— Me voy a pedir una cerveza sin alcohol. — Y yo me voy a montar una tienda de cebollas y tornillos. — Pero qué gilipollez es esa? — Has empezado tú.

Bueno ya os lo puedo enseñar. Aquí van las esculturas que he hecho para los Premios de Música Folk de Castilla y León. Mejor con sonido. 🔊

Yo quiero mucho a mis hijos, obvio, pero aún así se lo digo porque hace falta decirlo, porque llena mucho a quien se lo dices Yo se lo digo a los 2 siempre que puedo porque, aunque lo sepan de sobra, nunca está de más decirlo. Pues lo mismo con el resto de las personas a las que quieres.

Me voy de cañas. Adiós.

Si entran ahora mismo los GEO a mi casa derribando la puerta y tirando granadas de mano, luego los de la UCO a registrarla y luego los de la UME a extinguir el incendio causado por las granadas, me dejan la casa mejor arreglá de lo que la tengo yo.

— Nunca había volado contigo como copiloto y no sé si fiarme. Pero para romper el hielo, dime como vamos de altitud. — Pooo, por mi parte no voy mal, pero la suya la veo un poco agresiva y desconsiderada. — Qué? — Su altitud — madre mía! Diosito, por favor, que me pase nada durante el vuelo...

Le acabo de decir a la camarera, que si viene el que llamó así a la puerta del aseo, que me avise, que he dejado el coche en marcha por si acaso...

Por cierto. Me puedo acostar ya?

Acabo de hacer una operación con la calculadora que se trataba de multiplicar 50 X 10 Tenéis que quererme así...

Si vais en moto, casco de vida.

Ja ja. Que risa todo, no?

Me cago en las putas actualizaciones de Windows y en la madre que parió al que las inventó! Hala! Que a gusto me he quedao.

He estornudao tan fuerte, que he tirado el tabique del bar y ahora estoy saludando a la muchacha de la farmacia de al lado. — Holaaa, Maricarmen, qué tal? — Bien, aquí, con mis recetas.

Vuela como una mariposa, pica como una abeja, teje como una araña, frótate las manos como una mosca, da por culo como un mosquito, recoge las migas como una hormiga, ve hacia la luz como una polilla

Sabía yo que en cuanto me juntara con mi Éldelbar del pueblo, el que le ha dado por coleccionar perfumes, (sí, el mismo de la anécdota famosa del muelle de la puerta del aseo que le "regulé"). Pues eso, que me ha puesto de TODAS por distintas partes para que las pruebe y ahora huelo a Druni y Primor

Qué es mi primero que eliminan los malosos cuando van a comerse un ARROZACO?

— Y entonces, por tener una fundación te dan subvenciones? Tienes que tener una sede social, un local? Hace falta ser socio? Hay que pagar mucho? — QUE TENGO UNA FUNDICIÓN! SORDO DE LOS COJONES!

Veis todos esos flamencos que se ven al fondo? Pues no había ninguno tocando la guitarra! Os lo podéis creer?

Y hablando de civilizaciones antiguas. Es significativo que a todas les diera por observar el cielo y se especializaran en las estrellas, tampoco tenían mucho más que hacer los gurús y el cielo tenía cero contaminación lumínica, lo cual ayuda y mucho...

Falta mucho pata el ángelus?

No sé si sus habéi dao cuenta de que hoy es biernes, no? Día mundial de la Hortografía.

Habéis visto los pelos de loca que me lleva la muchacha que está de viaje por la Luna?

Le he pasado una toallita a la pantalla de la tablet y resulta que es en color! Y creo que he arreglado también lo del brillo.

La película Ben-Hur hubiese mejorado mucho si al principio, cuando se retan a clavar unas lanzas en una viga, hubiesen errado el tiro y le hubiesen dao en to el pecho a un centurión romano que entraba por la puerta en ese momento.

— Miguelito, has hincao el cuchillo de cortar la mojama en la tabla de cortar y has partido la tabla en 2? — Chi — Tienes que aprender a canalizar tu ira. — Ya, pero tendrá que ser otro día.

— Desde cuándo llevabas sin ir al pueblo, Miguelito? — Pues no hace tanto... El tanto:

Poooo...una cervecita, no? O qué hostias pasa?

Tonces, hoy es viernes o no?

— Papá, qué es la inflación? — Es el proceso por el cual se llena de aire una colchoneta de playa o un globo, por ejemplo. — Gracias, papá.

Voy a escribirle al chiquillo, que no quiero que le pase nada a mí hijo. 🥹

Los alien a las 03:00 de la mañana: —¡A que no hay gónadas colgantes de ir al Brazo de Orion, al garito de la Vía Láctea a tomar la última! —¡Sujétame el asteroide!

A lo mejor los dibujos chulos que hacen son sus pollas.

Lo que mola de los alienígenas es ese afán de que, después de recorrer 268 mil millones de años luz de distancia, no se les ocurre otra cosa que irse al medio del campo a asustar a un pastor de Palencia. O a hacer dibujicos geométricos en el campo.

Una reflexión en voz alta. Dónde tengo que poner el límite para saltar ante comentarios machistas que oigo en circunstancias varias, antes de saltar? El límite está en que yo oiga que se "tirarían a la camarera", "tu te pides lo de arriba y yo lo de abajo, a mi me da igual"...

Acabo de pasar por una nave industrial en la que ponía en el cartel, Mármoles y Granitos, y me surgen preguntas: Quién vende granitos? Un adolescente? Son con pus? Y además con mármoles, que qué tendrá que ver. Que será lo siguiente? Terrazos y Psoriasis? Porcelanas y Herpes?

Que digo yo que podría dejar de llover un momento para que me pueda bajar el coche, no?

A ver, las puertas en general y las de los aseos de los bares en particular, tienen un asa/pomo para asirlas, valga la redundancia, (no utilizáis ese verbo porque no sabéis ni lo que significa) y así evitar tener que meter la mano (cuando abre hacia afuera) para poder entrar...

Tenéis que tener paciencia y empatía por los dirigentes que provocan guerras en el mundo porque suelen estar afectados por genes que provocan que se comporten así. Cómo por ejemplo: El gen Tuza, el gen Nocida o el gen Lipollas. Que éste último afecta a mucha más gente, pero no ostentan tanto poder

— y dice usted que al ver como estaba gritándole a la mujer e hizo ademán de pegarle, se acercó y le amenazó. — Si. La conversación fue: "- si le levantas la mano, te mato. - me vas a pegar? ‐ no, no va a haber pelea. Te mato de una hostia". — no puedo poner eso en el atestado. — po no lo ponga.

Pepi, Luci, Bon y otros simios del montón.

La saga de "el planeta de los simios" moderna es una puta mierda. Hala, ya lo he dicho. Creo que le han querido sacar demasiado jugo a la historia. La primera adaptación moderna de la original de Charlton Heston, vale, pero ya todo lo demás, sobra.

Bueno, voy a cocinar. A ver si alguna vez consigo hacer una cantidad acorde a que vivo solo y que no parezca que va a venir a comer un batallón de la UME. La receta paso a paso. Paso 1. Abrirse una cerveza.

— Miguelito, hoy te has hecho tu ARROZACO de los domingos? — Si. — Y para cuántos comensales lo has hecho? — Para 4 — Pero si tú vives solo — Ya — Y entonces, quién se ha comido todo ese arroz? — Yo — Mae mía. Estas parco en palabras. — Es que me da miedo moverme para escribir por si reviento.

— Miguelito, ayer te pasaste y hoy toca mesura. — Mesura la polla.

JAJAJAJA esta no la vi venir. La IA: "El logaritmo neperiano (o natural), denotado como "ln" , es el logaritmo en base al número "e". En un popular meme de redes sociales compartido por @donarfonzo, se utiliza la pregunta "¿Logaritmo Neperiano de 1437?" como una broma o "examen" inesperado. "

Hola, buenas tardes. Os escribo estas sencillas letras para comunicaros que me quedan unas horas de vida. Lo que tarde Elderbarcita (que ya está de baja por futura maternidad), en llegar al bar donde estoy yo con cara de cordero degollao esperando mi fatal desenlace...

Cada vez que como en un sitio de menús, al oir como recitan los platos a los clientes, recuerdo el porqué no valdría para ser camarero. Después de decir la carnes, van los pescados, (no sé por qué) y te dicen: ...Atún, merluza o emperador.

— Pero por qué tengo la sensación de que me está mirando todo el bar? — Miguelito, será porque te has sentado en la mesa que hay debajo de la tele?

No sé qué hacer...

Yo creo que la mejor forma de comer berenjenas de Almamagro es, desnudo dentro de la bañera con la mampara cerrada. Y aún así, algo mancharías.