„Ich finde, du bist immer viel zu entspannt.“ „Das liegt an meiner Chilldrüsenüberfunktion.“

„Wie habt ihr es geschafft, die digitale Transformation so schnell voranzutreiben?“ „Zuckerberg und Peitsche.“

Wahre Blödheit kommt von innen.

Charlie Sheen den Abend mit ihm zu genießen und er wollte bei Sean Penn.

Wird langsam Zeit für die Übergangszwangsjacke.

Blöd, wenn man zum Konditor geht und nichts gebacken kriegt.

„Was sind Ihre Stärken und Schwächen?“ „Allwissenheit und mangelnde Selbsteinschätzung.“

Die Schauspieler sahen nüchtern aus, nur Charlie Sheen betrunken zu sein.

Gemessen am Preis ist das Parfümfläschchen von Calvin Klein.

„Warum fahren wir heute so nah an den Inseln vorbei, Odysseus?“ „Ich teste die Sirenen.“

„Toll, wie er den Abwasch macht.“ „Ja, er ist ein echter Musterspüler.“

Warum heißt es sexuelle Anziehungskraft und nicht Bettbewerbsfähigkeit?

„Ich wurde gestern abgeschleppt.“ „Sah er gut aus?“ „Ja, er war gelb und es stand ADAC drauf.“

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„Du hast doch nicht etwa deinen Penis geschminkt?!“ „Nur etwas Gliedschatten.“

„Warum schaut dieses Gespenst ständig auf die Uhr?“ „Vermutlich der Zeitgeist.“

Eierschwämmchen eignen sich übrigens nur bedingt für die Hodenreinigung.

Da waren sie wieder, meine drei Probleme. Vergesslichkeit und…

„Wieso wurdest du unter Quarantäne gestellt?“ „Wegen der hohen Aneckungsgefahr.“

Ich habe gekocht, es gibt gedämpfte Erwartungen.

„Was hast du?“ „Keine Ahnung.“ „Ich weiß. Und wie gehts dir?“

Blöd, wenn sich Zyklopen unter vier Augen unterhalten wollen und nur drei Zeit haben.

„Der Stuhl ist schön weich.“ „Ja, ich habe eine gute Verdauung.“

Ich kam, sah und siechte.

„Der König hat schlechte Zähne.“ „Deshalb hat er die Krone auch im Mund.“

Warum heißt es Fährmann und nicht Übersetzer?

„Wurde er wirklich mit Feingebäck vergiftet?“ „Ja, die Tatwaffel wurde gefunden.“

Ärgerlich, wenn ich mir Blumen wünsche und Rosenkrieg.

Blöd, wenn der Lehrer den Französischunterricht umkrempeln will und keine Akzente setzen kann.

Früher hatte Norris‘ Sohn eigene Schuhe, heute trägt er Chucks.

Ich bin so alt, bei uns hieß der Versicherungsvertreter noch Herr Kaiser.

„Der Typ gibt ganz schön an mit seinen Asienreisen.“ „Das ist Marco Prolo.“

„Magst du Wagner?“ „Ja, aber Dr. Oetker ist mir lieber.“

„Hast du dich überall gewaschen?“ „Nein, nur im Bad.“

„Morten Harket ist ein norwegischer Sänger.“ „A-ha.“

Warum heißt es Traueranzeige und nicht Leidartikel?

„Ich wurde von Dr. Sommer aufgeklärt.“ „Bravo.“

„Und Sie sind?“ „Ihr Vorgesetzter.“ „Oh.“

„Ist der Hund immer so gesprächig?“ „Ja, das ist ein Laberador.“

„Was hält Hildegard von Bingen?“ „Sie schaut keine Serien.“

Enthaltsamster Superheld? Zöli-Batman

„Darf ich mal ziehen?“ „Ja, von dannen.“

Montagmorgen, höchste Zeit den Blick aufs Wesentliche zu verlieren.

„Zieht sich ganz schön.“ „Was denn?“ „Das Aussterben.“

„Was triggert dich?“ „Leute, die fragen, was mich triggert.“

Erfreulich, wenn verantwortungslose Tierhalter nichts auszusetzen haben.

„Der Papst hat Durchfall.“ „Heilige Scheiße!“

„Du stinkst, Tristan.“ „Isolde mich mal wieder waschen.“

„Wieso musste die Domina ihr Studio aufgeben?“ „Mangelnde Kundenbindung.“

Warum heißt es Raubkatzenschniedel und nicht Tiger Woods?