En Galicia hay gente descubriendo este año que padece fotosensibilidad a la luz solar

Si alguna productora necesita rodar una escena del crimen, la habitación de mi hija está disponible. No hace falta traer atrezzo.

2026. El primer grajo llega a la luna.

El grajo debe estar volando a la altura de la Estación Espacial Internacional...

Menudo engaño, he ido a Lavapiés y no me han echao ni un agüita.

-Mamá, ¿tienes un libro sobre religión? -No creo.

El día de la ensaladilla.

Si mi familia no deja de viajar, voy a tener que comprarme otra nevera para los putos imanes.

Gent de Barcelona 📣🙏🏽 Una companya necessita urgentment un habitatge digne i barat a Barcelona (700 euros màxim), perquè el seu marit l'ha fotut fora, ha demanat el divorci, i li dona 30 dies per marxar del pis on viuen junts fins ara. Ella és immigrant i està difícil el tema, pel racisme. Gràcies.

A mí la vida me da estos limones.

Me sudan hasta las gafas.

Más sola que el guante que se dejan en el suelo los servicios de emergencias.

Ya hay más imputados que personas.

Va una con chaqueta. Qué colleja le daba.

Yo lo que quiero es poder conciliar el trabajo con el sueño.

Si tuviera que huir de la justicia me escondería en casa de M punto Rajoy.

@tediosa-miss.bsky.social ¿Si gana España follamos?

Yo si tuviera que huir de la justicia me escondería en la habitación de un adolescente.

Entonces, si el gato se esconde debajo de la cama cuando llega una visita está bien pero, si lo hago yo, soy un antisocial.

¿Acabo de escuchar en un anuncio "celebra la merienda con tu bro"? Acabo de escuchar en un anuncio "celebra la merienda con tu bro".

-¿Tiene claro lo de la donación de esperma? -Blanco y en botella.

¿La roja no era la regla?

Mi postura sexual favorita es la de llorando acurrucado en una esquina de mi habitación.

A mí se me dobla un poco la sábana bajera y me despierto mil veces hasta que la recoloco, y mi hijo es capaz de dormir 15 horas encima del mando de la play, las llaves, tres libros, veintiocho camisetas y tres mandarinas.

El secreto para que algo esté bueno es no tener que cocinarlo tú.

Ha muerto de una pulmonía.

Una cosa que va muy bien para tener una comida agradable es agradecérselo a quien la prepara.

Por favor, ¿podéis escribir los mensajes de WhatsApp como mucho divididos en dos partes? que hay gente que estamos en edad de infarto.

Por primera vez en años he recibido un correo de mi empresa citándome voluntariamente a una vigilancia de salud por estar expuesta continuamente a situaciones de calor en mi puesto de trabajo. Curioso que sea en el año de licitación.

— Este es el mejor café que me he bebido nunca. — Es una Guinness negra. — Ya decía yo.

Bertín Osborne es el señor que te dice con el dedito que gires más las ruedas para aparcar y el que va de pie hablando con el autobusero.

Zahara de los atunes…

Menudo genio del crimen 🤣.

Hay gente que tiene el volumen de llamada del móvil tan alto, que lo escucha el que está haciendo la llamada desde donde esté.

—¡Hombre! ¿Qué tal estás? —Pues la verdad es que ayer me atropelló un camión, me han despedido y se ha quemado mi casa. —Me alegro, me alegro. Venga, a ver si tomamos algo un día.

-¡Qué blanca estás! -¡Qué yaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Sobre algo parecido la bordó el Berto mexicano youtube.com/shorts/QDJL1...

-¿Por qué tienes a tu móvil siempre enchufado, Papá? -Asi siempre está en el mismo sitio. Mi padre ha inventado el teléfono fijo.

"Gato perdido". ¿Y si en realidad se ha ido porque lo tenías hasta las narices?

Entrar en una nave espacial y gritar,¡¡Hay Alien!!

-¿Entonces no me vas a conceder los tres deseos? -Señora,le estoy diciendo que soy Eugenio,el de la mampara. -Pues vaya!!!

-¿Es aquí el club de pesimistas? -Hasta que cese la actividad, pero pase, pase...

De pequeño viví en un bloque de pisos feísimo, vamos, un edifesio.

"Al final vamos a tener que meterlo todo en una nube para que no ocupe tanto espacio". — Un ingeniero de Google (2012) — El casero de un piso de 25 metros cuadrados en Madrid (2026)

-¿Orientación sexual? -Malísima, no encuentro a nadie para follar

Lo de tatuarse horas imagino que es justo por el momento en el que se dieron cuenta de que son gilipollas.

Ojalá estéis a dieta y os regalen un masaje con chocolate.

Si vas en transporte público en un estado de tranquilidad, se te asignará un sincascosconelvolumenatodahostia de oficio.

Chicos vendo una entrada para My Chemical Romance en Madrid. A ver si podéis difundir. Es en Pista Front, que creo que no quedaban muchas. secure.ticketmaster.es/rs/138154726...

¿En qué quedamos?