-Oye ¿y qué habéis hecho esta Semana Santa? -Fila en el reino de Frozen de Disneyland París. -¿Y os gustó? -No sé. El padre y yo nos hemos vuelto a Madrid a trabajar. El niño sigue en la fila.

🥳🥳🥳🥳

Un remake de Regreso al futuro pero donde un influencer de 2026 aparezca en 1996 y se tenga que buscar la vida sin movil con cámara conectado a Internet, sin redes sociales y trabajando

Queridos arquitectos y decoradores que cubrís todas las paredes de todos los sitios con listones de madera:

Una cosita a todos los que vapeáis a escondidas en sitios donde está prohibido fumar: se os ve perfectamente

Todos muy de Bad Bunny, pero cuando hay un cumpleaños ponéis a Parchís

- Madre mía, cómo han dejado los narcos México. -Es la estación de Chamartín.

Ha muerto Robert Duvall. Fijo que ha sido la familia Barzini.

Me he acordado de esta viñeta de Forges del año 1972:

Mariano Barbacid: “Mi equipo y yo hemos logrado curar el cáncer de páncreas en ratones.” Yo: “Si quieres saber si un mes acaba en 30 o en 31, pon los nudillos así.”

Como siga desinstalado redes sociales y apps, voy a tener que volver a los bares y hablar con la gente.

Llueve en Madrid, el que tenga coche que lo saque a la calle.

Los inmigrantes vienen a quitarnos el trabajo hasta que tu abuelo se caga encima un domingo, que es cuando libra la peruana

Policía: ¿Ha estado bebiendo? Yo: No. Policía: ¿Puede soplar aquí? Yo: Eso es... ¿sopa? Policía: Cuidado, que está muy caliente.

Los nuevos controles de edad de Facebook, Instagram y TikTok

Prohibir las redes a los menores de 16 años y a los mayores de 17.

En este pódcast se explica muy bien porqué las rrss tal y como están diseñadas ahora, son un inmenso NO. Cada episodio más alarmante que el anterior. open.spotify.com/show/4KI3PtZ...

- Cariño, ¿te he dicho alguna vez lo bien que cocinas? - No. - ¿Y no te hace pensar?

— Soy tu yo del futuro, vengo por la carta que me escribiste. — Si, dime. — No entiendo la letra.

-Cuéntame de ti, quiero conocer tus secretos. -Cuando me hice la vasectomía me afeité las pelotas y se me quedaron como un gato egipcio. -O mejor mantengamos el misterio.

Hola @tortondo.bsky.social tienes un dm ❤️

Versión slim

Los pilotos del avión de Von Der Leyen sacando la Guía Campsa de la guantera de la cabina del avión.

-Ha suspendido el examen de conducir. -¿Por qué? -Ha atropellado a 4 personas. -¿Cuál es el máximo permitido? -No hay máximo. -¿Podía haber atropellado a más? -No puede atropellar a nadie. -Bueno, eso de que no puedo. -No debe atropellar a nadie. -Vale, eso no me lo habían dicho.

— En su currículum dice que tiene una memoria prodigiosa. — ¿Eso pone?

El otro día, paseando por Madrid, me di cuenta de que Madrid ya no existe.

— Vaya puta turra me estás dando con tu ex. — Quiero otro psicólogo.

– ¿Pero a ti quién te ha preguntado si la cerveza engorda o deja de engordar? – Soy su dietista, señor. – A ver el título.

– ¿No habíamos quedado hoy para salir a correr? – Deje su mensaje después de oír la señal, gracias. – PERO SI ESTAMOS POR EL TELEFONILLO. – Piiiii...

– El verano acaba y he de volver a Madrid. No olvidaré las puestas de sol en la playa, tus besos... Te amo. – Llévame contigo. – Va el coche hasta arriba.

Todos somos iguales ante la ley, la diferencia viene cuando nos ponemos ante la justicia

A mí una vez me dijo uno en Tinder que viajaba mucho por trabajo y es que era repartidor de Glovo.

Si se inventa una titulación para un trabajo que no la exige, no me quiero imaginar qué hará manejando presupuestos.

-Para el puesto de trabajo es necesario un doctorado en Física de partículas, señora Núñez. -Sí, creo que lo tengo. -En el currículum que nos ha enviado no figura nada. -Mire a ver en este otro.

Adiós querido Café Central, cientos de noches de magia y jazz, lo siento por sus empleados entre los que hay muchos amigos, pero lo siento también por España, cero interés en proteger el patrimonio cultural, otro motivo de mi marcha de Madrid, ayusismo, fascismo y fondos buitres, fatal combinación.

A la gente le encanta oírse hablar pero está claro que no se escuchan.

Soy profesora en Ciencias Políticas, soy bachiller en Ciencias de la Salud, soy licenciada en Derecho y en Filología Inglesa por la Universidad Central de Missouri...

- Señora Núñez, dice en su currículum que ganó usted la Maratón de Nueva York. - Si, bueno, en realidad no terminé la carrera, pero pienso retomarla.

—Y para terminar, veo que pone en su CV que ha sido usted cetrero, estudios que realizó en la Universidad de Missouri Central ¿Y qué tal? —Ni idea, nadie había leído hasta ahí.

No es una riñonera, es una BANDOLERA. Bandolera. Porque mi vida yo la he aprendido a vivir así. 🎶

La riñonera buena es la de 10 euros del mercadillo, todo lo demás es piratería

A mí no me importa que una IA haga mi trabajo mientras lo cobre yo.

-Me fui a dormir a las 5 de la mañana haciendo el test "¿Qué personaje de Disney eres?". -¿Eres idiota, Paco? -No, soy Pocahontas.

–¡¿17 euros una hamburguesa?! –Llevo guantes negros de plástico. –Ah, perdón.

- He oído que tú mujer te va a dejar por qué estás obsesionado con las compras online. - Eso me Temu.

En la entrevista de trabajo dijo que era bueno repartiendo hostias

Cada vez más libros. Cada vez menos lectores.

"Me renta cuando callas porque estás mazo desaparecida. Y me escuchas rollo de lejos, pero mi voz, en plan, como que no te llega. Tus ojos están mazo chil, en plan volando. Y parece que un beso random te ha dejado muteada total, bro.". Neruda adolescente, siglo XXI.