- Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen. - Se dice "perdónales". - ¿Lo ves, Padre?

Hace poco más de 3 meses estábamos celebrando el nacimiento de Jesús y ya estamos celebrando su muerte. Jesús es como las plantas que me regalan.

Soy ateo porque Dios lo quiere así.

Es el momento en que los astros te dicen que te comas una pizza cojonuda.

Mientras, en Jerusalén...

Mi película favorita de Semana Santa sigue siendo Torrente.

"Café y tabasco dejan el váter hecho un asco"

Hace poco más de 3 meses estábamos celebrando el nacimiento de Jesús y ya estamos celebrando su muerte. Jesús es como las plantas que me regalan.

- Madre mía, qué desplome de la bolsa. - QUIERO OTRO URÓLOGO.

- Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humani - QUE ACABO DE FREGAR. - Ay, perdón.

FORZA, SALUTI A TUTTI, BACIONI, AUGURI, IN BOCCA AL LUPO, ARRIVEDERCI E A PRESTO PINO!

El PP y VOX, en su versión más grecolatina, ya han extendido más de un talón de a Quiles.

España ya ha demostrado desde Cornellá que puede organizar un mundial de fútbol. Como EEUU.

Lo verdaderamente revolucionario es ser buena gente.

Para compensar lo de Cornellá, el próximo partido de la selección debería jugarse en Torrepacheco.

No me gusta jugar a Hundir la Flota en abril, porque fallo mil.

No me gusta jugar a Hundir la Flota en abril, porque fallo mil.

- Ponga la cruz en la casilla correcta. - Estoy yo para burocracias. - Mucho hijo de dios, pero qué flojito.

Iba a poner armarios nuevos en las habitaciones de mis hijos adolescentes, pero creo que va a ser más funcional ponerles más sillas.

Balenciaga saca al mercado su propio tabaco.

A Abascal no le afecta el cambio horario. Él siempre trabaja 20 minutos.

- Las 11:11, la hora mágica. Pide un deseo. - Son las 12:11. - Me cago en mi vida.

Llevo toda la semana practicando el "5 minutitos más" para que el cambio de hora me pille entrenado.

Que el tiempo te pase factura es imprescindible para poder hacer el cambio de hora.

Con el próximo cambio horario perderemos una hora de este 2026 que tantas alegrías nos está dando.

Una feria es una feria, y hasta en la Feria del Libro puedes encontrar un tren de la bruja con los libros de Ana Rosa Quintana.

Firmamos en la Feria del Cómic de Madrid este domingo. www.verkami.com/projects/409...

- ¿Su político favorito? - Delson Mandela. - ¿Su actriz favorita? - Dorma Duval. - ¿Su equipo de fútbol? - El Dumancia. - Muchas gracias, señor Feijóo. - De dada.

- ...y reto a cualquiera de los presentes a que me diga una sola razón, una sola, que me convenza de que autor y obra son inseparables. A ver, sí... el caballero del fondo. - Hola. Soy Santiago Segura y - CONVENCIDO.

Un español puede distinguir hasta 40 tonos de partidos de izquierdas

Ha venido Tellado a Extremadura, traía hambre y le han soltado entre las encinas de una dehesa.

- Buenos días, ¿sabe usted que los menores de 12 años no pueden viajar en el asiento delantero? - QUE NO DE QUÉ. - Ay, usted perdone, señor Feijóo.

–Cada vez más gente mayor bailando breakdance. –Es Ortega Cano. –Ah.

"Señor Sánchez, usted no es pacifista porque no quiero". Alberto Núñez Feijóo. Marzo 2026.

- Patrón, ¿cuándo descansamos? - Cuando lleguemos al estrecho de Ormuz. - ¿Por convenio? - Por cojones.

Está en Prime la serie entera de dibujos de Tintín. Una cosa curiosa de esta serie es que el director del doblaje y voz de Tintín es uno de los mayores tintinólogos de España, Juan D'ors, que llegó a cartearse un par de veces de niño con Hergé.

Acaban de bombardear todos los cines iraníes con misiles que llevaban pegadas pegatinas con la cara de Santiago Segura.

- ¿Suele usted ver películas con su hijo? - Claro, todas las de Disney. - ¿Y cuáles son las favoritas de su hijo? - Pocahontas y Torrente. - Gracias, señor Feijóo.

He abierto un yogur y en la tapa me he ganado ser mujer.

Vive como si fueras a morir mañana y no olvides hacer testamento, que luego todo son líos.

HOLA, MADRID. HOLA, VALLECAS.

Aquí estoy con don @chemapizca.bsky.social Te sientas en el sillón, marcas un número en el teléfono y alguien te recita una poesía. Tan sencillo y tan bonito que le voy a robar un teléfono para ponerlo en mi casa ❤️

- ...y aquí les muestro el armamento más destructivo contra cualquier tipo de población. - Pero eso son motosierras. - Si funcionaron en la Argentina, ¿por qué no van a funcionar en el Golfo Pérsico? - Entiendo, señor Milei.

- Buenos días. Control de alcoholemia. - ME VAS A DECIR TÚ A MÍ LAS COPAS DE VINO QUE PUEDO O NO PUEDO BEBERME. - Mal empezamos.

- Con los dedos de la mano, los dedos de los pies, mi polla y mis cojones todo suma 23. - Pero si tienes seis dedos en una mano. - Pero un solo cojón.

Que un facha deje de ser facha es una desfachatez.

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