Con el fuego donde ponen la mano consiguen el humo que luego nos venden

Cuenta la leyenda que un padre le dijo a su hijo rellena la botella de agua y ponla en el frigorífico y, no tuvo que repetirlo.

Cuando quiero saber que me falta por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil mi novia me las recuerda.

No encuentro la punta del film transparente voy a encontrar el amor.

Los que quieran representar a la España que madruga, que den los discursos a las 5 de la mañana

Trump ya ha llamado a Infantino para que los árbitros piten falta cada vez que la selección española toque el balón

–Qué bien se está con el aire acondicionado. –¿Lo encendemos? –Ni se te ocurra.

Trabajar con este calor es una mierda.

— Venía al reconocimiento. — ¿Es usted Peláez? — ¡Qué profesional!

Soy un frac- asado

No encuentro la punta del film transparente voy a encontrar el amor.

_Que ganas tengo de abrasarte. _Abrazarte. _No no, de abrazarte no.

— ¿Por qué tienes un tono de llamada distinto para cada persona? — Porque esto es juego de tonos. JAJJAJA —JAJAJAJA ¡QUE HOSTIRYON TIENES!

— Póngame un café. — ¿Solo? — Si, pero la dejé yo.

-La fe mueve montañas -A ver si va a ser una avalancha -¡Es fe!

— Que bien huelen las lentejas, ¿qué llevan? — Comino. — Por eso todos los cominos llevan aroma.

He comenzado a quitar ropa de la silla de mi hijo y resulta que no había silla.

— ¿Eres emperatriz de Austria? — No. — Pues te comportas como si sí.

Estáis viendo el fútbol, lo sé. Al final voy a ser la única boicoteando el mundial.

— Venía a hacerme una analítica. — ¿Ayunaste? — Y un después.

Primera tarde de vacaciones y el ocio hace que me esté poniendo ojitos la obra de enfrente de casa para ir palillo en boca a gritar que ahí hace falta más masilla.

— ¿Eres emperatriz de Austria? — No. — Pues te comportas como si sí.

Yo si tuviera que huir de la justicia me escondería en la habitación de un adolescente.

A mí me ponen de árbitro en el Mundial y lo primero que hago es dibujar una polla con el spray.

—Espero que esta noche tenga suerte la roja —Paco, guárdate eso

— Hablando se entiende la gente. — Me has dado 30 puñaladas. — No me dejabas hablar.

— Este es el mejor café que me he bebido nunca. — Es una Guinness negra. — Ya decía yo.

Me he tomado un zumo de naranja en el aeropuerto y mis hijos ya no van a poder ir a la universidad.

— Este es el mejor café que me he bebido nunca. — Es una Guinness negra. — Ya decía yo.

- Me gusta tu flow - (yo) Es ciática, GILIPOLLAS

Me he tomado un zumo de naranja en el aeropuerto y mis hijos ya no van a poder ir a la universidad.

El señor de los ajillos

— Me encanta tu flow. — Se me ha roto la chancla.

A mí también me parece mal que se queme a un muñeco de Netanyahu y no al propio Netanyahu, pero una está ya acostumbrada a las decepciones

La ultraderecha apelando a la homofobia inexistente de Sarah Santaolalla por decir que Vito se enrolla con hombres y un montón de gente de izquierdas comprándoles el marco. Es que no aprenderemos en la puta vida.

—¿Cuántos años me echas? — Cadena perpetua

— ¡MISTOL CABRÓN SALUDA AL CAMPEÓN! — ¿Y esos gritos? — Es al Fairy ultra.

— Vamos de viaje a Sidney. — Por fin veré al Pato Donald, papá. — No, es para tratar tu dislexia.

— Me han dado diez puñaladas. — Échate aloe vera.

-Houston, tenemos un problema -Ponte a la cola

-¿Qué dirías a tu padre si pudiese vernos ahora? -Que siento lo del spray en los ojos

–Houston, tenemos un problema. –No haber ido.

ManolE.T

— ¿Dónde podemos joder más a los madrileños que curran? — En el metro, el metro está abarrotado y con incidencias diarias, gente asfixiándose. — Pos venga, poned ahí un Formula Uno. — ¿En las vías? — EN LAS VÍAS, JAJAJAJA (Reuniones Comunidad de Madrid).

— Vamos de viaje a Sidney. — Por fin veré al Pato Donald, papá. — No, es para tratar tu dislexia.

— ¡MISTOL CABRÓN SALUDA AL CAMPEÓN! — ¿Y esos gritos? — Es al Fairy ultra.

— ¿Estás preparado para el examen de conducir? — Si, cinturón puesto, retrovisores regulados... — Y la lata que llevas en las piernas. — Ah, si, sujetame la cerveza.

Red Velvet sin causa

— ¿Eres muy optimista? — Si, mi novia me llamó diciendo que teníamos que hablar y lleve condones. — Eres un fenómeno.

— El roce hace el cariño. — Saque los papeles del seguro