Roy Madecke
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Faszienierend, dieses Bindegewebe. Bücher 👉
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Woran sonst? Weitere Erkenntnisse in meinem zweiten Buch 📕
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„Seit ich Krawatte trage, nehmen mich die Leute nicht mehr ernst.“ „Vielleicht solltest du sie dir nicht um den Kopf binden.“
2 days ago
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Neulich in der Apotheke. „Haben Sie ein Rezept?“ „Ja. Zutaten: 4 Eier, 250g Mehl, …“
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Ich würde mich gerne fortpflanzen, aber ich weiß nicht wohin.
4 days ago
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Mich gibt es auch in konzentrierter Form auf Papier gedruckt. Falls Ihr noch ein Weihnachtsgeschenk sucht, schaut gerne mal rein! 📕👉
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Roy Madecke
Ein Unsinn kommt selten allein
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6 days ago
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„Dieses historische Gebäude ist ganz schön dreckig.“ „Vermutlich Denkmalschmutz.“
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„Alles klar?“ Schnapsbrenner: „Ja.“
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Bäcker: „Ist das Mehl von heute morgen?“ Investmentbanker: „Nein, das ist Schnee von gestern.“
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Die Erkältungswelle hat ihren Schniefpunkt bereits überschritten.
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Alle wollten, dass ich meine Schallplatten der Ingeborg, aber ich Lieselotte.
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„Meine Oma hat heute Geburtstag.“ „Wie alt wird sie?“ „Das lässt sich heute noch nicht sagen.“
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„Magst du saure Gurken?“ „Gut gelaunte sind mir lieber.“
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Schatz, der Laubbläser spielt unser Lied!
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Lassen Sie Ihr Gebäck niemals unbeaufsichtigt!
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„Musst du wirklich immer deinen Senf dazugeben?“ Bratwurstverkäufer: „Ja.“
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Meistens blieb er ruhig, aber wenn man ihn ärgerte, wurde Niki Lauda.
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„Essen ist der Sex des Alters.“ „Aber du bist doch gar nicht alt!“ „Mist.“
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Ich würde gern in einem Western mitspielen aber weiß nicht einmal, wie man einen Revolverheld.
about 1 month ago
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Roy Madecke
Grammatik kann lebenswichtig sein. Weitere Gefahrenhinweise in meinem Buch 📕 👉
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„Was für ein schöner Stuhl!“ „Ja, mit viel Liebe gekackt.“
about 1 month ago
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„Trinkt dieser Käfer immer so viel, bevor er in die Disco geht?“ „Ja, das ist ein Vorglühwürmchen.“
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„Wieso warst du nicht beim Zahnarzt?“ „Es gab eine Blombendrohung.“
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Ich hätte die Dichterin nicht daten sollen, aber ich fand sie Sonett.
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„Saunieren?“ „Danke, aber ich esse keine Innereien.“
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„Ich finde, du bist immer viel zu entspannt.“ „Das liegt an meiner Chilldrüsenüberfunktion.“
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„Wie habt ihr es geschafft, die digitale Transformation so schnell voranzutreiben?“ „Zuckerberg und Peitsche.“
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Wahre Blödheit kommt von innen.
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Charlie Sheen den Abend mit ihm zu genießen und er wollte bei Sean Penn.
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Wird langsam Zeit für die Übergangszwangsjacke.
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Blöd, wenn man zum Konditor geht und nichts gebacken kriegt.
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„Was sind Ihre Stärken und Schwächen?“ „Allwissenheit und mangelnde Selbsteinschätzung.“
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Die Schauspieler sahen nüchtern aus, nur Charlie Sheen betrunken zu sein.
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Gemessen am Preis ist das Parfümfläschchen von Calvin Klein.
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„Warum fahren wir heute so nah an den Inseln vorbei, Odysseus?“ „Ich teste die Sirenen.“
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„Toll, wie er den Abwasch macht.“ „Ja, er ist ein echter Musterspüler.“
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Warum heißt es sexuelle Anziehungskraft und nicht Bettbewerbsfähigkeit?
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„Ich wurde gestern abgeschleppt.“ „Sah er gut aus?“ „Ja, er war gelb und es stand ADAC drauf.“
2 months ago
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Wieder ein paar Bücher on stock 📕📘 👉
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3 months ago
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„Du hast doch nicht etwa deinen Penis geschminkt?!“ „Nur etwas Gliedschatten.“
3 months ago
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„Warum schaut dieses Gespenst ständig auf die Uhr?“ „Vermutlich der Zeitgeist.“
3 months ago
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Eierschwämmchen eignen sich übrigens nur bedingt für die Hodenreinigung.
3 months ago
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Da waren sie wieder, meine drei Probleme. Vergesslichkeit und…
3 months ago
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„Wieso wurdest du unter Quarantäne gestellt?“ „Wegen der hohen Aneckungsgefahr.“
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Ich habe gekocht, es gibt gedämpfte Erwartungen.
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„Was hast du?“ „Keine Ahnung.“ „Ich weiß. Und wie gehts dir?“
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Blöd, wenn sich Zyklopen unter vier Augen unterhalten wollen und nur drei Zeit haben.
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„Der Stuhl ist schön weich.“ „Ja, ich habe eine gute Verdauung.“
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Ich kam, sah und siechte.
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„Der König hat schlechte Zähne.“ „Deshalb hat er die Krone auch im Mund.“
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Warum heißt es Fährmann und nicht Übersetzer?
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„Wurde er wirklich mit Feingebäck vergiftet?“ „Ja, die Tatwaffel wurde gefunden.“
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