Si te vas sin pagar del Zoo ¿estás haciendo un Simba?

-Patxi ¿dónde está tu padre? -Aita. -Pues yo no lo veo. -¿No te vas a cansar nunca de la bromita? -Jamas.

-Mi mujer se ha hecho un tatuaje temporal. -Debería darte vergüenza a henna.

-Y cómo quiere llamar a la niña? -Silla. -No joda. -Le siente como le siente.

Y dijo Dios "amen" y aquello fue Sodoma y Gomorra, y entonces inventó los acentos y vio que aquello era bueno.

-¿Recepción? -Si señor, dígame. -A la habitación 227 le falta el techo. -Ah, se siente, haber elegido pensión completa.

¿Cómo habéis llegado tan deprisa brother? -En un xantia... men.

-No te soporto cuando te pones así. -¿Así, cómo? -Hablando.

-Hola, soy un genio. -¿Será Eugenio? -...Pues hala, ya te has quedado sin tus tres deseos, por gilipollas.

-¿Qué tal la adicción al casino de tu marido? -¡No va más!

-¿No ha llegado el curandero? -Chamán. -…Será él.

He suspendido el primer curso de podólogo, empiezo con mal pie.

Hace años que se tenía que haber hablado de Julio Iglesias, ya tocaba.

-Soy mala barista. -¿Será “malabarista”? -No, que no tengo ni puñetera idea de hacer café.

-Tu nombre de incógnito para esta misión será Tom. Elige apellido. -¿Salazar? -Sí, uno que se te ocurra.

-¿Ha sido una decisión conjunta regalarle un cómic? -Unánime.

-¿Quiere salir conmigo señorita? -No lo sé ¿eres romántico? -No, soy el de seguridad.

-¿Sabes la manera de decir sí en inglés? -Sí. -Ah ¿se dice igual? -No, que sí sé la manera de decirlo? -¿Y es? -…Exacto.

-Me gusta relajarme con un té y un buen libro. -¿Y si no tienes té? -Poleo.

-Papá ¿qué son las pelusillas? -Los asientos de las peluquerías. -Gracias, papá.

-¿Me invitas a quedarme a dormir, que hay niebla? -¡Será una bruma!

Si es disléxica, chalupa.

-¿A que no sabes que me han traído los Reyes? -…No, pensé que habías venido andando.

-Papá, ¿si este año no me gustan los regalos de los Reyes puedo devolverlos? -Regalos de los Reyes, dice…

-¿Qué tal tu tienda de juguetes? -Estoy esperando una cola enorme para reyes. -…Ya verás como no te la traen.

-He aprendido el lenguaje de signos. -¿Y por qué me enseñas el culo? -Eso es asterisco.

-Jefe, me cojo seis días de vacaciones para irme a Asturias. -¿Hábiles? -No, a Gijón.

-Jefe, muchas gracias por el aumento de sueldo, corresponderé adecuadamente con mi esfuerzo. -No le he aumentado el sueldo. -Exacto.

Feliz Año Nuevo. S’os quiere.

-¿Atracamos el gimnasio? -¿Y si llega la policía? -Nos hacemos fuerte. -Yo paso de esteroides.

-Dice mi cuñado que ha llegado en solo 3 horas a su casa de Asturias. -Hábil es. -No no, Oviedo.

Quería dedicarme al narcotráfico pero no tengo el Graduado Escobar.

-¿La asociación del rifle? -Aquí es. -Apúnteme.

-¿Tiene alcaparras? -Si -Démelas todas. -Señora, es usted una alcaparradora.

-¿Qué haces con la nueva baliza en la cabeza? -Lo que me dijeron, que si tenía problemas la pusiera encima.

Feliz Navidad, socios. S’os quiere.

-Mi marido nunca ha sido agraciado. -¿Con la lotería? -...Tampoco.

-¿El Club de las Menopausia? -Aquí mismo. -¿Me puedes decir las reglas? -No hay.

Si os llaman gallinas, no lo cojáis.

Abeto por Navidad.

Ser pobre es el cuento de nunca caviar.

-¿El palé de cervezas es para usted? -Sí, mi mujer me ha dejado. -...Pues sí que es permisiva con el alcohol.

-¿Tus mejores versos? -Sonetos.

-Llegas tarde y sin el niño. -Lo he dejado con mi marido. -Vaya, lo siento mucho, pero casi mejor porque te ponía los cuernos con todas tus amigas. -Al niño, he dejado al niño con mi marido.

-¿Me das una pizza grande? -No tengo familiares. -…Lo siento mucho ¿me das una pizza grande?

Adornar la casa en navidad requiere pesebrerancia.

-¿Tienes pipas a granel? -Si. -¿Y peladillas? -No, las tienes que pelar tú.

Pues yo lo del amigo invisible no lo veo.

-Paqui, me estoy acostando con otra. -¿Me estás engañando? -…Sí. -Tonto, que me lo había creído.

-Mi tarotista está indecisa con mi matrimonio: Ahora love, ahora no love.