– El verano acaba y he de volver a Madrid. No olvidaré las puestas de sol en la playa, tus besos... Te amo. – Llévame contigo. – Va el coche hasta arriba.

– ¿Qué tal con ese chico nuevo? – En la cama es un cero a la izquierda, pero tiene otras cualidades que… – Pero no llores, tonta.

Ay, perdonad, que os tenía desinstalados.

Mañana tengo una movida importante. ¡Deseadme suerte, a ver si sí!

Los españoles han despertado y resulta que vivían todos en el barrio de Salamanca.

– ¿Cuál es la esperanza de vida en tu país? – La cerveza.

– ¿No habíamos quedado hoy para salir a correr? – Deje su mensaje después de oír la señal, gracias. – PERO SI ESTAMOS POR EL TELEFONILLO. – Piiiii...

– ¿Pero a ti quién te ha preguntado si la cerveza engorda o deja de engordar? – Soy su dietista, señor. – A ver el título.

Si los kikos engordan no quiero saberlo.

A Bluesky se viene llorado de Twitter.

— Soy tu yo del futuro. — Maemía, si que ha salido bueno el pijama.

– A veces la única forma de estar mejor es soltarlo todo y desahogarse. – Es que últimamente es como si… – No, pero con el psicólogo.

— Relájate, Jose Antonio y no tengas otra erección en el examen de próstata. — Yo no me llamo Jose Antonio, doctor. — Yo sí.

Quien te envidia no quiere tener lo que tienes tú; quiere que tú no lo tengas.

— Vaya puta turra me estás dando con tu ex. — Quiero otro psicólogo.

Te levantas y te encuentras un martes, nunca un millón de euros.

- Háblame de ti. - Cuando me aburría de los Sims los ahogaba en la piscina.

-Tengo un amigo de Colorado -Se dice albino

—¿Quiere contratar nuestro seguro Ocaso? —Caso, que no me quiere nadie.

- ¿En esta red social también hay tanto odio? - Claro que no, subnormal.

Hoy, de 10 a 11 estaré haciendo footing. Por si queréis atropellarme.

Pasar a alguien un invite code con toda tu ilusión y que se lo den a otro.

Lo mejor de ésta red social es que por muy grande que sea la gilipollez que digas los 4 que te conocen piensan "ya está la loca del coño liándola"

Nunca será un día de mierda si al final del día alguien te pregunta que qué tal tu día de mierda.

¿Vosotros también os cruzáis por aquí a gente con la que os seguís en Twitter y pensáis “que no me vea, que no me vea”?

Vais llegando todos como hormiguitas 😍

—¿Pero esto a qué me obliga exactamente? —En casa te lo digo. Ahora contesta a este señor. —Sí, quiero.

—¿Y usted se ha visto alguna vez obligado a tomar una decisión en la que no hay una opción buena? —Que contestes, mongolo. —Sí, quiero.

– Siempre igual. No tienes ganas de que hagamos planes porque estás mayor. – O porque estás tú.

—¿Tienes que ir siempre por ahí dando la nota? —A ti te doy un tres.

Aprovechar la baja por maternidad para instalar las actualizaciones de Windows.

– Hola, me llamo Damián y rechazaron el ofrecimiento de mi primer invite code. – TODOS: Hola, Damián. No estás solo.

– ¿A que ya se me notan las clases de dibujo? – ¿Los puzles no te gustan?

Buenos días. He empezado a dibujar y el que avisa no es traidor. Ya veréis 🥲

– ¿Se me notan las clases de dibujo? – Esa ranita te ha salido súper cuqui. – Qué rana, si es mi madre. – Sigue así.

¿Un RT pal bocadillo?

– Busco un hombre romántico. – Yo lo soy. – Otro.

– Estoy hoy de trabajar hasta el coño. – Corta ya, que son las 14:00. – … – ¡LAS VENAS NO! – Ah vale.

Mark, Richard o como te llames: Hay que pulir el Bluskai un poquito eh, no vale lanzarlo y echarse a la siesta y ahí se apañen los mongolos estos. No.

Aquí no veis cuando me respondo a mis propios tuits cómo hacía en tuiter, ¿verdad? Es por dejar de hacer el indio.

Mi compañero me escribe esta mañana con un «Buenos días, bonita! Cómo amaneces?», y le contesto «Con movidas, qué necesitas» Me ha respondido que nada, que sólo era por preguntar. LA VIDA ME HA HECHO ASÍ.

– Ya es viernes y todavía no hemos planificado el fin de semana, cari. – Habla por ti.

@nakocomico.bsky.social HOSTIAAAA DIVINA 😍

Qué ganas de tener códigos de invitación para no saber a quién dárselos.

Silenciar a cuentas que lloran constantemente por los followers que se les van es como ponerle el chupete al bebé. Un alivio.

– ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal estás? – ¿Sabes que mi mujer estaba embarazada? ¡Pues ya tengo dos mellizos de tres añitos! ¿Qué tal tú? – Regular también.