*Adoración de los Reyes* Gaspar: Ten, un poco de incienso. Baltasar: Aquí un poco de mirra. Melchor: JAJA, TOMA LINGOTE DE ORO, CRACK. Gaspar y Baltasar: DIJIMOS MÁXIMO DIEZ EUROS POR REGALO, CABRÓN.

Quién iba a imaginarse que darle un premio a una lameculos del poder sólo iba a espolearla a seguir lamiendo el culo al poder.

—Mi hijo cree que Reyes Magos han venido a casa, qué crédulo y tonto. —Tú tienes 40 años, apenas has llegado nunca a final de mes y crees que vas a heredar la empresa, te sientes incluido cuando bajan impuestos a los ricos y crees que la Familia Real te representa. —BUENO, A VER.

¡Han insultado a mi madre! ¡Han amenazado a mis hijos! Probablemente nadie en España ha insultado más a su madre que él y nadie ha puesto más en peligro a sus hijos que él cuando toreaba con ellos en brazos. Pero okey.

Hoy, queridos niños, hemos aprendido que un Premio Nobel de la Paz puede usarse para dos cosas: como adorno en una estantería o como moneda de cambio para comprar la presidencia de un país.

Tranquilos, que si mañana Ana Rosa, Vallés y compañía, se ponen a convencernos de que Groenlandia está llena de narcotraficantes, la semana que viene tienes a medio país pidiendo por favor que se la anexione Trump (si es que no lo están haciendo ya).

—Mi hijo cree que Reyes Magos han venido a casa, qué crédulo y tonto. —Tú tienes 40 años, apenas has llegado nunca a final de mes y crees que vas a heredar la empresa, te sientes incluido cuando bajan impuestos a los ricos y crees que la Familia Real te representa. —BUENO, A VER.

"MENOS MAL QUE LLEGA TRUMP A REPARTIR LIBERTAD Y DEMOCRACIA, SIEMPRE SERÁ EL MEJOR. ESO SÍ QUE ES UN PAÍS LLEVANDO LO MEJOR POR EL MUNDO, Y TÚ DICIENDO QUE NO SÉ QUÉ DEL PETRÓLEO, VAYA PELÍCULAS OS MONTÁIS LOS ROJOS. A VER SI VIENE AQUÍ Y LE HACE LO MISMO AL PERRO XANXE" El putísimo Donald Trump:

—ESTADOS UNIDOS TIENE UN LARGO HISTORIAL FAVORECIENDO DEMOCRACIAS PLENAS Y EXITOSAS ALREDEDOR DE TODO EL MUNDO. —Dime una, —BUENO, A VER.

Nos podemos pasar por los huevos las costumbres de los demás hasta que llega un país cuyas costumbres son decir subnormalidades todo el día e invadir países soberanos para robar sus recursos, esas sí hay que respetarlas, por lo que sea.

Entonces Herodes, al ver que había sido burlado por los magos, se enfureció terriblemente y envió a matar a todos los niños de Belén y de toda su comarca. "¡Y MENAS fuera!" añadieron los de Vox apoyándole. Mateo 2, 16-18

*en la cabalgata* Yo: [a un niño] Eh, los pajes no son de verdad. Niño: Ni los reyes magos. Yo: No jodas :(

—¡Soldados! Ya podéis ir en helicóptero a secuestrar al presidente de un país soberano. Es muy importante si queremos que los ejecutivos de nuestras petroleras se forren más aún. No lo olvidéis que nuestro presidente pedófilo estará en directo comprobando sus retuits 🫡

He llamado a la FIFA y les he dicho que no me nominen a su Premio de la Paz 2026.

—ESTADOS UNIDOS TIENE UN LARGO HISTORIAL FAVORECIENDO DEMOCRACIAS PLENAS Y EXITOSAS ALREDEDOR DE TODO EL MUNDO. —Dime una, —BUENO, A VER.

Espérate, que vienen los pijos de Little Caracas, que se han comprado medio Madrid para especular y llevan haciendo campaña por Vox años, que no podemos opinar de Venezuela.

Yo: ¿Sabías que las personas tenemos en torno a 9.000 papilas gustativas y los gatos sólo 470? Hijo: O sea, que los gatos no tienen mucho gusto. Gato:*viendo El Hormiguero* Jaja, es buenísimo.

¿Cuál es vuestra canción favorita sobre digerir pesadamente toneladas de roscón y llorar por el fin de las vacaciones?

Hoy os traigo la receta del roscón de Reyes perfecto: 1. Compra un roscón. 2. Tira la fruta escarchada a la basura. 3. Disfruta de tu roscón perfecto.

Los lameculos ya podéis ir preparándoos vuestras mejores volteretas para cuando llegue este día y tengáis que justificar lo que sea.

Los lameculos ya podéis ir preparándoos vuestras mejores volteretas para cuando llegue este día y tengáis que justificar lo que sea.

“Me puedes lamer el culo a tope, yo quería el Nobel de la paz y no me lo han dado. Me voy a pasar la legislación internacional por lo huevos, no me voy a comer la verdura y me voy a acostar tarde 😤”

¿Canal de televisión de España o comercial del ejército de Estados Unidos? Estoy a otro minuto de imágenes peliculeras de paracaidistas, pilotos y disparos en HD de alistarme.

Yo: No te vas a creer esto... Sacerdote: Siempre creeré tus confesiones, hijo. Yo: No tenéis papel higiénico por aquí.

Aún no he descubierto cómo, pero sé que está todo relacionado.

¿Hay mucho demócrata y muy demócrata que al le gusta más una intervención militar de Estados Unidos en cualquier país que lamer el culo de su jefe o me lo parece a mí?

—Lo vi en Antena 3, ese Maduro. Ni siquiera sé donde está Venezuela. —Sus lágrimas nos dicen mucho más que ningún hecho real.

—MADRE MÍA, TRUMP, ESO SÍ QUE ES PAZ. —Ya. —¿LA MEJOR PERSONA DEL MUNDO? CLARO. —Ya. —NORMAL QUE LE DEN EL PREMIO DE LA PAZ DE LA FIFA, MUCHO MEJOR QUE EL NOBEL. —Está presumiendo de atacar Caracas y secuestrar a Maduro. —LO QUE YO DECÍA, PURA PAZ, DEMOCRACIA Y LIBERTAD.

Si con esto no le dan el resto de Nobeles de la Paz de aquí a la eternidad, yo ya no sé.

Un consejo de estilo cuando habléis de lo de Venezuela: es importantísimo que dejéis claro, en primer lugar y en todo momento, que Maduro es malo, es un dictador, un tirano, y además es tonto. Luego ya si queda tiempo os vais a lo importante.

Arreglado.

Pocas cosas le gustan más a José Andrés que sentirse protagonista y que le saquen fotos, ya sea con un puto genocida o una "improvisada" bajando de un helicóptero tápers en mano.

Me he metido a El Otro Sitio a ver qué excusas ponían los pajas para hacer esta mierda y, para sorpresa de nadie, son ✨ asquerosas ✨

Alguien: Es que tus ideas son muy radicales y extremistas. Las ideas: Que todo el mundo pueda tener casa, trabajo, educación, comida y acceso a la sanidad.

-Aquí se defienden los derechos de las personas y el respeto a la gente. -¿Entonces no puedo indultar ni reírme de otra raza, género o sexualidad? -No. -Ya estáis acabando con la libertad, radicales.

Alguien: Es que tus ideas son muy radicales y extremistas. Las ideas: Que todo el mundo pueda tener casa, trabajo, educación, comida y acceso a la sanidad.

En estas fechas, cuando oigo una ambulancia por la calle, siempre pienso "OJALÁ SÓLO SEA UN SUBNORMAL DE LOS QUE ESTÁN TIRANDO PETARDOS AL QUE LE HA REVENTADO UN COHETE EN LOS PUTÍSIMOS COJONES" :)

3- Aprender a hacer listas. b) Aprender a contar. 4. Mejorar la coherencia en textos. Lista de propósitos de Año Nuevo:

—¿Crees que podrás con el gimnasio? —Algo me dice que sí, tengo ese pálpitod.

Haciendo propósitos de año nuevo: -Aburrido -Predecible -Cállate ya Comiéndote unas bravas: -Deliciosas y picantes -Todo el mundo quiere oírte hablar de ellas -Bravas

Yo es que no tengo nadie a quien explotar para enriquecerme a costa del trabajo de otros 🤷

2026 por el culo os lo metéis

Haciendo propósitos de año nuevo: -Aburrido -Predecible -Cállate ya Comiéndote unas bravas: -Deliciosas y picantes -Todo el mundo quiere oírte hablar de ellas -Bravas

Respira profundamente. Relaja tus hombros. Vacía tu mente. Surge del fondo del mar. Asola una ciudad y destruye edificios a tu paso. Repite.

-¡¡¡Señor, dos señores me quieren hacer cosas malas!!! -Hijo, ¡¿por qué piensas eso de Epstein y de mí?!

Un poco fuerte proponer duelos a primera sangre entre los miembros de la Familia Real, pero reconozco que tendrían toda mi atención.

No, usar ingredientes muy raros no es cocinar bien. No, dar a cualquier proceso o plato el nombre más rebuscado que exista, punto extra si está en otro idioma, no es cocinar bien. No, tener cacharros supercaros no es cocinar bien. Espero haber sido claro. Gracias por venir a mi charla.

Yo: ¿Sabes esa broma en la que pones caca de perro en una bolsa y quemas la casa de la persona? Ella: Querrás decir quemar la bolsa. Yo: [sirenas]