Voy a montar una granja porcina en Portugal y la voy a llamar "Oporco".

— Que disfraz de Sloth para halloween más original. — Soy Juan José Padilla. — Pe.. perdón..PFJAJAJAJAJA.

Monta otra de ovejas, llámala Ovino y así tendrás Ovino de Oporco.

Voy a montar una granja porcina en Portugal y la voy a llamar "Oporco".

— Que disfraz de Sloth para halloween más original. — Soy Juan José Padilla. — Pe.. perdón..PFJAJAJAJAJA.

No es que la vida sea corta, es que luego estás muerto muchísimo tiempo.

No es que la vida sea corta, es que luego estás muerto muchísimo tiempo.

Qué ganas de tener pareja para llevar yo el paraguas y darle en un ojo.

Cómo vamos a evolucionar si no sabéis salir bien de las rotondas.

Está noche los relojes se ponen en modo Ayuso.

Cómo vamos a evolucionar si no sabéis salir bien de las rotondas.

Recuerdos tontos de cuando X era Twitter…

— ¿Qué has hecho este fin de semana? — Ah,¿qué había que hacer algo?

Loooool bsky.app/profile/theh...

— ¿Quién fue la mujer de Zeus? — Hera. — ¿Quién era la mujer de Zeus? — Maemía, esto va a ser complicado.

Una señora me ha pedido que le vigile las cosas en la estación de tren mientras iba al baño y luego me ha denunciado a la policía por haberle movido sus cosas. Que no me quede yo sin conocer a la policía de ninguna ciudad alemana.

— Hace media hora que pedí almejas. — ¿A la marinera? — No, a la camarera.

Una vez quise hacer portadas de revista que, en lugar de mostrar mansiones y vidas de famosos, retrataran la realidad. Pero al final solo hice una. Esta 👇

Escuchando el discurso de la princesa temo el día en el que nos de la turra con el mensaje de Navidad.

A las performances fascistas del anormal de Vito Quiles habría que darles un nombre exclusivo. Yo propongo "Kale Borriko".

Su Sanitas tiene un ratón

Las comunidades del PP abandonan en bloque el Consejo Interterritorial de Salud!!!

— El médico me ha quitado el tabaco. — Si es que no te puedes despistar.

Hoy voy a comer secreto, pero no se lo digáis a nadie.

— ¿Hay algún doctor en la sala? — Si, soy forense. — Mi marido se nos va. — Tendrá cosas que hacer..

— Robin, es hora de que tengas el batmovil. — ¿En serio? — Apunta 654365.....

— Robin, es hora de que tengas el batmovil. — ¿En serio? — Apunta 654365.....

— Llevas unos pendientes preciosos, ¿Dónde los has comprado? — En alien express JAJAJAJA — JAJAJAJA

— ¿Hay algún doctor en la sala? — Si, soy forense. — Mi marido se nos va. — Tendrá cosas que hacer..

— Juan, en su currículum no pone el teléfono. — Si. — ¿Y como le llamaremos? — Juan.

— ¿A ver si quedamos un día de estos? — ¿Para qué? — También es verdad.

Me ha molado mucho Rufián en la revuelta.

Un videojuego de batallas de maquillaje. CALL OF BEAUTY.

— ¿Como dices que os llaman a los que cogéis olas? — Surfer. — Mamón devuélveme a mi chica. — Me cago en mi puta vida. — JAJAJAJAJA.

-Puri,voy a pedir la ayuda que da el Gobierno para alimentar al gato. -¿Pero que dices? -Si mujer,el Ingreso Minino Vital. -¡¡Que ostia tienes Manolo!!

Ahora que están juzgando el caso Gürtel, podrían aprovechar para esclarecer quién era el misterioso M. Rajoy.

Iba a contar un chiste sobre la condescendencia pero no lo entenderíais.

— Lo nuestro no funciona. — ¿Has probado a apagarlo y volver a encenderlo?

Alguien tiene una cosa muy importante que deciros

— Antes de la ejecución puede elegir la comida. — Coliflor. — Dando por culo hasta el final.

Iba a contar un chiste sobre folios pero solo le iban a gustar A4.

Iba a contar un chiste sobre folios pero solo le iban a gustar A4.

Los disléxicos con la cerveza nos venimos abirra.

Está @prendente.bsky.social ? Que se ponga

— Si tú me lo pides te bajo la luna. — Si, más cacharros.

Con Franco se vivía mejor sin protestar