Soy gótico y encantador de perros. Adiestro y siniestro.

Creer que la tipa que se ha inventado tres carreras ha dimitido por su cuenta igual también es un poco naif, maricármenes.

Ojalá se pongan a dar la turra a los de la lista y nos dejen descansar al resto un rato.

Testigo de Génova o militante del PP.

Final muy reñida. La victoria se decidió con el noveno mes del año.

Si un pene tuviera voz, ¿tendría voz de pito?

Me gustas menos que morder una almeja con tierra.

Cualquier canción de The Smiths.

Yo prefiero la inteligencia natural. Si puede ser BIO y de proximidad. Sin aditivos, sin conservantes ni colorantes.

- Te dejo, Manolo. No soporto el sonido de las moneditas en tus bolsillos. - No me dejes, Carmen, te prometo que voy a cambiar.

Ponme cuarto y mitad de aranceles, maricarmen.

Llega un punto en el que uno deja de intentar aparentar inteligencia y se conforma con no parecer subnormal.

Qué lejos ha llegado tu hijo! -Y eso con la catapulta pequeña.

Los niños, los borrachos y el botón del pantalón que no te abrocha siempre dicen la verdad.

Never forget.

Que usted lo gose fuerte, @clintpiticlint.bsky.social

Menos ganas de trabajar que la que se cogió hora en el dentista el primer día de trabajo después de vacaciones. #sísoy

Imagen de archivo. Borrador de la primera campaña publicitaria de Línea Directa.

Montar un gimnasio solo para el mes de enero y que el resto de meses funcione como bar de tapas. Negocio redondo.

Os voy felicitando el año ya, que luego la red se colapsa. (A las 23:00 está tan borracha que ni ve las teclas).

Ironía cuqui esite.

Martes, de mierda te hartes.

Feliz último día del año tengan ustedes.

Dejad de mandar mensajes para felicitar las fiestas un momentito que saturáis la red y así no hay manera de que me llegue ninguno.

Madre mía, que pereza.

Me gustas más que encontrar las gafas.

-Antes de que nos acostemos tengo que decirte una cosa. -Dime. -Solo tengo un huevo. -Pues desayunamos cereales.

Tirant Lo Blanc:

He oído a una persona decir que había decidido tomarse un año soviético y ya no quiero escucharlo bien nunca más.

Aquí quien dice ojalá mañana Nochebuena?

Trabajar en algo que no es verosímil, o está muy distante de suceder. Trabajar en remoto.

Entrar en una nave espacial y gritar: ¿Hay alien?

No sé si habla de fútbol o de ballet.

Y que entre tantas cosas que se han perdido con la COVID no estén los gilipollas…

A mí criptobrós me suena a adolescentes que se van a cementerios los fines de semana.

Si trepo por un iceberg ¿Escalofrío?

–Doctor, no como ni duermo. ¿Qué tengo? –Así, sin hacer pruebas, yo diría que hambre y sueño.

Han subido el precio de las grapas un 15%, la gente está perdiendo los papeles.

La gente queriendo hacer bueno al fascismo all abroad y luego la que tiene mala memoria soy yo, ¿saes?

Me acabo de acordar de la gracia que me hacía el anuncio de la peli "Animales fantásticos y dónde encontrarlos". *Pausa* "Ya en cines".

Como la navidad es tiempo de dar espero que os den.

- ¿Cómo te reconoceré? - Seré el que lleve un huevo fuera de la cremallera. - ¿El izquierdo o el derecho?

Yo: Rellenad el formulario para elegir segundo plato y no uséis apodos que luego no hay quien cuadre los listados. Mi jefe: Nombre: The Apellido: Boss

Clarice, abrígate que ha refrescao

Según la normativa empresarial vigente, a partir de la tercera vez que una clienta te deja plantada queriendo entregarle un regalo navideño, este pasa a ser de tu propiedad.

— Bienvenidos al curso para la paciencia. — ¿Cuando se acaba?

—Buenas, ¿es la asociación de amigos de Sócrates? —No lo sé.