Falls jemand von euch zu Weihnachten ein Buch von mir bekommen hat: Das müsste am Dienstag wieder in der Bibliothek abgegeben werden.

Welcher Bestandteil von Suppengrün beeinflusst eigentlich eure Kaufentscheidung und warum ist es Sellerie?

Weintrauben im Dezember? Klar. Erdbeeren im Januar? Hier, nimm! Aber 3 Minuten nach den Weihnachtsfeiertagen Lust auf Stolle? Unmöglich. Ausgestorben.

Jedes Mal wenn was mit Jesus ist, nehme ich 2kg zu.

Noch 364 Tage bis Heilig Abend und die Nachbarn haben schon die Weihnachtsdeko an den Fenstern. Man kanns auch übertreiben! 🙄

Alle so: Frohe Festtage oder fröhliche Weihnachten. Vattenfall: Wir benötigen dringend Ihren Zählerstand.

Auf meinem eReader sind nur Weihnachtsgeschichten. Es ist ein Christ-Kindle...

Ich steh auf dem Edeka Parkplatz und verkaufe direkt aus dem Kofferraum heraus Sahne, Gemüsebrühe, Nelken und anderen "Kleinkram". Alles fürn Zehner. Garantiert keine Wartezeit!

Hier, Dingens... wo wir gerade alle so besinnlich beisammen hocken, muss ich was loswerden. Es wird auch 2026 keinen Podcast von mir geben.

Seit ich "🫂" stummgeschaltet hab, geht's eigentlich wieder.

Hab gerade darauf hingewiesen, dass man Dinge ja auch "im nächsten Jahr" erledigen kann. 🤭 #Erster

Wenn man den Weg zur Arbeit 20min schneller schafft als sonst und fast alle Parkplätze frei sind, ja dann müssen Ferien sein.

Ihr legt das Backpapier doch auch auf den Boden des Airfryers und nicht auf den Einsatz, oder?

Die angebrochenen Grillsoßen aus dem Sommer 2024 könnt ihr langsam wegschmeißen. Ihr werdet sie zum Silvester-Raclette eh nicht verwenden.

Was tun, wenn das letzte Meeting beendet und die letzte Mail versendet wurde? Diese Leere. Naja, zum Glück geht's Montag weiter.

17. DEZEMBER 2025: 🫩

"Du bist aber groß, spielst du Basketball?" Nein, nicht mehr, aber früher, als ich kleiner war...

Hier eine vollständige Liste aller Snacks unter 5€ auf dem Darmstädter Weihnachtsmarkt 2025:

Der einfachste Weg, verlorenes Werkzeug wiederzufinden? Kauf dir ein neues!

Nichts enttäuscht so zuverlässig wie das Versprechen „100% wasserdicht“.

Ist euch mal aufgefallen, dass die kleinen Problemchen immer dann auftauchen, wenn man eh schon müde ist?!

Nichts durchschneidet die nächtliche Stille so brutal wie ein Hund, der mitten in der Nacht auf deine Couch kotzt.

Tats

Man kann jede tageszeitabhängige Begrüßung freundlich klingen lassen: Guten Morgen, Guten Abend, selbst ein einfaches Hallo. Nur "Guten Tag" schafft es irgendwie immer, nach Arroganz oder schlechter Laune zu klingen.

Verrücktes Wetter. Der Regen erinnert mich stark an den Sommer.

Ich mag den Gedanken, mit personalisierten Geschenken Freude zu machen. Gerade hab ich für meine Chefin eine kleine Überraschung mit ihrem Namen drauf gefunden!

Wenn der Senior-Projektleiter wieder sein Consulting-Deutsch auspackt, einfach entspannt zurücklehnen und vom 'Marmeladenglasmoment' sprechen. Gibt dir zuverlässig 17 Sekunden zum Durchatmen.

Aufzüge sind mein Endgegner.

Der Dezember ist ja irgendwie der Freitag des Jahres. Und freitags fangen wir bekanntlich keine neuen Themen mehr an...

Hört auf, großen Leuten zu sagen: "Du bist aber groß!" Ernsthaft. Wir wissen das und wollen hier oben einfach unsere Ruhe!

"Mit der üblichen Höflichkeit" liegt im Rennen um die Lieblingsgrußformel des Jahres ganz weit vorne!

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die einen Lappen nass machen, bevor sie etwas aufwischen und die Freaks, die eine Wasserlache mit nem knochentrockenen Lappen aufsaugen wollen.

Bin heute zwei Mittelfinger auf Beinen.

Wenn ich jedes Mal einen Baum pflanzen würde, wenn ich im Unrecht wäre...

Der Mailprovider informiert mich per Mail darüber, dass der Speicher des Postfachs fast voll ist. Nuja...

Früher hatten wir Tagebücher und wären ausgerastet, hätte sie jemand gelesen. Heute stellen wir alles online und sind sauer wenn es keiner liest.

Wer behauptet, Deutsche hätten keinen Humor, vergisst, dass die offizielle Software zum Erstellen der Steuererklärung nach einem Vogel benannt ist, dem ein besonders gieriges und diebisches Verhalten nachgesagt wird.

Diättagebuch, Tag 9 Hab wohl was falsch verstanden. Die 2.000 Kalorien gelten pro Tag, nicht pro Mahlzeit.

Dieser Moment, wenn das beheizbare Lenkrad zum belenkbaren Heizrad wird.

Ich würde wirklich alles tun, um mal wieder 8 Stunden zu schlafen. Also alles außer früher ins Bett gehen.

So schade, dass man mit der Tastenkombination "SHIFT + S + ?" nicht einfach die Wetter-App öffnen kann.

Der Winter naht.

Die tiefstehende Sonne offenbart gerade ziemlich gnadenlos die ungeputzten Fenster.

Bitte seid schon um 15:30 vor der Flimmerkiste, damit wir pünktlich um 15:35 mit "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" starten können.

Ich werde alt und das Gedächtnis lässt nach: Mit sieben konnte ich noch alle Dinosaurier aufzählen, sortiert nach Erdzeitalter. Heute stehe ich mit der leeren Kaffeetasse in der Hand in der Küche und frage mich warum ich aufgestanden bin.

Paprika edelsüß, der größte Scam im Gewürzregal. Weder edel noch süß. Und wenns fehlt, merkts auch keiner...

i dont hate acronyms i just hate what they stand for

Das einzig Gute an KI ist, dass man endlich anfängt, alles auf Social Media kritisch zu hinterfragen.

Falls es Ihnen mal an Themen für den gepflegten Smalltalk an der Bushaltestelle mangelt: > Das Sternzeichen von H. P. Baxxter ist Fische. > Im Wort 'frühreif' versteckt sich ein Rührei zwischen zwei f. > Der erste Vorname von Prinz Harry ist Henry. So, nun sollte der Bus aber da sein...