Habt Ihr was dagegen, wenn ich Eure...

Ich eröffne eine Disco für Unterwürfige und nenne sie „Substanzen“.

Bin jetzt Texter für den Kanzler.

Könntet Ihr noch ein wenig Restrespekt für mich erübrigen, wenn ich mir diesen Hut jetzt bestelle? (Natürlich in beige)

Habe jetzt den Aquarienfischzüchter von gegenüber einfach der Polizei gemeldet, weil er irgendetwas von Laichen im Keller erzählt hat.

Warum heißt diese Währung „Marokkanischer Dirham“ und nicht „Marracash“?

Die „Münchener Freiheit“ sollte den Refrain von „Ohne Dich“ für Radiowerbejingles von Klimaanlagenherstellern freigeben.

Die Existenz von „Wolf Biermann“ impliziert die Existenz von „Fuchs Weinfrau“.

Als feministischer Mathematiklehrer lehne ich Kurvendiskussion vehement ab. ☝🏻😡

Die Gesichtsfarbe tendiert gen Mascarpone, der Blutdruck ist im Keller und laut Kollegin (mit Testgerät und frischen Stechdingsis) ist es auch mein Blutzucker. Habe mir jetzt eine 6er-Packung Dolomiti verordnet.

Neulich im Designerkindergarten: „Wer hat dich denn geärgert? War es wieder der freche Dior?“ „Nein.“ „Etwa der gemeine Hermès?“ „Nein.“ „Der böse Versace?“ „Nein.“ „Der fiese Cartier?“ „Nein.“ „Der hinterhältige Gucci?“ „Nein.“ „Der dumme Armani?“ „Nein.“ „Die doofe Prada?“ „Nein. Es war die...

Wieso nennt man eine Katze „Mausi“? Nach der Logik müsste ich „Käsebroti“ heißen.

Warum heißt es „Vokalpartie für die dunkle Frauengesangsstimme“ und nicht „Alt-Text“?

Ein New Yorker japanisch-jüdisches Fusion-Restaurant hätte ich persönlich ja »KAMIKATZ'S« genannt.

Warum heißt es „dänisches Hustenbonbon“ und nicht „Bolchewick“?

Dafür, dass der Antizionismus dieser Palidullis nichts mit Antisemitismus zu tun hat, verfassen sie aber erstaunlich oft antisemitische Kommentare unter Beiträgen mit jüdischem Bezug, auch wenn diese gar nichts mit Israel zu tun haben.

Auf der Insel Anholt wird der lokale Fischmarkt in „Timmyplatz“ umbenannt.

Die beste Glühbirnensorte? Wolframs Christ.

Sonny Rollins ist tot. 😔 Zur Ehrerweisung läuft hier jetzt „The Bridge“ von 1962. ✊🏻

Innerfamiliäre Diskussionen mit (gleichzeitigen) Impf- und Abtreibungsgegnern laufen so ab: Frauen sollen Kinder fürs Allgemeinwohl (stabile Renten etc.) unbedingt austragen. Sich aber fürs Allgemeinwohl (Herdenimmunität etc.) impfen zu lassen, ist ein unzulässiger Eingriff in die Freiheitsrechte.

Paris ist immer eine Abreise wert.

Nichtpopuläre Opinne: „4711 Echt Kölnisch Wasser“ (in meinem Gäste-WC zur freien Verfügung im 800-ml-Flakon vorzufinden) ist ein angenehmer Duft, der völlig zu Unrecht als „Omaparfüm“ verschrien ist. Make Bergamotte and Neroli great again!

Maiskolben: beste Skolben.

Ich habe schon gemansplaint, bevor es uncool wurde.

Wer den Wal hat, hat die Qualle. ☝🏻🧐

Warum heißt es „Intimparfum für Männer“ und nicht...

Deutsche Linke mit Karl-Marx-Profilbildern bezeichnen Israel als „genozidales, ethnonationalistisches Kolonialstaatkonstrukt weißer europäischer Siedler“ und fühlen sich klug dabei.

Ich habe mal zu meiner Oma gesagt, dass sie viereckige Ohren bekommt, wenn sie zu nah am Radio sitzt. Fand sie irgendwie nicht so witzig.

Das Schnöselpaar von nebenan bringt seinem Baby jetzt die Worte „Gucci Gucci Gucci“ bei. 🙄

Warum heißt es „Darmflora“ und nicht...

Meine Mutter, als ich ihr mal ein Rocher geklaut habe.

Warum heißt es „Microbiology“ und nicht „Germanistics“?

Wenn jetzt noch ein Hybrid aus Airfryer und Thermomix erfunden wird, explodiert das Internet.

Sowohl gekämmte Haare als auch geputzte Zähne gehören für mich schon zum Looksmaxxing und da ich keinen Trends aus der Manosphere hinterherlaufe, höre ich mit diesem toxischen Männlichkeitskrempel ab sofort auf.

Soll man jemanden, der „Pipi in den Augen“ hat, an eine urologische oder ophtalmologische Arztpraxis verweisen?

„Ich wünschte, ich würde mich für Tocotronic interessieren“

Tiggy hat sich das nicht ausgesucht! 😫

Dämliche Möglichkeiten zu sterben, die mir ziemlich peinlich wären: – von privat gehaltenen Exoten gefressen oder vergiftet zu werden – mit einer DIY-Rakete abstürzen, weil man beweisen möchte, dass die Erde eine Scheibe ist – autoerotische Strangulation (während man ein Sailor-Moon-Kostüm trägt)

2027 wird landesweit „Timmy Himmelfahrt“ als religiöser Feiertag eingeführt.

Wann lässt Friedrich Merz endlich per Dekret alle Faultiere durch Fleißtiere ersetzen?

„Wenn Du in Italien nach 11 Uhr einen Cappuccino bestellst, outest Du Dich als Tourist.🤭“ Im Land des „dolce vita“ werde ich mir während des Urlaubs garantiert keinen Wecker stellen, um gemilchten Kaffee trinken zu können. Und als ob Italiener nur daran merken würden, dass Du kein Italiener bist.

Wie ich Dir am Morgen danach eine Tüte frische Franzbrötchen vom Bäcker ans Bett bringe.

Warum heißt es Warschauer Straßenbahnfahrerin und nicht Trampolin?

Die hiesige Bäckerei mit den pfiffigen Backwarenbezeichnungen hatte heute keine tagesaktuellen Sonderbrötchen mit dem Namen „Krusti-Himmelfahrt“ im Sortiment. Bin schon etwas enttäuscht.

Bei diesem Regenwetter wird heute kein griechischer Hirtenkäse gegrillt. Fetatag fällt leider aus.

Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht. Auch morgens um 5.

Jeder, der das Belagern von Synagogen und von Juden bewohnten Vierteln für legitime Israelkritik hält, den sollte der Blitz beim Scheißen treffen. Rektal, im Idealfall.

Fakt: Pythons, Anakondas und Boas, die ihre Beute nicht herunterschlingen, sondern manierlich und mit Stil verspeisen, nennt man auch „Würdeschlangen“. ☝🏻🧐

Die Existenz von „Dieter Nuhr“ impliziert die Existenz von „Livevan Blohß“.

Ich habe nie verstanden, warum dieser Ruhrgebietsfußballverein nicht „Schlacke 04“ heißt. 🤷‍♂️