—Mira cómo se ha quedado este local, domingo por la mañana y vacío. Ya no va absolutamente nadie. ¿Te parece normal? Se están cargando a los autónomos y- —Es una iglesia. —Ah.

Si un país quiere exterminar a sus vecinos para quedarse con una tierra supuestamente prometida por su dios ➡️ ellos con los genocidas. Si un país quiere poner patas arriba el mundo para robar petróleo ➡️ ellos con los piratas.

"No a ver, lo que pasa es que tú no entiendes nada de esto, lo entiendo yo, que soy ingeniero, ya sabes, lo más difícil y de los que tienen más listez. Ahora te voy a explicar claramente como de aquí a dos años dejamos de trabajar porque todo lo va a hacer chatgepeté, menos justo lo mío, chaval".

Si algo hace evidente el pensamiento mágico que hay en torno a la IA, es ver cómo todos los que la defienden a muerte coinciden en es justo su trabajo el que es insustituible. Muy curioso.

Si algo hace evidente el pensamiento mágico que hay en torno a la IA, es ver cómo todos los que la defienden a muerte coinciden en es justo su trabajo el que es insustituible. Muy curioso.

🔴ÚLTIMA HORA | Abascal rompe su silencio sobre el soldado español retenido por el ejército de Israel. "Que hubiera hecho como si estudiaba para no acabar en el ejército como hice yo para librarme de la mili". Ha declarado el líder de VOX.

Desayunar manzana ✅ Meter pies en café calentito ✅ Regar geranios ✅ Mirar por la ventana ✅ Cagarme en el putísimo desgraciado de Netanyahu y el estado ilegítimo de Israel ❌ Perdón. Ahora vuelvo.

¡Es sábado! Desayuna manzanas, mete los pies en café calentito, riega tus geranios, mira por la ventana y grita cagándote en el putísimo desgraciado de Netanyahu y el estado ilegítimo de Israel.

Que Medusa te haga la cobra.

El Tribunal de La Haya: "Mira, yo ya no te lo digo más veces"

—A TOPE CON EL EJÉRCITO. —Ya. —NO COMO VOSOTROS, ROZAJOS. EJÉRCITO SIEMPRE. —Ya. —ESPAÑA NO SE ENTIENDE SIN SU EJÉRCITO. —Ya. —ME VUELVO LOCO VIENDO A LOS LEGIONARIOS. QUÉ HOMBRES. —Israel ha retenido a un militar español una hora. —QUE LE DEN POMADA AL EJÉRCITO, DAME A MAMAR ESA BOTA SIONISTA.

Dune (2021), Dennis Villeneuve.

Mi jefe: A ver, quién es el que sigue buscando en Google "cómo acabar con un hombre lobo". Yo *preocupado porque mi jefe podría ser un hombre lobo*: Qué más da.

Harry Potter: Me está encantando la magia. Dumbledore: Lo sé, pero por orden del ministerio sólo estudiaremos cosas útiles en el mundo real. Harry Potter: ¿Entonces de qué va a ser esta clase? Dumbledore: Análisis sintáctico.

Tener sexo con tu propio muñeco budú.

Jesús:*levanta el pan* Este es mi cuerpo. *una enorme bandada de palomas se lleva a Jesús volando* Juan: QUÉ.

"Y al tercer día de resaca su madre le llevó unas judías con chorrizo calenticas que resucitarían a cualquiera. ― Y recoge un poco esto que parece una leonera ― dijo María". Mateo 28:2-5 #DomingoDeResurreccion

—Y al tercer día resucitó de entre lo- —Pero son dos días. —¿Qué? —Del viernes al domingo pasan dos días. —NO, SI AHORA VA A HABER QUE SABER CONTAR TAMBIÉN, TODO ES UNA METÁFORA, RESPETA QUE NO SÉ CONTAR O TE MATO.

Si esto pasara en España:

¡Es sábado! Tómate un par de cafés para intentar resucitar al día siguiente, piensa que si resucitases al tercer día lo harías el lunes, no el domingo y observa como la gente intenta justificarte este desajuste de formas estrambóticas.

—Hoy no se puede comer carne. —¿Por ser Viernes Santo? —Por mi sueldo.

"Y viendo que tenía sed mojó una esponja y acercósela a la boca con un hisopo: —¡Esto es Cruzcampo, cabrones! Bastante tengo con lo mío. —Jaja, otro que pica." Mateo 27:34-36 #ViernesSanto

Y dijo el maestro: —Mi tiempo se acerca, os invito a celebrar la pascua. —Tan comunista no serás, si puedes invitarnos a todos a cenar—replicó uno. —¡Populista!—gritó el resto. Mateo 26, 18-20

Ella: Esta noche hay luna llena y estamos de vacaciones de Semana Santa, ya sabes lo que quiero decir😏 Yo: ¿Que hay que tener cuidado con el Jesucristo hombre lobo?

Huelga decir que lo primero que he hecho al leer tu tuit ha sido buscar en google werewolf Jesús. Y tremenda fantasía 😍

Ella: Esta noche hay luna llena y estamos de vacaciones de Semana Santa, ya sabes lo que quiero decir😏 Yo: ¿Que hay que tener cuidado con el Jesucristo hombre lobo?

*en la Luna* Yo: Buff, hace más frío del que esperaba. Compañero astronauta: ¿Eso son chanclas?

"Y viendo que los litros se habían acabado montó en su burro y fue a por unos cuantos al chino más cercano. Y los colegas a la vuelta le recibieron con ramas de olivo y diciendo: ¡Bendito sea!" Mateo 21:8-9 #DomingoDeRamos

Trajeron el asno y él se sentó encima. Y la multitud tendía ramas de los árboles en el camino. Y los antidisturbios disolvieron la manifestación de forma pacífica, aunque algún hueso roto hubo y urgencias se llenó de gente misteriosamente. Mateo 21:6-11 #DomingodeRamos

*toc, toc* —Señor, ¿ha encontrado a Jesús? —Eh, no. Adiós. *cierra la puerta* Jesús*sale de detrás de la puerta apuntándome con una pistola*: Buena respuesta.

Dependiente del McDonald's: ¿Y para beber? Jesús: Oh, sólo agua. *guiña el ojo* Dependiente del McDonald's: Su pedido estará listo en breve. Jesús:*llena su vaso con Fanta cuando nadie está mirando*

Jesús: Y honraréis mi muerte no comiendo carne durante la Semana Santa. Pedro el pescador: Ejem *le desliza un par de billetes de 10€* Jesús: Por supuesto, el bacalao no cuenta como carne.

Judas: ¿Tienes planes para el finde? Jesús: Pues no sé si explorar alguna cueva o pasármelo durmiendo. Judas: Puede que hagas ambas cosas. Jesús: ¿Qué? Judas: ¿Eh?

Entonces tomó el pan, lo empapó en leche tibia infusionada con limón y canela, lo mojó en huevo y lo frio. Después rebozó el resultado en azúcar y canela y pasándolo a sus discípulos dijo: "Tomad y comed las tremendas torrijas que me he marcado, un día es un día". Mateo 26:26

En el templo encontró a los comisionistas de Quirón cobrando mordidas por material sanitario. Y haciendo un látigo de cuerdas echó a todos fuera y estos huyeron en sus Maserati. Y salió en Antena 3 con el titular: Populista arruina el Lunes Santo y la economía. Juan 2:13-16

Entonces Jesús dijo: —Os aseguro que uno de vosotros va a fundar otro partido de izquierdas. —Señor, ¿quién es?—preguntaron. Les contestó Jesús: —Aquél que sólo hable de lo eco, de bicicletas y que cambie la religión por otros magufos. Juan 13, 21-33 36-38 #MartesSanto

Yo: Por fin he perdido el miedo a los fantasmas. Psicólogo: ¡Ese es el espíritu! Yo: ¡Mierda, dónde! :(

*haciendo senderismo en un volcán* Ella: Me encanta que hayamos venido a Hawaii, es tan romántico. Yo: Lo es. [saca silenciosamente de la mochila una lámpara de lava y la arroja al cráter] *susurra* Ya eres libre.

Joder, una persona con la cabeza ortopédica.

Más allá de los huevos gordos que hay que tener para decir eso siendo un pelele, cometieron el error de intentar ganar los votos de los peperos que se avergüenzan un poco de votar fascistas, cuando claramente la estrategia ganadora hubiera sido hacer un partido para fascistas que no se avergüenzan.

*en la primera cita* Ella: ¿Cuál es tu peli de Disney favorita? Yo: *preocupado porque sea un truco para que comparta mis espaguetis*: La dama y el vagabundo NO.

¡Es sábado! Desayuna torrijas, déjate llevar por tu lado Herbert West y resucita a tus vecinos con el olor de un potaje, baila el disco nuevo de los Nikis de la Pradera y acostúmbrate a la vida sin gasoil.

Esto de Vito Quiles ya lo sabíamos todos.

La gente no lo sabe, pero la invención del gulag se remonta a la época romana. Ahí teníais al emperador Calígulag.

*ninguna de las puertas o ventanas de la casa están misteriosamente abiertas y absolutamente todo está en su sitio* Yo: Vaya, vaya, el fantasma con fobia social ha vuelto.

—Nosotros en Semana Santa somos más de estar en el pueblo y disfrutar de la calma. —Ni un duro ¿eh? —Ni uno.

Sólo comentar que los adalides de la libertad individual, el cada uno que haga lo que quiera y demás, son los que intentan pasar por encima de una decisión individual para que sea lo que ellos quieran. Curioso.

Que esta absoluta falsedad siga colando manda a huevos: 1. Somos la generación que menos bebe (y las siguientes posiblemente lo vayan a hacer menos). 2. Si nos gastáramos 20 eurazos en cine y cerveza a la semana. ¿Cuántas décadas tendría que estar ahorrando?

La pelota de badminton va tan lenta que casi puedes jugar contra ti mismo corriendo de lado a lado de la pista.