A veces pienso volver a tuiter, pero entonces me aparecen Musk, Trump, Grok y su pvta madre...y se me pasa.

— Buenas noches, tenía una reserva para cenar. — ¿Quiere mesa cerca del acuario? — ¿No sabe si hay algún aries? — Maemía, cada día me toca un tonto.

Bonnie trailer

—Mamá, voy a ir a un concierto de Taburete a gritar "Sánchez hijo de puta". Lo voy a pasar fenomenal. —Usa el bono cultural que te dio el Gobierno. —Sí. —Y ve en el transporte público que ahora es más barato. —Claro. —¿Tienes dinero? —No. —Pues pídele a la abuela, que le han subido la pensión.

— ¿Eres muy optimista? — Si, mi novia me llamó diciendo que teníamos que hablar y lleve condones. — Eres un fenómeno.

Fractura de la Luz

Rossendo

Matthew Manconaughey

Cagar después de ducharte es como qué te pisen lo fregao.

- Hoy en cinco horas he pintado de gotelé los aseos de 4 gasolineras. - ¿Eres pintor? - No me has entendido.

— Vengo a hacerme la pruebas para ver si me he quedado tonto. — ¿Has traído el volante? — No tengo coche. — Creo que ya tengo el diagnóstico.

— Tengo mal cuerpo. — ¿Ahora te das cuenta?

Su Sanitas tiene un ratón

"No me pizzes lo fregao o te arranco los calzone".

— Tengo mal cuerpo. — ¿Ahora te das cuenta?

En una pizzería cuando fregan deberían poner un cartel que diga, "no me pizzes lo fregado"

— Venía apuntarme al curso para mejorar la memoria. — ¿Otra vez?

— El último gambón me ha sentado mal. — Te has comido 78. —;¡HE DICHO EL ÚLTIMO!

— Qué comemos hoy, cariño? — sobras. — Vale! Antipática. A ver si revientas.

— Venía apuntarme al curso para mejorar la memoria. — ¿Otra vez?

Feijóo pillado oficialmente con que lleva 1 año mintiendo con más de 200 muertos detrás, La Quironesa viviendo en un ático lleno de mascarillas y el PP ganando elecciones. Tenemos un problema muy gordo en este país.

Tuve un novio murciano y nunca entendí por qué me dejó.

Os quedan 38 minutos para conseguir gratis el Disco Elysium en la epic game store

Que se haya muerto Robe y el cantante de la ruleta de la fortuna siga ahí tan tranquilo

- Hola, soy Antonio Banderas y creo que este país nunca va a avanzar con gente que sólo aspira a ser funcionaria. - Pues a ver cómo resuelve usted su deuda con Hacienda, caballero. - ¿Ha probado usted mi colonia? - Que me dé el DNI y me deje en paz. - QUE SOY ANTONIO BANDERAS. - No, si verás tú...

— ¡MISTOL CABRÓN SALUDA AL CAMPEÓN! — ¿Y esos gritos? — Es al Fairy ultra.

— ¿Qué vas a hacer está tarde? — Entrar en wallapop. — ¿Para qué? — Para Rivendel. — JAJAJAJAJA me cago en la pena negra — JAJAJAJAJA

— Hace media hora que pedí almejas. — ¿ A la marinera? — A la camarera.

El señor de los ajillos

— ¿Cuál es su villano favorito? — Voldemort. — ¿Por qué? — Porque perro labrador poco Voldemort.

De verdad, haced la prueba.

Se busca

— Ese te ha llamado desfasado. — Sujetame el walkman.

— ¿Qu... qué te ha pasado? — Estaba quitando lo blanco del jamón y.... — Poco te ha hecho.

No soy Campofrío, pero mis carnes burgalesas también tienen un mensaje en estas navidades: polarizad, polarizad todo lo que podáis y aún más, no aguantéis ni un comentario fuera de lugar, ni un insulto o ataques a los ddhh, contestad, poned frente al espejo, haced ver los despojos humanos que son

Se busca

Quillo, mira ese pibón! Cuál? No sé, jajajajajaa JAJAJAJAAJAJA

Mi amigo Salva está todo el día durmiendo, le llamamos "Salva sleep"

Guisar Hero

Me pasa esto Don Chalecos La magia de la Navidad ha hecho que felicite a Ana Rosa Quintana, así que vosotros, una vez más, podéis hacer magia y por 5 € (Bizum Donaciones al 04217), una persona sin hogar tendrá su cena de #MenúSolidario25, gracias a @cocinillasccf. Felices fiestas a todos.

Mi amigo Salva está todo el día acostado en el suelo, le llamamos "Salva Tierra".

Me pasa esto Don Chalecos La magia de la Navidad ha hecho que felicite a Ana Rosa Quintana, así que vosotros, una vez más, podéis hacer magia y por 5 € (Bizum Donaciones al 04217), una persona sin hogar tendrá su cena de #MenúSolidario25, gracias a @cocinillasccf. Felices fiestas a todos.

Guisar Hero

Mi amigo Salva está todo el día durmiendo, le llamamos "Salva sleep"

. Bueno jefe, por lo menos tenemos trabajo - De eso quería hablarle

Batman siempre lleva un botiquín por eso es el caballero "os curo"

No me ha tocado la lotería pero por lo menos os tengo a vosotros (Salta por la ventana)

Guardiola ahora no tiene un problema, tiene una coartada.

Yo creo que mi nevera me la vendieron ya con el trozo de limón y la bolsa con un poquito de queso rallado.

Mala suerte en el juego, afortunado en el amor, soltero a los 45 y viviendo en casa de tus padres.