-Mamá, me voy a la Luna. -Trae patatas que no hay.

-Cariño, me voy a la Luna. -A ver cómo me vuelves, que nos conocemos.

Entonces Jesús cogió el pan, lo repartió entre sus discípulos y dijo "Tomad, pa que hagáis barquitos, que la salsa tiene una pinta de puta madre".

- Mamá, me voy a la Luna - A la Luna? Y allí qué hay que ver?

-Mamá, me voy a la Luna. -Llévate una rebequita, que luego refresca

- Mama, me voy a la Luna - Come bien, eh?

—Mamá, me voy a la Luna. —Ya era hora de que te fueras de casa, gandul, que tienes 43 años.

Y entonces Jesús tomó el pan, lo partió y lo pasó a sus discípulos diciendo: el cuscurro pa mí.

Y entonces Jesús tomó el pan, lo partió y lo pasó a sus discípulos diciendo: Ahora a cualquier cosa le llaman masa madre.

- Cariño, me voy a la luna. - Que cachondo eres, Joseba.

-Cariño, me voy a la Luna. - A ver cuándo me llevas a mí por ahí.

-Mamá, me voy a la Luna. -Avisa cuando llegues.

-Mamá, me voy a la Luna. -Ponte una rebeca.

-Cariño, me voy a la Luna. -Mejor vete a por tabaco.

-cariño, me voy a la luna. -llévate a tu madre

—Cariño, me voy a la Luna. —¿Eso qué es, un bar nuevo?

-Cariño, me voy a la Luna. - Vale, pero a las 10 en casa.

-Cariño, me voy a la Luna. -Llévate al niño.

- Cariño, me voy a la Luna. - Tú, con tal de no ir a casa de mi madre...

-Cariño, me voy a la Luna. -Tira la basura.

Jesús tomó el pan, lo partió y lo pasó a sus discípulos diciendo: ¿Quién se ha comido el fuet?

-Cariño, me voy a la Luna. -Trae pan.

Voy a salir a correr, me acompañas ?? -si, en el sentimiento.

Viaje a la luna.

-Cariño, ¿qué me vas a regalar para nuestro primer aniversario? -Ah, ¿pero que vamos a llegar?

Lo que yo no entiendo es por qué no han mandado a mi pareja a la Luna.

Si no traen un imán de nevera de la luna, ni es un viaje ni es nada.

-¡¡Houston, tenemos un problema!! -No digas tonterias y tira de la cadena.

-Si me lo pides,te bajo la luna,Puri. -No quiero más trastos,Manolo.

Así, así. Con principios sólidos.

Qué ganas tengo de que vuelvan a abrir el laberinto de Barcelona, ir con mi pareja y perderlo un rato de vista.

A mí seguro que me mandan a la Luna y se me olvida el cargador del móvil.

Mi cara cuando se la pega el niño que no paraba de correr por todo el restaurante.

Verás los costaleros cuando descubran la rueda.

Estoy haciendo zapping y está la programación hecha un cristo.

Un día eres joven y al siguiente doblas las bolsas así.

— No hagas tantos churros, que van a sobrar. — JAJAJAJAJAJAJAJA. — JAJAJAJAJAJAJAJA.

Podría ser peor, podrías ser Andre Agassi y salir en los anuncios del Lidl.

- Cari, ¿me traes una cervecita cuando puedas? Paco, he roto aguas ¡Estoy de parto! - He dicho cuando puedas

- Doctor, cual es el diagnostico, pero sea suave - Como se llama la parte interna de la mano? - La palma - Ahi lo tiene

No os deseo ningún mal, pero ojalá os pique la planta del pie en la calle.

Yo quiero la vida que tiene mi perro, levantarme de la cama para irme a tumbar al sofá.

Le pongo nombre a nuestros hijos en la primera cita

Te llevo a ver Torrente Presidente en la primera cita

Te presento a mi ex en la primera cita

Qué guapos nos ponemos cuando estamos de risas.

La palabra que más rápido me saca de mis casillas es paciencia.

Te bajo la basura en la primera cita

Rebaño el plato en la primera cita.

Te llevo a la redacción de OKDiario en la primera cita.