Un día eres joven y al otro tienes un pañuelo usado en todos los bolsillos de toda tu ropa

-¡Ay, cierra el Café Gijón! ¡Símbolo de nuestra literatura! ¡Lorca, Pérez Galdós, Valle-Inclán!! ¡España se adentra en la gentrificación! -Oye, ¿Y si vamos y le rendimos un último homenaje? -Pereza, bro, pedimos un Glovo en mi piso y escuchamos un poco de Omar Montes.

Los camareros del café Gijón eran unos maleducados y unos bordes. La comida, propia de una gasolinera de carretera comarcal. Los precios, de un restaurante de moda. Mucho ha durado.

-En el vídeo de Rosalía, el pájaro representa el dolor ante el abandono del nido familiar exhalando un grito de auxilio, y cuando plancha se refiere al peso de la rutina que subyuga su alma. -Que a dónde la llevo. -A la estación de Atocha.

Vosotros sois muy jóvenes, pero cuando Leire sustituyó a Amaia en La Oreja de Van Gogh, regrabaron las canciones anteriores con la nueva cantante. Preparaos porque durante meses vamos a escuchar las canciones de Leire regrabadas por Amaia. #AvisaosEstais. #lodvg

Me tatué en el brazo LAVANDERÍA CHINA WANG CHUN FUENLABRADA, pero según un amigo chino en realidad pone CARPE DIEM

Versión slim

Los pilotos del avión de Von Der Leyen sacando la Guía Campsa de la guantera de la cabina del avión.

-Ha suspendido el examen de conducir. -¿Por qué? -Ha atropellado a 4 personas. -¿Cuál es el máximo permitido? -No hay máximo. -¿Podía haber atropellado a más? -No puede atropellar a nadie. -Bueno, eso de que no puedo. -No debe atropellar a nadie. -Vale, eso no me lo habían dicho.

-Qué terribles las imágenes de cómo ha quedado Palestina. -Es la estación de Chamartín.

-Te ha quedado riquísimo el té Matcha. -Te estás comiendo el césped.

Ojalá La Velada de Ibai de 2026 con Mocedades de Javier Garay contra Mocedades de Izaskun y contra El Consorcio

— En su currículum dice que tiene una memoria prodigiosa. — ¿Eso pone?

-¡TRI-TURA-DORA! ¡¡TRI-TURA-DORA!! -Antonio, deja comer a mi madre tranquila, por Dios. -Tres filetes empanados lleva.

-Voy a pasar el verano en La Provenza. -En la pobreza. -Eso.

-¡Marineros, con las bodegas de las carabelas llenas, partimos rumbo a descubrir las Indias! -Yo soy vegano. -Yo celíaco. -Yo intolerante a la lactosa. -No, sí al final nos perdemos.

-Dios mío, cierra el Café Central, el templo del jazz en Madrid, adiós cultura, hola gentrificación, franquicias, turismo barato. -¿Cómo quiere su caramel latte macchiato summer influencer edition tamaño venti? -Con dos shots y un muffin.

El otro día, paseando por Madrid, me di cuenta de que Madrid ya no existe.

— Vaya puta turra me estás dando con tu ex. — Quiero otro psicólogo.

– ¿Pero a ti quién te ha preguntado si la cerveza engorda o deja de engordar? – Soy su dietista, señor. – A ver el título.

– ¿No habíamos quedado hoy para salir a correr? – Deje su mensaje después de oír la señal, gracias. – PERO SI ESTAMOS POR EL TELEFONILLO. – Piiiii...

– El verano acaba y he de volver a Madrid. No olvidaré las puestas de sol en la playa, tus besos... Te amo. – Llévame contigo. – Va el coche hasta arriba.

Todos somos iguales ante la ley, la diferencia viene cuando nos ponemos ante la justicia

A mí una vez me dijo uno en Tinder que viajaba mucho por trabajo y es que era repartidor de Glovo.

Si se inventa una titulación para un trabajo que no la exige, no me quiero imaginar qué hará manejando presupuestos.

-Para el puesto de trabajo es necesario un doctorado en Física de partículas, señora Núñez. -Sí, creo que lo tengo. -En el currículum que nos ha enviado no figura nada. -Mire a ver en este otro.

Adiós querido Café Central, cientos de noches de magia y jazz, lo siento por sus empleados entre los que hay muchos amigos, pero lo siento también por España, cero interés en proteger el patrimonio cultural, otro motivo de mi marcha de Madrid, ayusismo, fascismo y fondos buitres, fatal combinación.

A la gente le encanta oírse hablar pero está claro que no se escuchan.

Soy profesora en Ciencias Políticas, soy bachiller en Ciencias de la Salud, soy licenciada en Derecho y en Filología Inglesa por la Universidad Central de Missouri...

- Señora Núñez, dice en su currículum que ganó usted la Maratón de Nueva York. - Si, bueno, en realidad no terminé la carrera, pero pienso retomarla.

—Y para terminar, veo que pone en su CV que ha sido usted cetrero, estudios que realizó en la Universidad de Missouri Central ¿Y qué tal? —Ni idea, nadie había leído hasta ahí.

-Vengo a la entrevista para diputada del Congreso. -¿Tiene una carrera? -Sí, en la media. Terrible porque eran nuevas. La falda la tapa un poco. -Firme aquí. -No me llamo Aquí, me llamo Noelia. -Esto no va a salir bien…

Primeras imágenes del biopic de Netflix sobre el CEO de Astronomer y su amante en el concierto de Coldplay

Yo a mi abuela o a mi suegra -Qué rica comida. ¿Qué lleva? Mi abuela o mi suegra -Nada. Aceite y un poco de sal. Also mi abuela y mi suegra:

-Me he comprado un equipo estéreo para escuchar música clásica y sentirme ligero, celestial, vaporoso. -Etéreo. -Sí, para escuchar música.

No es una riñonera, es una BANDOLERA. Bandolera. Porque mi vida yo la he aprendido a vivir así. 🎶

La riñonera buena es la de 10 euros del mercadillo, todo lo demás es piratería

La riñonera siempre fue de aparcacoches y hamaqueros. ¿En qué momento normalizamos llevarla cruzada sobre el pecho? ¿En qué momento normalizamos que era el súmmum del lujo llevarla cruzada en el pecho Y ADEMÁS que fuera de plástico con el logo de Gucci??

-Voy a hacer un viaje por la capital de Corea del Sur pero antes tengo que mandar un paquete urgente. -¿Por Seúl? -No, por DHL.

-Paco, por favor no te mees en la ducha. -Pero si todo el mundo lo hace. -Ya, pero espera a que salga mi madre.

A mí no me importa que una IA haga mi trabajo mientras lo cobre yo.

-Me produce un rechazo profundo la carrera esa de caballos llena de pijos con sombreros horteras. -Ascot. -Pero profundo.

DISFRUTA DE ESTE BONO DE 5€ DE AHORRO, GASTÁNDOTE 50€ EN ALGO TOTALMENTE INNECESARIO

Un golpe maestro de marketing sería llamar a las aerolíneas turcas Turkish Hairlines

-Me he comprado un portátil ultraslim de solo 9 milímetros de ancho y ultralite de apenas 300 gramos de peso. Perfecto para viajar. -¿Cuánto pesan el cargador y el transformador? -16 kilos.

-Me fui a dormir a las 5 de la mañana haciendo el test "¿Qué personaje de Disney eres?". -¿Eres idiota, Paco? -No, soy Pocahontas.

-Bienvenidos a nuestro nuevo edificio inteligente BioTech Smart Climate. Integra la última ingeniería en domótica, seguridad, y eficiencia energética personalizada. -¿Y el folio pegado al techo? -Pa tapar los chorros de aire acondicionao.

-He abierto una barber shop. -Una peluquería. -Soy barber. -Ven aquí un momento. -No, que me das con la hand open.

Hay algo más débil que la palabra de un político: la memoria de sus votantes