- Feliz día de San Martín. - San Valentín. - No me has entendido, Jose Luis.

Hoy es 14 de febrero, Día de la Madre en Tebas.

- PERO QUÉ ES ESA LUZ TAN TERRIBLE OH POR DIOS EL MUNDO SE ACABA. - Ha salido el sol. - Ah, coño.

He salido a comprar dos radios y me he vuelto con un diámetro.

- ¿Pusiste la lavadora, Doc? - Y tendí la colada. - ¿Y dónde vas? - A junio, a ver si se ha secado.

Clark Kent / Supermal

— Sr. Aznar, ¿Estuvo presente Epstein en la boda de su hija? — No, declinó la invitación, dijo que prefería las primeras comuniones.

En la lista de invitados a la boda de la hija de Aznar también aparece Epstein.

Con la reforma laboral de Milei, la clase obrera argentina se va a quitar unos pesos de encima.

La vacuna del VHS está en fase BETA.

En Extremadura vamos a tener elecciones hasta que sea María Guardiola la que no quiera pactar con VOX.

En argentino: TRATA = LIBERTAD DE HOMBRES = CARAJO

- ...y a partir de ahora celebraremos San Isidro el 4 de julio. - Isabel... - ...y si Usera es Chinatown, Vallecas será nuestro Brooklyn. - Por favor... - ...y traeremos a los ICE para que expulsen a todos los inmigrantes extremeños de Leganés. - Nada, la hemos perdido.

- Caballero, ¿sabe usted que acaba de atropellar a 7 personas en un paso de cebra? - Es que soy habitante del principal faro del mundo libre. - Ah, coño. Pues usted perdone.

La BSO que le pongo a todo lo que está pasando es la risa forzada de Trancas y Barrancas.

Gracias a la IA El Español está produciendo una serie de artículos mal escritos, llenos de datos falsos y de conclusiones absurdas. Lo que es una mejora de calidad notable con respecto a su línea habitual.

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Isabel Natividad Díaz Ayuesei.

- Felipe, tienes una cosa ahí, a la derecha. - ¿Tu derecha o mi izquierda? - Lo mismo da.

- ¿Qué opinión tiene sobre los pactos en las eleccio - YA ESTAMOS CON PREGUNTAS DE ROJOS. - Mal empezamos, señor Felipe González.

He salido un rato a que me dé el agua.

Hacemos envíos a domicilio, los preparamos con cariño y los protegemos para que os lleguen intactos. Los de mensajería también son tela de majos y los transportan con cautela; todo es una cadena. Chúpate esa, Cacazon.

- A ver, que si tengo que ir, voy, pero yo no conozco de nada a Begoña Gómez, señor Peinado.

- Mamá, creo que tengo la pubertad temprana. - Lo que tienes son 39 años, pocas ganas de irte de casa y mucha tontería, Jose Luis.

- ¿Pusiste la lavadora, Doc? - Y tendí la colada. - ¿Y dónde vas? - A junio, a ver si se ha secado.

La escena de Pata Negra en "Bajarse al moro" (Fernando Colomo, 1989) en la que también grabaron la Banda Sonora. Con la participación estelar de Manolo Huete llamándolos "Yeyés de mierda". Ay, Rafael, qué solos nos dejas. youtu.be/-wfLDkGDjKw?...

Ayer falleció RAFAEL AMADOR. Era el hermano de Raimundo. Juntos eran #PataNegra. #BluesDeLaFrontera #Blueseria #Flamenco #Blues #Rock

A un lado, el que ha conseguido que VOX entre con fuerza en casi todos los gobiernos regionales. Al otro lado, Abascal.

Los votos de inmigrantes que va a ganar Sánchez regularizando inmigrantes los va a perder entre los votantes de menos de 16 prohibiendo las redes sociales a menores de 16.

El disco de la semana.

- ¿De dónde vienes, Doc? - De abril de 2026, huyendo de la lluvia. - ¿Y por qué has vuelto? - A por un paraguas.

- PERO QUÉ ES ESA LUZ TAN TERRIBLE OH POR DIOS EL MUNDO SE ACABA. - Ha salido el sol. - Ah, coño.

Pedro Sánchez, ni caso. Tú dales "me gusta", que es lo que quieren.

Llevo días pensando en esta moto.

- Albertito, ¿qué haces? - Aquí, jugando con mi brifín.

- ¿Qué opinión le merecen los estragos causados por la borrasca Leonardo? - Que ni ese, ni Raphael, ni Michelangelo, ni Donatello. A mí el que me gusta es Splinter, Blus Splinter. - Gracias, señor Feijóo.

La mejor escena de El otro lado de la cama

- Ningún rojo va a prohibir a mis hijos entrar en sus redes sociales. - Pero si tú no tienes hijos. - PUES AHORA VOY A TENERLOS.

- Elon, ¿te has tomado las pastillas? - Hoy no. - Pues suelta el móvil.

Dirty Sánchez

La excusa perfecta para salir de casa aunque llueva. Necesitas: 1) Un piso de 30 m². 2) Mucha ropa por lavar. 3) Un tendedero. De nada.

Prohibidas las redes sociales a menores de 167 años. Y todo resuelto.

- ¿Qué haces tanto tiempo en el baño? - Fumando porros, mamá. - A mí no me engañas, TÚ ESTÁS MIRANDO INSTAGRAM.

- En directo desde Punxsutawney. Hoy la marmota Phil nos predice si la primaver - CON ESTA LLUVIA VAN A SALIR MIS COJONES MORENOS. - Y despedimos la conexión.

Y todo esto porque me dio por lavar el coche hace tres semanas.

- Luego dicen que si la lluvia, pero mira qué piel tan brillante te está dejando. - Son escamas. - Ah.

Sí este mensaje llega a los 10.000 me gustas, me veo entera la película de Melania* y os la comento entera por Bluesky y así no lo tenéis que hacer vosotros. *todo esto si se puede ver en castellano aunque sea subtitulada, porque en inglés paso que no me enteraría de una mierda.

- Oye, qué bien te están sentado los días de lluvia. Mira qué pelo tan tupido y firme. - Es musgo. - Oh.

VIVA EXTREMADURA.