Ich stelle mir gerade vor, ich könnte Terry Pratchett treffen und mit ihm reden. Und ich glaube, ich würde einfach in Tränen ausbrechen, weil es so viel gibt, was ich über ihn wissen wollte und ich wüsste, er hätte nicht im Ansatz genug Zeit, meine Fragen zu beantworten.

Manchmal schauen der Kater und ich uns verliebt an und ich denke: ‚Solltest du vor mir sterben, bestatte ich dich pompös auf dem Tierfriedhof und sterbe ich vor dir, frisst zu zuerst mein Gesicht.‘

Über den dicken Daumen gepeilt habe ich etwa genauso viele Vorfahren wie König Prince Charles. Sie waren bloß nicht so eng miteinander verwandt wie bei Royals. 😌

If you think Tylenol is bad for children’s health what until you see what guns do.

Da ich nächste Woche Urlaub habe: Denkt ihr bitte dran, Billie Joe Armstrong zu wecken?

"Warum weint deine Excel-Tabelle?" "Ich habe sensible Daten eingegeben." Ja, sorry! Es ist auch meine 6. Stunde!!

Grüße von meiner Übergangsjacke. Sie fühlt sich übergangen.

#TIL , Frank Oppenheimer ist der Bruder von Robert Oppenheimer. Das macht ihn zum Onkel der Atombombe.

nr. 019

Der Laub-Blazer unseres Nachbarn nervt total.

Öffne bluesky: "Wir sollten "Wir dürfen nicht länger "Wir können nicht "Wir müssen reden über Manchmal vermisse ich Twitter. Da war es genauso, aber es hat @moormoewe.bsky.social gehört, irgendwie war damals alles leichter

Ich heute im Schwimmbad: "Egal, ob jemand guckt, was geht die anderen an, ob ich alt und dick bin?!", und dann voller Stolz einen Köpper vom Einer gemacht. Nächstes Mal versuche ich das vielleicht, wenn außer mir noch jemand in der Halle ist.

"Und Sie sind?" "Inneneinrichter." "Und was sind Sie außen euer Ehren?"

Kind zum anderen Kind "Mama wird dieses PC-Spiel nicht mehr lernen. Sie ist nämlich viel zu alt dafür." Ich, mit Buch auf die Couch sinkend: "... ganz genau so ist es!" Vor allem ist sie nämlich zu erfahren für so einen billigen Versuch, sie zu manipulieren.

Pflaumenkuchen ist Obstpizza und somit ein vollwertiges Mittagessen.

"Ich sehe tote Menschen! Sie wissen nicht, dass sie tot sind!" (Alter Pathologen-Witz)

Lifegoal: einmal eine Mango essen, ohne dass mir jemand ungefragt erklärt, dass der Geschmack halt nicht zu vergleichen ist mit den Mangos, die er in Indien direkt vom Baum gepflückt hat.

Gestern das erste Mal seit ewig wieder geschwommen. Wollte mich eigentlich auf die Armtechnik konzentrieren, habe dann aber hauptsächlich an der richtigen Atmung gearbeitet. Und damit meine ich "möglichst nicht ertrinken".

Müder Waldgeist

als gute hausfrau würde ich halt schon gern wissen ob der typ ausm porno die waschmaschine wieder fit bekommt

An alle Haustier-Halter: Sorry, aber eure Katzen werden von mir als weiblich und eure Hunde als männlich angesprochen, bis sie sich mir namentlich vorgestellt haben. Ich finde es unhöflich, ihnen bei der ersten Begegnung zwischen die Beine zu starren.

Eine Gesellschaft, die glaubt, dass es tiefgehende Empathie und emotional grundierte Solidarität braucht, um jemandem die Tür aufzuhalten, Erste Hilfe zu leisten oder das verlorene Portemonnaie zurückzugeben, macht es sich unnötig schwer

Zeitung: "Junge Menschen sind besorgter als früher" Nachwuchs: "Das stimmt! Ich bin besorgt, dass Russland die Bombe auf uns abwirft, bevor GTA 6 rauskommt!"

Teenager: "Silksong wird heute veröffentlicht." Ich: "Ja, weiß ich." Teenager: "Was? Echt? Nein! Wirklich? Nein, oder? Echt jetzt???" Danke, Bluesky!!! 🙏🏼 Ich hab zwar sonst keine Ahnung, was für ein Game das ist, aber der Nachwuchs hat neuen Respekt für mich!!

Die Schlange beim Check in wird immer länger. Aber man ist sehr diszipliniert und erzählt sich in der Zwischenzeit etwas über die eigenen Reiseziele. Lautstark. Lautstärker. Am lautstärksten.

Der Kollege erstellt Videos von sich als Batman. Der Plan ist: Wenn er mal alt und dement ist und durch sein Handy scrollt, freut er sich, weil er dann glaubt, dass er früher Batman war.

Fische können sich Ereignisse bis zu drei Monate merken und damit dreimal so lange wie ich.

ich wurde nicht geboren ich wurde vom japanischen staudenknöterich eingeschleppt

Gestern Sonne, morgen Dienst, übermorgen Mitte der Woche... Vielleicht kommt Samstag endlich das Sams!! 🥰

Habe dies in meiner Schreibtischschublade gefunden. Total lieb von den Kollegen, mir schon so ein schickes Senioren-Handy zu besorgen.

Wenn man durch unseren Garten geht, kann man abends noch tolle Vogel-Geräusche hören. Ein Vogel hat besonders eigene Gesänge, etwa so: AARGH! AAARGH!! FUCKFUCKFUCK!! ARGH! Glaub, das Tier wird durch das blaue Gaming-Licht aus dem Zimmer vom Teenager angelockt.

Oh, Herr Pilawa ist im Fernsehen. Naja, wäre ich an seiner Stelle auch lieber als zu Hause.

Warum sollte ich denn im August keinen Lebkuchen essen? Ich esse ja auch im Januar Eis.

Das es mich so unverhältnismäßig glücklich macht, dass die Sendung-mit-der-Maus-Maus wieder gesund ist, scheint auf ein großes Loch in meiner Seele zu deuten, das mit schönen Nachrichten gefüllt werden will.

Die #Maus ist zurück.

Nachbarskinder spielen draußen verstecken. "Eins. Zwei. Drei. Vier. Fünf. Sechs. Sieben. AchneunzehnfurzknufflaZWANZIG! Ich komme!" Würde sagen, das Ergebnis ist anfechtbar.

Meteorologin:"Was Sie hier sehen, ist ein Tief im Westen..." Mein Kopf ".. wo die Sonne verstaubt"

Skandinavien hebt sich immer noch als Folge der letzten Eiszeit ca. 2 cm pro Jahr. Also ungefähr in dem Tempo, in dem ich vom Sofa aufstehe.

Die Frau an der Kasse war geduldig mit den kleinen Mädchen, der junge Mann an der Tanke war superhöflich, der Teenager hat die Küche hinter sich aufgeräumt und die wiederverschließbare Packung ließ sich wieder verschließen. Wo bin ich? Ist das die Twilight Zone???

den Dümmel hab ich im Sack

Hab den Kollegen gefragt, wie es ihm mit seiner neuen SmartWatch gefällt. "Ich tracke jetzt meinen Schlaf. Die Uhr sagt, 5 Stunden sind zu wenig." 😠 Menno. Für 500€ hätte ich ihm das auch sagen können.

Die Welt besteht in weiten Teilen aus Gerümpel.

Kollege fragte mich, wie ein Parfum riechen müsste, damit ich es mag. Hier das Ergebnis meines Nachdenkens: Wie frische Bettwäsche in einem sauberen Schlafzimmer, bei dem den ganzen Tag das Fenster offen stand, und draußen ist der Rasen frisch gemäht.

Sich beim Sport auspowern sollen aber danach dann noch duschen müssen ist ja auch so ne Fehlkalkulation vom Universum

"Du kannst jetzt FRÜHSTÜCK beitreten, wir haben BRÖTCHEN freigeschaltet." Die Kommunikation mit dem Nachwuchs erfordert neue Wege.

"Tschüss, hab den Tag schön!" Gemurmelt: "Wo wills du'n hin?" "Zur Arbeit." "Oh Gott." Der Teenager im Halbschlaf hat das Tagesmotto ausgegeben, und klüger wird's heute nicht mehr.

Wäre langsam Zeit für meine Midlife-Crisis, aber wenn ich dann doch nicht mehr doppelt so alt werde, ist mir das unangenehm.

Bei diesem Wetter mache ich gerne alle Jalousien runter, damit ich im Urlaub nicht Fenster putzen muss.

Wenn sie fragt, ob ich auch Dirty Talk kann