Me meo con las moscas que se cuelan en verano en el coche en viajes largos. Buena suerte en tu nueva vida en Ciudad Real, so mema.

Os preguntaréis por qué el tinto de verano Don Simón al limón sabe a puto Mistol. Ellos recuperaban sus botellas usadas del sabor normal para reutilizarlas. Las lavaban y aclaraban y vuelta a rellenarlas.

¿Os acordáis de cuando se puso de moda la expresión "animal político" y se le aplicaba a cualquier sofista que dijera chorradas con confianza? Qué asco, ¿no?

Nada grita más país subordinado a cortijeros que los medios vendiendo como algo super guay y genial que se sorteen casas como si de la lotería se tratase.

Los que frotáis el tomate contra el pan y tiráis lo que sobra, sabéis que estáis desperdiciando casi todo el tomate, ¿no?

Lo peor de la gira de Alejandro Sanz es Alejandro Sanz. Lo demás bien.

La gente: la Selección Española es la selección de todos, todos tenemos cabida, no sé qué La putísima Selección Española:

Que él afirma que prefiere que no gane el mejor

Qué entrega el artículo y le dicen eso lo has hecho un GPT y se nota porque está alucinando.

Resulta llamativo que medio país lo celebre como a un gran intelectual, ocurrente, cómico, incluso sarcástico, cuando su estilo recuerda al de un alumno de primaria. Los párrafos parecen existir porque intuye que un texto debe tenerlos, no porque articulen una idea.

Siempre está solo.

Cualquiera se pierde mañana la columna de ese que firma como M. Rajoy.

La aventuras de Dr. Strange y Iron Rajoy.

¿Tenéis activada la respiración manual? ¿Veis ya vuestra propia nariz? ¿Sentís la lengua dentro de la boca? Espero que ahora sí, me estaba preocupando.

Nueva teoría de la conspiración: A Rajoy lo mantiene en su sitio la extrema derecha europea para poder señalarle de vez en cuando y quedar muy dignamente por comparación.

¿Recuerdas esa estupidez que dijiste hace años? Dios que vergüenza pasaste. Y la que sigues pasando al pensar en ello, eh. De nada.

Señor, no va a ser fácil decirle esto... el cielo está encurubinquincado ¿Quién lo desencurubinquinquizará? El desencurubinquinquizador que lo desencurubinquinquice buen desencurubinquinquizador será. ¡Toma, a la primera! Y eso... está usté gravemente enfermo.

—Lo más importante es la libertad. —Asumo que te refieres a que la gente necesita tener sus necesidades materiales cubiertas para poder vivir bien. —UNA POLLA, ME REFIERO A HACER LO QUE ME SALGA DEL CIPOTE. —¿Cuánto añitos tienes? —Estos*muestra la mano con los dedos extendidos*

Es muy importante estornudar muy fuerte cuando tienes la jarra de café en la mano. Aquí no queremos esos suelos relucientes.

Ha formado gobierno con estos 🤷

* por fin han logrado establecer contacto vía ouija, miran el tablero nerviosos con el corazón retumbándoles en los oídos * B U E N A S T A R D E S, S O M O S D E J A Z Z T E L

He visto demasiadas películas de zombies para saber qué va a morder a alguien

Mi teoría del PSOE madrileño como cementerio de elefantes continúa imbatible.

¡Es sábado! Échale un poco de café a una tonelada de hielo, ponte crema solar, inutiliza las cerraduras de los pisos turísticos de tu barrio y destruye a los que quitan presupuesto a la prevención de incendios.

Una sugerencia para la semifinal contra Francia, decimos que vamos a invadirlos y sacarán la bandera blanca. La historia eso dice.

Algunas cosas nos perdemos.

Que sería de este país sin las discusiones a gritos en la calle por el fútbol y las millones de personas que votan a quien destroza la sanidad pública. A parte de un lugar mejor, claro.

Yo tuve un infarto y, según me dijo la propia empresa, rezaban para que fuese grave y pudiesen despedirme sin indemnización (no exagero). No hubo suerte para ellos, me recuperé bien y pude seguir trabajando. Ahora me dicen que quieren despedirme pero que les sale muy caro. Así que sigo trabajando.

Hay que tener mucho cuidado defendiendo el derecho a baja laboral de la gente que está enferma, si no, los hijos de puta que viven del trabajo de los demás y los lamebotas del jefe se podrían ofender.

xD

Joder, que hubiera un segundo examinador esperando al estudiante en el aeropuerto para decirle que está suspenso.

- pues he hecho la dieta Dukan, la Keto, el Ayuno Intermitente y la Dieta de la Zona - no no, si está claro que excepto la dieta del cucurucho te las sabes todas

"Yo voy a la barbacoa, pero no pongo dinero, que me llevo lo mío". *prueba medio chorizo, media morcilla, media salchicha, una alitas, media hamburguesa, un poco de solomillo y al final se ha puesto hasta el ojete gratis*

Me flipa la tremenda cantidad de gente que me encuentro casi a diario hablando de nutrición y que la última vez que aprobó biología estaban en 3º de la ESO. De verdad, dejad de hacer el ridículo, yo sé que quedáis muy bien dándoos la razón entre vosotros y diciendo palabras que os suenan difíciles.

Se pueden tomar 2 caminos ante unas declaraciones como las de Feijoo: El correcto: Señalar a Feijoo como un miserable que ve a los trabajadores de baja como un cáncer. Y fin de la historia. El colaboracionista: El que toman los medios, elevando a categoría de 'debate' el recorte de derechos básicos.

Yo en el 100M. Metiendo ingredientes a punta pala. 🤣 Hubo una vez vino un grupo de chicas ovolactovegetarianas, en ese momento en la carta solo había 7 montaditos que podían comer. Les prepare la tabla de 20, con las combinaciones que yo me hacía (también era ovolactovegetariano en esa época).

Yo cuando trabajaba en el Domin0s: "Un poquito de extra de todos los ingredientes, cielo, me da igual que la empresa tenga pérdidas, te voy a servir una pizza en condiciones" 🫦💅

¿Me caes genial? Uy. Me he equivocado y te he puesto el tamaño grande, qué cosas

- haz caso al patrón , el nos da trabajo con el que podemos vivir - tío, tienes un boquete en la cabeza - no es nada que un buen trabajador no pueda soport... - estás sangrando, deberías ir al hospital - QUE NO VOY A HACER PERDER DINERO A MI ESCLAVISTA

Un sonoro aplauso por todos esos trabajadores de restaurantes de comida rápida a los que les suda la polla la empresa. "¿Querías seis alitas? Toma ocho y catorce millones de salsas. Odio este puto sitio".

🔴ÚLTIMA HORA | Trump anuncia que rompe todo comercio con España y que ha llamado a Infantino para que designe como árbitro del España vs. Bélgica a Gamal Al-Ghandour.

Feijoo, cuyo trabajo, en parte, consiste en asistir a eventos a hacerse fotos, mal-leer cartulinas o soltar disparates, se permite el lujo de llamar cáncer o defraudador a un señor, como por ejemplo a un albañil, que se da de baja porque está reventado de no parar de currar.

—Y POR CADA DÍA QUE FALTA UN TRABAJADOR PIERDO CHORROCIENTOS MIL MILLONES, SÓLO QUIEREN ARRUINARME, SON UNOS JETAS QUE- —¿Si pierdes tanto, cómo es que ellos cobran lo mínimo? —BUENO, A VER.

Amable recordatorio de que si alguien está de baja es porque un médico está de acuerdo en que esa persona no puede trabajar. A los que no veo currar ni por error es a los empresarios y no les hacéis tanto artículos indignadísimos.

Si no puedes soportarme en mis peores momentos (tirado a 30º en el sofá, chuperreteando un flash y manchándome el pecho desnudo), no me busques en los mejores (tirado a 30º en el sofá, chuperreteando un flash, manchándome el pecho desnudo y con una servilleta a mano).

—Y no quieren reventarse el cuerpo, a echar más horas que un reloj a la intemperie y a cualquier temperatura y estar hechos un puto escombro a los cincuenta y pocos por 28.000 eurazos. —Evidentemente. —😡

-Mi madre: ¡¡¡No cojas ninguna croqueta que están recién hechas y abrasan!!! Yo después de no hacer caso a mi madre y dar un bocao a una: ⬇️⬇️⬇️

Nueva modalidad: fútbol sin doblar las rodillas. Éxito seguro.