- Me gusta tu flow - (yo) Es ciática, GILIPOLLAS

Me he tomado un zumo de naranja en el aeropuerto y mis hijos ya no van a poder ir a la universidad.

El señor de los ajillos

— Me encanta tu flow. — Se me ha roto la chancla.

A mí también me parece mal que se queme a un muñeco de Netanyahu y no al propio Netanyahu, pero una está ya acostumbrada a las decepciones

La ultraderecha apelando a la homofobia inexistente de Sarah Santaolalla por decir que Vito se enrolla con hombres y un montón de gente de izquierdas comprándoles el marco. Es que no aprenderemos en la puta vida.

—¿Cuántos años me echas? — Cadena perpetua

— ¡MISTOL CABRÓN SALUDA AL CAMPEÓN! — ¿Y esos gritos? — Es al Fairy ultra.

— Vamos de viaje a Sidney. — Por fin veré al Pato Donald, papá. — No, es para tratar tu dislexia.

— Me han dado diez puñaladas. — Échate aloe vera.

-Houston, tenemos un problema -Ponte a la cola

-¿Qué dirías a tu padre si pudiese vernos ahora? -Que siento lo del spray en los ojos

–Houston, tenemos un problema. –No haber ido.

ManolE.T

— ¿Dónde podemos joder más a los madrileños que curran? — En el metro, el metro está abarrotado y con incidencias diarias, gente asfixiándose. — Pos venga, poned ahí un Formula Uno. — ¿En las vías? — EN LAS VÍAS, JAJAJAJA (Reuniones Comunidad de Madrid).

— Vamos de viaje a Sidney. — Por fin veré al Pato Donald, papá. — No, es para tratar tu dislexia.

— ¡MISTOL CABRÓN SALUDA AL CAMPEÓN! — ¿Y esos gritos? — Es al Fairy ultra.

— ¿Estás preparado para el examen de conducir? — Si, cinturón puesto, retrovisores regulados... — Y la lata que llevas en las piernas. — Ah, si, sujetame la cerveza.

Red Velvet sin causa

— ¿Eres muy optimista? — Si, mi novia me llamó diciendo que teníamos que hablar y lleve condones. — Eres un fenómeno.

— El roce hace el cariño. — Saque los papeles del seguro

Me he comprado una freidora de aire y estoy on fryer.

— El ejército de Atila invadió Roma poco a poco. — ¿Como lo sabes? — Fueron de huno en huno.

Queso rallado

— He empezado el 2026 como termine el 2025. — ¿Dando pena? — Y sin follar.

— Me he enamorado locamente de una chica en mi último viaje. — ¿De dónde es? — De Samotracia, se llama Victoria. — Eso no tiene ni pies, ni cabeza.

A veces pienso volver a tuiter, pero entonces me aparecen Musk, Trump, Grok y su pvta madre...y se me pasa.

— Buenas noches, tenía una reserva para cenar. — ¿Quiere mesa cerca del acuario? — ¿No sabe si hay algún aries? — Maemía, cada día me toca un tonto.

Bonnie trailer

—Mamá, voy a ir a un concierto de Taburete a gritar "Sánchez hijo de puta". Lo voy a pasar fenomenal. —Usa el bono cultural que te dio el Gobierno. —Sí. —Y ve en el transporte público que ahora es más barato. —Claro. —¿Tienes dinero? —No. —Pues pídele a la abuela, que le han subido la pensión.

— ¿Eres muy optimista? — Si, mi novia me llamó diciendo que teníamos que hablar y lleve condones. — Eres un fenómeno.

Fractura de la Luz

Rossendo

Matthew Manconaughey

Cagar después de ducharte es como qué te pisen lo fregao.

- Hoy en cinco horas he pintado de gotelé los aseos de 4 gasolineras. - ¿Eres pintor? - No me has entendido.

— Vengo a hacerme la pruebas para ver si me he quedado tonto. — ¿Has traído el volante? — No tengo coche. — Creo que ya tengo el diagnóstico.

— Tengo mal cuerpo. — ¿Ahora te das cuenta?

Su Sanitas tiene un ratón

"No me pizzes lo fregao o te arranco los calzone".

— Tengo mal cuerpo. — ¿Ahora te das cuenta?

En una pizzería cuando fregan deberían poner un cartel que diga, "no me pizzes lo fregado"

— Venía apuntarme al curso para mejorar la memoria. — ¿Otra vez?

— El último gambón me ha sentado mal. — Te has comido 78. —;¡HE DICHO EL ÚLTIMO!

— Qué comemos hoy, cariño? — sobras. — Vale! Antipática. A ver si revientas.

— Venía apuntarme al curso para mejorar la memoria. — ¿Otra vez?

Feijóo pillado oficialmente con que lleva 1 año mintiendo con más de 200 muertos detrás, La Quironesa viviendo en un ático lleno de mascarillas y el PP ganando elecciones. Tenemos un problema muy gordo en este país.

Tuve un novio murciano y nunca entendí por qué me dejó.

Os quedan 38 minutos para conseguir gratis el Disco Elysium en la epic game store

Que se haya muerto Robe y el cantante de la ruleta de la fortuna siga ahí tan tranquilo