Iba a decir buenos días, pero no son horas.

- ¿Qué significado tiene tu tatuaje? - Representa la belleza, la - metamorfosis, el renacer, el cambio.. - Pues parece una polla.

Da igual las veces que abras una caja de Ibuprofeno, siempre la vas abrir por el lado que tiene el prospecto y lo sabes.

-Cariño, ¿te has tirado un pedo? -¿No querías castañas?

Iba a decir buenos días, pero no son horas.

El jurado popular que juzgará a Begoña Gómez.

- Amor hace tiempo que no me dices nada bonito. - Ha elegido usted gasolina super.

-¡Me encanta su corona! -Diadema. -Adema.

Después de negar la existencia de la violencia de género y votar en contra de la ley solo si es si, PP y Vox muy indignados y preocupados por lo de las pulseras antimaltrato. Son los reyes del cinismo.

Jurado popular preparado, sr Peinado

Same energy.

¡Después de la gala de anoche, entre Lamine Yamal y Vinicius Jr. ya tienen los mismos balones de oro que Gaizka Toquero!

Tan feo está violar un niño como ver fútbol pirata. Eso es así 🤦‍♂️

Salí de casa con la sonrisa puesta Hoy me he levantado contento, de verdad El sol de la mañana brilla en mi cara Una brisa fresca me ayuda a despertar Yo digo:

Iba a decir buenos días, pero no son horas.

- Cuál es el secreto del éxito en la vida. - No contarle nada a nadie. - ¿Y con eso te ha ido mejor? - No, pero por lo menos nadie sabe que me va mal.

Siento si este fin de semana he estado un poco desaparecido. El padre de un buen amigo tenía un cuadro severo de depresión y se ha quitado la vida. Sólo quiero que sepáis que la salud mental es incluso más importante que la física. Por favor hablad con profesionales y seres queridos.

Los franceses se están manifestando pidiendo que les suban los impuestos a los ricos. Algo impensable en España, que en todo caso los fachapobres protestarían si se los suben.

- ¡QUÉ EMPIECEN LOS JUEGOS DEL HAMBRE! - Manolo, ¿Siempre tienes que gritar lo mismo cuando vamos a casa de mi madre? - Si por lo menos nos pusiera bien de comer cuando vamos a verla...

Esto es pura poesía. Una vieja bruja sionista ataca a una mujer embarazada y su marido por llevar una sudadera con la palabra "Palestina". Desde su frustración y prepotencia llama a la policía para que los detengan, pero las imágenes ya están en redes sociales y es ella la que termina detenida.

- Cariño, han contratado a mí madre para trabajar en la última planta de un rascacielos. - Puri nunca pensé que vería a tu madre tan alto sin una escoba debajo.

Me choca mucho cuando escucho a los hijos de los obreros los mismos argumentos que los hijos de los millonarios.

Iba a decir buenos días, pero no son horas.

La parca decidiendo a cual se lleva primero de los tres.

Sabes que te haces mayor cuando te levantas muy rápido del sofá y te da un mareo.

- Buenos días. - ME ESTÁS ADOCTRINANDO.

Veo más a Ayuso que a mis hijos.

-Paco, ¿qué tal anoche con el francés? •Bien, pero el Marsella lo puso difícil. -Pero, ¿te quedaste relajado con el francés? •Comencé nervioso porque se adelantaron, pero remontamos y me relajé. +¡PAPÁ, MAMÁ TE ESTÁ HABLANDO EN CLAVE! ¿QUE SI TE GUSTÓ LA MAMADA DE ANOCHE?

Se acabará la bodega entera!!!

Muy buenas tardes, que hoy no os he dicho nada.

Al menos este año no quedamos los últimos en Eurovisión.

Todo el mundo sabe que la vida útil de una sartén no se mide por la capa antiadherente, si no por la capa de costra de mierda que tiene el culo de la sartén.

Iba a decir buenos días, pero no son horas.

Dos no discuten si uno se está comiendo un donut.

El que dice: "si no es por las corridas de toros, el toro se lidia se extinguiría, es el mismo tonto que dice que no hay que politizar el deporte".

Buenos días desde la vuelta a la rutina. Así que de buenos días nada y mucho menos un lunes.

Saltar el plinton en gimnasia cuando ibas al colegio se ríe del juego del calamar.

Ahora ya no opina lo mismo.

Me he rapado el pelo, me he afeitado y ahora parezco Fétido Addams.

Mi nutricionista me a dicho que evite los procesados y ahora cada vez que me cruzo con un político del PP, me cambio de acera.

Un día eres joven y al siguiente llamas Continente al Carrefour.

Buenos días gentucilla del señor. Podéis tener un mal día, pero recordad una cosa; no seáis tan gilipollas y miserables como Juanma Castaño.

Buenos días. Mariló Montero quien lo lea.

- Buenos días. Vengo buscando trabajo. - ¿Le interesa de jardinero? - ¿Dejar dinero? Yo lo que busco es trabajo.

Hoy me he levantado triste, pero me he acordado de que Mariló Montero es gilipollas y ayer hizo el ridículo en @larevueltafans.bsky.social y se me ha pasado.

Buenos días gentucilla del señor, que pases un buen día. Se que no me habéis preguntado, pero que sepáis que sigo de vacaciones. Podéis seguir con lo vuestro.

Buenos días familia, que paséis un buen martes. 😘😘

- Tío, mi mujer no quiere tener sexo conmigo. - Eso es, contigo.

Ya no odio los lunes, he madurado, ahora odio todos los días por igual.