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Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Zwei Katzen in abgetragener Wanderkleidung sitzen am Lagerfeuer, essen aus meinem Kühlschrank. "Halt!", rufe ich. "Wer ist das, Herr Pfoto?", fragt die eine. "Ein Tatzgûl des Dunklen Herrschers, Siam", sagt die andere düster. "Sie sind schon im Miauenland!"

Sie müssten den heutigen Tag mehr so als vertrocknete Qualle an einem nordholländischen Strand sehen.

Ich will ja nicht angeben aber ...

Folgendes, wenn der Wal explodiert und man findet dann seinen Ausweis und er heißt Günther Rupczek oder so, dann sehe die ganzen Leute mit ihren "Timmy"-Tätowierungen richtig doof aus.

Woran hat's gelegen? a) Keiner singt die Nationalhymne mit b) Zu viele Ausländer im Team c) Hysterische Klimafuzzis verunsichern die Spieler mit "Das Eis schmilzt"-Prognosen

Der Papst hat seine neue Enzyklika von ChatGPT schreiben lassen, meine Meinung.

Zimtrolle eindeutig besser als Internettrolle.

Der Urlaub ist vorüber, wann sind endlich Ferien?

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Ein verkniffenes Rind im Anzug spricht vor einer Herde, mit erhobenem Zeigehuf: "Wir müssen alle mehr wiederkäuen in diesem Land." Schmatzende Kühe nicken, bedienen sich an meinem Kühlschrank! Eine wendet sich an mich: "Viehdrich Merz ist sehr inspirierend."

Nach einigen Tagen des Flanierens am holländischen Strand, ist mir endlich die perfekte Geschäftsidee gekommen: Bestattungen für Wale.

Ein weiteres großes Turnier ohne Jan Ullrich! Wie lange muss der Mann denn noch büßen?

Unter uns: Für diesen Post habe ich 150.000 Euro Vorschuss erhalten.

Die Erfolge Deutschlands beim ESC sind einfach unterbewertet, es hakt nur an der Kommunikation, man muss den Bürgern einfach die Songs besser erklären. Es gibt zwischen Künstlern und Publikum ausreichende Schnittmengen. Allerdings muss die SPD mehr Kompromisse eingehen.

#esc Hätte Timmy noch für Atlantis antreten können - ich denke wir wissen alle, wie es ausgegangen wäre.

Wer wird Timmy den Wal im unvermeidlichen Babelsberg-Blockbuster spielen?

Warum heißt es "Suche auf einer europäischen Datingplattform" und nicht Eurowischen Wrong Contest?

Ich hätte mir ja viele Endzeitszenarien vorstellen können, aber untote Wale haben nicht dazu gehört, Respekt an Timmy.

Die FDP ist derzeit für etwa 4% meiner Sorgen verantwortlich, gut, dass es so bleibt.

Brückentag, ich höre immer nur Brückentag, ist es nicht die Brücke des Wohlstands, über die ich die deutsche Wirtschaft vom Büro aus auch heute wieder manövriere?

Verwechslungsgefahr! Mit "fossiler Energie" ist nicht gemeint, dass Friedrich Merz voller Tatendrang ins Büro kommt.

Slightly increase a band Red Floyd

Dieser Wal, der lag meistens rum, trotzdem hat man ihm einen Namen gegeben, Timmy. Und der Wels vom Brombachsee? Ein echter Macher, der hat geackert, der hat alle in Atem gehalten, aber für einen Namen war er nicht gut genug, so wird in Deutschland mit Leistungsträgern umgegangen!

Zum ersten Mal in Oldenburg. Hier gibt es Bäume! Menschen!

Wal Timmy starb am Hantavirus, prove me wrong.

Wenn Sie mich fragen: ich könnte Ihnen nicht sagen, was gerade tiefer ist, Timmy der Wal oder die Beliebtheitswerte des Bundeskanzlers.

"Arbeitet Ihr Hund gar nicht?" "Nein, er macht ein Sabbertjahr."

*singt* 🎵🎶 🎵"Wah jemsijeh Itz fein tuh steh ett de Wah jemsijeh"🎶

Ein Jahr Merz als Kanzler haben mir meinen Selbstrespekt wiedergegeben, ich hätte nicht gedacht, dass ich so viel Minderleistung von einer Regierung ertrage.

Ich will es nicht verleugnen, gestern habe ich mit der Idee gespielt, eine Geschichte über einen Biber mit Bindehautentzündung zu schreiben, der - auf der Binnenalster wohnt - gerne Bifteki isst - mit einem Bison befreundet ist - Bildhauer werden möchte Aber namhafte Verlagshäuser haben abgelehnt.

Es ist so still hier, hat der Kanzler heute noch niemanden beleidigt?

Wieso sagt man "Go with the Floh" und nicht "Hüpf with the Floh", das ergibt doch keinen Sinn.

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Was mir für den Wal am meisten leid tut: in zehn Jahren wird er immer noch in der Kneipe von irgendwelchen Besoffskis angelabert werden "Hey Timbo, erzähl doch nochmal, wie war das damals im Urlaub in der Ostsee".

Es ist die Jahreszeit angebrochen, in der die Menschen draußen in Schorz herumlaufen, ich besitze nicht mal Schorz.

Der Wal stirbt, endlich kommt er nach Walhalla, er liegt auf der leuchtenden Himmelsstraße Bifröst, dann der Schock, es ist nicht Bifröst, es ist ein Fließband bei Bofrost, sie wollen Fischstäbchen aus ihm machen, im Hintergrund schüttelt der grinsend Loki dem Bofrost-CEO die Hand, plötzlich... 1/x

Mein Dachboden- unendliche Weiten. Ich taste mich durchs Dunkel, auf der Suche nach einem Deflektorschild für den Sommer. Ich treffe auf ein zwielichtiges Alien. "Deflektorschild 20 Euro?", fragt es. "So billig?", wundere ich mich laut. Es schaut sich verstohlen um: "Ist vom Raumschiff gefallen..."

Feiertag und ich habe heute zwei Knöpfe angenäht sowie einen Sack Blumenerde getragen, was sagen Sie jetzt, Herr Kanzler, na?

"Sie können die Walheit doch gar nicht ertragen!"

Auf der Plus-Seite: immerhin ist unser Regierungschef kein pädophiler Schwerverbrecher. Man ist heutzutage ja schon mit den kleinen Dingen zufrieden.

Die Tankstellen haben WAS gemacht?

"Diese Vögel riechen nach gepökeltem Schweinefleisch." "Das sind Serrano-Finken."

Sie ziehen den Wal in die Nordsee, der Wal ist ein Schatten seiner selbst, fast tot, aber er trinkt das Blut von Meerjungfrauen und überlebt, er kehrt zurück in die Welt der Meerestiere, "Lord Waldemort" rufen alle, "Ihr seid zurück", jemand reicht ihm sein Zauberfischstäbchen, ... 1/x

Es klingt ein bisschen wie ein Kriegsfilm aus den 60ern.

Ich gehe in den Keller, um nach den beiden gefangenen Dämonen zu sehen. "Habt ihr bei HölloFresh bestellt?", frage ich und zeige ein Paket. "Endlich, unser Flüchtekorb ist da!", ruft der eine. Ich schweige. "Äh, äh, Früchtekorb", stammelt er. "Idiot", murmelt der andere.

Herr Merz, warum halbieren Sie die Zahl Ihrer Kritiker nicht einfach?

Man soll das Pferd nicht von hinten aufzäumen sagen sie. Aber ich habe nicht mal ein Pferd.

Wir brauchen TaxCenter, die analog zu JobCentern alle Reichen kontrollieren Alle 6 Monate Steuerprüfung. Dazwischen Vorstellungstermine, wie es mit ihren Steuern so läuft und ob sie dabei Hilfe brauchen Kontenprüfung. Kostenlose (Zwangs-)Maßnahmen, wie Kurse zur richtigen Steueranmeldung Usw. 🧐🤷‍♂️

Liberté, Égalité, was muss so ein Bundeskanzler alles ertragé

Herr Merz, ich mache mir Sorgen, wollen Sie nicht zurücktreten, bevor Ihre Gesundheit Schaden nimmt?