Te llevo a ver Torrente Presidente en la primera cita

Os recuerdo que EEUU es el único país que ha utilizado una bomba atómica en un conflicto bélico. Es paradójico que el único país en utilizar bombas atómicas, sea el que intente salvar a la humanidad de otros países que puedan tener bombas nucleares. ¡Me da hasta miedo!

Para compensar lo de Cornellá, el próximo partido de la selección debería jugarse en Torrepacheco.

Yo quiero la vida que tiene mi perro, levantarme de la cama para irme a tumbar al sofá.

Efemérides: Tal día como hoy del año 1931 Mahatma Gandhi sufrió un bug en el Windows Chakra, y tuvo una revelación cuyo legado ha quedado para los anales de la historia.

Qué guapos nos ponemos cuando estamos de risas.

1 de abril. Abril!!!! Mes para hacer la declaración de la renta y que te toque pagar. ¡Qué alegría de mes! ¡Buenos días, tiesos!

Ojeamos OkDiario en la primera cita.

No me presento a la primera cita.

Yo de la Semana Santa "Paso".

Te hago un Mortadelo en la primera cita.

Te presento a mi madre en la primera cita.

Te canto el let It Be eructando en la primera cita.

Te llamo tieso en la primera cita 🤣

Te ignoro mirando el móvil en la primera cita.

Te frío unos flamenquines en la primera cita.

Te enseño un paluego en la primera cita.

Te alicato el baño en la primera cita.

Te llevo al proctólogo en la primera cita.

Te llevo al podólogo en la primera cita.

Hoy se me ha pasado deciros tiesos, pero bueno, para qué, si ya lo sabéis. ¡Buenos días, tiesos!

Qué injusta es la vida. @donarfonzo.bsky.social con la armónica en la boca y yo me tengo que conformar con la zambombSE LO LLEVAN.

Entre la política y los gatos, estoy hasta el coño.

Lo mismo te trae las zapatillas que te invade Ucrania.

Luego rescitas y vuelta a empezar.

Yo he pasado del niño con la flauta a esto 🫩

[conversaciones con Tedi] Tedi: ¿Sabes esas pilas normales? Como las de un walkman. Fonzo: ¿En que año te jubilaste?

Ya tengo juguetitos nuevos para mi disco. 😍😍😍😍😍😍😍😍😍

Pedro Sánchez me la pone dura.

La cuestión es sacar "comisiones"...

Creo que también debería añadir su cara al Monte Rushmore. Será genial que la decadencia del imperio esté asociada a su imagen.

No ha habido, ni habrá, mejores comentaristas, en la historia de la televisión, que los de "humor amarillo" del Tele5 de los 90s.

El llama al portero y dice "soy yo", soy yo.

- Acabo de llegar al curro y me estoy haciendo caca. - ¡Qué mierda!

Mi amiga Ana ha perdido su vibrador favorito y ahora está desconsolada.

Habláis de la finalización del mes como si el mes que entra os fuera a ir mejor. Tiesos todos los meses, no entiendo vuestra ilusión. ¡Buenos días, tiesos!

Si no fuera por el precio de la gasolina os metería fuego a todos.

-Manolo,solo me quieres por mis tetas. -No metas al perro en esto.

Cuando muramos todos sólo quedarán Jordi Hurtado y Anne Igartiburu.

—¿Pero en qué año estamos? —Yo qué sé, solo intentaba cambiar la hora

- Doctor, le pido un anticonceptivo y me da una goma del pelo? - Ahí ahí, que se le vea bien la cara

Yo soy el que deja el guante de plástico en el carrito del super

El que te pisa lo fregao,soy yo.

La que te abre el grifo de la cocina mientras te duchas soy yo.

El que deja medio limón escondido en la parte de atrás del cajón de la nevera soy yo.

La que deja el bote de champú vacío en la ducha soy yo.

El que esconde un calcetín y cuando recoges la ropa de la lavadora lo saca y se queda sucio soy yo.

La que sale del metro en el último segundo cuanto tú vas a entrar soy yo.

El que deja 2 mililitros de leche en el frigorífico para no tirar el tetrabrik soy yo.

La que deja un culito de café en la cafetera para no fregarla soy yo.