Me he comido el partido entero y no he visto ni una sola catapulta infernal.

Ilusión

Aquí sin cenar todavía, esperando a ver quién gana para ver si le echo papas a la tortilla.

*pasa un trapo ligeramente humedecido sobre la vitrocerámica* *un pitido no cesa durante los siguientes 6 meses*

Spoilers de las pelis de Avatar que quedan: Jake calzonazos, Naithiri loca del coño. Los hijos se meten en líos y los capturan un par de veces. El malo por momentos es bueno. Los humanos tocando las narices. El bicho volador grande los anima a pelear. La fauna les ayuda al final

Claro que sí, tú ponte el primero en la carnicería y no te muevas de ahí. No sea que la carnicera le dé por saltarse ocho números de repente.

Lo de los madrileños que aparcan demasiado cerca de la orilla y se acaban quedando sin coche son los nuevos ingleses.

Estoy echándoos cuenta en vez de estudiando y no hacéis ni una sola mención al sacrificio de mis futuros y el de la gente que quiero por vosotros.

Hay que atesorar los momentos realmente importantes de nuestra vida.

Mi mujer: es que desde que tuvimos el niño te pasas un montón de tiempo en el baño con el móvil. Yo en el baño con el móvil:

¡Bueno! Como siempre digo cuando me voy a dormir: buenas noches.

Los terceros fuegos artificiales más espectaculares que EEUU ha provocado en Japón.

Yo soy el que conociéndote, le da la razón a tu ex.

Vamos a ver, SUBNORMAL. Tienes toooooda la cola para elegir lo que quieres pedir de la pantalla de arriba. La cola dura 25 minutos, pero no. Pásatela contando tus mierdas hasta que te toque y luego dedícanos a todos diez o quince “Eeeeeeeeeh”.

Hay personas que los AirPods les quedan de una manera que dan ganas de preguntarles cuándo va a ser la invasión.

Esa rascada que le pegas con la uña a cuenco de cereales al sacarlo del escurridor antes de colocarlo ahora se llama Verisure.

Chavales, ya está. Sabemos que lo de los 3 euros es una faena. Pero ya está. Sonrían. Hagan zumos.

¿En qué quedamos?

La gente que te manda audios de tres minutos para decir algo que tardarían diez segundos es un problema real. Y me baso en que WhatsApp ha tenido que destinar una partida de dinero, personal y tiempo en desarrollar cosas como el 2x o la transcripción de audios solo para que esta gente no muera sola.

Por un lado me parece espantoso. Por otro la verdad es que la idea de poder cagar sin bajarme de la bici tiene su cosa.

Se acercan las vacaciones o como yo las llamo, la temporada de solo papá lleva reloj.

Dos noticas más como esta y la beluga no va a tener agua en la que caer.

¿Los que tengan niños registrados en religión de tres años, saben si a esa edad se le explica todo el Lore o solo normas de conducta?

Con esto del calor los andaluces son los que cogen todos los días el transporte público y los del norte los que lo han tenido que coger hoy después de dejar el coche en el taller y están escandalizados porque un chaval tienen el móvil con la música a toda hostia.

Éramos famoso, y no lo sabíamos. www.huffingtonpost.es/virales/esta...

Lo que me jode no es encontrarme restos de pintalabios en la taza que me iba a tomar. Es que encima era zurda.

Acabo de romper la luna de un coche que llevaba al sol dos horas para sacar a Antonio Lobato.

EUPREPIO PADULA

MALDITA SEAS VENTANA DE AYUNO

Se está hablando muy poco de que Begoña Gómez tosió sin taparse la boca en 1987.

Llevo 10 años publicando episodios con El Descampao y las dos últimas entregas dedicadas al Rock & Ríos son de lo mejor que he hecho hasta ahora. Por muchos motivos. Todavía sigo poniéndome a prueba en cada edición. Buscando nuevas formas de contar historias. Explorando nuevos caminos. 1/2

“Mi experiencia con los cocodrilos ha sido bastante mala, la verdad. No pienso volver. Cero estrellas", ha declarado el niño.

Mi hijo de tres años ha preguntado por su madre al despertarse de la siesta. Al decirle que se había ido a trabajar ha empezado a llorar. El problema es que durante unos larguísimos segundos se ha visto en un cruento conflicto interno entre llorar y estirarse y aún me estoy partiendo el pecho.

Te pasas media vida intentado comprender a las personas para no caer en tildarlas de malas personas, y la otra media explicando a los demás la diferencia entre comprender y justificar.

Si ves esto, postea un juego que te lleve a tu infancia.

102 kilos de dolores. Y no es porque mi madre se llame Lola.

Mi amiga Ana es ninfómana hasta extremos tan delirantes que la han tenido que ingresar en un manicoño.

¿Porque están hasta los huevos del turismo a lo mejor?

Me duelen cositas.

A ver, chavales. Que estáis confundiendo el orden. Primero os hacéis populares y después gilipollas.

Algunos sois muy jóvenes y no lo sabéis pero al entrar en un sitio hay que saludar. Sobre todo si te saludan primero. La música tienes que escucharla tú, no los demás. Y aludir a la higiene de la genitalia del interlocutor no es un argumento para ganar casi ninguna discusión.

No hay alcohol en este chino para cómo me está tratando la vida en este momento.

Al parecer en mi casa no molesta tanto el ruido que hago al arrugar las botella de agua como tener que cambiar la bolsa de basura cada media hora.

No ofende quien quiere, sino quien se caga en tus muertos apaleados a caballo cojo en almíbar.

Me parece muy bien que vayas por la calle con tu iPod pero di también que estás escuchando Sade porque es el único disco que tienes dentro.

Algo se muere en el alma cuando un amigo se compra una furgoneta y te dice que de mudanzas nada.

Normalmente no vemos los encabezados de los demás. Publica el tuyo.

—¿Cómo te llamas? —Thyago. —¿De Santiago? —No. De padres subnormales. —Ah.

¿Recordáis a la gente que no pisa una iglesia en todo el año pero un día se ponen guapos y lloran para llamar guapa a la virgen? Pues menuda quedada han organizado.

¿Soy el único que cuando ve al Papá le da la impresión de que va a cambiar la música en cualquier momento y salirle una barra debida debajo?