-Paco, ¿sabias que mi madre tiene una nave en el pueblo? -¡Cómo sabía yo que la cabrona no podía ser de éste mundo!

-¿Qué le das de comer al perro? -Pienso. -Tomate el tiempo que necesites.

-Todos mis clientes son muy abiertos. -Ya, es lo que tiene ser cirujano.

-Mamá, esta lasaña está espectacular ¿te importa que repita? -Pues claro que no. -Me alegro, porque mi profesor se ha cogido un rebote.

El síndrome de doble personalidad lo he vivido siempre en primeras personas.

-¿Qué tal el laxante? -Está que te cagas.

-¿De dónde saca tu cuñado las plantas de su jardín? -De un vivero de Murcia. ¿Y la arena? -La manga del Mar Menor.

Le rompieron los dientes con el borrador de la pizarra y ahora lleva dentadura post tiza.

-¿Estás componiendo una canción? -Sí, una lenta sobre dos chicas en bikini paseando por una playa en invierno. -¿Una balada? -Las dos, ya te he dicho que es invierno

(Desde la puerta) -¿Vendes cómics? -¿Hentais? -Solo si vendes cómics.

-¿Sabes? Ha muerto el tío ese que tenía un negocio ilegal de perros peligrosos. -¿Qué pasó? -Las mordidas.

¿Se entristece Hacienda cuando la defraudas?

Feijóo y sus ministros viajan a Tenerife esta tarde a las cuatro, lastres en Canarias.

Estoy enamorado de una mujer indecisa, es mi sino.

El amor es el sexo sentido.

-Buenas, venía a la sesión de espiritismo. -Pues lo siento, no me encuentro muy allá.

Anoche soñé con dos pelucas... bisoñé.

Follar frente al espejo ¿es un acto reflejo?

-¿Te hago una felación? -Ponte a la cola.

-Creo que me ha estafado la masajista. -¿La físio? -No, hombre, no es para tanto.

Pintar un canguro de amarillo para que resalte.

Ir a atracar un banco con tu media naranja.

-En una residencia femenina ¿Cuántas chicas crees que coinciden cada mes en los días de periodo? -Un tercio. -¿Como lo has calculado? -Una regla de tres.

-Brindo por tu reconstrucción de himen. -Chichín.

-Me he hecho una operación de estética y me he quitado 10 años. -¿De edad? -De sueldo.

-¿Qué haría falta para que te “colgaras” de mi hermana? -…Que fuera más alta.

-Paco ¿te acuestas con otra? -…Vale.

-Ayer follé con un tío acaudalado. -Eso es un trío.

-¿Se ha divorciado ya la doctora de la que te habías enamorado hace dos años? -Todavía no. -Pues sí que eres paciente.

-Qué bien huele siempre tu casa. -Es que es de estilo colonial.

-Mamá ¿me das 300€ para el coche? -¿Vas a dar la entrada para un coche nuevo? -No, es para echar gasolina.

-¿Tienes seguro de vida? -Uno parcial. -¿En serio? -Estoy casi seguro.

-¿Y a qué se dedicaba tu ex marido? -Apóstol. -¿Apóstol? -Si, apostó todo y nos dejó en la ruina, el imbecil.

-Por fin te veo animado desde que te amputaron la pierna. -Sí, me veo muy flamenco.

-Estás más atractiva sin gafas. -...Yo no uso gafas. -Pero yo sí.

-Doctor, miro mal a todos mis compañeros de la orquesta. -Eso es conjuntivitis.

-Papá ¿por qué se marchó John Lennon de los Beatles? -Alguno tenia que ser el primero en abandonar el grupo y a Lennon le tocó la china.

-Doctor ¿Qué le parece el aspecto de mi hemorroide? -Anómalo.

-Rosalía ¿y ese señor que va contigo? -Es mi espónsor. -…Ay, no sabía que estabas casada.

-¿Le tienes preparado algo a tu mujer para San Valentin? -Sí, una decepción.

-Qué obedientes son los animales andinos. -¿Las llamas? -Y ellas vienen.

Si un robot se suicida ¿se automata?

-Gracias por esta velada maravillosa. -Hay que repetirlo. -Gracias por esta velada maravillosa.

-Mi hermana tiene un parásito en el intestino. -¿La solitaria? -No, la que está buena.

Cuando El Zorro se emborracha, va haciendo eses.

-Hola, me llamo Pedro. -Hola, soy Sonia. -¿Y ese bebé? -Es Pati. -Pues… muchas gracias.

-¿Cuál es su decisión, Señor juez? -Pues que le concedo la nulidad de su matrimonio, señora. -No no, si lo que yo quiero es librarme de él.

-¿Qué tal te va como Consejero de Matutano? -Fatal tío, todo el día discutiendo que si patatín, que si patatán.

-Leproso ¿me haces el favor de vigilarme el guiso un momento? -Claro, le echaré un ojo. -Entonces no.

Si te vas sin pagar del Zoo ¿estás haciendo un Simba?