Jemandem beim Essen zuzuhören gehört nicht zu meinen Stärken.

Könntest du deinen Körper bitte außerhalb meines Blickfeldes abstellen?

Motto

Je länger die Pfeffermühle, desto teurer das Essen. Je länger der Schuhlöffel , desto älter der Koch.

Schon ein halbes Jahr vorbei und erst Anfang Februar.

'Objekte die mit "G" beginnen oder so aussehen ...' #FotoVorschlag Gipfel

Ich mache die Apfel-Industrie für den Ärztemangel verantwortlich.

Überrumpelstilzchen.

„Haben Sie eine Drehgenehmigung?“ „Klar darf ich. Huiiiiiii.“

Das Gute am Erwachsensein: Keiner sagt, "Ein Stück Kuchen reicht.“ Das Schlechte am Erwachsensein: Keiner sagt, "Ein Stück Kuchen reicht.“

Mein Handy fällt mir immer in ungünstigsten Momenten zu

'Heizen' #FotoVorschlag

Zwoa Brettl‘n …

In meinem Lebenslauf gibt es einige Gedächtnislücken.

Ob zu Mozarts Zeiten die Leute auch sagten, dass früher die Musik besser war?

Du kennst erst eine Person wirklich, wenn du während des rückwärts Einparkens daneben sitzt.

Gemüseliebe' #FotoVorschlag

"Sie rütteln am Watschenbaum!“, sagt man auch zu selten.

'Fenster(freitag)' #FotoVorschlag

"Sie rütteln am Watschenbaum!“, sagt man auch zu selten.

"Und Sie sind?" "Die Sintflut." "Nach Ihnen."

"Jugendliche haben ihr erstes Mal immer später" Viele Jugendliche sind mittlerweile so alt, - sie machen ihren Altenpflegern überraschend einen Heiratsantrag.

Ich will ja nicht angeben aber ich passe noch in die Badewanne vom letzten Winter.

Die steinharte, dunkelgrüne Mango wird als „vorgereift“ verkauft. Wann wurde sie geerntet, als Blüte?!

Hattest du schon mal einen Ohrwurm? ◻️ Nein ◻️ Ja Ja Ja Coco Jambo

Veni, vidi, violini Ich kam, sah und vergeigte

Entlang der Taurach nahe Untertauern

'Einmal ordentlich Kitsch bitte' #FotoVorschlag

99% meiner iPhone-Suche geschieht auf der Couch. Das restliche 1 Prozent im Wald beim Pilze suchen.

Das Gehirn verbraucht zum Denken die meisten Kalorien. Mehr als der ganze übrige Körper beim Sport. Deshalb sind so viele Leute übergewichtig.

Motto

Workout für diese Woche erledigt.

Es wär schön, einfach gähnen zu können, wenn man von einer Person gelangweilt ist. Gehen ginge auch.

Wieso selbst kochen, wenn du dir sämtliche Lieblingsgerichte zum dreifachen Preis liefern lassen kannst, und du sie dann nur noch in der Mikrowelle erhitzen musst, weil sie kalt geworden sind?

Kannst du bitte die Tür von außen schließen, falls du vor hast, deinen Senf lautstark dazu geben zu müssen?

Der österreichische Bundespräsident Van der Bellen hat die USA als "ehemaligen Freund" bezeichnet. Die beleidigte Antwort von Donald Trump kam prompt: 200% Strafzölle auf Kängurufleisch und Bumerangs ab nächster Woche.

Es ist nie zu spät, neue Fehler zu machen.

Manchmal verlasse ich meinen Körper, während ich Dinge erkläre.

Was ich schon alles neu gekauft habe, weil ich es nur "kurz" meinen Kindern geliehen habe, geht auf keine.... hey, wo ist meine Kuhhaut?

Haben Sie schon einmal ein Schweigen betreten?

Meine Zimmerpflanze bekommt so wenig Licht, ich habe angefangen ihr Vitamin D-Tabletten in die Erde zu mischen.

Im Nachhinein wäre es besser gewesen, Kolumbus hätte einen Seeweg nach Indien gefunden.

Der Papa, der als einziger Gelegenheitslangläufer und Nicht-Skiklub-Mitglied beim Bezirkscup mitläuft, weil seine zwei Töchter teilnehmen. Er wird Letzter. Pokal!

Meine zweitschlimmste Kindheitserinnerung: Staubsaugerrohr halten, wenn Papa ein Loch in die Wand bohrt: "Der Staub muss INS Rohr! SCHAU HIN UND HALT STILL!“

Meine schlimmste Kindheitserinnerung. Taschenlampe halten, wenn Papa den Abfluss repariert. "DA musst du hin leuchten! NICHT IN MEIN GESICHT!“

"Bin erkältet, was soll ich einnehmen?“ - "Nimm‘s Vitamin C.“ - "Wie wer?“

Zell am See

Wenn alles so einfach wäre wie zunehmen.

Meine Superkraft: Ich kann gleichzeitig wach und müde sein.