Der Auto-Post ist übrigens deswegen gelöscht, weil sich das geklärt hat. 🙄 Menschen, ey.

Zahnarzt. „Ja, nee. Ne Überweisung kann ich Ihnen nicht ausstellen für Ihren Sohn. Der war ja dieses Quartal nicht hier.“ „Sie haben doch aber die Karte!?“ „Ja, schon. Aber ich hab ihn nicht gesehen!?“ „Er lässt sich doch nicht behandeln/anschauen. Daher die ÜW in die Klinik!?“ „Nee. Erst Termin.“

„Ich hab hier nicht stehen, dass wir Sie weiterbehandeln. Daher haben wir auf Ihre Terminanfragen nicht reagiert.“ Danke Uniklinik. Danke für Nichts. Und drei Mails. Und mehrere Anrufe mit insgesamt einer Stunde Warteschleife. Und den schönen Satz: „Ach, ja. Doch. Da steht’s. Ich hab aber erst

Ich hatte gerade Milchreis-Eis von der besten Eisdiele. So.

Hab jetzt ne Viertelstunde das Haargummi gesucht, das Junior mir rausgerupft hat. Hatte schon Bedenken, dass er oder die Katze es gegessen haben könnte. Und dann …

Ich kann das alles nicht mehr …

Sonntag ist Stichwahl hier in der wunderschönen Hansestadt. Einer nicht repräsentativen Umfrage nach haben mehr als die Hälfte der Briefwähler noch keine Wahlunterlagen. Finde ja zwei Wochen dafür eh knapp bemessen, wenn allein das amtl. Ergebnis drei Tage dauert … Aber was weiß ich schon …

Ich versuche heute mal wieder dieses „Arbeiten“. Bin dankbar für jegliche Tipps und Tricks!

Wer mag?

… wenn es Wochenendstuten gibt, gibt es dann auch Werktagsstuten? Und wenn Stuten an sich ein helles, fluffiges Hefebrot ist, was wären dann Hengste? Hab ich grad das Brot für Alphamännchen erfunden?

Ich will ja den Tumor nicht zurück, aber Amenorrhoe war schon nett … Dieses „Och, guck mal, was ich so in zwei Jahren nicht produzieren durfte, hole ich mal innerhalb eines Monats nach und dann wirste sehen, was du davon hast!“ vom Körper ist jetzt n bisschen unfair, oder?

In der Obstschale liegt eine einsame Banane. In der Keksdose daneben ein paar Butterkekse. Und plötzlich ist Omma irgendwie präsent, schmiert mir Affenschnitten und kocht Kaffee, mit dem man Ratten vergiften könnte … sniff.

Vor Wochen wurde ich eingeladen, für ein Mail-Art-Projekt ein Werk zum Nahost-Konflikt zu gestalten, Thema „Zweistaatenlösung“. Motiv und Plan waren sofort im Kopf und Umsetzung erfolgte dann auch endlich heute. Grüble jetzt mit Katze auf dem Schoß, ob das ne gute Idee war.

🙀 NICHT MIT SCHUHEN AUF DIE COUCH! *schubst Bein weg 🙍🏻‍♀️*schmollt

Mit ein bisschen Glück sind meine Finger bald wieder bereit dafür 😬

Elternabend. Für die ganze Schule. Ca. 230 Schülys, es kommen im Schnitt 80-100 Eltern. Alle (!) von weiter weg. Es gibt 25 Parkplätze. Früh da sein und die Show genießen … ☑️

…

Fand ja COVID im Dezember und Noro jetzt am Wochenende irgendwie um ein Vielfaches schlimmer als die Hypophysen-OP [und das, was dranhängt], aber das kann man ja leider alles nicht verhindern. Damit müssen wir halt leben … Oh, wait–

Gesucht: THC-Tropfen, die gegen (Kopf)schmerzen und Schlafstörungen helfen und die von der Krankenkasse übernommen werden können. Weiß jemand was? Dann könnte ich den Namen an meinen Arzt weitergeben. Gern rt!

Entspricht so ziemlich genau der Gurke hier. Knapp 3 to, 5,46 m lang, Platz für vier Personen. (Eingetragen sind sechs, aber nur vier Anschnallgurte.) Dafür passt das Schlauchboot aufgeblasen in den Kofferraum. Und Gepäck für drei Wochen dazu. Rausgucken? You wish.

„Ach, Scherben bringen Glück …“ „ABER NICHT BEI DIESER TASSE!“

Stellt euch vor, dass bei Übernahme der Weltherrschaft KI auffällt, dass die Superreichen das Problem sind.

Dieser Tag beginnt also mit dem Alptraum des Jahrhunderts und ich konnte nicht mal wieder einschlafen. Meh.

Wenn es dringend ist, rufen Der Mann und ich uns nur Ein-Wort-Sätze zu. So begab es sich seinerzeit, dass er ESSEN rief und ich begann das Mittagessen zuzubereiten. Derweil stand er auf der Leiter und wunderte sich. Na ja, eigentlich wollte er was mit mir MESSEN, aber Essen war dann auch okay.

Es ist so geil, nicht nach jeder [egal wie zuckerarmen] Mahlzeit ausgeknockt in der Ecke zu hängen 😍 Und ich kann meinen Kopf bewegen, ohne direkt Kopfweh zu bekommen. Und meine Hände tun weniger weh. Und ich hab 4 kg verloren. Na ja, riechen wäre auch toll und keine Beule am Bein, aber … hachz 🤩

Dass der wesentliche Teil der Frauen Hetero sind, ist der größte Beweis dafür, dass Sexualität nicht wählbar ist

Wenn du den Leuten erzählst, dass das Schlimmste an der Hirn-OP die Beinschmerzen sind … unbezahlbare Blicke.

Obwohl ich kein besonders eitler Mensch bin und mich gut akzeptieren kann wie ich bin, heule ich grad ein bisschen freudig, weil meine Nase, die sich durch die Akromegalie ganz gruselig verändert hatte, wieder ein bisschen ihre alte Form annimmt. Okay. Vielleicht nicht nur wegen der Nase. 🥹

Wenn die erste Nacht daheim mit einem heftigen Alptraum des Kindes endet … Moin.

Seit 10 wieder zu Hause. Seitdem im Baumarkt gewesen, mit der Krankenkasse telefoniert, das Sanitätshaus zusammengeschissen und vor lauter Wut schon das Haus geputzt, einen Abfluss repariert und jetzt sitze ich mit Kind auf der Couch und frag mich, ob ich die letzten sechs Tage nur halluziniert hab.

Ich habe geniest. Mehr dazu heute Abend in der Tagesschau.

Der Mann sendet dieses Bild und schreibt: Ein weiterer Fall von „es gibt keine Qualität mehr“. Ok, die Fliege war auch gigantisch. Habe sie kaum im Badehandtuch einwickeln können. Ich: Ist die Scheibe wenigstens noch ganz? Er: Was an Urzeitfliege hast du nicht verstanden? Lieb den.

Die spezialisierte Kinderheilkunde ist in Gefahr! Gesundheitsministerin Warken will im Rahmen der Krankenhausreform die Leistungsgruppe 47 „Spezielle Pädiatrie“ streichen. Das würde weniger Geld, schlechtere Versorgung und geschlossene Standorte bedeuten.

Kurz davor, die hier auch tagsüber zu tragen 🙉

‘n Jodeldiplom wär mir lieber gewesen.

Teile Dem Mann mit, dass ich Kopfweh habe. Er: „Hast du genug getrunken?“ Seine Frage war natürlich berechtigt und klug, aber lachen musste ich trotzdem sehr 😅

„Noch zweimal schlafen, dann dürfen Sie heim.“ „Challenge accepted!“ „Nein, Nickerchen und Mttagsschlaf zählen nicht.“ Mennoooooooo.

Ich hab grad, tollpatschig wie ich bin, entgegen ärztlicher Anordnung versehentlich meine Nase leicht geschnäuzt. Ich kann jetzt Farben riechen und Bilder hören 😵‍💫

Ich bin ja schlecht in Mathe und mit dem Handy lässt sich nur sehr ungenau messen, aber mit viel Liebe und Messtoleranz komme ich bei der Tasse links auf 300, vielleicht sogar 350 ml, bei der rechts etwas weniger. Das Trinkprotokoll gibt vor, die Tasse (!) mit 150 ml anzugeben. Excuse me!?

Der Süßigkeiten-Heißhunger ist weg. Das halbe Snickers ist von gestern. Wäre mir früher auf gar keinen Fall passiert. Mindblowing.

*winkt halbwegs orientiert in die Skyline und verkriecht sich auch direkt wieder*

Derweil ist Audrey sich sicher, dass das Betretungsverbot der Entkopplungsmatte nicht für sie gilt.

Komisches Festival …

Ein Wunder ist geschehen: wir haben für die erste Zeit nach der OP auf den letzten Drücker [weil die KK so lahmarschig war] noch eine professionelle Haushaltshilfe organisiert bekommen. Hachz. 🥹

Ich: Ich hab geträumt, dass ich nach der OP nicht wach wurde und dann haben die Ärzte dich angerufen zu kommen. Der Mann: Und dann? Ich: Habt ihr Junior quengeln lassen, aber das half nicht. Erst als du gesagt hast „du musst die Küche noch tapezieren“ wurde ich wach. Er merkt sich das jetzt.

Telefonat mit dem Fliesenleger. „… bla bla … der Fliesenkleber geht nicht ab, mimimi.“ „Das soll er ja auch nicht.“ „Und nun?“ „Anstemmen und mit der Fräse wegballern.“ „Orrrr … Das klingt fies.“ „Das ist n Klacks.“ „Lass mich raten: für jemanden der das kann.“ „Hihi.“

„Vermeiden Sie Stress“, sagte der Arzt neulich noch. Mag ja so gutgemeinte Ratschläge sehr. Die setzen mich auch gar nicht noch mehr unter Druck. Nein, nein. Das Loch geht inzwischen übrigens bis ins Kinderzimmer in der Etage drüber. In 8 Tagen ist OP-Termin und das Haus sieht in jedem Raum

Ich: Was macht das Holzstück da in der Wand? Der Mann: Faulen. Ich: Orrrr ... das sehe ich auch. Aber wieso ist es dort? Er: Woher soll ich das wissen? Ich: Du bist Ingenieur!? Er: Aber für Hütten- nicht für Holztechnik oder Bauwesen. Ich: Das bringt uns jetzt auch nicht weiter. Klopp raus.

Wenn ich in die Hölle komme, werde ich bis ans Ende der Zeit mit Latexfarbe gestrichene Raufasertapete abpiddeln müssen.