„Seit ich Krawatte trage, nehmen mich die Leute nicht mehr ernst.“ „Vielleicht solltest du sie dir nicht um den Kopf binden.“

Neulich in der Apotheke. „Haben Sie ein Rezept?“ „Ja. Zutaten: 4 Eier, 250g Mehl, …“

Ich würde mich gerne fortpflanzen, aber ich weiß nicht wohin.

Mich gibt es auch in konzentrierter Form auf Papier gedruckt. Falls Ihr noch ein Weihnachtsgeschenk sucht, schaut gerne mal rein! 📕👉 roymadecke.de

„Dieses historische Gebäude ist ganz schön dreckig.“ „Vermutlich Denkmalschmutz.“

„Alles klar?“ Schnapsbrenner: „Ja.“

Bäcker: „Ist das Mehl von heute morgen?“ Investmentbanker: „Nein, das ist Schnee von gestern.“

Die Erkältungswelle hat ihren Schniefpunkt bereits überschritten.

Alle wollten, dass ich meine Schallplatten der Ingeborg, aber ich Lieselotte.

„Meine Oma hat heute Geburtstag.“ „Wie alt wird sie?“ „Das lässt sich heute noch nicht sagen.“

„Magst du saure Gurken?“ „Gut gelaunte sind mir lieber.“

Schatz, der Laubbläser spielt unser Lied!

Lassen Sie Ihr Gebäck niemals unbeaufsichtigt!

„Musst du wirklich immer deinen Senf dazugeben?“ Bratwurstverkäufer: „Ja.“

Meistens blieb er ruhig, aber wenn man ihn ärgerte, wurde Niki Lauda.

„Essen ist der Sex des Alters.“ „Aber du bist doch gar nicht alt!“ „Mist.“

Ich würde gern in einem Western mitspielen aber weiß nicht einmal, wie man einen Revolverheld.

Grammatik kann lebenswichtig sein. Weitere Gefahrenhinweise in meinem Buch 📕 👉 roymadecke.de

„Was für ein schöner Stuhl!“ „Ja, mit viel Liebe gekackt.“

„Trinkt dieser Käfer immer so viel, bevor er in die Disco geht?“ „Ja, das ist ein Vorglühwürmchen.“

„Wieso warst du nicht beim Zahnarzt?“ „Es gab eine Blombendrohung.“

Ich hätte die Dichterin nicht daten sollen, aber ich fand sie Sonett.

„Saunieren?“ „Danke, aber ich esse keine Innereien.“

„Ich finde, du bist immer viel zu entspannt.“ „Das liegt an meiner Chilldrüsenüberfunktion.“

„Wie habt ihr es geschafft, die digitale Transformation so schnell voranzutreiben?“ „Zuckerberg und Peitsche.“

Wahre Blödheit kommt von innen.

Charlie Sheen den Abend mit ihm zu genießen und er wollte bei Sean Penn.

Wird langsam Zeit für die Übergangszwangsjacke.

Blöd, wenn man zum Konditor geht und nichts gebacken kriegt.

„Was sind Ihre Stärken und Schwächen?“ „Allwissenheit und mangelnde Selbsteinschätzung.“

Die Schauspieler sahen nüchtern aus, nur Charlie Sheen betrunken zu sein.

Gemessen am Preis ist das Parfümfläschchen von Calvin Klein.

„Warum fahren wir heute so nah an den Inseln vorbei, Odysseus?“ „Ich teste die Sirenen.“

„Toll, wie er den Abwasch macht.“ „Ja, er ist ein echter Musterspüler.“

Warum heißt es sexuelle Anziehungskraft und nicht Bettbewerbsfähigkeit?

„Ich wurde gestern abgeschleppt.“ „Sah er gut aus?“ „Ja, er war gelb und es stand ADAC drauf.“

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„Du hast doch nicht etwa deinen Penis geschminkt?!“ „Nur etwas Gliedschatten.“

„Warum schaut dieses Gespenst ständig auf die Uhr?“ „Vermutlich der Zeitgeist.“

Eierschwämmchen eignen sich übrigens nur bedingt für die Hodenreinigung.

Da waren sie wieder, meine drei Probleme. Vergesslichkeit und…

„Wieso wurdest du unter Quarantäne gestellt?“ „Wegen der hohen Aneckungsgefahr.“

Ich habe gekocht, es gibt gedämpfte Erwartungen.

„Was hast du?“ „Keine Ahnung.“ „Ich weiß. Und wie gehts dir?“

Blöd, wenn sich Zyklopen unter vier Augen unterhalten wollen und nur drei Zeit haben.

„Der Stuhl ist schön weich.“ „Ja, ich habe eine gute Verdauung.“

Ich kam, sah und siechte.

„Der König hat schlechte Zähne.“ „Deshalb hat er die Krone auch im Mund.“

Warum heißt es Fährmann und nicht Übersetzer?

„Wurde er wirklich mit Feingebäck vergiftet?“ „Ja, die Tatwaffel wurde gefunden.“