¡Buenos días!

Nunca des las cosas por sentadas ni las pastillas del gato por tragadas.

He puesto 7 lavadoras mientras veía el anuncio de la lotería de Navidad 2025.

Lo del precio de los huevos!!!

Sé que soy una señora de mediana edad porque a veces cuando estoy viendo una serie moñas y el muchacho dice cosas como: moriría por ti. Yo pienso:bueno, Jose Luis, más limpiar el baño y menos morirse.

¿Cuánto hace que no tragas saliva? Eso es, mucho mejor.

Pon un GIF que puedas escuchar perfectamente. #LosSimpson

Chicas, un consejo. Si os da la chapa un pibe y aún diciéndole “tengo novio” sigue baboseando soltadle un “soy feminista”. Mano de santo. Se va en medio segundo.

El papel que usan para quitarte el gel de la ecografía, va muy bien si lo que quieres es que no te limpie una mierda.

Me he comido un frankfurt y no ha sido el de DonArFonzo.

En Cataluña, cuando te pones malo, te dan paracetamolt.

Mi amigo Pedro es tan feo que, cuando nació y se lo entregaron a sus padres, contestaron: "No, gracias, sólo estamos mirando".

Por su culpa habéis tenido que volver a aguantarme, y qué bien. Feliz cumpleaños, preciosa mía ♥️ Te quiero 🤗😘😘😘 @istar13.bsky.social

Sabes que ha sido un buen polvo cuando nada más terminar sales corriendo al baño como Jack Sparrow.

¡Buenos días!

Creo que nunca he visto una escena en una película que me haya puesto más cachonda que la primera de Blade.

Me cae mal la gente más joven que yo.

Más desagradable que sentarse en el metro y que el asiento esté caliente.

Éste post se ha creado con ingelitencia arfiticial.

¿Amenazar es cuando un cura te grita amén mientras intenta darte la hostia consagrada?

Calentarse el culo en el radiador es amor.

Si mi jefe me llama por teléfono para darme un trabajo,¿se puede considerar un "Mando a distancia"?

- Puri, ¿Te doy asco? - Más que tocar un trozo de comida mientras estoy fregando.

He comprado unos polvorones con sésamo, les he dicho que se abran y ni caso.

Mi mente ya hace tiempo que traduce "políticamente incorrecto" como "subnormal".

Tú dices: "Chivato de mierda". Quevedo decía: "Gran saludador de culpas".

- He dejado el juego, el alcohol, el tabaco, el sexo… - Pues esto sigue pitando.

Dale a una mujer una tiza y dibujará una flor, dásela a un hombre y dibujará una polla.

Yo, cuando me viene la regla.

—Te quiero. —PUFFFFFF...

Tengo las mismas ganas de trabajar hoy que de irme a nadar a un estanque de pirañas.

-María, te dejo por infantil. -No te escucho, cara trucho.

PUFFFFFF, como respuesta a todo.

Dentro de diez años: - Tedi, miarma, ¿sabías que un día me bloquearon la cuenta por decir buenos días cinco veces seguidas? - ¡QUE SÍ, COLLONS!

Fonzo y yo dentro de 10 años: -Seguro que está pensando en otra. -¿Qué podría decir hoy para los "¡buenos días, tiesos!"?

¡Buenos días!

Teniendo en cuenta que mi hijo me echa la culpa de todo, yo he sido la causante de la separación de los Javi.

-Gracias por esta velada maravillosa. -Hay que repetirlo. -Gracias por esta velada maravillosa.

En un mundo paralelo las impresoras se pelean con nosotros.

Cualquiera queda con Joan Tardà.

Que estoy loca, dice. ¡Le meto fuego!

Sal tú de mi zona de confort.

-Yo una vez, por el mes de mayo, me lié con una china. -¡Caray! ¿Y qué tal fue? -Naahh, sólo fue un rollito de primavera...

El pan preferido por las palomas,¿es el de pita,pita?

-Papi, ¿yo soy estoico? -No hijo, tú cómo mucho eres Julio Salinas.

Ya que parece que se mencionan las @ de las pseudos, podéis poner la de mi ex cada vez que queráis, así no se pierde lo mierda que fue.

Un día eres joven y al siguiente te gustan los roscos de anís.

Las mamás y esa "manía" de guardar cositas de cuando éramos niños/as.

Si te cuesta dormir, lo mejor, es ponerte la ropa de trabajo. Te entra sueño mágicamente. Y para trabajar el pijama, que te desvela. De nada.

El tamaño sí importa, no es lo mismo un coño que un coñazo.