😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍 Acabo de ver a Elderbarcita con su minielderbarcita pequeña y me quiero morir del todo para siempre. 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰 Me acabo de enamorar de una chica que tiene 3 semanas de vida? Pues sí, me acabo de enamorar de una chica que tiene 3 semanas de vida.

Cucha! Acabo de ver una cosa en el parking de un centro comercial y aún espuma tiritando de miedo y con los pelos de punta!

Quiero que sepáis, que en la mesa de al lado están comiendo los profesores de inglés de la universidad de Alicante y que estáis todos aprobados! BIEEEEEEEEEEEEEEN! Si luego no acaba siendo así para alguno de vosotros, me lo decís porque sé que van a volver... 😈

— Me gusta la chica que está al fondo. — Miguelito, es la pantalla de la máquina tragaperras. — Mierda! Ya decía yo que no paraba de sonreírme...

Pues si van a bajar las temperaturas, que aprovechen y me tiren la basura.

Hostia! En un armario de la cocina me he encontrado un bol para frutos secos, como mola! — Pero si no tienes frutos secos en casa ahora mismo. — Mierda! Ya sabía yo que me faltaba algo.

Se ha quedado sin batería la aspiradora a mitad de casa y estoy terminando de limpiar en modo analógico.

A ver como os lo explico. Sabéis que cada cierto tiempo me convierto en un greñas, que ni mi peluquera me quiere dar cita (literalmente ayer mismo que me dijo que tenía mucho lío 😝 la asquerosa 🤣) Pues bien, en ese contexto de peluca, os cuento...

Cucha! Que si vais a ver al chiquillo a su chiringuito, os firma su libro u os firma en la espalda o donde sea. Más majo que las pesetas.

Tan feliz.

Y en el capítulo de hoy de "MDB" (Movidas Del Bar) Pues te desenrresultas de que hoy toca homenaje por circunstancias de la vida que algún día os contaré, (o no). El caso es que después de traer 27 platos a la mesa, le digo a Éldelbar en voz alta: "No traigas más platos, que luego no vamos a comer"

A ver, que lo de la guapura y el físico está muy bien, pero me quedo con la simpatía, la inteligencia y la honestidad, que eso es para siempre. Es una inversión a largo plazo.

Jajajajajaja Acaba de pasar por delante de mi un perro de esos que parece que lo ha atropellado un camión del butano produciendo una explosión de gas y de camino al veterinario han sido arrollados por en tren de mercancías. Un crestado chino creo que lo llaman.

Me acabo de pegar yo solo un latigazo en los huevos al sacudir un pantalón vaquero con la delicadeza que me caracteriza, que acabo de sacar de la lavadora, que estoy yo ahora mismo para engendrar un hijo. Bueno, uno no, DOS! SUPUTAMADRE.

Lo de que un día se lleva una hostia el subnormal que cuando se pasa con el alcohol le da por vacilar y hacer bromas de mierda a la chavala del bar; y con ello le curo la contractura cervical, le alineo los chacras y no sabe qué bailar para la música que le están poniendo, eso lo sabemos todos, no?

Yo voy a ver el eclipse de este verano desde el sol pa ver la sombra que hace en la tierra. A que molo?

No sé si el chiquillo de la vecina de arriba tiene un patinete o una cuádriga romana tirada por 4 caballos al estilo Ben-Hur.

A todo esto, si el Papa es el heredero natural de San Pedro, el primer papa, ese hombre tenía un país para él? Tenía barca privada? (Damos por asumido que avión no), tenía un anillo de oro con el que nos compraríamos un piso a tocateja 2000 años después? Tenía borricamóvil blindada?

Y en el capítulo de hoy de: Conversaciones del bar. (Con la chica nueva) — Me pones un pedrolo? — Un que? — Un yondro, un colo, una piedra, troncho, pedrusco, cascote — y no puedes decir cubito de hielo como todo el mundo? — pues no! Yo no quiero un "cubito", quiero un iceberg de la hostia!

El ángelus del señor anunció a María, que por aquí cerca habían puesto una cervecería.

Esta claro que la programación de todas las televisiones va a ser el Papa, el Papa, el Papa, el Papa, el Papa, la visita del Papa, el Papa, la visita del Papa; menos FDF que pondrá La Que Se Avecina.

To la mañana limpiando y ahora resulta que el Papa no va a venir a mi casa.

Mañana me voy a la playa. Espóiler, mañana me voy a la playa.

"Bueno, la próxima vez saldrá mejor..." No, no habrá próxima vez, solo vas a vivir esta vez.

La peña está mu mal. Acabo de pasar por la puerta de un bloque de viviendas de un pueblo random y hay alguien cantando por el telefonillo de la escalera y se oye por toda la calle. Sin nadie en el portal! Solo, ahí, a capela. 🤦‍♂️

Lo que más me gusta de rallar zanahoria es cuando me rallo los nudillos.

A ver, que yo me podría acostar ya hasta sin pediros permiso! (Que chulito soy 😅) Pero el problema es que luego me despertaría a la 1 de la mañana y a ver qué coño hago a esas horas! Pero a todo esto, me puedo acostar ya?

Securitas Direct es ahora Versure, cambia el nombre pero no lo que somos... UNOS PESAOS DE LOS PUTOS COJONES!!

Os he dicho ya que quiero mucho a mi "secretaria" y quién se pase con ella moriría entre terribles sufrientos?

Me puedo acostar ya?

O sea, que cuando hablamos de música y os referís a Juanes, queréis decirme que no se trata de un grupo de música en los que todos sus componentes se llaman Juan? Si es que no me contáis na! Me tenéis engañao!

Me voy a comer una vaca

Poooo una cervecita, no?

Yo no voy a ir a ver al Papa porque si se entera mi Papa que voy a ver a otro Papa, no hay bastantes guardias suizos ni Paseo de Recoletos pa correr.

Que movida todo, no?

Vosotros preocupados por las movidas políticas y las imputaciones judiciales y resulta que Anabel Pantoja fue zarandeada y no le dais cobertura. Que gente.

Cucha! Vosotros que moláis que te cagas, os duele mucho molar tanto? Pero claro, como vais a saberlo si moláis sin ser conscientes de ello.

Soy un guarro, lo sé...

Imágenes exclusivas.

Me puedo pedir un Guailabel?

A qué hora empieza el viernes?

Y en el capítulo de hoy de: Cómo ganarse la confianza de la chiquilla que sustituye a Elderbarcita. Contexto. Es la que hace los postres por la mañana. Cuando me dice que qué quiero de postre, le digo: — Qué has hecho tú? — (Se le iluminan los ojos) tarta de queso y pan de calatrava. — po sandía

Cucha! Cuando estás hablando con una persona que tiene un ojo a la virulé o estrabismo extremo, a qué ojo tengo que mirar?! Que me estreso!

Cucha! Mis días son tan súper estresantes, que me dura más la batería del móvil que mi batería vital. Lo cual me lleva a preguntaros casi a diario: Me puedo acostar ya?

Se habrá secado ya la ropa que tendí en febrero?

Habemus minielderbarcita!! 😍 Mae mía, me quiero de morir! Que campeona! Jamás dejaréis de sorprenderme las mujeres, sois lo mejor que le ha pasado a este planeta desde que se solidificó!

Si ya estaba harto de Securitas Direct, os podéis hacer una idea de hasta donde estoy de Veisure. Dios mío de mi vida que empresa más pesá y más cansina!! Prefiero que me roben a que me pongan una alarma ellos!

"Déjalo que reduzca". Yo hablándome a mí mismo mientras miro fijamente a mi guisao de pulpo para ver si con los rayos láser de mis ojos se hace antes.

He metido en la lavadora una camiseta blanca junto a una funda de sofá de color naranja, porque siempre me ha hecho ilusión tener una camiseta amarilla.

— Tengo pérdidas. — Inviertes en bolsa, Miguelito? — No! Que me estoy meando!