Versión slim

Los pilotos del avión de Von Der Leyen sacando la Guía Campsa de la guantera de la cabina del avión.

-Ha suspendido el examen de conducir. -¿Por qué? -Ha atropellado a 4 personas. -¿Cuál es el máximo permitido? -No hay máximo. -¿Podía haber atropellado a más? -No puede atropellar a nadie. -Bueno, eso de que no puedo. -No debe atropellar a nadie. -Vale, eso no me lo habían dicho.

— En su currículum dice que tiene una memoria prodigiosa. — ¿Eso pone?

El otro día, paseando por Madrid, me di cuenta de que Madrid ya no existe.

— Vaya puta turra me estás dando con tu ex. — Quiero otro psicólogo.

– ¿Pero a ti quién te ha preguntado si la cerveza engorda o deja de engordar? – Soy su dietista, señor. – A ver el título.

– ¿No habíamos quedado hoy para salir a correr? – Deje su mensaje después de oír la señal, gracias. – PERO SI ESTAMOS POR EL TELEFONILLO. – Piiiii...

– El verano acaba y he de volver a Madrid. No olvidaré las puestas de sol en la playa, tus besos... Te amo. – Llévame contigo. – Va el coche hasta arriba.

Todos somos iguales ante la ley, la diferencia viene cuando nos ponemos ante la justicia

A mí una vez me dijo uno en Tinder que viajaba mucho por trabajo y es que era repartidor de Glovo.

Si se inventa una titulación para un trabajo que no la exige, no me quiero imaginar qué hará manejando presupuestos.

-Para el puesto de trabajo es necesario un doctorado en Física de partículas, señora Núñez. -Sí, creo que lo tengo. -En el currículum que nos ha enviado no figura nada. -Mire a ver en este otro.

Adiós querido Café Central, cientos de noches de magia y jazz, lo siento por sus empleados entre los que hay muchos amigos, pero lo siento también por España, cero interés en proteger el patrimonio cultural, otro motivo de mi marcha de Madrid, ayusismo, fascismo y fondos buitres, fatal combinación.

A la gente le encanta oírse hablar pero está claro que no se escuchan.

Soy profesora en Ciencias Políticas, soy bachiller en Ciencias de la Salud, soy licenciada en Derecho y en Filología Inglesa por la Universidad Central de Missouri...

- Señora Núñez, dice en su currículum que ganó usted la Maratón de Nueva York. - Si, bueno, en realidad no terminé la carrera, pero pienso retomarla.

—Y para terminar, veo que pone en su CV que ha sido usted cetrero, estudios que realizó en la Universidad de Missouri Central ¿Y qué tal? —Ni idea, nadie había leído hasta ahí.

No es una riñonera, es una BANDOLERA. Bandolera. Porque mi vida yo la he aprendido a vivir así. 🎶

La riñonera buena es la de 10 euros del mercadillo, todo lo demás es piratería

A mí no me importa que una IA haga mi trabajo mientras lo cobre yo.

-Me fui a dormir a las 5 de la mañana haciendo el test "¿Qué personaje de Disney eres?". -¿Eres idiota, Paco? -No, soy Pocahontas.

–¡¿17 euros una hamburguesa?! –Llevo guantes negros de plástico. –Ah, perdón.

- He oído que tú mujer te va a dejar por qué estás obsesionado con las compras online. - Eso me Temu.

En la entrevista de trabajo dijo que era bueno repartiendo hostias

Cada vez más libros. Cada vez menos lectores.

"Me renta cuando callas porque estás mazo desaparecida. Y me escuchas rollo de lejos, pero mi voz, en plan, como que no te llega. Tus ojos están mazo chil, en plan volando. Y parece que un beso random te ha dejado muteada total, bro.". Neruda adolescente, siglo XXI.

–Sr. Orban, respetamos el resultado del referéndum de Hungría a favor de irse de la UE. –Qué referéndum... –Se entrecorta, no le oímos. –Pero... –Cierre al salir.

Biggest commitment to a 3 second joke I've ever seen

🤣

-Trinidad y Tobago. -Yo qué se, aranceles del 12,7%. -Jaén. -¿Un 27%? -Zaragoza-Delicias. -45%. -Liechtenstein. -¿Pero por qué no vais por orden alfabético? -Liechtenstein, señor Trump. -Un 22%.

- ¿Por qué me has quemado el coche, Manolo? - BOICOT A LOS TESLA. - Es un Dacia Sandero. - Uy, qué desliz.

— Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos. — ¡PAREN LA AUTOPSIA!

En la mutua: - Me duele la espalda. - ¿Haces deporte? - Sí. - Eso va a ser, el deporte te está provocando el dolor. En la mutua tb: - Me duele la espalda. - ¿Haces deporte? - No. - Eso va a ser, el deporte es salud, tienes que hacer deporte.

Tengo menos ganas de trabajar que el editor de Adolescence

-He mandado un paquete urgente por UPS a la capital de Corea del Sur. -¿Seúl? -No, UPS.

-Veo en su CV que tiene 26 años de experiencia en el puesto, acepta trabajar una jornada de 16 horas, tiene coche propio, cero cargas familiares, disponibilidad inmediata y habla 9 idiomas, bilingüe en chino e inglés. -Sí -¿Pero inglés con acento de Cardiff o de Sussex? -Cardiff. -Vaya por Dios.

Hoy es el día en el que nadie se aclara con la hora. Hoy todos somos un poquito Carlos Mazón.

-Estoy preparando un kit de supervivencia. -Pero si has preparado uno esta mañana. -Ya me lo he comido todo.

-¿Qué haces? -Estudio los agujeros negros. -¿Eres astrónomo? -Usuario de OnlyFans.

Mi última pareja era de Murcia y nunca entendí por qué me dejó.

-¿Se puede saber qué es esto? -Mi kit de supervivencia. -¿¿16 cajas de Donuts?? -Pocas, ¿verdad?

-El médico me ha recomendado croissants. -Aquí pone crossfit. -Con esa letra quién sabe.

Mucha gente habla del genio de Picasso, pero pocos de su padre que le compró unos lápices de colores en vez de la Play

Y LOS LLAMAN TROYANOS PORQUE SE TE METEN DENTRO DEL ORDENADOR SIN TU SABERLO Y TE LO JODEN POR DENTRO. PERO LOS QUE IBAN DENTRO DEL CABALLO ERAN LOS AQUEOS. POR LO TANTO SE DEBERÍAN LLAMAR AQUEOS Y NO TROYANOS ¿ME ENTIENDES LO QUE TE DIGO? CERO RIGOR HISTÓRICO TIENE LA PEÑA

Me sorprende que a las camas de agua no se las haya llamado "aguacatres".