Los lameculos ya podéis ir preparándoos vuestras mejores volteretas para cuando llegue este día y tengáis que justificar lo que sea.

“Me puedes lamer el culo a tope, yo quería el Nobel de la paz y no me lo han dado. Me voy a pasar la legislación internacional por lo huevos, no me voy a comer la verdura y me voy a acostar tarde 😤”

¿Canal de televisión de España o comercial del ejército de Estados Unidos? Estoy a otro minuto de imágenes peliculeras de paracaidistas, pilotos y disparos en HD de alistarme.

Yo: No te vas a creer esto... Sacerdote: Siempre creeré tus confesiones, hijo. Yo: No tenéis papel higiénico por aquí.

Aún no he descubierto cómo, pero sé que está todo relacionado.

¿Hay mucho demócrata y muy demócrata que al le gusta más una intervención militar de Estados Unidos en cualquier país que lamer el culo de su jefe o me lo parece a mí?

—Lo vi en Antena 3, ese Maduro. Ni siquiera sé donde está Venezuela. —Sus lágrimas nos dicen mucho más que ningún hecho real.

—MADRE MÍA, TRUMP, ESO SÍ QUE ES PAZ. —Ya. —¿LA MEJOR PERSONA DEL MUNDO? CLARO. —Ya. —NORMAL QUE LE DEN EL PREMIO DE LA PAZ DE LA FIFA, MUCHO MEJOR QUE EL NOBEL. —Está presumiendo de atacar Caracas y secuestrar a Maduro. —LO QUE YO DECÍA, PURA PAZ, DEMOCRACIA Y LIBERTAD.

Si con esto no le dan el resto de Nobeles de la Paz de aquí a la eternidad, yo ya no sé.

Un consejo de estilo cuando habléis de lo de Venezuela: es importantísimo que dejéis claro, en primer lugar y en todo momento, que Maduro es malo, es un dictador, un tirano, y además es tonto. Luego ya si queda tiempo os vais a lo importante.

Arreglado.

Pocas cosas le gustan más a José Andrés que sentirse protagonista y que le saquen fotos, ya sea con un puto genocida o una "improvisada" bajando de un helicóptero tápers en mano.

Me he metido a El Otro Sitio a ver qué excusas ponían los pajas para hacer esta mierda y, para sorpresa de nadie, son ✨ asquerosas ✨

Alguien: Es que tus ideas son muy radicales y extremistas. Las ideas: Que todo el mundo pueda tener casa, trabajo, educación, comida y acceso a la sanidad.

-Aquí se defienden los derechos de las personas y el respeto a la gente. -¿Entonces no puedo indultar ni reírme de otra raza, género o sexualidad? -No. -Ya estáis acabando con la libertad, radicales.

Alguien: Es que tus ideas son muy radicales y extremistas. Las ideas: Que todo el mundo pueda tener casa, trabajo, educación, comida y acceso a la sanidad.

En estas fechas, cuando oigo una ambulancia por la calle, siempre pienso "OJALÁ SÓLO SEA UN SUBNORMAL DE LOS QUE ESTÁN TIRANDO PETARDOS AL QUE LE HA REVENTADO UN COHETE EN LOS PUTÍSIMOS COJONES" :)

3- Aprender a hacer listas. b) Aprender a contar. 4. Mejorar la coherencia en textos. Lista de propósitos de Año Nuevo:

—¿Crees que podrás con el gimnasio? —Algo me dice que sí, tengo ese pálpitod.

Haciendo propósitos de año nuevo: -Aburrido -Predecible -Cállate ya Comiéndote unas bravas: -Deliciosas y picantes -Todo el mundo quiere oírte hablar de ellas -Bravas

Yo es que no tengo nadie a quien explotar para enriquecerme a costa del trabajo de otros 🤷

2026 por el culo os lo metéis

Haciendo propósitos de año nuevo: -Aburrido -Predecible -Cállate ya Comiéndote unas bravas: -Deliciosas y picantes -Todo el mundo quiere oírte hablar de ellas -Bravas

Respira profundamente. Relaja tus hombros. Vacía tu mente. Surge del fondo del mar. Asola una ciudad y destruye edificios a tu paso. Repite.

-¡¡¡Señor, dos señores me quieren hacer cosas malas!!! -Hijo, ¡¿por qué piensas eso de Epstein y de mí?!

Un poco fuerte proponer duelos a primera sangre entre los miembros de la Familia Real, pero reconozco que tendrían toda mi atención.

No, usar ingredientes muy raros no es cocinar bien. No, dar a cualquier proceso o plato el nombre más rebuscado que exista, punto extra si está en otro idioma, no es cocinar bien. No, tener cacharros supercaros no es cocinar bien. Espero haber sido claro. Gracias por venir a mi charla.

Yo: ¿Sabes esa broma en la que pones caca de perro en una bolsa y quemas la casa de la persona? Ella: Querrás decir quemar la bolsa. Yo: [sirenas]

*bebo café caliente quemándome repetidamente la boca a cada sorbo mientras unos científicos toman notas desde el otro lado de un espejo espía*

*cita* Yo: ¿Sabes? Fue bastante difícil conseguir una mesa aquí. Novia: Estamos en tu casa. Yo: Sí, pero tuve que subirla hasta el quinto por las escaleras y luego hacer giros raros para poder meterla por la puerta.

Nunca sabes cuando con tus palabras puedes estar deshaciendo una maldición que un brujo lanzó hace 1000 años a alguien. Así que hazme un favor y se amable con la gente hoy. Puede que les ayudes más de lo que crees.

Si dejas de tomar café duante dos años puedes llegar a tener dinero de sobras para comprar un AK47 y diez cargadores para vaciárselos en la puta boca de todos los que dicen "Si no ahorras es porque no quieres"

Broma para el Día de los Santos Inocentes: Convence a alguien de que salga de su zona de confort, de que persiga sus sueños, de que nada es imposible y de que emprenda en un garaje.

El médico le hace el tacto rectal y, además, la broma del ventrílocuo. Vaya cachondo, ¿no?

—Buf, no debí comerme la última pierna de cordero, los diez polvorones y el medio kilo de turrón. —Voy a por churros, ¿cuántos quieres? —PARA MÍ DOCE.

Curiosamente sí, con funcionarios haces un país, un estado. Con profesores, médicos, bomberos, y hasta con jueces y policías. Como no se hace un país es con tecnobros entrepreneurs y empresarios megalómanos. Con esa gente haces distopías.

Se vienen cientos de vídeos de fachas bebiendo al volante mientras hablan de libertad y de que no quieren comerse la verdura ni lavarse los dientes.

- felices fiestas! - igualmente! - feliz navidad! `[se vuelve todo en blanco y negro con pillarboxing y suena Frank Sinatra de fondo]

graphic design is my passion

Amable recordatorio de que no tienes vacaciones de Navidad gracias a ninguna religión, las tienes gracias al Estatuto de los Trabajadores y al Convenio Colectivo. Si fuera por tu jefe el beato, trabajarías por una miseria hasta el último segundo de cada día.

Hoy he logrado una victoria para toda mi generación. Ante una moneda caída en la comida familiar, he sido el primero en soltar un "si es redonda, es mía" antes de que cualquiera de los mayores hubiera abierto la boca. La experiencia no lo es todo, chavales.

Mi casa, cuando aparece la bandeja de las gambas.

Mi casa, cuando aparece la bandeja de las gambas.

Madre: ...y no hables de política en la mesa. *cinco minutos después* Yo:

*cena de Nochebuena* *golpeo la copa con un tenedor repetidamente hasta que todo el mundo se calla y por fin puedo hablar* Necesito más vino.