab ich da ‚Welcome to the new president of Venezuela‘ gehört?“

Von den USA aus der Ferne „mitregiert“ zu werden, fühlt sich an wie Homeschooling. Und der Lehrer ist Ronald McDonald.

Die beiden nehmen bald ein Hip-Hop-Album zusammen auf.

Am Montag präsentiert sich Putin mit einem Friedensplan als Vermittler zwischen Venezuela und den USA und hofft auf den Friedensnobelpreis 2026.

Ich bin sicher, dass unsere Regierung auf die entstandenen internationalen Unsicherheiten besonnen mit sozialen Kürzungen, Abschiebungen und Mini-Atomkraftwerken reagieren wird.

Zur Einordnung brauchen wir dringend den 862. Artikel zum Thema „Sind die USA noch ein verlässlicher Partner“?

Aber schon in 362 Tagen dürfen wir uns wieder ein schönes neues Jahr wünschen.

Magischster Kinomoment: Wenn du nach dem Film rauskommst und die Welt ist plötzlich eingeschneit.

Dry January Tag 2 und ich finde mich im Kino in einer französischen schwarz-weißen Literaturverfilmung wieder, in der mehr geraucht als geredet wird. Überkompensation, here we go.

Wusstet ihr, dass Sven Regener heute 65 geworden ist? Falls nicht, habt ihr offenbar nicht den gleichen Literaturkalender für 2026 wie ich, ätsch

Schon ein Uhr und weder Trump noch Putin sind bisher auf einer Bananenschale ausgerutscht und haben sich das Genick gebrochen. Bisher ist 2026 eine einzige Enttäuschung.

Wenn ihr jetzt „In the air tonight“ von Phil Collins startet, könnt ihr schon in fünf Minuten 35 Sekunden ins Bett.

Die höchsten Erwartungen an 2026 habe ich darin, welche Instrumente die KI-generierte Katze noch auf der Veranda spielen wird.

Verstehe schon, wieso Leute am 31.12. ins Theater gehen. Die Akustik hier drinnen ist optimal für Polenböller.

Silvester-/Neujahrsgrüße auf WhatsApp gelten erst ab mindestens fünf Emojis 🍀🚀🧨🍾🎊🪩🥳🎉🍻🕛

Bisher guckt der Kater an seinem ersten Silvester eher so: Könnt ihr bitte die Musik etwas runterdrehen, ich kann die Böller der Nachbarn gar nicht hören.

Das sollte uns alle motivieren

In meiner Neujahrsansprache würde ich als Kanzler sagen: „Starten Sie locker ins Jahr 2026. Ruhig mal einen gelben Schein holen, wenn Sie keine Lust haben. Und ich muss verrückt geworden sein: Freitag, den 2. Januar gebe ich allen frei!“