-¿Le pongo diésel o gasolina? -Nada, gracias, sólo estoy mirando.

-Exigimos que el Gobierno traiga a los diez mil médicos atrapados en Tailandia. -Son diez MIR, Alberto. -¿Seguro? -Sí, Alberto. -Pues menos mal, porque si no menudo autobús haría falta. -Sí, Alberto.

-Bienvenido al Mobile World Congress 2026, ¿en qué puedo ayudarle? -¿Qué teléfono me aconseja de esos dos de ahí? -Lo de la izquierda es un ambientador. -Ah, pues mejor el de la derecha. -Eso es el extintor. -Ya me parecía algo grande.

-Santi, ¿crees que podrías escribir un tuit en inglés? -Yes. -¿Puedes hacer una demostración? -Smartphone selfie catering password. -¿Qué? -Black Friday. -¿Estás diciendo palabras al azar? -Cupcake. -Ya basta, por favor. -¿Singin' in the Rain? -¡BASTA! -¡Houston, Houston!

-Deberíamos atacar aquí. -Eso es Irak, señor Trump. -¡Qué astutos! Han creado un país falso para despistar. -Eeeeh... Creo que no. -Pues aquí. -Eso es Irún. -¿Me toma el pelo? Aquí. -Eso es Orán. -¿Aquí? -Eso es el Valle de Arán. -... -No llore, que al menos así está entretenido.

Estamos en el año 94 d. C. (después de Chiquito). Toda Europa está en contra de la guerra… ¿Toda? ¡No! Un edificio poblado por calamitosos seres resiste, todavía y como siempre, al sentido común.

Tengo un amigo pastelero que ha sido padre y ahora es un papanatas.

El precio de la gasolina es un boicot del lobby ciclista para que usemos más la bicicleta

Ha subido la gasolina que refinan de los barriles de petróleo que compraron ayer.

“Esa horda de fanáticos religiosos van a comprobar la furia de nuestro Dios"

Hasta 2019: No me lo puedo imaginar. Desde 2020: Me puedo imaginar cualquier cosa.

Margarita Robles: “Estoy cómoda” Subtítulos PP: “Estoy con Trump” Margarita Robles: “¿Me pasas el agua?” Subtítulos PP: “Exijo todo el petróleo de Oriente Medio” Margarita Robles: “Buenos días" Subtítulos PP: “Voy a mataros a todos” Margarita Robles: (respira) Subtítulos PP: “Saca un rifle”

Jefe de la organización criminal: *apuntándome con un arma* Sabes demasiado. Yo: *llorando* ¿Sa.. sabías que los alces son presa natural de las orcas? Jefe de la organización criminal: *buscando en Google* ¡Maldito seas! *dispara*

-No dejo de pensar que ayer fui a comprar chocolate Dubái y podría haber muerto. -¿Que fuiste a comprarlo a Dubái? -No, al LIDL, pero soy alérgico a los pistachos. -Y gilipollas. -No lo descartemos.

-Con el ataque a Irán conseguiremos que disminuya su enriquecimiento de uranio. -Bien hecho. -Además, conseguiremos que aumente mi enriquecimiento. -Eso no puede decirlo, señor Trump. -¿Y qué más da? -Pues también es verdad.

-Cari, tanta IA acabará por convertir en idiotas a nuestros hijos. -Yo me preocuparía más por tu genética. -¿Qué? -Nada, cariño, te quiero mucho.

-No sabía que había un congreso del PP. -Ah, no, es una junta de vecinos de las VPO de Alicante.

-Creo que nos hemos perdido en este bosque. -No, mira, encontraremos la salida si seguimos a ese unicornio que camina por el arco iris. -Al final te has comido las setas. -No me juzgues.

-¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal? -Me casé, tengo una hija. -¡Pero bueno! No puedo creer que seas madre. -¡NI PERO NI PERA! -Ah, pues sí.

— Mamá, estoy atrapada en Dubai. — Eso te pasa por ir descalza.

¿Cuántos países de los que es embajador Rafa Nadal existen a estas horas?

Si al final JuanCar va a volver a España por culpa de Trump.

- Súbeme la radio, que esta es mi canción 🎶 - Son gases

Yo es que empiezo a leer una noticia con: "Ofelia, de Masterchef 9,...” y, por lo que sea, pierdo el interés por seguir leyendo.

Que las religiones se disuelvan y pidan perdón a sus víctimas

El Emérito está de suerte. En los archivos desclasificados no aparece y ha comenzado la guerra en Oriente próximo. Le aconsejo que juege al Euromillon para blanquear su fortuna.

Yo creo que cada dia que pasa me estoy volviendo un poco más conservador. Cada vez más quiero conservar mis derechos como trabajador, conservar los derechos de las mujeres, el colectivo LGTBI, las personas con discapacidad y todos los colectivos vulnerables. Y conservo también mi odio a los fachas.

A lo de "modernizar" un país poniendo al mando al puto Sha de Persia yo le veo fisurillas.

Solo pido no morirme antes de que a todos estos cerdos llegue su San Martín.

-Sí, el alquiler es algo elevado, pero tenga en cuenta que estamos en el centro de Madrid. -Bueno. Centro, centro, tampoco es. -Puede, pero mire qué vistas. -¿Qué son esas casas de allí? -Jaén.

-Por favor, ¿el Consejo de la Unión? -Cuidado con la luna llena sobre París. -Gracias.

-Doctor, mi religión aconseja no comer carne en Cuaresma, ¿con qué podría sustituirla? -Pruebe con el ateísmo.

-El examen para el puesto de asesor consta de una única pregunta tipo test. ¿Existe nepotismo en el personal eventual? A) Esta no es. B) Esta tampoco. C) Es la siguiente. D) No. E) Es la anterior. -5 opciones son muchas, ¿no? -Concéntrese. -¿Puedes repetirme la pregunta, papá?

-¿Es que siempre tienes que estar puntualizando? -Casi siempre.

-Ya he finalizado la investigación que me encargó. He encontrado 120 menciones a Niels Bohr, 135 menciones a Max Planck, 95 a Werner Heisenberg, 141 a-- -Te dije que hicieras un informe sobre los archivos de Epstein. -Aaaaah, de Epstein.

-En tres minutos de gimnasio he perdido dos kilos. -Se te ha enganchado un pie en la máquina y del susto te has cagado encima. -Dos kilos trescientos.

-Johnson, homicidios. ¿Qué tenemos? -Varón, blanco. Lo encontraron ahogado en su piscina. -¿Se sabe la causa? -Se compró un reloj y le dijeron que podía nadar con él. -¿Y cuál es el problema? -Que no sabía nadar sin él. -Vaya por Dios.

-Doctor, todo el mundo se burla de mí. -Dictir, tidi il mindi si birli di mí. -¿Qué? -No, que si no se lo estará imaginando.

-Mamá, ¿de dónde viene mi nombre? -Es que a tu padre y a mí nos encanta el Para Elisa de Beethoven. -Gracias, mamá. -De nada, Para Elisa de Beethoven.

-En Japón están construyendo casas que pueden soportar un terremoto de magnitud 7. -¿Aguantan una lavadora centrifugando? -BUENO, A VER.

-Querría dos pizzas. -¿Familiares? -¿Mías o entre ellas? -Que si son grandes. -¿Mis familiares? Bueno, tengo dos tías que son, digamos, recias. -Que cómo las quiere. -¿A mis tías? Con locura. Qué más da que sean grandes. -Entonces, ¿las pizzas pequeñas? -Ah, no, familiares.

-Pues serán 66 €. -Tengo estos 147 vales descuento. -Muy bien, se los paso. Así son 64 €. -También tengo estas 435 promociones en el móvil. -Vale. Así se queda en 63 € con 50. -Ah, se me olvidaba este. -De acuerdo. Ahora son 72 €. -Perfecto, gracias.

-El otro día estuve donando esperma en el banco de la esquina. -En la esquina no hay ningún banco de esperma. -Ahora entiendo los gritos.

Mañana no curro y qué gran verdad eso de que no odiamos los lunes sino el capitalismo.

— Qué bueno eres, tío, jugando al baloncesto. ¿Dónde has aprendido a jugar así? — En Sestao. — Ya, ya lo he visto...

-Dígame, ¿hace algo espectacular? -Me consigo rascar la oreja con el dedo gordo del pie. -¡¿Contorsionista?! -Therian.

-¿Y a ti por qué te llaman "el drogas"? -Por mi afición a los bocatas de salami, no te jode...

La Sagrada Familia ja ha assolit la seva alçada màxima. Ja la podem desmuntar.

Unos padres modernos aceptarían sin dudarlo que su hijo fuera therian y lo apoyarían, defenderían de las críticas y se comprometerían a sacarlo a pasear tres veces al día para que hiciera sus necesidades.