Hat Orbán schon den Gazprom-Vertrag?

Okay, in Ungarn ist die Wahl wohl entschieden. Aber wie hat der Rest von Österreich gewählt?

Oh, I would do anything for loaf (But I won't bake bread)

Das Apollo-Programm brachte bislang 12 Menschen auf den Mond. Bei Fielmann hingegen gibt es nur eine Versicherung für 12 Monate bei HanseMerkur. 🙄

Magyar sein, dass bald jemand in Budapest regiert, den der Kreml nur ungarn akzeptiert und Putin darauf eine Lángos macht, aber dann konzentriert sich Russland orbán auf die Slowakei und Fico.

Was haltet Ihr von den Fremdschäm-Filmen von David Cringe?

Müllabfuhr, aber als grottenschlechte Zurückweisung.

Sobald Björn Höcke Kanzler ist, verbrennt Denis Scheck Bücher in der Tagesschau. (Folgt mir für mehr hintersinnige Politikbonmots.)

„Du trägst Jogginghose im Home-Office?“ „Warum nicht?“ „Wer Jogginghose trägt, hat die Kon...“ „...KARL LAGERFELD hat die Kontrolle über sein Leben verloren!“

Macht mal Platz hier, ich dreh mal kurz den Swag auf.

Der (ca.) Zwölfjährige, der mich letzte Woche im Bus ansprach, weil er wissen wollte, welche Musik ältere Menschen wie ich (🔥) unterwegs so hören, bedankte sich eben dafür, dass ich ihm Dinosaur Jr. und das Solowerk von J. Mascis empfohlen habe, weil er die letzten 7 Tage kaum etwas anderes hörte. 🥹

Franzbrötchen, Knoppers, Spezi und...?

Mensch. Baby. Junge. Isch will doch nur dein Freund sein. Komm. Und jetz sach "Heini" zu mir!

These: Wer „Das hat mit Satire nichts zu tun!“ sagt, hat in der Regel mit Satire nichts zu tun.

Liebe Deodoranthersteller, schreibt doch bitte nicht mehr „Mit 72-Stunden-Wirkung“ auf eure Sprühdosen. Es gibt Menschen da draußen, die das wirklich glauben. Liebe Grüße Ein ÖPNV-Nutzer

These: „Zieh Dir den Stock aus dem Arsch“ wird nur von Leuten ausgesprochen, die ausgesprochen humorlos sind und eine Erklärung dafür brauchen, warum niemand über ihre Art Humor lacht.

„Es war der Nachtigel und nicht die Leiche.“

Sie ist eine 10/10, aber verwendet bei Wordle am Anfang nicht IRONY und SAUTE, um alle Vokale und die häufigsten Konsonanten für kurze englische Wörter abzudecken...?

Bjarne Mädels bislang unglaubwürdigste Rolle.

„Apocalypso“ – die 25 besten Harry-Belafonte-Songs zur musikalischen Untermalung des Weltuntergangs.

Neues Ü40-Symptom freigeschaltet: Schweißnasse Schaumstoffüberzieher von In-Ear-Kopfhörern nach dem verspäteten Mittagsschlaf.

Schon gewusst? Der Schlägertyp, der bei den Telefonjokern von „Wer wird Millionär“ zu Hause sitzt und darauf achtet, dass sie nicht nebenbei die Antworten googeln, ist derselbe Kerl, der die Kandidaten von „Bares für Rares“ nach der Sendung verprügelt, die sich nicht von Horst Lichter duzen ließen.

Wir Waren an der Müritz und hatten die Pest an Bord... 🎵

Das ist kein Mähroboter, sondern ein Igel. 🙄

"Dune 3" kommt erst im Dezember ins Kino und außerdem werden die Sommer hierzulande immer unerträglicher. Wer hat hier Fachkenntnisse in Sachen Anästhesie und schickt mich acht Monate in die Heia? (Bitte keine Boomer- und Heuteshow-Antworten, die den Gebrauch von Hämmern beinhalten.)

Wissenschaftlicher Fakt: Rein rechnerisch betrachtet wäre „Interstellar“ um 8,1 % besser geworden, wenn Nolan die Rolle des Cooper statt mit Matthew McConaughey wieder mit Christian Bale besetzt hätte.

Löwentraut. Heute... mache ich austauschbare Dekokunst.

Sláinte!

Am Dienstag kaufe ich alle Krokanteier im Abverkauf weg und Ihr könnt nichts dagegen tun.

Als der damalige Kanzlerkandidat Robert Habeck eine „Milliardärsteuer“ ins Spiel brachte, habe ich mir extra noch ein paar Milliardäre auf Vorrat gekauft, bevor ich sie mir nicht mehr hätte leisten können.

Wieso haben die Eltern von Immanuel Kant ihren Sohn nicht „Blätterkro“ genannt? 🙄

Ich brauche unbedingt diese beleuchtete Fingerklemmleselupe aus "Dune: Prophecy".

Die Diabeteseinsteiger-Kits bzw die fünf Ostertüten für die fünf Nachbarkinder sind befüllt. Diese Auswahl befindet sich in jeder Tüte.

Meine Mutter findet es lustig, dass sich in der Saarbrücker Schubertstraße der Sexshop-Discounter direkt neben dem Matratzengeschäft befindet. Nur falls Ihr Euch wundert, von wem ich meinen exquisiten Humor geerbt habe.

„Also ich lese Frank Herbert ja nur im Original, sonst geht doch so viel vom Humor verloren.“ „Ha ha! Humor! Der war gut!“

Aus der Reihe „Promi-Kochrezepte, die niemand braucht“ sehen Sie heute: „Alkohol ist das Dressing für deinen Kopfsalat“ – Herbert Grönemeyer

Wie findet Ihr norddeutschen Online-E-Gitarrenlehrer "Telecarsten"?

🎵 Salbutamol ist mein Sanitäter bei Atemnot 🎵 Salbutamol entspannt Bronchien, wenn Ersticken droht 🎵 Salbutamol hilft bei Asthma und COPD 🎵 Salbutamol ist mein allerliebstes Lungenspray 🎵

Mond und Mount Everest sind mir viel zu überlaufen. 🙄

Werde heute noch ein Moussaka in der Küche anrichten.

Noch schlimmer als Aprilscherze sind Leute, die "April April" kommentieren, um klar zu machen, dass sie den Scherz erkannt haben.

🇩🇪 Glühbirne 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿 Glasglow

Vermutlich Apfelschorle, Waldmeisterbrause oder Gerolsteiner.

Er ist himmlisch lieb, obwohl er stiehlt.

Ein gestrandeter Wal bei Wismar. Ein beißender Wolf in Hamburg. Nature is healing!

Sebastian Lege geht mir mit seiner aufgesetzten Süffisanz so dermaßen auf den Sender, dass ich immer für die Lebensmittelproduzenten roote, wenn er wieder „aufdeckt“, wie die Industrie trickst.

🎵„Woo-hoo!“🎵

Also meine Walprognose fällt delfinitiv positiv aus.

Idee für ein Ostermusical, in dem Albrecht Dürer und Joseph Beuys via Zeitportal ins Friedrichshain der 2020er gezogen werden und vor dem Landgericht Berlin um die künstlerische Verwertung des Hasenmotivs streiten. Name des Musicals: „Hare“.

Hat schon jemand den sehr sehr lustigen Witz mit den umgestellten Huren gemacht?