Ganz viele Accounts hier möchte ich manchmal fragen, ob euer Weltbild eigentlich zusammenbricht, wenn ihr feststellt, dass ihr garnicht so außergewöhnlich und anders seid, wie ihr immer meint.

Die Waage verarfft miff doch.

Basteln mir jetzt zwei Schilder. Auf dem einen steht "bist du bescheuert oder was?" Und auf dem anderen "sind Sie bescheuert oder was?" und ich glaub das deckt erstmal alles im Alltag ab.

In meinem neuen Roman "Die letzten zwei Minuten der Waschmaschine" geht es um den Aufstieg und Niedergang des Hauses Mömpelgard.

Sollte ich je WoW spielen, wähle ich eine Wächter-Druidin und nenne sie Hildeguard. 🫠

Selbstreflexion ist wie Körperhygiene. Wenn’s damit nicht klappt, wird‘s eklig.

"Sie kommen diese Woche das dritte Mal zu spät! Was für einen Schluss ziehen Sie daraus?" "Es ist Mittwoch."

„So ein Thermomix erledigt die halbe Hausarbeit.“ „Ach, dann nehm ich gleich zwei.“

Newsticker Wieder aufgetaucht: Omas Versunkener Apfelkuchen

Warum heißt es "bester Platz im Vögelhäuschen" und nicht Ornithologe?

Ich will gar nicht, dass am Ende alles gut wird. Ich will, dass es vorher gut wird. Was soll ich denn am Ende noch damit?

Zeig mir, wie dein 2025 gelaufen ist...

Der Mann aus der Küche: (kocht Kartoffeln für den Kartoffelsalat) "Wieviel Salz soll denn da rein?" Ich: " Ganz normal...wie sonst auch" Er: "GANZ NORMAL?!? Komm sofort her und mach GANZ NORMAL Salz dran!! 😅🤣

Nachdem der beste Freund des Sohnes bei uns ein neues Schimpfwort lernte ( alte Pissnelke) und mit uns zusammen seinen ersten Döner aß, wurde uns klar, dass wir wohl dieser "schlechte Umgang" sind, vor dem immer gewarnt wird. 🫠

Für irgendjemand bist du die unangenehme Person, die man lieber ignoriert

Die Geschwister streiten sich die ganze Zeit. Ich hätt die besser Bro und Contra genannt.

Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Winnie nennen, Frau Grett?

Ich befinde mich in einem dänischen Bettenhaus. Jysk in diesem Moment. 🫠

Ein Stock im Arsch, ersetzt eben kein Rückgrat.

Cranberries sind doch auch nur neumodische Rosinen, die man aus dem Essen wieder aussortieren muss.

Alles weird. Gut.

Solange wir das Gefühl haben, einen Beitrag für andere zu leisten, erledigen wir unsere Aufgaben gewissenhaft. Müssen wir jedoch etwas ausschließlich für uns selbst tun, fehlt uns oft derselbe Einsatz.

Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Christel nennen, Frau Meff?

Die Katze ist etwas rundlich geworden. Wir haben sie auf Snackieentzug gesetzt. Jetzt fängt sie andauernd Beef mit ihrem Bruder an, weil sie sauer ist.😅 "Du bist nicht du selbst, wenn du hungrig bist."

Socialmedia : Wo der Splitter im Auge des Gegenübers bemerkt wird. Der Balken vor den eigenen aber nicht.

#InJedemFilm ist der Held komplett verkatert und rettet trotzdem noch die Welt.

#InJedemFilm braucht es nur einen Mentor und wenige Tage Training um auf jedem Gebiet zur Meisterschaft zu gelangen.

Was mich nicht umbringt, macht mich schwächer.

Three and a Half Haselnüsse

Drei Haselnüsse und ein Todesfall

#InJedemFilm trägt die Frau nach der ersten gemeinsamen Nacht beim Frühstück sein Hemd. Auch wenn sie bei ihr zu Hause sind.

😎

Konfizius sagt: Hört auf, mich ständig zu zitieren, lasst euch selbst was einfallen, ihr Lappen!

*Aliens landen auf der Erde. Niemand: Wirklich niemand: Deutsche: „Na, seid Ihr gut durchgekommen?“

Ganz schön viel Mimimi hier heute.

Wo ist dein Zollstock? - Ich habe Schokoriegel! ? - Bei mir wird mit zweierlei Mars gemessen!

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An alle Katzenbesitzer: Wie oft am Tag stolpert ihr eigentlich über eure Katze? Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Bei wievielen davon waren Katzen zugegen? Gibt es dazu Statistiken? Würde mich interessieren. 😅

Ich glaube, wir Männer müssen viel lauter gegen diesen Wahnsinn von Andrew-Tate-Toxizität und Tradwife-Backlash auftreten. Die Fortschritte, die Feministinnen - auch für uns Männer! - erkämpft haben, dürfen wir uns nicht wegnehmen lassen. Was sind das für verrückte Zeiten.

Ich habe mal geträumt, ich stände in der ersten Reihe auf einem Herbert Grönemeyer Konzert. Dann hat er Marvel-Thanos-Like mit dem Finger geschnippt und die Hälfte seines Publikums war weg. Aber sonst geht's mir gut. 🫠

Hey Leute! Kuckt mal! Ich hab einen Cthulhu-Weckmann. 😁

„Wir haben 99Frauen gefragt: „was ist Mansplaining?“ 1Mann hat geantwortet…

Im Gasthaus: Auf dem Tisch stehen Pommes für die Kinder. Der Mann hat einen Strudel mit Vanilleeis und Sahne. Ratet, wer sich gerade eine Pommes genommen und wie selbstverständlich in die Sahne gedippt hat. 😬

Ich wünsche euch auch allen AP HLOEN!

Weil ich letztens verständnislos angeschaut wurde... Liebe Frauen (vielleicht auch ein paar Männer). Bitte sagt mir, dass ihr "Sitzschuhe" kennt. 😅

Der Mann: Was grinst ‘n du so? Ich: Der neue Bräter macht voll Spaß und ich freu mich drüber. Er: Ah so. Ich: Er sollte einen Namen bekommen. Er: Aber nicht wieder so was beknacktes wie Mieli Vanilli (Waschmaschine) oder AEGon Targaryen (Trockner), ja? Ich: 🙄 Heißt mit mir willkommen:

"Du hörst mir schon wieder gar nicht zu!" "Bin ich nicht!"

Who you gonna call?

Ich will nicht alt werden. Ich will nur sehr lange leben.