Horrible semana para los que visten de blanco.

Yo sólo digo que se me hace raro celebrar el Día del Libro un 23 de abril porque justo este día enterraron a Cervantes y murió Shakespeare. Es como celebrar el Día de la Arquitectura cada 11 de septiembre.

Dice mi hijo de cinco años que por qué tiene que venir él conmigo a andar una hora todos los días si el que está gordo soy yo. Echo de menos cuando no hablaba, la verdad.

Yo jamás podría ir a la Semana Santa porque me pondría junto a un paso y no podría evitar decir en voz alta "¿Y ponerle unas rueditas no...?"

La maldición de ser Judas Tadeo en el tiempo en el que tu tocayo traicionó a la persona más famosa del momento. Todo el rato teniendo que aclarar que él era el bueno, y el malo era el otro, Iscariote. Como Tamara la buena con Tamara la otra.

Totalmente identificado con el Real Madrid porque yo también he pasado por eso de querer hacer LA ÉPICA hipermotivado y al final se te hace bola.

No me he enterado de nada de los últimos diez minutos del último capítulo de #TheLastOfUs por ese empeño que le ha dado ahora a todas las series por ser oscuras y sombrías, lo que se traduce en no ver nada en la pantalla si ves la serie de día.

¿Sabes el típico momento en el que tu hijo de cinco años quiere que le ayudes a hacer algo y cuando te das cuenta estás en silencio, muy concentrado y solo porque él se ha escaqueado hace 10 minutos? Pues mirad qué guapo me ha quedado Sonic:

Me acaban de hacer la jugada típica de 'la conferencia es a las 9:30' Digo "pues voy a las 10 y me ahorro la previa, del piscolabis, conocer gente y hacer el canelo" como buen ser asocial que soy. Directo al grano. Aparezco a las 10:10 y me dicen que todo empieza a las 10:30.

Mi mujer me ha dicho que me va a regalar por mi cumple la Play5 y le he dicho que no, que prefiero un lavavajillas por el que se ha roto. SI ESTO NO ES MADURAR, YO YA NO SÉ.

Mi entretenimiento se basa en seguir el día a día de dos organizaciones que se han metido ellas mismas en la mierda hasta el cuello y ahora bracean a la desesperada para salvarse. El gobierno de los EEUU de Trump y el Club Deportivo Tenerife.

Parece ser que la respuesta a "¿Tú me serías infiel?" NO ES "no veas qué pereza ponerme yo ahora a ligar que p'arriba que p'abajo..."

Mi mujer me ha preguntado si yo le sería infiel y le he dicho que no tengo tiempo, ni ganas y que la quiero mucho. Pues se ha enfadado por nosequé del orden.

Es curioso que son influencers desconocidos los que te enseñan en un vídeo a desatascar un lavamanos o a reiniciar un móvil, y los influencers conocidos te enseñan a... te ayudan con... Bueno, eso. Son... conocidos.

Los millenials estamos en el fuego cruzado entre los boomers ya muy mayores que están desatados con el "voy a decir lo que me da la gana, que ya tengo una edad" y los de la generación Z que van a degüello con el "me da igual lo mayor que sea, señora. Cállese la puta boca".

No paso una foto mía por el filtro del Studio Ghibli porque rechazo firmemente el uso de la IA en el arte. Por eso y porque sé qué saldría Porco Rosso.

𝑇𝑒 𝑎𝑟𝑎𝑛𝑐𝑒𝑙𝑜. El piropinsulto definitivo. Te penalizo pero subiéndole el valor a tó lo tuyo.

Ayer pisé un juguete que mi hijo había dejado tirado después de decirle mil veces que lo recogiese. Enfadado, le dije que me había hecho daño. Me mira y muy tranquilo me suelta "Es que tienes que mirar por donde pisas, papá". Cinco años tiene, el figura.

Últimamente vivir en el sur de Tenerife se siente así:

Me han llamado de una empresa especializada en hacer reconocimientos médicos a conductores para avisarme de que, según su ficha, mi carnet de conducir está a punto de caducar. Sólo he podido responder un triste y lastimero "¿¿¿Ya???" 🥺

Yo ni me he enterado de lo del cambio de hora. Esas cosas las lleva mi móvil.

Cumples 40 años y de repente empiezas a pensar cosas como "Oye, pues las rancheras son temazos, ¿eh?"

De vez en cuando me gusta hacer una captura de pantalla de las predicciones del afamado economista Santiago Niño Becerra para ver cómo envejecen. Hoy me he encontrado una del pasado diciembre para finales de enero:

Quitando las pastillas de yodo y algunos medicamentos del kit de supervivencia para hacer espacio a los Kinder Schoko-Bons.

Mi móvil tiene un fallo que me muestra varias veces la misma notificación. Pues bien, esto me ha hecho gracia.

*Enviar a todas*

Muy fan del gamberro que ha tuneado esta señal de tráfico.

Cuando te quitas el casco de la moto.

Está Instagram tó lleno de papasitos.

Pensando mucho en que grandísimos inventos de la humanidad se dieron después de un descuido. Como la penicilina. El queso gratinado. Los concursos de Camiseta Mojada.

Yo: Va, está vez intentaré no meterme con los anormales en Twitter. También yo al tercer tuit:

Lo del Atleti son desgracias de ricos. Te lo dice uno del Tenerife.

Mi fentalino son los tequeños.

Me asusta la cantidad de gente que cree tener la razón sin ni siquiera mirar en Google.

Una campaña de la DGT que sólo sea la frase "Me da igual lo que creas: no se sale de una rotonda desde el carril interior".

*Me piden consejo* *Doy consejo* *Se enfadan conmigo porque no era lo que querían oír*

Acabo de ver los dos primeros de #DaredevilBornAgain y hay una escena con los dos protagonistas hablando que es tan buena que no quiero grandes peleas, ni cromas, ni combates apoteósicos. Sólo quiero que Charlie Cox y Vincent D'Onofrio arreglen las cosas hablando. Todo el rato.

Confunde transgénico con transgénero. En el fondo es Paquita Salas.

Mi hijo de cinco años tiene un retraso madurativo del habla. Nada serio, pero hay que trabajarlo. Pues trabajando la 's', se ha puesto muy contento porque ya la pronuncia perfectamente. Pero se ha venido arriba. - ¿Los shagos biens Papás? ¿Sis o nos? Y eso. Ahora habla Pársel

Cuando veo cosas como lo de hoy en el Despacho Oval con Zelenski, sólo puedo pensar en cómo de escandalosos serán los vídeos que Putin tiene guardados de Trump.

Se viene peregrinación. El Camino del Pez Feo.

El Getafe de Bordalás quejándose de que su rival hace un juego marrullero y pierde el tiempo.

No bebía alcohol hasta que tuve un accidente de moto con 32 años. Mientras me llevaban en ambulancia al hospital pensé "Casi me mato sin haberme emborrachado". Me pillé un ciego guapo dos semanas después.

Un actor hablando de trabajar.

A mí que me expliquen qué encanto tiene meterse en una furgoneta para pasar dos noches del fin de semana en el parking de un supermercado para estar a 3 minutos andando de la playa.

Están cerrando los locales que sólo sirven hamburguesas de moda a la velocidad a la que abrieron.

Dios le ha dicho al Papa que suba a su despacho.

El Papa, pa' peor.

Tremendo momento de tensión he vivido en la charcutería del Mercadona cuando las dos chicas han empezado a criticar a lo bestia a una compañera y me he dado cuenta de que se acercaba otra empleada y que las iba a pillar. Y yo tosiendo disimuladamente. Y ellas ahí despellejando.

Otro día más demostrando ser todo un millenial viejo™, nacido en los 80.