Medios: EL CAMBIO CLIMÁTICO ES VUESTRA CULPA, PUTOS POBRES. NO USEIS PAJITAS, COMED PATATAS PLANTADAS EN VUESTRA TERRAZA, TIRAD VUESTRO COCHE A LA BASURA Y COMPRAROS OTRO ASOMBROSAMENTE CARO. SOIS LA MIERDA. Los putos ricos de los cojones de la mierda:

Medios: EL CAMBIO CLIMÁTICO ES VUESTRA CULPA, PUTOS POBRES. NO USEIS PAJITAS, COMED PATATAS PLANTADAS EN VUESTRA TERRAZA, TIRAD VUESTRO COCHE A LA BASURA Y COMPRAROS OTRO ASOMBROSAMENTE CARO. SOIS LA MIERDA. Los putos ricos de los cojones de la mierda:

... arrojé todas las manzanas a los médicos para mantenerlos alejados, ya no tengo nada con qué defenderme.

Oigo el crujir de la nieve bajo mis botas y el aullido de los lobos hambrientos cada vez menos distante. Hace días que probé el último bocado de comida caliente, me obligo a apretar el paso en la oscuridad. El único chino dispuesto a venderme un litro cierra en diez minutos.

Rezando un Jesusito de mi vida eres niño como yo todos los días antes de irme a dormir para que más pronto que tarde a esté señor le salgan branquias en el cuello como a Charlie Kirk.

¡Es sábado! Disfrázate del Yeti, reclama la última rebanada de pan en nombre de la libertad y la democracia, métete en la casa del vecino a por más en nombre de la seguridad nacional de tus huevos morenos y observa como tus vecinos lamen el culo a un señor que apenas les considera humanos.

*primera cita con un robot* Yo:*tratando de romper el hielo* Yo también soy incapaz de amar.

Tranquilos, que ahora mismo Ana Rosa, Vallés y todos los que han puesto a este zote como el epítome de la decencia y el saber hacer, corren a contarlo y a darle brea.

"¿Cómo va la batalla cultural en Twitter?" Condescendiente, suena a regañina, no les vas a convencer. "¿Qué tal en la red social de pedófilos?" Quedan como pedófilos.

- ¿Cual es tu fantasía de cama? - litera-coche youtu.be/eiQZ0yDKnnA?...

Ella: ¿Cuál es tu fantasía más loca de cama? Yo: Mmmm, buena pregunta, probablemente usar dos mantas.

Piratas del Caribe : La obsesión por el oro negro

Otro malvado buque al que había que democratizar y liberar, que lleve petróleo es sólo casualidad.

"Uy, cómo está la gente de cachonda con Euphoria y los Bridgerton". Doña Emilia Pardo Bazán Parera hace más de cien años:

No se podía saber!!!

Los actores no querían trabajar por tan poco dinero así que los durmieron muy fuerte e hicieron una película en stop motion.

*Adoración de los Reyes* Gaspar: Ten, un poco de incienso. Baltasar: Aquí un poco de mirra. Melchor: JAJA, TOMA LINGOTE DE ORO, CRACK. Gaspar y Baltasar: DIJIMOS MÁXIMO DIEZ EUROS POR REGALO, CABRÓN.

Quién iba a imaginarse que darle un premio a una lameculos del poder sólo iba a espolearla a seguir lamiendo el culo al poder.

—Mi hijo cree que Reyes Magos han venido a casa, qué crédulo y tonto. —Tú tienes 40 años, apenas has llegado nunca a final de mes y crees que vas a heredar la empresa, te sientes incluido cuando bajan impuestos a los ricos y crees que la Familia Real te representa. —BUENO, A VER.

¡Han insultado a mi madre! ¡Han amenazado a mis hijos! Probablemente nadie en España ha insultado más a su madre que él y nadie ha puesto más en peligro a sus hijos que él cuando toreaba con ellos en brazos. Pero okey.

Hoy, queridos niños, hemos aprendido que un Premio Nobel de la Paz puede usarse para dos cosas: como adorno en una estantería o como moneda de cambio para comprar la presidencia de un país.

Tranquilos, que si mañana Ana Rosa, Vallés y compañía, se ponen a convencernos de que Groenlandia está llena de narcotraficantes, la semana que viene tienes a medio país pidiendo por favor que se la anexione Trump (si es que no lo están haciendo ya).

—Mi hijo cree que Reyes Magos han venido a casa, qué crédulo y tonto. —Tú tienes 40 años, apenas has llegado nunca a final de mes y crees que vas a heredar la empresa, te sientes incluido cuando bajan impuestos a los ricos y crees que la Familia Real te representa. —BUENO, A VER.

"MENOS MAL QUE LLEGA TRUMP A REPARTIR LIBERTAD Y DEMOCRACIA, SIEMPRE SERÁ EL MEJOR. ESO SÍ QUE ES UN PAÍS LLEVANDO LO MEJOR POR EL MUNDO, Y TÚ DICIENDO QUE NO SÉ QUÉ DEL PETRÓLEO, VAYA PELÍCULAS OS MONTÁIS LOS ROJOS. A VER SI VIENE AQUÍ Y LE HACE LO MISMO AL PERRO XANXE" El putísimo Donald Trump:

—ESTADOS UNIDOS TIENE UN LARGO HISTORIAL FAVORECIENDO DEMOCRACIAS PLENAS Y EXITOSAS ALREDEDOR DE TODO EL MUNDO. —Dime una, —BUENO, A VER.

Nos podemos pasar por los huevos las costumbres de los demás hasta que llega un país cuyas costumbres son decir subnormalidades todo el día e invadir países soberanos para robar sus recursos, esas sí hay que respetarlas, por lo que sea.

Entonces Herodes, al ver que había sido burlado por los magos, se enfureció terriblemente y envió a matar a todos los niños de Belén y de toda su comarca. "¡Y MENAS fuera!" añadieron los de Vox apoyándole. Mateo 2, 16-18

*en la cabalgata* Yo: [a un niño] Eh, los pajes no son de verdad. Niño: Ni los reyes magos. Yo: No jodas :(

—¡Soldados! Ya podéis ir en helicóptero a secuestrar al presidente de un país soberano. Es muy importante si queremos que los ejecutivos de nuestras petroleras se forren más aún. No lo olvidéis que nuestro presidente pedófilo estará en directo comprobando sus retuits 🫡

He llamado a la FIFA y les he dicho que no me nominen a su Premio de la Paz 2026.

—ESTADOS UNIDOS TIENE UN LARGO HISTORIAL FAVORECIENDO DEMOCRACIAS PLENAS Y EXITOSAS ALREDEDOR DE TODO EL MUNDO. —Dime una, —BUENO, A VER.

Espérate, que vienen los pijos de Little Caracas, que se han comprado medio Madrid para especular y llevan haciendo campaña por Vox años, que no podemos opinar de Venezuela.

Yo: ¿Sabías que las personas tenemos en torno a 9.000 papilas gustativas y los gatos sólo 470? Hijo: O sea, que los gatos no tienen mucho gusto. Gato:*viendo El Hormiguero* Jaja, es buenísimo.

¿Cuál es vuestra canción favorita sobre digerir pesadamente toneladas de roscón y llorar por el fin de las vacaciones?

Hoy os traigo la receta del roscón de Reyes perfecto: 1. Compra un roscón. 2. Tira la fruta escarchada a la basura. 3. Disfruta de tu roscón perfecto.

Los lameculos ya podéis ir preparándoos vuestras mejores volteretas para cuando llegue este día y tengáis que justificar lo que sea.

Los lameculos ya podéis ir preparándoos vuestras mejores volteretas para cuando llegue este día y tengáis que justificar lo que sea.

“Me puedes lamer el culo a tope, yo quería el Nobel de la paz y no me lo han dado. Me voy a pasar la legislación internacional por lo huevos, no me voy a comer la verdura y me voy a acostar tarde 😤”

¿Canal de televisión de España o comercial del ejército de Estados Unidos? Estoy a otro minuto de imágenes peliculeras de paracaidistas, pilotos y disparos en HD de alistarme.

Yo: No te vas a creer esto... Sacerdote: Siempre creeré tus confesiones, hijo. Yo: No tenéis papel higiénico por aquí.

Aún no he descubierto cómo, pero sé que está todo relacionado.

¿Hay mucho demócrata y muy demócrata que al le gusta más una intervención militar de Estados Unidos en cualquier país que lamer el culo de su jefe o me lo parece a mí?

—Lo vi en Antena 3, ese Maduro. Ni siquiera sé donde está Venezuela. —Sus lágrimas nos dicen mucho más que ningún hecho real.

—MADRE MÍA, TRUMP, ESO SÍ QUE ES PAZ. —Ya. —¿LA MEJOR PERSONA DEL MUNDO? CLARO. —Ya. —NORMAL QUE LE DEN EL PREMIO DE LA PAZ DE LA FIFA, MUCHO MEJOR QUE EL NOBEL. —Está presumiendo de atacar Caracas y secuestrar a Maduro. —LO QUE YO DECÍA, PURA PAZ, DEMOCRACIA Y LIBERTAD.

Si con esto no le dan el resto de Nobeles de la Paz de aquí a la eternidad, yo ya no sé.

Un consejo de estilo cuando habléis de lo de Venezuela: es importantísimo que dejéis claro, en primer lugar y en todo momento, que Maduro es malo, es un dictador, un tirano, y además es tonto. Luego ya si queda tiempo os vais a lo importante.

Arreglado.

Pocas cosas le gustan más a José Andrés que sentirse protagonista y que le saquen fotos, ya sea con un puto genocida o una "improvisada" bajando de un helicóptero tápers en mano.