Si es disléxica, chalupa.

-¿A que no sabes que me han traído los Reyes? -…No, pensé que habías venido andando.

-Papá, ¿si este año no me gustan los regalos de los Reyes puedo devolverlos? -Regalos de los Reyes, dice…

-¿Qué tal tu tienda de juguetes? -Estoy esperando una cola enorme para reyes. -…Ya verás como no te la traen.

-He aprendido el lenguaje de signos. -¿Y por qué me enseñas el culo? -Eso es asterisco.

-Jefe, me cojo seis días de vacaciones para irme a Asturias. -¿Hábiles? -No, a Gijón.

-Jefe, muchas gracias por el aumento de sueldo, corresponderé adecuadamente con mi esfuerzo. -No le he aumentado el sueldo. -Exacto.

Feliz Año Nuevo. S’os quiere.

-¿Atracamos el gimnasio? -¿Y si llega la policía? -Nos hacemos fuerte. -Yo paso de esteroides.

-Dice mi cuñado que ha llegado en solo 3 horas a su casa de Asturias. -Hábil es. -No no, Oviedo.

Quería dedicarme al narcotráfico pero no tengo el Graduado Escobar.

-¿La asociación del rifle? -Aquí es. -Apúnteme.

-¿Tiene alcaparras? -Si -Démelas todas. -Señora, es usted una alcaparradora.

-¿Qué haces con la nueva baliza en la cabeza? -Lo que me dijeron, que si tenía problemas la pusiera encima.

Feliz Navidad, socios. S’os quiere.

-Mi marido nunca ha sido agraciado. -¿Con la lotería? -...Tampoco.

-¿El Club de las Menopausia? -Aquí mismo. -¿Me puedes decir las reglas? -No hay.

Si os llaman gallinas, no lo cojáis.

Abeto por Navidad.

Ser pobre es el cuento de nunca caviar.

-¿El palé de cervezas es para usted? -Sí, mi mujer me ha dejado. -...Pues sí que es permisiva con el alcohol.

-¿Tus mejores versos? -Sonetos.

-Llegas tarde y sin el niño. -Lo he dejado con mi marido. -Vaya, lo siento mucho, pero casi mejor porque te ponía los cuernos con todas tus amigas. -Al niño, he dejado al niño con mi marido.

-¿Me das una pizza grande? -No tengo familiares. -…Lo siento mucho ¿me das una pizza grande?

Adornar la casa en navidad requiere pesebrerancia.

-¿Tienes pipas a granel? -Si. -¿Y peladillas? -No, las tienes que pelar tú.

Pues yo lo del amigo invisible no lo veo.

-Paqui, me estoy acostando con otra. -¿Me estás engañando? -…Sí. -Tonto, que me lo había creído.

-Mi tarotista está indecisa con mi matrimonio: Ahora love, ahora no love.

-Doctor, llevo semanas preocupada ¿estoy embarazada? -De siete. -…Putas orgías.

-No me he sentado ni un momento en todo el día. -¿Mucho curro? -Hemorroides.

-Xavi Alonso ¿crees que el equipo titular del Real Madrid ganará la liga este año? -Tengo mis reservas.

Hay quien no tiene luces ni en Navidad.

-¿Quién te crees que eres para montarme una escena? -La de atrezzo. -Ah, entonces vale.

-Mi hijo ha abierto una joyería. -¿Y dónde está? -En comisaría.

-¿Sabes que colecciono fotos del mundo rural? -¿Tienes de tractores? -…Siempre hay algún gilipollas.

-Ayer follé con un tío acaudalado. -Eso es un trío.

-¿Sabes dónde pillar un buen pedo? -Si, en el ascensor de mi casa.

-Te doy 100€ si te disfrazas conmigo de momia. -Yo no me vendo.

"Sorberé cerebros" decía el zombie palíndromo.

-Tía, vaya cara traes. -Angel me ha acaba de decir que me deja. -¿Y cómo te has quedado? -Desangelada.

-Tía ¿y esas tetazas? -Me las he puesto en una clínica low cost a 19 km de Madrid. -¿Las Rozas? -Contra todo el que se deja.

Voy a ponerle INDITEX a mi grupo para que me pongan en la radio a todo trapo.

Casado se escribe junto y me pillaste con otra separado.

Mi hijo quiere ser ciclista, se está haciendo maillot.

-Pero ¿qué le ha hecho a su suegra? -Lo que me dijo doctor. -Le dije dar dos tranquilizantes, DAR-DOS, SEPARADO.

-Ha fallecido el panadero. -¿El que se echaba siestas en el horno? -Ese. -Descanse en pan.

-¿Cuándo se enamoró usted por primera vez, capitán? -Almirante. -¿A mí, en serio? Calla, tonto…

En Bluesky sarcasmos lo mejor de nosotros mismos.

El grupo sanguíneo de los veganos es cero patatero.