— Menudo éxito está teniendo Jon Rahm con el golf. — Pues anda que su hermano con la marca de leche.

A ver, no pretendo ofender a nadie pero tengo una curiosidad que no sé si tiene que ver con la genética. Por qué algunos niños chinos/orientales, parece que les han dado una hostia con una plancha en la cara y se les queda la cara plana cuando los miras de perfil?

Todo lo haces mal, Miguelito... — si, si...

Atentos al sistema de "noticias relacionadas con el tema", que viene en el enlace debajo de cada titular. Alucinante. Por cierto, hablando de esto, la cerveza tiene gas.

Acabo de decir "voy a cuchar una cogera", que es una forma más moderna de decir "Voy a coger una cuchara" lo que pasa es que vosotros no tenéis ni idea.

Llevo 27 minutos con el móvil del curro en la oreja (sin llamada alguna), para que no se me acerque CANSINATOR 3000 que acaba de entrar al bar y se siente en mi mesa a comerme la cabeza.

Y venga que de nevar y que de nevar...

Azul.

No puedo evitar querer a esta muchacha! 😅❤️🥰😘😘😘

-Hola, querría sacar 500€ -¿De qué cuenta? -De la de Amancio Ortega

Cucha! Le acabo de decir a mi padre: "Gracias a ti por ser mi padre"?

Cucha! Comida de empresa de otros "Éldelbars" en el bar de Éldelbar. Los empleados, que se vienen arriba en la sobremesa, empiezan a "presionar" para que uno de ellos se tome algo con alcohol. — ponle algo fuerte a éste! Y me miran con mirada cómplice... — PONLE UN CHUPITO DE SALFUMAN!

A qué hora empieza la nochebuena?

El coche de La Ruleta de la Suerte, ya ha pasado la ITV 7 veces.

Vosotros creéis que debería pinchar en el link? Nota. No tengo cuenta en el Santander. 🤔

Ustedes sois conscientes de que mañana voy a hacer un guisao de pulpo, que si lo prueba DonalTrán, no solo suelta a Masduro, sino que le pone un piso en Wisconsin?

Acabo de abrir un bote de garbanzos cocidos en el que ponía en la tapa: "Debiérase consumir semejante manjar, a poder ser por vuesas mercedes, anteriormente al mes de abril del año del señor de 1357".

A ver, yo personalmente cambiaría el refran de: "Los pimientos de Padrón, unos pican y otros non". Por uno que dijera: "Los pimientos de Padrón, unos son unos hijos de puta y otros non". Y os lo digo con toda sinceridad y con la lengua en sangre viva y escupiendo fuego como los dragones.

Esta patata os quiere.

A ver, por mí como si las fiestas navideñas duran hasta agosto por la tarde, pero por favor, que se acaben los putos anuncios de colonias.

Sé que no me vais a creer, pero en el canal FDF están emitiendo "La Que Se Avecina".

Esta muy bien el anuncio ese en el que sale spiderman bailando encima de un piano, pero digo yo que le podían haber pasadoun trapito antes para quitarle un poco el polvo, no?

Mucho misticismo con la civilización del antiguo Egipto, pero su dios se llamaba Ramón.

Puede haber una situación que provoque más miradas furibundas que la que provoca alguien cruzando una vía de 14 carriles en cada sentido y que ha dejado parados 863 coches, 126 autobuses, 4 carros de caballos, 2 trenes y un barco, por haberle dado al botón del semáforo?

Puede ser que una de las mejores películas de la historia de la humanidad sea la de The Blues Brothers? Pregunto. Y que dentro de esa película, la escena de la canción "Think" con Aretha Franklin es lo mejor que habéis visto en la vida? Vaya vozarrón tenía la colega!

Por si luego no me da tiempo, quiero que sepáis que os deseo de todo corazón, que ojalá el 2025 haya sido el peor año de vuestras vidas.

— Qué quieres de postre? — piña — Le pongo algo? — no — Cointteau? — no — ron? — no — ponle algo — que yo nunca le he puesto nada — pues ponle algo! — BUENO, VALE! PONLE LO QUE QUIERAS! PA QUÉ ME PREGUNTAS? — ... 5 minutos después... — A que está mejor? — Sí, CANSINO!

JAAAAAAAAJAJAJJAJAKA Esto si que no me lo esperaba! En mi bar 2 "El Retonno". (Que no sé porqué lo llamo 2) El director general del restaurante me deja la botella de guailabel en mi mesa, bien. En un momento dado, viene a mí mesa con un vaso con hielo y pone whisky en él.

Una cosa es tener respeto por la intimidad de las personas y otra cosa es que estrés meando tu solo en el aseo de un bar en el que hay 4 urinarios... CUATRO! Y que entre un persona, te vea meando y diga: Uy! Perdón! Y se vaya.

Vosotros por creeis que yo no me he dado cuenta de que detrás de esos dibujicos que os ponéis como avatar no hay personicas? Y la mayoría sois adorables y tenéis corazoncito! (Lo he puesto en diminutivo porque los dibujicos de los avatares son pequeños) pero hay corazones que no caben en la Internet

Hostia! Han dicho en las noticias que va a haber una crisis de nieve y hielo! Y salta Éldelbar: — Tú no te preocupes, que a ti no te va a faltar hielo. — Joder, gracias. Que susto me han dao!

— Qué comemos hoy, cariño? — sobras. — Vale! Antipática. A ver si revientas.

Personicas adorables y gentecilla en general. Os deseo una FELIZ NOCHEBUENA y que lo paséis lo mejor posible. Os lo deseo de todo corazón. Se os quiere un poco mucho. 😘

Y a dios pongo por testigo, que JAMÁS volveré a comprar lotería de Navidad!

Po a mí me parece una "mariconada" (y sé que me entendéis por el lado NO peyorativo. Los enfermos sois los que lo habéis pensado. Ea). Lo de hacer un sofrito y después de estar hecho, LO SACAN DE LA SARTÉN Y LO TRITURAN!! Que vergüenza! Pa luego echarlo otra vez al guiso! 🤦‍♂️ No tenéis perdón de dios

A ver si me da tiempo! Que con tantos botones, no sé si estoy conduciendo un coche o intentando aterrizar en Marte. "Amartizar" "aterrizamartizar", "aparcarmartizar", "yastamosaquimartizar".

Cucha! Que me acaban de dar un coche de sustitución que tiene más válvulas que caballos! Y tiene más caballos que calorías tiene una hamburguesa triple de una franquicia.

Jajajajajaja! Las conversaciones con Éldelbar. — Y esa mesa tan grande? — Una comida de empresa. — Se quien? — Se los de Repsol. — Hostia! Pues entonces haz como ellos. Que entren ellos y se hagan la comida, se sirvan la mesa y después vayan a la barra a que les cobres.

Las típicas conversaciones que oyes en el bar el día del sorteo de Navidad. — Dónde ha caído el gordo? — En León. — Hostia! Pues yo creo que llevo un décimo de León. ... Como si León fuese una aldea de 46 habitantes y solo han vendido 2 décimos del gordo y uno es el tuyo! Seguro!

Alicante es esa ciudad en la que vas andando por la calle, te para una señora por la acera con su carrito de la compra y te dice: — vas para allá? — Sí. — Es que allí delante, en la puerta de eso, hay uno acostado en el suelo y no sé si está durmiendo o está muerto. Tú mira a ver si respira.

Como se nota como ya van alargando los días.

Y en el capítulo de hoy de: 'Mira el Miguelito como cocina'. Potaje de garbanzos con movidas tochas. Paso 1. Abrirse una cerveza y no perderla de vista entre el caos de cacharros e ingredientes.

Hermanas, hermanos, es la hora del ángelus. Procedan.

Y en el capítulo de hoy de: "Conversaciones con en pequeño".

Ah! Por cierto! Esta mañana me han hecho el reconociendo médico y me han dicho que me quedan 2 días de vida. Menos mal que me pillan en fin de semana.

Hala! Taluego! 🙋‍♂️ 😘😘😘

Por cierto, estoy comiendo en el mismo restaurante que el presidente de la UEFA, pero no le puedo hacer fitoninja porque su guardaespaldas de parte por la mitad solo con la mirada. Vaya monstruo! Si le pego una patá en los huevos, me rompo yo el empeine y me hago un esguince grado 3 en la rodilla.

A ver, que pa reís mucho de las teorías de una posible invasión alienígena (por no decir aniquilación de la humanidad) y sin embargo no le veis las ventajas. Ya no tendríais que preocuparos de vuestros ex, del colesterol, de las listas de espera, del paro, de las enfermedades chungas...

— Cariño, ya voy para casa, me esperas? —

Que dice mi prima la monocromática, que qué hacéis.