–¿Tú ves el vaso medio lleno o medio vacío? –Quiero otro camarero.

Mira, de hace seis años, si no recuerdo mal. 😂😂😂

Yo no sé cómo esta chica no tiene pareja, de verdad... @tediosa-miss.bsky.social ponme los pies fríos en la riñonada coño...

Lo mejor para que no se te acerquen en el metro es llevar las trenzas de Pipi Calzaslargas.

-No hay nada que no arregle unas palmaditas en tolcoño. -Quiero otro ginecólogo.

Para ser malo no se necesita valor, para ser malo se necesita estupidez.

Un día eres joven y al siguiente vas al podólogo.

Total, que somos inmortales todos los días de nuestra vida, excepto uno.

Qué ganas de tener pareja para ligar.

He visto cosas que no creeríais, a mí feliz por el resultado en la peluquería.

¡Bon dia! youtu.be/qZ9YMqy3Mhc?...

@donarfonzo.bsky.social quieres ser mi Javier Aroca?

. Estoy sola en casa - Así no discutes con nadie

Lo bueno de currar en el cementerio es que tienes mucha gente por debajo

-Mira, es que la tarta de queso idiazabal sabe mucho a queso. -Uy, perdón, se le habrá olvidado a la cocinera echarle albóndigas.

No sé porque la gente le tiene tanta manía a los vagos,si no hacemos absolutamente nada.

Se me había olvidado que hoy era el día mundial del Alzheimer.

Lo primero, dejar las drogas... 🙂

-Ah, pues de sabor está bueno. -Quiero otro ginecólogo.

Poco ardemos para la leña que nos dan.

He tendido una sábana y ahora la vecina de abajo tiene cortina nueva.

El arroz de @donarfonzo.bsky.social está bueno. #MentirasUniversales

- ¿Cuántos años tienes? - ¿Cuántos me echas? - Toda la noche. Besitos

-Salgo con alguien que ha ponido una joyería. -Ha puesto. -No,es feo de cojones.

Acompáñenme en esta triste historia. 1. Hombre va en tren. 2. Tren hace una parada rápida. 3. Hombre ve un vendedor de sandias. 4. Hombre compra sandía desde la ventanilla 5. Tren empieza a moverse. 6. Sandía no cabe por la ventanilla. 7. Próxima parada en 100km. Buen viaje, amigo.

Lo malo de no tener ascensor es que nunca sabes qué tiempo hace.

Qué ganas de tener pareja para quitarle granos.

Tengo tanta mala suerte que me invitan a una orgia y me toca la cama individual.

Tengo yo el perro que obedece órdenes en castellano, francés y euskera y ud sigue averiguando lo que significa Ourense.

Junts #MarketingMal Besitos

-Me cansa mucho la gente que piensa que la vida es competir todo el rato. -Yo estoy más harto que tú.

Es muy injusto que se llame generación Zeta a alguien que jamás ha visto Mazinger. Besitos

- Mi mujer no me habla. - Hostias, ¡qué suerte!

-¿Dónde te ves dentro de cinco años? -Muerta en un apocalipsis nuclear -Me refiero a profesionalmente -Muerta en un apocalipsis nuclear mientras trabajaba

Ante la inminente bajada de temperaturas, necesito tener pareja para ponerle encima los pies fríos.

Un día sin política. #DeseoDeCosasImposibles

Caja de Ahorros Gastón #MarketingMal

Gimnasio Cansado. #MarketingMal.

Lo peor de las relaciones sexuales antes del matrimonio, es que llegas tarde a la boda.

Neumáticos Pynchon.

Asesoría El Padrino #Marketingmal

Agencia de Viajes Marco. #MarketingMal

Funeraria Chanquete. #MarketingMal

Puticlub Villa Frígida #MarketingMal

Podólogo "El águila". #Marketingmal

Charcuterías Bobbitt.

Tintorería "El Frenazo". #Marketingmal

Clínica dental Doctor Mellado. #MarketingMal

Autoescuela "Cuidaaaaao". #Marketingmal

Clínica capilar Doctor Peinado. #MarketingMal