Se acabaron las navidades. Ya podéis dejar de hacer como que os lleváis bien con los cuñados.

-Doctor, no veo la hora de marcharme. -Yo tampoco, devuélvame las gafas.

Iba a ir al gimnasio, pero está cerrado. Así que me voy a emborrachar.

¿Qué hice yo mal en el 2024 para que al hijo de mi vecino le hayan regalado una gaita?

Los reyes magos me han traído el final de las vacaciones.

Tengo pocas ganas de empezar a trabajar y muchas de que acaben las fiestas.

-Bienvenido a terapia, ¿qué desea? -Curarme.

Ya hay gente en el gimnasio desapuntandose.

Feliz año a todos, incluso a los de Twitter.

Me voy al gimnasio a apuntarme y desapuntarme.

-¿Qué es lo último que harás este año? -Bostezar.

Cuánto más tiempo dedico a las redes sociales, más quiero a mí psicólogo.

-A nadie le amarga un dulce. -Cari, mi madre ha hecho bombones.

-Eres la mujer de mis sueños. -Y tú mi pesadilla.

Que ganas tengo de que llegue el 2025 para hacer rimas con "geranio".

Hoy es el día perfecto para entrar a Twitter y escribir: "¡He vuelto!". #DiaDeLosInocentes

Hoy es el único día en el que me creo lo echan en el telediario.

Tengo el superpoder de irme tarde a la cama y despertar pronto.

Os daría los buenos días desde el trabajo, pero es que sigo de vacaciones.

El tiempo que pasa entre Nochebuena y Nochevieja es un alto el fuego.

Quédate con quién felicite las fiestas en persona, antes que en las redes sociales.

-¡Me han tocado varios gordos! -¿Seguro que es usted nutricionista?

No vuelvo a beber en lo que queda de año.

Yo voy a tener ya resaca, que luego todo son prisas.

Ya no pongo el despertador hasta el año que viene. (A partir de hoy, se despierta antes)

Quizá no lo sepáis, pero la mayoría de las cenas de empresa de Navidad, son en otoño.

¡Felices resacas!

Este año las navidades coinciden a finales.

Mañana a la comida de empresa voy a ir disfrazado de jefe infiltrado.

-Doctor, tengo ansiedad. -No te preocupes. -Vale gracias. Es usted un psicólogo buenísimo.

Voy a preguntarle a ChatGPT que ropa me pongo.

Le he pedido consejo a la inteligencia artificial sobre la comida de empresa y me ha dicho que no me siente cerca del jefe.

Los jóvenes no lo sabréis, pero antes las matrículas ponían de qué provincia era tu coche.

-Doctor, en el justificante ha de poner "requiere reposo domiciliario". Si no a mí marido no le corresponden días. -¡Paren la autopista!

-Doctor, ¿cómo ve mi analítica? -Con los ojos.

-Johnson, de homicidios. ¿Qué tenemos? -De primero borraja y de segundo conejo al ajillo.

Un truco para que el té verde esté bebible es echarle una cucharada de miel y tirarlo por la ventana.

-En Bluesky hay buena gente. -Todos venimos de Twitter. -Nadie es perfecto.

-Soy creador de contenido. -Imposible, es usted muy feo.

Os daría los buenos días, pero lleva gluten.

-¡Cuanto tiempo sin vernos! -Si. No nos veríamos desde la ultima vez que te esquivé y no lo conseguí.

¿Vosotros cada cuánto le cortáis las uñas al vecino?

Si no os gusta la navidad, iros al hemisferio sur.

Último fin de semana tranquilo antes de la tormenta.

-¿Qué es lo que más valoras en los regalos navideños? -Que se pueda vender fácilmente.

-Me gustan tus sombras de ojos. -Son ojeras.

He hecho una lista de cosas para intentar organizarme mejor pero no la encuentro.

Lo mejor de las navidades son las d̶i̶s̶c̶u̶s̶i̶o̶n̶e̶s̶ comidas familiares.

Que ganas tengo de que llegue la navidad para cobrar la paga extra y cubrir los gastos que genera la propia navidad.

-¿Vino, señor? -No, soy producto de tu imaginación, no te jode...