Dass es um 23 Uhr eine Verlängerung vor einem Montag gibt, zeigt, dass Friedrich Merz nichts mit Telefonaten bei Infantino erreichen kann.

Lasst uns England, die gestern zur Halbzeitpause 4:0 geführt haben, nachträglich die Trophäe überreichen und ins Bett gehen.

Eines der Teams muss jetzt Undav einwechseln.

Was kaum jemand weiß: Es stehen noch jede Menge Stars bereit, um bei einem eventuellen Elfmeterschießen zwischen jedem Schuss eine zehnminütige Performance abzuliefern.

Argentinien darf das Spielgerät in der Halbzeit mit in die Kabine nehmen, damit sie auch mal Ballbesitz haben.

Stell dir vor, du sitzt neben Trump und musst ihm Abseits erklären…

Ich habe mir fürs Finale vorgenommen, nicht vor Trump einzuschlafen.

Nur fehlende Windmaschinen und Trickkleider unterscheidet die Auftaktshow vom ESC

„Die FIFA-Hymne“? Und das nicht „Money, Money, Money“?

Bis eben war es mir egal, aber Trump sagt, er tippt auf Argentinien. Also Go Spanien!

„Und wie war die Heimfahrt? Alles gut geklappt?“ Odysseus: „Hör mir auf! Das reinste Christopher Nolan-Drama!“

Antwortvorschlag zwei, falls man als elender Korinthenkacker blockiert werden möchte.

Da machst du ein Mal eine knuffige Home-Story zu deinem Familienglück und dann fragen die plötzlich, wo das Kind überhaupt herkommt.

Trump wirft China den Versuch der Einflussnahme auf US-Wahlen vor. Außerdem hat China den Iran angegriffen, die Epstein-Files geschwärzt, den Ostflügel des Weißen Hauses abgerissen und seinen Pool mit Algen versaut.

Die Bundesregierung rechnet durch die geplante Zuckersteuer mit Millionen-Einnahmen im kommenden Jahr. Lars Klingbeil wird dann ganzjährig mit den Coca-Cola-Trucks durch Deutschland touren.

Laut Umfrage sind fast zwei Drittel der Deutschen sind nicht zufrieden mit der Richtung der von der Bundesregierung vereinbarten Reformen. Friedrich Merz:

US-Verteidigungsminister Hegseth kündigt Testosteron-Tests für Soldaten an. Der richtige Wert für Kampfeinsätze muss dem von 16jährigen auf Klassenfahrt entsprechen.

Sämtliche Straßen, die „Unter den Eichen“ heißen, werden bald in „Unter den Eichen-Prozessionsspinnern“ umbenannt.

Gleich kurze Regelanpassung: England muss Trinkpause machen, Argentinien darf durchspielen.

Ich finde Erziehung zur richtigen Mülltrennung ja auch wichtig. Aber muss man gleich drohen, die ganze Stadt anzünden? Würde es nicht genügen, nur den Missetätern die Beine zu brechen?

Merz in der Sommer-Presskonferenz: „Das nächste Entlastungspaket kommt Ende des Jahres.“ Ich (gepresst weinend): „Ich freue mich schon auf weitere Entlastungen neben denen von Kündigungsschutz, Gesundheitsleistungen und Aussicht auf eine Rente…“

In der Halbzeit-Pause der Fußball-WM tritt Shakira auf. Da wird Tiki-Taka von Waka-Waka unterbrochen.

AfD-Chef Chrupalla und der Spitzenkandidat für Sachsen-Anhalt Siegmund haben bei einer Veranstaltung die DDR-Hymne gesungen. AfD-Vorbild DDR: Der Staat war so toll, sogar ihre Migrationsquote war negativ.

Hatte immer den Verdacht, dass der Kater in unserer Abwesenheit auf dem Esstisch sitzt, wo er nicht drauf darf. Heute Indoor-Kamera installiert und auf dem ersten Überwachungsbild thront er direkt auf dem Tisch. Seine Verteidigung besteht bisher nur aus „Miau“.

Ich habe für ein bisschen Abkühlung nasse Handtücher rausgehängt. Spürt ihr das schon oder muss ich noch wedeln?

Lauterbach hätte die "Tabaksteuer noch stärker erhöht". Wer seine Gesundheit günstig ruinieren will, kann ja nach wie vor etwas Salz auf sein Frühstücksei streuen.

12jährige, wenn sie hören, dass von der EU-Kommission beauftragte Experten sich dafür aussprechen, den Zugang zu Social Media für Kinder unter 13 Jahren zu begrenzen:

Ein Typ auf Insta hört sich durch Alben, die sein GROSSVATER gekauft hat. „Heute ‚Rid of me’ von PJ Harvey, ein Album von 1993“. Jüngling, willst du mich verspotten!?

Weil ich frei habe, sitze ich mit Kaffee vor einem Bäcker, wo Senioren über Wetter und Arzttermine plaudern. Gott, freue ich mich auf die Rente.

Jemand bietet meinem Hund Leckerlis an und ich so: „Nein danke, er soll nichts von Fremden annehmen. Ich versuche, einen Killer aus ihm zu machen.“ Der Hund:

Hier ist ein HiFi-Studio neben einem Haarstudio und die Außenwerbung lautet nicht: „Langwelle, Mittelwelle, Dauerwelle“, wirklich schade.

Bin allein mit dem Hund meiner Tochter und er hat eben zu mir gesagt: „Natürlich kann ich sprechen, aber niemand wird dir glauben“. Ich glaube, er hat mich ganz schön drangekriegt.

Macht euch mal nicht ins Hemd, solche Hitzewellen sind ganz normal und hat es früher auch schon gegeben, zum Beispiel vor zwei Wochen.

Die meisten Kritiker an Nolans „Odyssee“ wirken eigentlich nicht so, als hätten sie Homer auf dem Nachttisch legen. Oder überhaupt ein Buch.

Eines Tages kaufst du ohne Nachzudenken einen Keramik-Pinguin, dann schenken dir deine Kinder noch einen, dann alle nur noch sowas, weil du die ja „sammelst“ und schließlich sagst du mit Einblendung „Besitzt 859 Keramik-Pinguine“ im Regionalfernsehen: „Dafür muss man auch ein bisschen verrückt sein“

Deswegen hatte ich gestern Nacht eine Stunde Verspätung! Jetzt wähle ich nur noch Friedrich Merz

Kaum ist der Koffer halb ausgepackt…

Wieder den perfekten Tag für die Rückreise aus dem Urlaub gefunden: Auf der einen Seite hätte ich noch Lust für drei weitere Tage und andererseits ruft mein Konto seit drei Tagen „Es muss enden!“

Lese demonstrativ ein Buch. Natürlich, um mich von den anderen Bahnreisenden abzuheben, aber auch als Hinweis ans Personal, dass das WLAN offenbar nicht funktioniert.

Mit Interrailticket unterwegs und jetzt nassauere ich noch ein OpenAir-Konzert von Heaven 17 und OMD hinter dem Zaun mit. Wenn ich nicht auf meine Kreditkartenabrechnung der letzten Woche schaue, kommen richtige Studentengefühle auf.

Oh, ein Harry Potter-Shop! Direkt mal erkundigen, ob es neben Flaggen für Slytherin und Gryffindor auch welche mit Regenbogen gibt.

Was muss ich hier in der Ferienwohnung sehen?

Der Museumsshop zeigt mal wieder: Humor können die Briten

Die Bahn führt eine KI ein, die Infos für Kunden bei Verspätungen und Störungen verbessern soll. Dabei war das bisherige System doch viel ressourcenschonender:

30 Grad ist die Außentemperatur, ab der man den 14jährigen problemlos überzeugen kann, mit ins klimatisierte Museum zu gehen.

Ich gebe zu, das Beste am Englandurlaub ist, dass ich ständig mit „Sir“ angesprochen werde.

Urlaubsbilder bearbeite ich am Handy inzwischen dermaßen heftig mit KI, dass ich mir nächstes Jahr die Reise drumrum eigentlich schenken kann. Selfie, Taj Mahal dahinter reinkleben, fertig.

Weil mein Interrail-Ticket an den Automatik-Toren nicht funktioniert, muss ich an den britischen Bahnhöfen ständig zum Gatekeeper. Habe dann immer Angst, dass er mich nach meiner Lieblingsfarbe fragt und ich versehentlich grün statt blau sage.

WLAN in Zügen ist immer so: Vor mir streamen zwei Netflix, neben mir ist eine in Video-Konferenz, hinter mir spielt einer WoW, bei mir: „Du kannst diese Textnachricht nicht verschicken, das Netz ist zu schwach.“

Heute Nacht waren wir alle Belgier. Ein schöner Moment der weltweiten Einheit, danke Herr Trump.