Übrigens: wusstet ihr, dass diese weißen fäden in mandarinen in der fachsprache "fruchtseide" heißen? Nein? Ist auch gelogen. Hab ich gerade erfunden aber klingt gut. glaube so entstehen Verschwörungstheorien.

Traurigster deutscher Satz ist, wenn jemand nach einem absolut moderaten Lachanfall sagt, dass er sich gar nicht mehr daran erinnern kann, wann er das letzte Mal so gelacht hat.

Es ist verpflichtend als deutscher Staatsbürger mindestens zweimal von einem Rathausmitarbeiter mit hochgezogenen Augenbrauen abgemahnt zu werden, weil man sich zu spät umgemeldet hat.

Mach immer auf verärgert wenn aus der Parmesanpackung ein golfballgroßer Klumpen in die Nudeln fällt aber innerlich freu ich mich.

25. Dezember 2024 - 30. November 2025: Sammle Ideen für sinnvolle Dinge, die ich mir zu Weihnachten schenken lassen könnte. 01. Dezember 2025 - 24. Dezember 2025: Habe alles vergessen und sage ich brauche nichts.

Früher um mal herzhaft zu lachen “ups die pannenshow“ geschaut heute reicht immoscout.

Übrigens: wusstet ihr, dass diese weißen fäden in mandarinen in der fachsprache "fruchtseide" heißen? Nein? Ist auch gelogen. Hab ich gerade erfunden aber klingt gut. so entstehen Verschwörungstheorien.

Hohoho

Fahr runter, Friedrich. Mit 4-, 5- oder 6-Tage-Woche bleiben wir ohne Digitalisierung eh chancenlos. Hör auf aufzurüsten – keiner kann ’nen Panzer fahren. Nimm lieber Kredit, fordere Trump zum Doppelt-oder-nichts-Boxkampf und bau vom Gewinn ’nen Ballsaal ans Kanzleramt.

ich fürchte nicht den tod, ich fürchte nur: - unbekannte nummern - kennenlernrunden - tanzen unter 5 bier - runclubs

"Wer hat denn diese bodenlose Scheisse praktiziert?" "Muss der Praktikant gewesen sein! (zwinker)" Deutsche:

Hä woher weißt du, dass ich 2 Scheine ausgegeben habe, damit mein Wohnzimmer aussieht wie das Behandlungszimmer von einem 72 jährigen braungebrannten Zahnarzt?

"Heb das mal auf, damit ich dir ins Rektum treten kann!"

Deutsche, wenn sie zum tausendsten Mal den Gag hören, dass beim ZDF Fernsehgarten die Hälfte des Publikums bereits tot ist.

Petition für 100-€-Preisdeckel auf Bahnfahrten innerhalb Deutschlands

Viel lustiger, wenn auf Hochzeiten die Tischordnung vom Brautpaar nach gewissen Merkmalen gemacht wird und die Gäste im Laufe des Abends rausfinden müssen, was sie verbindet. Bspw.: Tisch 1: koksen leidenschaftlich gerne Tisch 2: Klarna-Schulden Tisch 3: mal nen 3er gehabt Tisch 4: arbeitslos

Menschen Ü40, sobald im 5m Radius eine Seite umblätterbar ist.

Kein Mensch wer nicht eine mindestens 4 Tage alte halbe Zwiebel in Frischhaltefolie gewickelt im oberen Fach der Kühlschranktür lagert.

Briefkasten früher: - Einladung Kindergeburtstag - Bravo Sport - Saw 2 gebrannt vom Nachbarjungen Briefkasten heute: - finale Zahlungsaufforderung Stadtwerke - Fascho schwurbel Flugblatt - Finanzamt - ich kauf dein Auto

"Schönes Wetter. Lass bisschen im Garten chillen. Den Bienen beim Bestäuben zusehen. Das saftige Gras zwischen den Zehen spüren. Den Grillen lauschen. Liebe im Schatten des Kirschbaums machen!" Der Garten:

Hier sagen dass Thomas nicht runtergespült hat obwohl man es selbst war und ihm damit die kommenden 3 Jahre Pubertät erheblich erschweren.

Deutsches Äquivalent: Helene Fischer und Lars Klingbeil Apache 207 und Annalena Baerbock Oliver Pocher und Tino Chrupalla

"Hey Papa, ich bin in der Erbfolge der nächste und wir haben ein extrem schlechtes Verhältnis. Hast du Lust am Wochenende bisschen im Hochgebirge wandern zu gehen? Nur wir zwei!"

Vom 100-Euro-Kulturpass 2024 zur Wehrdienst-Lotterie 2025 damit junge Deutsche garnicht erst auf die Idee kommen, dass hier irgendwas umsonst ist.

Ideales Stadtbild von Friedrich Merz beinhaltet: - Flugzeuglandebahn - vierspurige deutsche Verbrenner-Fahrstreifen - keine Sozialtourismus-Reisebüros - Zahnarztpraxis nur für Deutsche

Bald endlich wieder sagen dass man Glühwein eigentlich nicht mag weil zu süß aber der weiße geht und dann 6 trinken weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Ikea Anleitung aufschlagen “So was hamm wa denn hier“ sagen und dabei tief ausatmen ist Pflicht, sonst bauen wir das kallax nicht.

Jura studieren, Pflichtverteidiger von Mördern werden und dann 5 min nach Prozessbeginn jedes mal: "Ok er wars. Buchtet ihn ein! Ich halts nicht mehr aus!" schreien

Dinge, die Deutsch niemals sagen: "Ich bin mit der Wäsche gleichauf!" Dinge, die Deutsche sagen: "Ich bin mit der Wäsche hinterher!"

und wie genau verdienst du mit den witzen auf instagram geld oder warum machst du das?

Fast 1k follower und 10 likes im Schnitt heißt entweder hier ist keiner mehr oder ich bin arsch. Wenn mehr als 10 likes auf diesen Post liegst an mir

leben wenn der Pfandautomat alle Flaschen nimmt obwohl man sich bei 3 nicht sicher war.

Wusste nicht dass man für hauptberuflich Strafzölle verhängen den Friedensnobelpreis verdient.

Menschen mit 1,3 Abi die in die Nachprüfung gehen um auf 1,2 zu kommen

Hier den Media Markt Kaufbeleg der Miele Waschmaschine aus dem Jahr 1996 aufbewahren obwohl man seit 2008 eine neue hat aber man weiß ja nie.

ich während der kassierer auf mich und meine sb kasse zukommt weil ich zur stichprobe ausgewählt wurde

Die wahren Hobbys: - Vor Tchibo im Supermarkt 10 Minuten überlegen ob man einen Zehentrenner braucht - google googlen - 8 halb angebrochene Tomatenmarktuben besitzen - einfach nicht rangehen

hier gegen 10 Millionen andere durchsetzen, um sich 30 Jahre später nicht aus der Wohnung zu trauen weil man stimmen im Treppenhaus hört.

- namen in kennenlernrunden - deutsche konzerne zwischen 1939-1945 - mehr als 2 brettspielregeln - zapfsäule an der ich getankt habe

wenn auslands-semester richtig knallt

wie ich "ambition- & strukturiert" in meine bewerbung schreibe

Meine Mutter ist im Urlaub und ich habe mir für die Zeit ein T-Shirt mit „FREE MARION“ bedrucken lassen, damit die Nachbarn denken, sie wäre im Knast.

Flaschen, die zu dick für die Kühlschranktür sind und so einen scheiß Verschluss haben, dass sie beim Hinlegen in 9 von 10 Fällen auslaufen könnten es halt auch einfach direkt lassen

ein lappen ist ein lappen. ein lappen ist kein kanzler.

jeder hat eine trojanische tüte in der er so an die 70 anderen einkaufstüten lagert

"Lass mich los! Ich will noch nicht arbeiten!"

Nutzung Handyblitz: 5% Bilder 95% Besoffen nachts etwas suchen

Schuhschränke sind Zwischenlager für Schuhe, die man nie wieder anzieht, aber erst in drei Jahren bereit ist wegzuwerfen.

Jochens sagen sie sind froh ohne Internet groß geworden zu sein und zeigen dir dann 20 Minuten lang unlustige Reels und überprüfen alle 5 Sekunden ob du lachst.

Bald endlich wieder die Zeit, in der 80% der Menschen immer und überall einen Sack Mandarinen dabeihabe wie so kleine dicke süße Weihnachtsmannwichtel.