Wie an ich alles zünde.

Mein Namensgedächtnis war schon immer scheiße. Das sagt Dings auch immer.

Der letzte Urlaubstag hat heute nochmal alles gegeben.

X ist inzwischen einfach eine riesige purge für ekelhafte männer

Die eintausend Herzen der @ballettlehrerin.bsky.social 🫶🏻

Friedrich Merz (Symbolbild)

Feel you, kleiner Schneemann.

Hier hat gerade jemand auf meinem Smartphone angerufen. Nur noch Verrückte da draußen!

Ich gehe Donnerstagabend Essen und bin schon sooo gespannt auf die jetzt 10 % günstigeren Preise 🙄

Ach, ich habe ja noch Urlaub ... *imBettumdreh-Geräusch*

Noch jemand Fragen, warum Angela Merkel den Friedel Merz lieber nichts "komplex einordnen" lassen wollte?

Wer jetzt noch bei X (ehemals Twitter) ist, kann sich neben "Nazi-Supporter" nun auch noch "Kinderpornografie-Supporter" in die Bio schreiben.

Man, dieser Dry January zieht sich .. jetzt schon drei, ich wiederhole, DREI VOLLE Stunden!

Die Nase putzen und beim Einatmen fast am Taschentuch ersticken. Wieder mal sexy as fuck, diese Krone der Schöpfung.

Du bist unterwegs und verlierst alles, was du dabei hast. Smartphone, Portemonnaie, Notizbuch, Auto-/Fahrradschlüssel, alles. Du fragst herum, ob du mal ein Smartphone benutzen darfst. Wie viele Telefonnummern hast du im Kopf, um jemanden um Hilfe zu bitten?

Diese kranken, alten Männer machen die Welt kaputt.

Ich habe gerade den sportlichen Ehrgeiz eine 2,63 € Erstattung von Vodafone nach Kündigung zu bekommen. Baucht etwas Durchhaltevermögen, aber ich habe viel Spaß dabei zuzusehen, wie ineffizient & scheiße deren interne Prozesse sind. Diese 2,63 € hat Vodafone locker schon das hundertfache gekostet 🤡

Kein Abschluss unter diesem Kummer.

"Und was gibt es bei dir heute Abend?" "Raclette und zerplatzte Träume."

Schließfachbesitzer: "Ich hatte 100.000 € da drin !!!" Finanzamt Gelsenkirchen: 🤨 Jobcenter Gelsenkirchen: 🤨

Ich: [verlässt den Saal] Gastgeber: "Wo zur Hölle sind die ganzen Berliner mit Eierlikör-Füllung?!? Das Buffet ist noch nicht mal eröffnet!" Ich: [verlässt den Saal schneller]

Dear 2025, fuck you. Sincerely yours, Wolf

Dezember 2026 Anzahl besuchter Weihnachtsmärkte: 0 Anzahl Stranger Things Folgen: 0 Anzahl angerufener/besuchter Freunde: 0 Anzahl gekaufter Silvesterraketen: 0 Anzahl gehörter Songs: circa 5 Milliarden

Geht noch Küchen-Pogo?

Current Mood

Mir ist fad. Kann Friedrich Merz typisch Boomer-mäßig unbeholfen nicht mal wieder irgendwas Komisches sagen?

Alles erinnert mich an sie.

Meine Sozialphobie, wenn ich zwischen Weihnachten und Silvester das Haus nicht verlasse.

Als guter Koch kann ich aus allem etwas zaubern, selbst wenn Kühlschrank und Vorräte scheinbar nichts hergeben. Heute gab es also abgelaufene Dosenpfirsiche mit Rosé an gescheiterten Erwartungen.

Können wir nicht direkt bis Ostern vorspulen?

Describe your bsky account in a single image

Für 2026 wünsche ich uns allen Nerven aus Stahl

Wenn ich jetzt 6 Tage nichts esse, komme ich ungefähr bei +/- null raus.

An Weihnachten nur Lieblingsorte.

Ho Ho Ho 🎄 die @ballettlehrerin.bsky.social war da und hat eintausend Herzen dagelassen 🫶🏻

Der -8°C kalte Nordwind wärmt die Seele.

Hey, wenn du wegen deiner x-tausend Follower noch auf X (ehemals Twitter) bist, dann mach dir zu Weihnachten doch einfach selbst eine Freude und schenk dir die ungeschönte Wahrheit, dass du Nazi-Supporter*in bist 😘

Ich: [legt 8 Liter Milch aufs Kassenband] Aldi-Kassiererin: [tippt 8] *piep* Rewe-Kassiererin: *piep* *piep* *piep* *piep* *piep* *piep* *piep* *piep*

Ich habe gerade jemandem ein schönes Wochenende gewünscht.

Valium, Streitaxt, Flammenwerfer. Alles da. Ich gehe jetzt für 7 Tage einkaufen.

Tom's Diner.

Therapy?

Kaltes klares Wasser

Ich möchte jemanden grüßen.

Team #OhneHose

Äh, globale Erderwärmung oder haben die das Memo nicht bekommen? Hier fliegen gerade die ersten Vogelschwärme Richtung Norden.

Driving mad for Christmas.

Ich lege gerade Rosinen in Rum für einen Rosinenkuchen ein und komischerweise stehen hier auch Cola und Limetten rum. So ein Zufall aber auch.