Friedrich Merz, die Mensch gewordene gerunzelte Stirn.

Berlinaale schön und gut, aber wann endlich Berlinwelse?

Gute Nachrichten: durch das Lesen dieses Skeets haben Sie Ihren Tagesbedarf an Spurenelementen gedeckt.

*singt*🎵🎶 🎵"Alaafis eleif, end so wie bieginn Fuhlischlie lehing ah hahts onde tehbel, stamblin in Alaafis e flehm, börning wissinn Nau end denn, feierleit will ketschass stamblin in"🎶

"Wie, Sie mögen Curling, sind Sie Friseur?"

Vorhin saß eine röchelnd hustende Frau in der Bahn, sie beleidigte die Mitfahrenden, dann rief sie eindringlich: "Ihr müsst euch alle mal besinnen!" Wenn Bluesky eine Bahn* wäre, bräuchte es dann auch so eine hustende Frau? *keine Regionalbahn, in der alles kurz und klein geschlagen wird!

Blöde Rechtschraubfehler.

Was Sie vielleicht nicht wussten: Eine Olympiade ist der vierjährige Zeitraum zwischen 2 Fußball-WMs. In dieser Zeit sind verboten: - Klonkriege - Grenzkontrollen im Schengenraum - nach der Toilette nicht Hände waschen - Zwerge sammeln - Marmelade einkochen

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Überall liegt Mehl, Lämmer auf Skiern hetzen darauf umher, eines gleitet durch meine Butter! Zuschauende Waldtiere jubeln. "Fantastischer Auftakt der Wollympischen Winterspiele", ruft eine Maus in ein Mikro. "Der Lammlauf geht in die entscheidende Phase!"

Der Moment, den ich seit einer Stunde fürchte: gleich klingelt der Wecker.

Tonight, the moon is carried from hand to hand. 🌛

Es ist doch purer Hohn, wenn ich an der "Deutzer Freiheit" aussteigen muss, um in Lohnknechtschaft zu gehen.

Dieser Mann arbeitet so hart für uns, da kann er im Regierungsflieger ja wohl mal in aller Ruhe den Melania-Film schauen!

FDP: Brötchentaste ist nur "Übergangstechnologie".

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. An kleinen Tische sitzen Tauben in Abendgarderobe, picken mein Brot! "Haben Sie reserviert?", fragt mich ein livrierter Spatz. Ich dränge alle hinaus. "Dieses Gurrmet-Restaurant ist skandalös", ätzt eine Taube. "Wo ist meine Crème Wûrmé?", ruft eine andere.

Ich habe gerade erfahren, dass wir nach bayerischem Kalender das Jahr des Welses haben.

Ich sehe "Angst" in "Übergangstechnologie".

Haben Sie schon alle Weihnachtsgeschenke?

Arzt: "Ihre Werte sind sehr gut." Ich (umarme ihm): "Gerechtigkeit und Barmherzigkeit?"

Heute zweite Lumbalpunktion, ich werde kein Fan mehr.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Kleine Pferde spielen am Wasserhahn, sie platschen und planschen, alles ist nass! "Aufhören", rufe ich. Eine Pferdemutter erscheint. "Sie Unmensch", schimpft sie. "Die Kleinen brauchen ihre Fohlenhydrate!" "Mama, Durst", weint ein Fohlen.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Kleine schwarze Singvögel hüpfen durch die Küche, hantieren mit Maßbändern, machen Notizen. "Was soll das", rufe ich. Einer blickt mich ernst an: "Wir sind von der Stiftung Starentest. Die Küche ist ungeeignet zum Nisten, Sie werden Auflagen erhalten!"

"S̴e̴h̴r̴ ̴g̴e̴e̴h̴r̴t̴e̴ ̴F̴r̴a̴u̴ ̴M̴e̴r̴k̴e̴l̴ ̴L̴i̴e̴b̴e̴ ̴F̴r̴a̴u̴ ̴M̴e̴r̴k̴e̴l̴ L̴i̴e̴b̴e̴ Hallo Angela, ich kann leider die Bedienungsanleitung fürs Kanzleramt nicht finden, nur um ein oder zwei Dinge nachzuschlagen. H̴a̴b̴e̴n̴ ̴S̴i̴e̴ Hast du noch einen Ausdruck? Herzlichst, Friedrich"

"Aha, du bist also Fan der Polarlichter, dann nenn mir mal die drei besten Alben..."

Jetzt kann uns nur noch eines retten, Frau von der Leyen führt ein Orchester an, das vor Trumps Hotel in Davos Tag und Nacht "Der Messias" spielt (sog. Händelsbazooka).

Die Lage im Garten: Es klopft an der Terassentür, da ist ein Zwerg in grünem Mercedes. Er sei der Zwergdoktor, stellt sich als "Dr. Martin Graber" vor. Man suche für die Serie im ZDF (Zwergisches Deutsches Fernsehen) Statisten: "Wir würden an Ihnen ausprobieren, ob die Drehs gefährlich sind."

Kommt, wir probieren heute ein neues Traumbecken aus ✨🦐

Rufen bei Ihnen auch ständig NobelpreisträgerInnen an, um Ihnen Auszeichnungen weitergeben zu wollen?

"Jemandem den Schneid abkaufen" klingt besser als "ein Messerset erwerben", meine Meinung.

"You will not believe siss, Prime Minister, we had a former Bundeskanzlerin and people called her 'Modi' too!"

Ich hoffe, dieser Neujahrstipp erreicht Sie nicht zu spät: lassen Sie bitte die Finger von dieser sogenannten Meningitis, das ist wirklich nicht so schön.

Offene Briefe verstoßen gegen das Postgeheimnis, meine Meinung.

Bitte vergessen Sie nicht, bei diesem Wetter ein Schälchen Badegäste für die Welse rauszustellen.

Ich verstehe diese Drei January - Sache nicht, einer ist doch wirklich genug.

Sollen wir nicht lieber wieder über den Wels reden?

Tischwisch ist wischtisch. Folgen Sie mir auch 2026 für wertvolle Haushaltstipps.

Der FIFA Friedenspreis-Träger hat WAS gemacht???

Das Jahr ist schon einige Stunden alt, Zeit die ersten Neujahrsvorsätze über Bord zu werfen.

In den Rauhnächten wird tradionell der Bundeskanzler verbrannt, ist das Ihr Ernst?

Wo war Gondor, als ich schon wieder zu spät ins Bett ging!

Als Währungsordnung kannte ich bisher nur den Goldstandard, bin nach Öffnen des Kühlschranks meiner Eltern jedoch überzeugt, dass in meiner Heimat ein Wurststandard existiert.

Leaving Südbaden never easy

Flohsamenschalen, aber zur Melodie von "Ein Rudi Völler".

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. In der Spüle liegen abgenagte Schneidebretter, festlich gekleidete Biber kauen meine Tischbeine! "Vorzügliches Weihnachtsessen", schmatzt einer. Chaos, als ich alle hinausdränge. "Wir sind doch erst beim Nagtisch", ereifert sich ein anderer.

"Welche Religionszugehörigkeit soll Ihr Sohn haben?" Maria: "Das soll der Junge später selbst entscheiden."

Also hören Sie mal, von Besinnlichkeit kann ich in der Timeline noch nicht viel entdecken...

🎄

🫖🤍

Als Schwungrad der deutschen Wirtschaft arbeite ich selbstverständlich auch heute.

*singt* 🎵🎶 🎵"Ei will goh daun wiss hiss schipp Ei wohnt putt mei henz app end sörenda Dehr will bie noh weit fleggeboff mei dohr Eim in lahf end ohlwehs will bie"🎶