Man muss echt aufpassen. Meine Chefin hat zum „Naked Hiking“ als Teambuilding eingeladen. Am Treffpunkt stellte sich raus: Gemeint war Wandern ohne GPS, Komoot oder andere Apps.

Ihr seid die beste Klolektüre, die ich jemals hatte.

Und irgendwann werde ich es schaffen, beim Fahrstuhl nur einmal langsam und bedächtig einen Knopf zu drücken, und nicht fünfzehn Mal abwechselnd hektisch auf beide zu hämmern.

Sieh genau hin, wenn jemand still ist.

Das Nasenhaar. Der Schmerz. Die Träne. Der Videocall. Hurz.

Überstunden und Stress kaschiere ich, indem ich den Weichzeichner meiner Kamera auf Anschlag drehe. So sehe ich selbst donnerstags noch aus, als käme ich gerade erholt aus den Sommerferien 1988.

Chefin sagt, wir sind hier eine grosse Familie. Ich ignoriere also ihre Anrufe.

Vor 2020 Tagen endete das Jahr 2020.

Die Regieanweisungen der letzten Nacht. 😵‍💫

Es war heiß genuuuuuuuuuuuuuuuuug. Regen tut jetzt guuuuuuuuuuuuuuuuuuut. (Ich kann nichts für die Melodie in Ihrem Kopf!)

Hab jetzt einen Deal mit meinem Hund geschlossen: Ich mache keine Fotos mehr von ihr, während sie schläft, dafür starrt sie mich nicht mehr an, während ich esse.

Dann setzten wir uns künftig also mit akutem Durchfall oder fettem Migräneschub ins Wartezimmer und warten...

Hunderunde in a nutshell

Aye, so viele Proleme, so wenig Zait.

Jour fixe dich ins Knie!

Nie in der Geschichte der Softwareentwicklung standen Dev-Teams so sehr unter Druck wie heute, als Millionen Menschen gleichzeitig im Sekundentakt das Regenradar aktualisierten. An die Jüngeren unter euch: Die App macht das Wetter nicht.

Manchmal kneift man beim Blick in die Sonne die Augen zusammen. Weil sie so hell ist. Und manchmal beim Blick auf Menschen. Weil sie es nicht sind.

Man sollte die extrem hohen Außentemperaturen nicht mehr in Grad Celsius messen sondern in Gefahrenheit!

Wer tagelang dieselbe Kleidung trägt, hat offenbar Probleme mit dem Stoffwechsel.

Tankt ihr am Dienstag nochmal voll?

Studien* zufolge ist die Wahrscheinlichkeit extrem hoch, dass Män...schen, die ungefragt die Körper wildfremder Frauen kritisieren, mit so einer Rückseite durchs Leben laufen. *Quelle: jahrzehntelanger Konsum (un)sozialer Medien.

Wisst ihr noch, heute vor 5 Monaten war die Ostsee zugefroren.

Wann haben Sie zuletzt das Antimakassar gewechselt? Fragt man wirklich viel zu selten.

Ich glaube, selten habe ich mich an einem Freitagnachmittag so sehr auf einen Montag gefreut wie heute.

Heute ist der 26.06.2026 in Kalenderwoche 26. Wenn es doch nur 26⁰ C wären...

Wisst ihr noch, damals, als man dachte, die Spanier seien faul, weil sie Siesta halten ...

Hättet ihr lieber einen Drachen im Taschenformat, der aber nur Toast rösten kann, oder ein kleines buntes Einhorn, das ausschließlich schlechte Ratschläge gibt?

Wie verbringt ihr die Abende eigentlich jetzt, da es wieder früher dunkel wird?

Ich singe ja gerne unter der Dusche. Die anderen Badegäste im Schwimmbad fanden das nicht so toll.

comforted by the fact that food you eat in your car during a road trip is calorie free

Ich bitteIch bitte, die Qualität der Skeets bei Temperaturen über 35⁰ zu entschuldigen.

Warum sagt man eigentlich längster Penis der Welt und nicht Weltmeisterschaft?

Grillt ihr die Melone eigentlich aufm Elektrogrill oder habt ihr dafür eine eigene Zone auf der Motorhaube?

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Wer genau sind eigentlich diese Menschen, die sich Lieder im Radio wünschen? Und vor allem: Was ist eure Motivation?

Wann habt ihr eigentlich letztmalig euer Mauspad sauber gemacht?

Das moderne kartesische Cogito: Ich bin, also zerdenke ich.

Bin mir inzwischen recht sicher, dass ich mich in schlechte Laune hineinsteigern kann, wenn ich unterstützend dazu Nachrichten lese oder dumme Kommentare auf Social Media.

Wirklich, seid wie Bill!

Erwachsene, die unironisch "Scharfes S" oder "Vogel V" sagen, kann ich nicht ernst nehmen.

Genug gegammelt. Zeit, sich zu erholen!

Nach dem Fellwechsel ist vor dem Fellwechsel ist während des Fellwechsels.

Eigennamen von Backwaren sind mein Endgegner. "Piratenkruste" kauend gesendet

Wenn die Deko-Abteilung mit Google-Translate von 2007 arbeitet.

Warum heißt es veraltete Technik und nicht Gerät in Vergessenheit?

In Poland, pole dancing is just called dancing.

Fingerpistolen bitte leise auspusten.

Mein Freundeskreis ließ sich damals in zwei Gruppen aufteilen

Umgekehrt wird ein huhcS draus!

Hab noch nie gecheckt was der Unterschied zwischen Aquajogging und Beckenbodengymnastik ist