-¿Por qué hay un destructor en el estanque de la Casa Blanca? -Señor Trump, ¿recuerda el bloqueo del bloqueo del estrecho de Ormuz? -Sí. -Pues los iraníes hicieron otro más y luego nosotros y luego ellos... -¿Y? -Pues que se nos fue de las manos y hemos llegado hasta aquí. -Vaya.

-Han llegado los astronautas de Artemis, señor Trump. -¿Me han traído algún imán? -Emmm... No creo, señor. -Claro, estaría todo cerrado al ser la parte oscura. -Seguro que ha sido por eso. -Es una lástima, me gustan los imanes. -Los iraníes no lo ven así. -¿Qué? -Nada, señor.

En la tienda de la catedral he comprado una postal del cuadro "Cristo expulsando a los mercaderes del templo".

-Voy a destruir una civilización entera. -¿Los comanches? ¿Los navajos? ¿Los cheyenes? ¿Los-? -Voy a destruir otra civilización entera.

-Papá, ¿sabes que los médicos aconsejan dar 10.000 pasos al día? -Claro. -Pues a partir de mañana vas a ser pura salud. -¿Dónde está el coche? -Ven que te cuente.

-Póngame un trocito de queso. -Así son 300 gramos. -Corte un poco más, por favor. -400 gramos. -Un poco más. -450 gramos. -Un poquito más. -4 kilos 600. -Ahora está perfecto.

-¿Departamento de gestión de cobros del hospital? Querría pagar la última mensualidad del parto de Rosa Bermúdez. -Perfecto. ¿Cómo está el bebé? -Estoy muy bien, gracias.

Cada vez resulta más difícil inventar la verdad.

-Una ración de este pescado cuesta 2.000 euros. -¿Por qué? -Podría ser mortal si se cocinara mal. -Pero si es una trucha. -Nunca subestime a nuestro chef.

-Hola, ¿te han llegado las flores? -Sí, pero el mensajero me ha dado en la cara con el ramo. -Ha valido la pena cada euro.

-¿Ha consumido drogas, caballero? -Esa pregunta me ofende. Mi lema es di dro a las nogas. -¿Qué? -Go a las dronas. -Baje del vehículo, por favor. -Do a las nrogas. -Nos ahorramos la prueba, ¿verdad? -Casi que sí.

-¿Crees que me estoy pasando con la compra online? -La web te acaba de preguntar si necesitas un carrito más grande. -¿Eso es un sí?

No quisiera ser el camarero que le sirva esta noche a Hermann Tertsch

— Me han dado diez puñaladas. — Échate aloe vera.

Feijóo me podrá caer bien o mal, pero siempre me caerá mal

“Siempre cambiaba de canción dejándolas a la mitad y tuve que cargármelo, su señoría.”

Hay dos formas de conseguir un domingo perfecto: estudiando matemáticas.

Me han ofrecido un curro de poeta, en jornada intensita.

Que tiquismiquis se han vuelto los genocidas.

Un juego de lucha donde los adversarios fuesen entidades bancarias: HipoTekken

Me he tomado un zumo de naranja en el aeropuerto y mis hijos ya no van a poder ir a la universidad.

-Poneos todos a mi lado que nos van a pintar un cuadro para recordar esta noche -Se nos va a enfríar la cena -¡Judas, me enervas!

Breve recordatorio de que es el cristianismo el que dice que hay que poner la otra mejilla, la izquierda lo que busca es que a nadie le toquen la cara y eso no significa dejar que te la partan

Se busca chica para bloquear el estrecho de Ormuz y lo que surja.

—Mira cómo se ha quedado este local, domingo por la mañana y vacío. Ya no va absolutamente nadie. ¿Te parece normal? Se están cargando a los autónomos y- —Es una iglesia. —Ah.

WhatsApp de Trump: Viktor ha abandonado el grupo.

Orbán se lleva un aplauso y el juego del programa

Quizás el mundo está cambiando. Quizás el mundo sea más amable, MÁS HUMANO, menos raro. Adiós Orbán.

-Sánchez ha subido tanto la gasolina que casi todos los españoles se han hecho amish. -¿Está seguro, señor Feijóo? -Amish me lo vas a contar. -¡SEÑOR FEIJÓO!

-Soy La Muerte. -Yo Chuck Norris. -Vaya por Dios.

-Soy La Muerte. -Yo Chuck Norris. -... -No llores, tonta, ven. -No, que me pegas.

-Lo que más valoramos en esta empresa es la puntualidad. -¿A la hora de entrar? -Por supuesto. -¿Y a la de salir? -BUENO, A VER.

-¿Este es el embarque para el crucero para parejas? -¿Y su pareja? -¿No decían que estaba todo incluido?

-Muestra un poco de piedad, que tengo 4 hijos. -Lo siento, pero vamos a liberarte como al resto de rehenes.

-Mi hijo se ha tenido que comprar un libro de Dostoyevski para el cole. -¿El Idiota? -No, el más normal.

-Hijo, todo cuanto puedes ver por la ventana algún día será tuyo. -La persiana está bajada, no veo nada. -Pues ata cabos.

-¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad? -Esa toga le hace gordo. -¿Qué? -Esa toga le hace gordo, su señoría. -Mejor.

-Me vuelvo a casa, he olvidado algo. -¿Qué has olvidado? -Quedarme en casa.

-Ya están los resultados de su gasometría. -¿Qué tal la saturación? -Hasta los cojones estoy. -La mía, doctor. -Ah, no, la suya bien.

Pues mi próximo proyecto es un restaurante de comida mexicana con empleados enanos. Se llamará "Retacos".

Para desviar la atención sobre el gran fracaso de su guerra en Irán, a Trump solo queda publicar íntegramente los archivos Epstein.

Ha muerto Chuck Norris, subo un puesto en el ranking de personas a la que no hay que tocarle los cojones

Si ya era chungo en vida, un Chuck Norris zombi puede ser aterrador.

Yo no hago bromas con Chuck Norris porque no sé si os he contado que una vez hice un chiste con Kennedy y un señor me increpó y perdí un follower.

Chuck Norris ha muerto y yo estoy enferma, las señales son claras

Chuck Norris no ha muerto, solo está aguantando la respiración

Los apóstoles que no fueron seleccionados en el draft de la biblia ingresaron en apócrifos anónimos.

Dios lleva todo el día escondido por miedo a Chuck Norris.

Chuck Norris no ha muerto, está internado batir el récord de menos pulsaciones por minuto.

Chuck Norris ha muerto, pero por saber qué se siente.