— Pues me voy a hacer espaguetis al ajillo. — Miguelito, no tienes ni espaguetis, ni ajos. — Pero eso solo son 2 ingredientes! Tengo todo lo demás.

Hostia, las 2 menos diez! Me voy a acostar ya.

A qué hora empieza el blasfraiday? Franblackays...flanbrackays...FrackblardaysCUÁNDO ES LA MIERDA ESA?

— Taiwán? — No, aquí no ta.

Y sigue la lista de twitteros de @Dam*** a @espad*** Inigualables: @eltopoerudito.bsky.social @elgranmaldito.bsky.social @elgatoqueesta.bsky.social @esaotra.es @espadadamocles.bsky.social @elmundotoday.com @elmalosa.bsky.social @enmachuk.bsky.social @danibordas.bsky.social @elbaronrojo.bsky.social

Ma han dado otra tablet en la empresa y ya estoy pensando en alicatar el cuarto de baño con ellas.

Habéis probado los mejillones al vapor con un chorrito de limón en LOS OJOS?

Éste post se ha creado con ingelitencia arfiticial.

Buah! Cómo molan mis conversaciones con mi maloso pequeño! Me molan, me quita las penas y me reconforta en todos los aspectos. Acaba de llegar de Roma por chincustreporteava vez y ya os digo yo que si Augusto levantara la cabeza y quisiera saber algo de su imperio, le preguntaría a mi chiquillo.

Casi atropello a un chiquillo de esos que van andando sin mirar hacia los lados y que no bracean al andar, van con los brazos rectos pegados al cuerpo como los playmovil.

— Pues ya que me preguntas, te voy a contar con una fábula: "si cuando pides un tercio de cerveza, le dices a la camarera que no quieres vaso, ella tendrá que poner menos veces el lavavajillas". — Y la moraleja? — Es una zona residencial de Madrid.

Ya es casi mañana.

Perdone, para ir a Palencia?

Cucha! Que le acabo de poner las largas a los focos del polideportivo de Jijona, con la esperanza de que pusiera las luces de cruce. Ese es el nivel.

— Tú has puesto a mí hijo contra mí. — No, yo solo he intentado que no sea tan malo como tú. — En serio que estamos discutiendo por 2 latas de Coca-Cola? — No me cambies de tema. Que eres mu malo y mu tonto. Y el chiquillo no tiene la culpa. Y además, de pequeño eras un buen niño. TONTO!

Jajajajajaja Dice Éldelbar que si puedo hacerle de intérprete con una pareja de ingleses que han entrado a comer y no saben ni papa de español. Esto va a molar...

Esta mañana no ha salido el sol, ha salido la luna.

A todo esto, quiero que sepáis, que a mí una vez se me cruzó una liebre por la carretera.

Quiero que sepáis, que al Maloso padre se le están agravando sus episodios de arritmia y últimamente pasamos más tiempo en urgencias que en casa. Su "austómetro" y su "agobiómetro" están más alterados que su propia arritmia. Y mi "ansiedómetro" no está mucho mejor.

Pues habrá que ahogar las penas, las tensiones, los agobios y la ansiedad con algo, no?

Me han puesto la Coca-Cola DEFINITIVA! Y ya no tengo nada más que decir.

Los valencianos consideran que la alerta ha llegado tarde. Lee la noticia completa en la web: www.elmundotoday.com/2025/11/mazo...

Por cierto, yo tengo una cargo intermedio en una multinacional, (nada comparable a lo que estamos hablando) y JAMÁS he firmado ningún documento oficial en un bar/restaurante/pub/ o similar. Por si os sirve de algo.

Yo le dije una vez a mí madre: "Me voy, porque no puedo más". Y me puso otra cuchará en el plato y me la tuve que comer.

Me parece increíble que una fiesta de ir disfrazados de monstruos haya desbancado a otra de ir a limpiar lápidas al cementerio.

A todo esto, le acabo de dar una hostia a una mosca (sí, una mosca en noviembre), que me he hecho daño yo en la mano! Ahora, eso sí, de la mosca no ha quedado ni para sacar una muestra de ADN. MOSCAS EN NOVIEMBRE! "Piri il cimbli climitiqui is mintiri" GILIPOLLAS! COÑO!

Y en el capítulo de hoy de: Cosas que pasan en la trastienda del bar cuando se acaba la vorágine de gentuza. Tiramisú casero a cucharás desde la propia bandeja! Mano a mano Éldelbar y yo. Vivan los viernes!

Me parece un poco caro pero bueno...

Quieres dejar de mirarme así y ponerme una cerveza, por favor?

Éldelbar: "Se me ha roto el interruptor de la luz del aseo y como no sabía si ibas a venir hoy, lo he arreglado yo". El arreglo:

Yo soy el que está liao con el móvil de la empresa instalando un nuevo teclado porque el de Samsung no va bien y para probarlo me mando un guasat a mi teléfono personal, y cuando me suena el guasat recibido digo: "Joder! Quién me escribe ahora que estoy liao con esto". A éste tipo seguís. 🤷‍♂️

Mae mía la que va a caer...

— Cómo se llamaba el primero que midió la Tierra con unos palos? — Eratóstenes. — No, yo creo que no era.

Sé que soy un pesado porque casi siempre os pregunto si me puedo acostar ya. Pues tranquilos, hoy no os voy a preguntar eso porque... YA ESTOY ACOSTAO! JAJAJAJAJAJA.

— Me han imputado en un juicio por insultos. — IMPUTADO TU PUTA MADRE!

— Hostia que culo! — Qué dise, Miguelito! — Que antes, en la puerta de la bares había una barra para atar al mulo. — NO HAS DICHO ESO — Hostia que no! — Miguelito! — Elderbarcita!

Me puedo acostar ya? Porfa Porfa Porfa Porfa Porfa Porfa Porfaaaaaaaaaaaaa!

Bueno, llegados a este punto, ya es hora de que pongamos los puntos sobre la mesa y las cartas sobre las íes.

No, chica, no todos nos volvemos locos por unas tetas enormes. Algunos necesitamos "algo más" para volvernos locos por alguien. 🤷‍♂️ Pero bueno, sí quieres seguir "exhibiéndote" porque los acompañantes que tienes en tu mesa te aburren, pues sigue lazándome miradas furtivas. Yo solo quiero más hielo.

Hay una muchacha en la mesa de al lado, con unas pestañas postizas tan grandes, que no sé si son para molar o porque quiere hacer pesas con los párpados.

Menudo plagio de Russell Brand..

— Yo, soy tu padre. — Y una mierda! Tú eres una lata de Coca-Cola.

La realidad supera el running gag de la desaparición de kilos de cocaína cuando la incauta la Policía. Maravilla. (Expectante por el destino de esos "2.500 kilos de cocaína")

Alguienes de vusotro ustede me puede decir cuándo van a estar disponibles los borradores en Bluyeskayses...Bluyecais...Bluscakay...Blusyeskay...BluEL TWITTER ESTE NUEVO?!

A ver. Entonces es la hora del ángelus o no? Que ya me volvéis loco.

Entonces, si no me equivoco, ahora serían las 5 menos cuarto, no?

Y ya no tengo nada más que decir.

Hola, personicas. Me apetece contaros una cosa, es seria, pero ya me perdonaréis por aparcar un poco las tontás. 😘 A ver, lo que os quiero contar es una reflexión sobre algo que nos pasó ayer (que no es el centro de lo que quiero contar, pero os tengo que poner en contexto).

Me puedo acostar ya?

Voy a poner de contraseña de mis tarjetas de pago, 1234, que seguro que, al ser tan fácil, no sé la ha ocurrido a nadie. Soy un genio o no?