-Bueno, señor Bonilla, siéntese y háblenos de su acuerdo con VOX en Andalucía. -Prefiero estar de pie.

ELLA: Qué hombre tan interesante, siempre sumido en profundas cavilaciones, con la mirada ausente, como evaluando irresolubles problemas, intentando descubrir arcanos misterios. ¿Qué pensará? ÉL: ¿Cómo se llamarán los fans de Pedro Porro, Porreros?

Hoy he desayunado frugalmente.

Acabo de devolver este Caravaggio que me he encontrado por la calle. Lo cogí por el marco, que me gustó.

Encontrarse a Zoppellari por la calle y señalarlo como Donald Sutherland en la escena final de "La invasión de los ultracuerpos".

A ver, que yo opino de que deberíamos llegar a un acuerdo, una entente, entre la realidad de los incendios de verano y las políticas del PP y VOX en las comunidades en las que gobiernan. Ni bomberos, ni toreros: Bomberos toreros, y todo el mundo contento, joer.

Un día eres joven y el siguiente estás contento porque vas a comprar chufas para hacer tu propia horchata.

La negociación:

De todo lo que aparece en esta imagen, el cuadro robado es lo que menos me interesa.

Foto del día: Texturas de cinta y filamento de la fase de cristal líquido B7. Michael Tuchband.

Y buenos días, lo primero.

A ver, que me produce estremecimientos de placer leer lo de "Vito Quiles está en busca y captura", pero mucho me temo que todo esto sirva para aumentar su popularidad entre el ultrafacherío. Lo del valiente periodista perseguido por las hordas del malvado gobierno y tal.

-Voy a mojarme las tetas en el riachuelo. -Ah, un chapezón.

De pequeño viví en un bloque de pisos feísimo, vamos, un edifesio.

Lo siento, pero jamás mataría a una persona por una casa y tres mil doscientos euros al mes. Y menos a una maestra. Joder, estos finlandeses, qué salvajes.

Me decepciona muchímo que ninguna humorista haya adoptado como nombre artísticos "Lady Jaja".

-Paco, este tío es muy aburrido, me habías dicho que era un tío carismático. Y encima no para de toser. -No, mi vida, te dije "cari, es asmático".

-Mira, por ahí viene Paco, el Mediático. -¿El Mediático? Pero si no lo conoce nadie, ni sale por la tele. -Bueno, lo llamamos así porque siempre nos vacilaba de que iba a comprarse un ático y al final sólo le llego para comprarse la mitad de uno que habían dividido en dos.

-Hola, soy paraguayo y vengo a eliminarte del Mundial. -¿Y para qué? -Paraguayo.

Siempre pasa igual, los activistas de la izquierda se parten la cara para defender derechos y luego la derecha saca pecho y se apropia. Lo que es triste es que los crean.Y subir a la tribuna a gritar que es maricón, suena a impostura, como esos señoritos que dicen tacos para parecer del pueblo

Negacionistas del cambio climático fulminados por olas de calor. Terraplanistas orientándose con tecnología que solo funciona porque la tierra es esférica. Antivacunas muriendo de sarampión. Políticos de derechas celebrando el Orgullo mientras recortan derechos. Te tienes que reír para no matar.

Mi amigo Enrique, el fisioterapeuta, es tan feo que todos los llamamos "El Adefisio".

Ayer, un amigo valenciano iba caminando tranquilamente por la calle. De repente, cayó fulminado y murió. Parece ser que sufrió un infartón.

Tuve una novia valenciana. Nos conocimos horchateando.

Los dos primeros segundos piensas "¿Pero quién ese este puto anormal?". Luego ya no puedes parar de preguntarte "¿Pero por qué lleva una ensaimada en la cabeza?".

-Pues tengo en la cartilla unos 8000 euros. -Joer, yo no tengo ni un duro. -Claro, porque vives en Tenerife. -¿Y eso qué tiene que ver? -Joer, que en Canarias una ahorra menos.

El PP, cruzando sus líneas rojas cuando tiene que pactar con alguien.

Que alguien le diga al Personal Shopper de Elvira que, para que él pudiera subir al estrado del Congreso a gritar que es maricón, antes personas como Pedro Zerolo tuvieron que soportar durante años insultos y humillaciones de gente que votaba a su partido.

Siempre es agradable y reconfortante ver que hay gente ganándose la vida con las sucnormalidades que tú compartes gratis.

-Tío, estás obsesionado con la nata, deberías tranquilizarte y buscar ayuda. -No sé de qué me estás hablando, tío. Joder, ya están las niñas dando por saco por las mesas. ¡NATACHA, NATALIA, RENATA, DEJAD DE MOLESTAR A LA GENTE, JOER!

La pastelería de mi pueblo es tan sucia, que se han especializado en reporquería.

Si tuviera poco tiempo para definir qué es el PP, pondría el vídeo del personal shopper de Elvira gritando orgulloso, en el estrado del Congreso, que él es maricón, para abstenerse a continuación en la votación que prohibe las terapias de conversión para homosexuales.

-♫Haceee tiempooo que vengoal talleeeer y no sé a que vengooooo♫♫ -Pues a cambiar el aceite del coche, subnormal. -Ay, sí, usted perdone.

Mis seres mitológicos favoritos son las líneas rojas que no están dispuestos a cruzar los políticos del PP.

– No has tardado nada en chivarte. – Es que soy Antonia Dell'Atte.

Aquí estuve mal, lo reconozco. Espero que algún día me perdone.

¡PERO QUÉ ES ESTA MIERDA DE TENER LOS SOBACOS COMO LA FONTANA DI TREVI A LAS OCHO DE LA MAÑANA, QUE ACABO DE ECHAR A UN TURISTA QUE ME ESTABA TIRANDO UNA MONEDA EN EL ALERÓN!

A mí, lo del Pugilato con el tractorista me ha recordado a un personaje de la peli "Léolo", que sufre acoso y maltrato en su infancia, se matricula en un gimnasio, se pone mazadísimo, se enfrenta a sus antiguos agresores y se vuelve a llevar tremendo hostión.

Si no conociéramos sobradamente a Junts, nos sorprendería tanta deslealtad y tanta poca vergüenza, aliándose con los que enviaron a miles de policías a apalear catalanes. Eres demócrata y cristiano, eres un gusano.

-Por favor, dejad de torturarme. Os diré el nombre de mis cómplices, pero tengo la boca seca, por favor, traedme una Fanta. -De lata. -Que sí, joer, que os lo diré todo, pero traedme el refresco, coño.

Mañana tengo visita con el especialista en los huesos de la parte baja de la columna. Bueno, yo le llamo "El Hombre del Sacro".

No olvidemos que, bajo esa pinta de bobalicón despistado y medio lelo de Feijóo, se esconde un trepa miserable, cobarde y que no tiene escrúpulos de ningún tipo a la hora de asaltar el poder, por cualquier medio a su alcance.

¡Voy piripi, chans!

FEIJÓO, HIJO DE PUTA!

-Madre mía, Paco, ciento cincuenta kilos y el tío no abandona ni el tabaco, ni el alcohol, ni las drogas... -Debe ser vicigordo.

-Pues a mí me encantan las mujeres con poco pecho. -Ah, tú eres uno de esos tetaplanistas.

-Holabuenas, llamo de Movistar para ofrecerle la fibra. -Mire, se lo agradezco, pero en esta casa cagamos todos estupendamente.

-Me encanta el cine. Soy muy fan de Kusturica. -A mí también, pero yo prefiero Matalascañas. -¿Eh? -¿Qué?

Hoy es el día en el que los catalanes podemos decir que vamos a pillar coca sin que nos miren mal.