-La vecina me ha regalado un montón de platos. -¿Una vajilla? -No, la jugadora de baloncesto.

Si no tienes un seguro de salud, te quedas Adeslas venir.

He querido actualizar el ordenador pero no sé de Java.

-Que amorosa es la mascota de tu novia. -Si, es su perro Mántica.

-¿Quiere té? -Quiérete tú, gilipollas.

-¿Qué tal el nuevo trabajo, hija? -De puta madre. -Bueno, un trabajo es un trabajo.

No es una mala racha, es tu nueva vida.

-He hecho buenas migas con el nuevo vecino. -Bien hecho. -Pues ya ves, a la policía no le ha parecido bien.

-La Peluquería, dígame. -Hola ¿me das hora, por favor? -Ahora mismo las 10,15. -Eres el nuevo ¿verdad? -Sí, ¿cómo lo sabe? -Intuición femenina.

Han subido el precio de las grapas un 15%, la gente está perdiendo los papeles.

Cada vez que llego a un semáforo con mi amigo el gafe se pone rojo. Así no podemos seguir.

-Me voy a comprar el nuevo iPhone. -¿El 17? -No, el 18 por la mañana.

Los masoquistas son unos amantes de la hostia.

-Te vienes a mi velero. -¿A navegar? -Y lo que surca.

Los feos nos reímos de lo lindo.

-¿Cuál es el femenino de tractor? -… -Campana… -¿Campana? -De toda la vida, campana es tractora.

Mi mujer, que me llama diciéndome que al niño le han prohibido el dulce durante unos días y que me las ingenie para deshacerme del bote grande de Nutella. Y aquí estoy comiéndome el tarro.

-Por favor ¿para ir a psiquiatría? -Siga así.

-Jefe ¿me sube el sueldo? -No, baja tú.

-Me he comprado una preciosa blusa salmón. -Pero si no se lleva nada ese color. -Me gusta ir contra corriente.

-¿De verdad quieres quedar con la dependienta de la tienda de café? -Tueste lo que tueste.

-¿Cierras la clínica de Rinoplastia? -No me quedan más narices.

-Creí que no ibas a acompañar a mi madre a casa. -Eso no va conmigo. -Gracias. -Nada de gracias, que ESO no va conmigo.

-¿Te gusta la canción Sarandonga? -Es demasie. -No, de Lolita.

- Cariño, ¿soy mona? - No, eres humana.

No sé producir sonidos juntando los labios, no silbo pa nada.

-¿Me llevas a visitar una prisión de Nueva York? -¿Sing Sing? -Gracias gracias.

-Camarero ¿tiene costillas? -Claro, si no me derrumbaría.

-¿Para ti es importante vivir en Madrid? -Capital.

-Doctor, me muero por saber los resultados. -No, por saber los resultados no.

-¿Ya sabes cómo vamos a forrar los libros de los niños? -Lo siento, es información plastificada.

-Hablo fatal tu idioma. -Ya lo hebreo.

-¿Doctor, le viene bien ahora hacerle el examen rectal al enano? -Como anillo al dedo.

-He insultado al árbitro en el descanso. -¿Y él qué ha hecho? -Salir pitando.

-Mi chica no quiere hacerlo a pelo. -Mis condonlencias.

-Voy a ensayar que esta noche quiero ganar en el karaoke. -¡Son las 6 de la mañana! -¿Y qué? -¡Que es pronto para cantar, Victoria!

Unas pulseras telemáticas de localización serían muy útiles para los presidentes autonómicos del PP, que siempre que ocurre algo están ilocalizables o a 500 kilómetros.

-¿A qué te dedicas? -Al vidrio soplado. -¿Haces botellas? -No, las vacío.

-La policía me pisa los talones ¿qué puedo hacer? -Vete al podólogo.

-Mi señor Don Quijote ¿dónde pongo el detergente? -En un lugar de la mancha, Sancho.

-Me acabo de enterar de lo que me cuesta la operación facial. -¿Y? -Me quedo con cara de tonto.

-Me voy de vacaciones a Budapest. -¿Hungría? -No, una semana.

-Cariño, no encuentro al niño ¿me ayudas a buscarlo? -Vale, pero será mejor que nos separemos. -…Mujer, sólo ha sido un despiste…

-Estoy siguiendo un tratamiento para crecer. -Pues ya medirás.

-Mi abuelo fue un héroe de guerra. -¿Cuál era su División? -...Cuántos menos enemigos mejor.

-Está muy bueno este mojito. -¿Con menta? -Te lo estoy comentando.

-Señor alcalde, éste es el soborno prometido. -¿Le importa que lo cuente? -Usted mismo, pero yo creo que es mejor que no lo sepa nadie.

-¿Dónde van los piojos gitanos en verano? -… -A la paya.

-La hija de mi vecina ha tenido un pequeño accidente esta mañana. -Lo siento mucho ¿Está indemne? -No, ha salido al cine con una amiga.

-Estoy harto, no me duran nada los móviles. -A lo mejor es por el cargador. -¿…Cargador…?