- Y LOS SEÑORES DE VOX HARÁN LO QUE YO DIGA. - Pues diga "lo que ustedes pidan, señores de VOX". - LO QUE USTEDES PIDAN, SEÑORES DE VOX. - Si usted lo manda... - POS CLARO.

Ojalá le debiera yo a Hacienda unos millones y no los 169€ por los que me embargaron las cuentas.

Ya queda menos para que "turista" sea una nacionalidad.

He contratado con Española de Telefonía y cuando me llama la Agencia Tributaria me quedo sin cobertura.

Los veranoliebers están haciendo su agosto desde mayo.

Planes para hoy: - Llevar el vidrio al contenedor verde. - Llevar el papel al contenedor azul. - Llevar el plástico al contenedor amarillo. - Llevar a los niños al centro comercial en helicóptero. - Ir a hacer la compra en jet privado. - Probar una bomba nuclear en el Amazonas.

Hace tanto calor que no tengo ni ganas de indignarme.

Eliminadas Holanda y Alemania, solo queda que España elimine a Austria para dejar el camino libre a los borbónicos.

- Nos quedamos sin presupuesto. Hay que apretarse el cinturón. - Pero que sea de Gucci. - Qué menos. - Qué susto, majestad.

How Trumps war with Iran is going 😎🤬🍊💩

Macron ha pedido a FIFA jugar contra Costa de Marfil en lugar de Suecia porque tienen más de 100 años de práctica en robarles y con los suecos no tiene tanta confianza.

- ¿Española de telefonía? - Literal. ¿En qué puedo ayudarte, bro? - Nada, nada. Sólo quería comprobar que hablaba con un español.

- Empezaremos por Polonia. - Mejor Paraguay. - ¿Para qué? - Paraguay. - Pues Polonia, por idiota. - Qué poca visión de futuro, Adolf.

Para los y las que penséis que lo habéis perdido todo: TODAVÍA TENÉIS CALOR.

Enfadarse da calor. Pásalo.

- Estoy orgulloso de ser maricón y del PP. - Pues no te abstengas al votar la - YA HABLÓ EL MARIQUITA.

El descubrimiento del "paraguas contra el sol" sólo podrá verse superado el día que inventen el caramelo con palo.

Antes de abandonar a tu perro en verano, recuerda que es más fácil (y desgrava) si te metes un sacacorchos por el oído mientras le prendes fuego a tus entrenalgas.

Si a 20 kgs de tomate ORO ROJO le sumas otros 10 de sandía (y tres cebollas que te las tiro a la cabeza y te mato) y te cuento que me he gastado 18 pavos, lo mismo empiezas a entender que la vida rural tiene razones que el corazón no entiende.

He contratado con la empresa de telefonía de Berlín y me han regalado un móvil.

Tengo un tractor amarillo, que es lo que se lleva ahora en un Ford Fiesta blanco con un jersey amarillo o nosequé de Alberto Pugilato y la dislexia.

La justicia es ciega, pero si te pones a su derecha te hace ojitos.

Si metes una rana en agua hirviendo saltará fuera inmediatamente; pero si la metes en una olla con agua fría y vas subiendo la temperatura gradualmente, cuando entre en ebullición la rana dirá: "siempre ha hecho calor en verano".

La jugada sería ésta: 1. Pedro Sánchez convoca elecciones. 2. PP y VOX se quejan porque ir a votar en verano ay qué calor Perro Sanxe dimisión y sus votantes no acuden a las urnas. 3. Gana EH-Bildu en coalición con otros. 4. Echenique presidente.

- ¿Eso que lleva en el asiento del copiloto es un kilo de cocaína? - Lo es, agente. Pero me lo ha vendido el del coche que viene detrás. - Procedemos a la detención. Puede continuar, señor Aldama.

La jugada sería ésta: 1. Pedro Sánchez convoca elecciones. 2. PP y VOX se quejan porque ir a votar en verano ay qué calor Perro Sanxe dimisión y sus votantes no acuden a las urnas. 3. Gana EH-Bildu en coalición con otros. 4. Echenique presidente.

Acabo de tirar dos bolsas de plastico, dos de vidrio y tres cajas llenas de papel. Lo digo por si queréis aprovechar para hacer un vídeo chorra con AI.

LE ACABA DE LLEGAR A VÍCTOR DE ALDAMA LA NOTIFICACIÓN DE QUE LE HA TOCADO DE JURADO EN LO DE BEGOÑA.

A Ábalos solo le falta que prohíban fumar en la carcel.

Cada vez se me da mejor sudar.

- ¿Eso que lleva en el asiento del copiloto es un kilo de cocaína? - Lo es, agente. Pero me lo ha vendido el del coche que viene detrás. - Procedemos a la detención. Puede continuar, señor Aldama.

Se me ha estropeado el aire acondicionado mientras rezaba por que acabara este calor.

Han cerrado los parques de Madrid y he tenido que cambiar mi paseo matutino por sehtarme en Puerta del Sol a esperar la muerte.

Ya no sé si es que ha empezado el verano o todavía no ha acabado el anterior.

Muy buenos días y odio eterno al verano.

- Pues parece que ya va remitiendo la ola de calor. - APAGUEN LA INCINERADORA.

- Pues parece que ya va remitiendo la ola de calor. - APAGUEN LA INCINERADORA.

Como cada 21 de junio, me permito desearos que disfrutéis del verano más fresquito de lo que nos queda de vida.

Propongo horario de verano en invierno y horario (y temperatura) de invierno en verano.

Más perdido que Marcos Llorente en un campo de fútbol iluminado artificialmente cuando todavía hace sol.

En la pausa para la hidratación Llorente se ha pedido un café con churros.

Sr. Juez: Son las 15:30 en un pueblo de Extremadura. Me dispongo a salir a la calle.

Si el juez Peinado hubiera sido seleccionador portugués en la mejor etapa de Cristiano, no hubiera dudado en sentarlo en el banquillo.

- A ver, que si tengo que ir, voy, pero yo no conozco de nada a Begoña Gómez, señor Peinado.

El juez Peinado sentará a Begoña en el banquillo. Espero que la saque en el segundo tiempo si la cosa se pone fea.

- Señor Sanchez. - Señor Peinado. - ¿Sabía usted algo sobre las actividades de su esposa? - Sí. Me lo contaba un tal M.Rajoy. - Tremendo quilombo.

A Miguel Angel Rodríguez le sale la declaración de la Renta a dinamitar.

El domingo juega LA ROJA.

Estoy en Londres y no sé cómo sacar libras esterlinas porque tengo la cuenta en la Caja Rural.

Supergirl finge ser humana de Kara a la galería.