Estoy publicando un nuevo juego en Google Play (Android). Son 2 fases de testeo, una para detectar errores y la segunda para ver la estabilidad de la app. Os paso el enlace de testeo. Los interesados que no tengáis acceso avisadme. Es un juego raro 😉 lo sé. play.google.com/apps/interna... Besitos

Un día eres joven y al siguiente ves El precio justo.

Ni #UnValentinparatucrush

-San Valentín es un invento de El Corte Inglés. -No te han regalado nada, ¿no? -No.

Yo aquí soportándoos y no soy la crush de nadie. ¡Hijos de puta!

- Cariño, ¿tú sigues queriéndome? - "Sigues", dice.

En San Valentín, sorpréndela encontrando el clítoris

La siguiente borrasca esperando a que tiendas la ropa.

Mi kit de jubilación: una mecedora, una escopeta y tres perros.

Que dura es la transición entre el pijama titular y el suplente.

La nueva serie de Los Serrano va a ser todo hueso.

Este san Valentín sorprende a tu pareja con un álbum de fotos de cuando estás con la otra/otro.

Feliz San Valentín @tediosa-miss.bsky.social ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️ ¿Follamos o como siempre?

Díselo con una Cruzcampo.

Estaba entre comer galletas, tocino de cielo, croissant y palo de nata, pero al final ha ganado el Bizcocho. #Coac2026

No estoy sola en San Valentín, os tengo a vosotros (Salta por la ventana)

- Feliz San Valentín, cariño. -

¿Buscas nombre para tu bebé? No te agobies, llama al de las borrascas y te lo busca en un momento.

Llevo dos clases de italiano y ya tengo agujetas en las manos

La almohada cuando te acuestas con el pintalabios permanente.

Sacrificar a un meteorólogo al día hasta que esto acabe.

Hasta el viento silba mejor que yo.

— ¡Cuántos corazones! Me encanta. — Me alegro, el último se resistió mientras se lo arrancaba.

-Cariño, ¿salimos a cenar por San Valentín? -

-¿Te vas a comer todas las galletas ?. -Yo :

Si no quieres gastarte dinero por San Valentín, deja a tu pareja el día 13 y reconcíliate el 15.

Sorprende a tu pareja vegana en San Valentín dándole calabazas o mandándola a freír espárragos.

-Yo este San Valentín voy a hacer cena para dos -¿Tienes una cita? -No ¿por?

Me da la sensación de que este deporte se inventó porque una mentira se les fue de las manos.

-Manolo,te tengo que decir una cosa. -Dime. -Los gemelos no son tuyos. -¿Ninguno de los dos?

Los jóvenes corren más rápido, pero los mayores conocemos los atajos.

- Te avlo - No te ouigo

- ¿Cuándo es el Día mundial del aceite? - Es oil.

Como siga atrapado en esta espiral descendente me veo acabando de público en 'La ruleta de la fortuna'.

Unas horas sin viento huracanado, nieve, ni lluvia, y estoy como desorientado.

—Hago mucho deporte. Me estoy reinventando. —Reventando. —Eso.

Una saga de la Historia interminable con el último minuto de la lavadora, los tres minutos que faltan para que llegue el autobús y el "ahora me ducho" de mi hijo.

"Y si mi abuela tuviera ruedas, sería una bicicleta" como respuesta a todo.

—¿Cómo has chocado con el monumento megalítico? —No lo vi menhir.

Ojalá ser el médico de Christopher Nolan y decirle: Caballero, ¿os curo?

La polarización genera interacción. La interacción genera datos. Los datos generan perfiles publicitarios. Los perfiles publicitarios generan dinerito. Así que, my friend, las redes te quieren enfadado, enfrentado y en conflicto.

— Neo, ¿Pastilla azul o pastilla roja? — Azul. — ¿Por qué? — Porque a mi edad, prefiero una buena erección.

Que ganas tengo de tener pareja para hacerle un regalito en San Valentín y que se quede cortada porque ella a mi no.

Qué ganas tenía de tener pareja para no celebrar San Valentín.

Hoy, en parecidos razonables...

ATENTS A CATALUNYA!!! Nivell de perill 6 sobre 6. Tanquen tots els centres escolars. Tanqueu persianes i porticons, recolliu els tendals i la roba estesa, entreu cadires, taules, testos, qualsevol cosa que estigui a l'exterior i pugui volar. Vigileu la caiguda d'arbres, motos, tendals, fanals, etc

Al final me infarto con las alertas de protección civil.

Yo lo único que le pido a la vida ya es que mi hijo no quiera jugar a Curling.