García Paje afirma que “el primer deber de un dirigente político es defender a los jueces y a la policía“. No defender a los ciudadanos, ni defender la democracia, la justicia o la verdad, sino defender a los jueces y a la policía. Curiosa idea de la democracia tiene este “socialista” de pacotilla.

-Te doy 100€ si te disfrazas conmigo de momia. -Yo no me vendo.

-Te compro tu anillo de la piedra bonita. -De jade, joder. -Bueno, bueno, perdona.

-¿Sabes porqué no me llama Mick Jagger? -¿…Por qué? -Porque no tiene batería.

-¿Eres mejor en el amor o en matemáticas? -No te quiero ni contar.

Si no pagas tus deudas de la tienda de fotografía te mandan al foto matón.

-Ponte un traje distinguido para hacer senderismo. -Distinguido ¿por qué? -Por si te pierdes.

-¿Te has enfadado con la tarotista? -Si, me ha tirado las cartas. -¿Y qué? -Que me ha hecho daño.

-¿Y ese que está en tu puerta? -Está cambiando la cerradura. -¿Es por tu ex? -No, de aquí de España.

-Me voy a vivir enfrente. -Allá tú.

-¿Y ese batido? -Para eliminar toxinas. -¿Es detox? -No, solo mío.

-¿Sabes quién es Eva Hache? -¿Hache? No me suena.

-¿Sabes de alguna crema de manos de confianza? -Nivea. -Pues ya le pregunto a otro.

-¿Sabes que le pasa a Quevedo cuando bebe? -… -Que ve do.

-Paco, baja la basura. -Pues será lo único.

-Paco, ¿sabias que mi madre tiene una nave en el pueblo? -¡Cómo sabía yo que la cabrona no podía ser de éste mundo!

-¿Qué le das de comer al perro? -Pienso. -Tomate el tiempo que necesites.

-Todos mis clientes son muy abiertos. -Ya, es lo que tiene ser cirujano.

-Mamá, esta lasaña está espectacular ¿te importa que repita? -Pues claro que no. -Me alegro, porque mi profesor se ha cogido un rebote.

El síndrome de doble personalidad lo he vivido siempre en primeras personas.

-¿Qué tal el laxante? -Está que te cagas.

-¿De dónde saca tu cuñado las plantas de su jardín? -De un vivero de Murcia. ¿Y la arena? -La manga del Mar Menor.

Le rompieron los dientes con el borrador de la pizarra y ahora lleva dentadura post tiza.

-¿Estás componiendo una canción? -Sí, una lenta sobre dos chicas en bikini paseando por una playa en invierno. -¿Una balada? -Las dos, ya te he dicho que es invierno

(Desde la puerta) -¿Vendes cómics? -¿Hentais? -Solo si vendes cómics.

-¿Sabes? Ha muerto el tío ese que tenía un negocio ilegal de perros peligrosos. -¿Qué pasó? -Las mordidas.

¿Se entristece Hacienda cuando la defraudas?

Feijóo y sus ministros viajan a Tenerife esta tarde a las cuatro, lastres en Canarias.

Estoy enamorado de una mujer indecisa, es mi sino.

El amor es el sexo sentido.

-Buenas, venía a la sesión de espiritismo. -Pues lo siento, no me encuentro muy allá.

Anoche soñé con dos pelucas... bisoñé.

Follar frente al espejo ¿es un acto reflejo?

-¿Te hago una felación? -Ponte a la cola.

-Creo que me ha estafado la masajista. -¿La físio? -No, hombre, no es para tanto.

Pintar un canguro de amarillo para que resalte.

Ir a atracar un banco con tu media naranja.

-En una residencia femenina ¿Cuántas chicas crees que coinciden cada mes en los días de periodo? -Un tercio. -¿Como lo has calculado? -Una regla de tres.

-Brindo por tu reconstrucción de himen. -Chichín.

-Me he hecho una operación de estética y me he quitado 10 años. -¿De edad? -De sueldo.

-¿Qué haría falta para que te “colgaras” de mi hermana? -…Que fuera más alta.

-Paco ¿te acuestas con otra? -…Vale.

-Ayer follé con un tío acaudalado. -Eso es un trío.

-¿Se ha divorciado ya la doctora de la que te habías enamorado hace dos años? -Todavía no. -Pues sí que eres paciente.

-Qué bien huele siempre tu casa. -Es que es de estilo colonial.

-Mamá ¿me das 300€ para el coche? -¿Vas a dar la entrada para un coche nuevo? -No, es para echar gasolina.

-¿Tienes seguro de vida? -Uno parcial. -¿En serio? -Estoy casi seguro.

-¿Y a qué se dedicaba tu ex marido? -Apóstol. -¿Apóstol? -Si, apostó todo y nos dejó en la ruina, el imbecil.

-Por fin te veo animado desde que te amputaron la pierna. -Sí, me veo muy flamenco.

-Estás más atractiva sin gafas. -...Yo no uso gafas. -Pero yo sí.