Warum heißt es „Apokalyptiker“ und nicht „Doomschwätzer“?

„Schlechte Wortwitze mit ausgestorbenen Tierarten und ehemaligen Staatspräsidenten sind völlig okay.“ – Mammut Ahmadineschād

Tucholsky darf alles, außer Tiernahrung!

Boykottiere, aber als Mistkäfer, die sich auf Fäkalien junger Männer spezialisiert haben.

Bülent Ceylan sollte sein nächstes Bühnenprogramm „Warten auf Bonmot“ nennen.

Habe beiläufig erwähnt, dass ich zweimal in der Woche die Bettwäsche wechsle und wurde angekuckt, als hätte ich damit geprahlt, in Mordor Wellensittichstopfleber zu produzieren.

Fahrradweg, aber als Befehl eines genervten Autofahrers.

Sláinte!

„Ich will keine Schokolade. Ich will lieber einen Mann. Ich will einen, dessen Leber ich zu Chianti essen kann...“ – Trude Lecter

Wisst Ihr noch, Kontext?

Warum heißt es „Anästhesie“ und nicht „Komasetzung“?

Aber jetzt erst einmal zu Abend essen. Ich bestehe ja nur noch aus Haut und Fett.

Wenn man 'Pinguin' drei Mal falsch schreibt, braucht man einen Pukguin.

Warum heißt es „Gruppe 47“ und nicht „Dichtungsring“?

Wenn James Blunt „Where Is My Mind?“ von den Pixies covern darf, dann darf auch über Fleischersatz aus embryonalen Stammzellen diskutiert werden.

Meine Eltern, als ich ihnen sagte, dass ich nicht konfirmiert werden möchte.

„Es ist 1916, mein Uropa ist weg und kämpft an der Westfront...“ – „Jein“ / Halbfettmargarine Kommissbrot

„Pass auf, da kommt ein Drogenhändler!“ „Der tut nichts, der will nur dealen.“

Ich stehe übrigens nicht in den Epstein-Files.

Ronald Regen

Was haltet ihr von meinem Delfinsachbuch „Die Walverwandtschaften“?

Pipeline, aber als kleine Flöte.

Warum heißt es „EDGE“ und nicht „Schleppnetz“?

„In allen vier Ecken soll Fett drin stecken.“ – Joseph Beuys (kurz bevor er ein Poesiealbum ruinierte)

Tragt Ihr hässliche Tattoos am Pool oder seid Ihr miriamwertig?

«Deutschlandfunk» klingt nach einer sehr weirden Musikrichtung, in der sich Jan Delay austobt.

Betrunkene Kinder sagen immer die Wahrheit.

„Alexa, box Michael Wendler!“ „Ich habe die Michael-Wendler-Box für Dich bestellt.“ „NEEEIIINNNN!“

Raffinierter Zucker ist immer besser als der einfältige und doofe Zucker.

Warum heißt es „Beamtenbesoldung“ und nicht „Sitzbezüge“?

Phlegmatisch, aber als vierbeiniges Büromöbel, an dem man prokrastiniert.

Düsseldorfer Karnevalsgruß mit 5 Buchstaben?

Ob es in „schulmedizinkritischen“ Jägerhaushalten auch Tollwutpartys gibt, damit die Kleinen die Chance haben, diese Infektionskrankheit ganz natürlich durchzumachen?

Äußerst ärgerlich, wenn Facharzt für ästhetische Chirurgie dir nicht schönen Augen macht.

„Der Chinese! Du darfst das nicht!“

„Urlaub mit dem Sauerteig im Nordharz: Diese Übernachtungsmöglichkeiten außerhalb der Metropolen Goslar und Wernigerode bieten Wärmeschränke, mineralienarmes Quellwasser und Mehl vom Typ 1370, damit Ihr roggiger Reisegefährte entspannter urlaubt als Sie.“ – Nordtour im NDR, samstags um 18:00 Uhr

endlich spanische Wurstkonzerte auch in Berlin 🥰🥰🥰

Morgen hole ich mir olympisches Gold im Schiefliegen.

Als migrantischer Linker kann ich nur sagen: diese "Migrantische Linke" spricht nicht für mich.

„Mainstream“ ist übrigens ein Anagramm für „Immer Satan“. Denkt mal drüber nach.

Was haltet Ihr von dem Gefängnisporno „Die Lenden des jungen Wärters“?

Warum heißt es „Batterien“ und nicht „Wattstäbchen“?

Scarfface

Zählen Henker Schafotte, wenn sie nicht einschlafen können?

Die Kleidermotte: Isst Jacke wie Hose.

Warum heißt es „COMPACT Magazin“ und nicht „Schöner wahnen“?

„Febreze, damit dreckige Wäsche wenigstens nicht mehr schlecht riecht.“

Wann dreht das ZDF endlich das Spin-off „Ich verlasse eine Familie“ mit Peter Weg?

Ich würde mich ja jetzt gerne mal aus dem Fenster lehnen, aber dann mache ich das Insektengitter kaputt.

Ich muss das Mittagessen vorbeireiten. Es gibt Rheinischen Sauerbraten.