- ¿Begoña Gómez? Le llamo porque ha sido usted convocada a la nueva edición de Masterchef Celebrity. - Señor Peinado, por favor, basta ya. - Y sus restos los donaré a comedores sociales. - Nada, no hay manera.

Nada que añadir.

La pareja de Ayuso tiene locales industriales que están para entrar a vivir.

Ya quisiera el novio de Scarlett Johanson defraudar con el estilo que lo hace el de Ayuso.

Oro olímpico en 100 metros saturados para Madrid.

A la vida solo le pido salud. Y 10 millones de euros.

Ya estamos en Huesca. cadenaser.com/aragon/2025/...

Oscensos y oscensas, oscenses todas. Tras haber pasado por Coslada y su Festival Coslada Radial, el lunes y el martes estaremos con "Cabinas Literarias" en HUESCA, incluídos en la programación de la Feria de Teatro. Me quitaré el sombrero ante ustedes.

Que tenga tanto trabajo de aquí a final de año sería una gran noticia si no me hubieran propuesto EL TRABAJO, que no podré hacer porque tengo mucho trabajo. Qué oportunidad laboral de oro se me escapa por tener mucho trabajo, oh, paradoja.

Ni sé si os pasa, pero a mi, el corrector, cuando quiero poner ni, me pone no y cuando quiero poner no, me pone ni. Ni lo entiendo.

Nadie se esperaba lo de Colbert y Kimmel, como nadie se esperaba...

Anoche quiso flirtear conmigo una chica de Israel, pero me negué porque soy antitemita.

Dejo esto por aquí y me voy.

- En España no podemos decir lo que pensamos. - Pues en EEUU no podemos pensar lo que decimos. - Putos wokes. - Putos.

Ayuso prohíbe la bandera extremeña en colegios madrileños por sospechosa.

A Ayuso le gustan los locales de ambiente. De ambiente preguerracivilista, concretamente.

Someone needs to put a new light-bulb in Melania.

- Buenos días. - ME ESTÁS ADOCTRINANDO.

Para llevar a mis hijos a su colegio de Leganés llevo un pañuelo palestino que, si le das la vuelta, es una camiseta que reza "Me gusta la fruta". Toda precaución es poca.

- RÁPIDO, DOCTOR, ESTOY HERIDO GRAVE. - No lo veo tan grave. - TRAIGO UN HACHAZO ENTRE LAS CEJAS. - No diré que eso es un hachazo entre las cejas hasta que no lo determine la OMS. - ¿PERO CÓMO PUEDE NEGAR LO EVIDENTE? - Han empezado ustedes, señor Tellado. - ...ya me tomo un ibuprofeno si eso.

Robert Redford, que te quiero mucho.

Europe's living a GENOCIDE. #Eurovision

- RÁPIDO, DOCTOR, ESTOY HERIDO GRAVE. - No lo veo tan grave. - TRAIGO UN HACHAZO ENTRE LAS CEJAS. - No diré que eso es un hachazo entre las cejas hasta que no lo determine la OMS. - ¿PERO CÓMO PUEDE NEGAR LO EVIDENTE? - Han empezado ustedes, señor Tellado. - ...ya me tomo un ibuprofeno si eso.

La comisión europea tonto el que lo lea.

Uno sale a la calle con ganas de comerse el mundo y se da de bruces con un Granier.

Uno sale a la calle con ganas de comerse el mundo, pero luego llegas al Metro y, claro.

- ¿Qué hacemos con Eurovisión? - No nos presentamos. Boicot. - Otra solución habrá. - No creo. - Mandemos a Melendi. - Eres un puto genio sin escrúpulos.

- Soy política, moral y estéticamente superior a ti. - No te follaba ni con el chocho de otra. - Roja tenías que ser.

- ¿Dónde vais a estas horas? - A quemar las calles mama. - A mí no me engañáis, VOSOTROS VAIS A LA MISA DEL GALLO.

En La Vuelta, unos días van en bici y otros huelen bien.

La policía identificó en Callao a 9 condenados por "kale borroka", 6 activistas del IRA, 5 conductores que no usan el intermitente, 17 bandoleros jiennenses y al inventor del Bitter Kas.

- Es esencial que Israel gane la guerra. - ¿Qué guerra? - La guerra contra Palestina. - Pero en una guerra pelean dos. - Dos no pelean si uno no quiere. - Pero... - Y si Palestina no quiere, no hay pelea. - Es que... - Ergo, Palestina quiere guerra. - Entiendo, señor Aznar.

Yo invertiría las nuevas ayudas al alquiler en construir puentes, que en algún sitio tendremos que vivir.

Si participa Israel, no echarán Eurovisión por la tele. O sea, que son anti se emita.

Me: i’m Autistic Them: Oh you take things literally Me: No that’s kleptomania

Yo invertiría las nuevas ayudas al alquiler en construir puentes, que en algún sitio tendremos que vivir.

Estoy más desconcertado que el podólogo de Abascal.

En los anaqueles de fanzines y autoedición de @atomcomics.bsky.social siempre suele haber cositas de Libritos Jenkins, y podéis encargarles cualquier otro producto que no esté allí

Cómo se atreven a tirar unas vallas al suelo solo por 19.000 niños asesinados. ¡Bárbaros!

Lo más seguro es que La Vuelta 2026 sea indoor.

Yo veo los tiktoks musicales que hace mi hija en su habitación solo para comprobar si ha hecho la cama.

- Doctor, sin tapujos, ¿qué tengo? - Me temo lo peor. - Sin tapujos, proceda. - Me resulta imposible. - ¿Tan grave es? - Es que tiene usted tapujos. - Me lo temía.

¿Cuál es la cosa más estúpida que os han discutido? Un vecino del pueblo me aseguró que había estado en el entierro de mi padre cuando mi padre vivía. Y no se bajó de la burra ni cuando le pregunté si no le parecía raro que no asistiera al entierro ninguno de sus 4 hijos. P.D.: no le convencí.

Yo cada vez que oigo Gan Pampols.