Vamos a lo importante: ¿Hantavirus con cebolla o sin cebolla?

Qué manía con hacerme trabajar en el trabajo.

Joder, esta noche el fin del mundo y yo tengo callos para comer mañana. Puta vida, tete.

Sí no fuese por el guionista, spider-man sería simplemente spiderman

Camarero, hay un Trump en la sopa.

-Y al tercer día resucité. -¡PAREN LA AUTOPSIA!

He comprado unos polvorones con sésamo, les he dicho que se abran y ni caso.

Un daltónico puede verde cerca lo que está azulado.

Mi neumólogo dice que si no dejo de fumar moriré. Ahora me debato entre seguir fumando y la inmortalidad.

—Me gusta el olor a napalm por la mañana. —Trump se está maquillando. —Ah.

Mal en lo musical peor en lo humanitario.

Eurovisión hija de puta.

Más de sesenta mil muertos en un año y medio e Israel sigue matando personas en Gaza. Decenas de niños muriendo cada día de hambre por la falta de ayuda humanitaria a la que Israel no deja pasar. Pues yo paso de su estupido festival de Eurovisión. Conmigo que no cuenten.

Una diva es valiente, poderosa Denunciaría el genocidio sionista Y se negaría a cantar en esa cosa

Pedir elecciones democráticas ondeando una bandera franquista, es como hacer campaña de "no a las drogas" con un porro en la mano.

agradezco que nadie haya cantado resistiré

Hoy a las 20:00h, todo el mundo al balcón a aplaudir a los electricistas.

Lo único que está claro es que lo que pasó ayer no fue corriente.

No hay vacuna para el apagón.

-Otro día histórico y ya van... -Histérico. -Eso.

-¿Hoy no trabajas? -No, hoy libro.

-Jesús, ¿tienes frío ahí arriba? -Hombre, la verdad es que por la noche hace un relente que molesta. -Pues mira, te he traído un jersey, lo he hecho en punto de cruz. -¡JUDAS, JOPUTAAAA!

— Johnson, homicidios. ¿Qué tenemos? — Un pelo suave, sedoso y brillante.

- Les están poniendo aranceles a los BMW en todos los paises - Aprovechando podían ponerles las intermitencias

En IKEA hay ropa de cama por un nórdico precio.

Si no soy un niño, ¿por qué me he levantado con este premio gordo?

Pedirle la República a los Reyes y romper el continuo espacio tiempo

﹘No hay que tenerle miedo al cambio. ﹘Señora, le repito que sin el ticket no se lo puedo cambiar.

Mi propósito para este año es no hacer dieta y quedarme tan ancho.

- Me ha tocado el rey. - Anda mira, como a Bárbara Rey.

Se coge antes a un mentiroso que es cojo.

Y Jesús dijo a sus discípulos: —Uno de vosotros me traicionará. —¿Seré yo, maestro? —Juan, eres muuuuuuu tonto.

Salir beber hablar con la gente ofender los sentimientos religiosos el rollo de siempre.

Al final os abofeteo con la estampita.

-Mamá, ¿qué hay para comer? -Sobras. -[se encierra en su cuarto llorando desconsoladamente]

- De los productos típicos de Navidad¿Cuál es el que más te gusta? - El Omeprazol.

-Y tú, ¿prefieres hablar de sexo o de dinero? -De dinero, que sí que tengo.

Por qué los microondas, los hornos y las lavadoras tienen ventana y los lavavajillas no. Qué coño pasa ahí dentro.

-¿Cómo dice que se llama? -¡¡FELISA VIDAL!! -Y próspero año nuevo pero dígame su nombre.

A la policía le pasa con los chistes lo mismo que con los delincuentes, les cuesta cogerlos.

-¿Qué opinas del CEO de Mango? -En el fondo no está tan mal.

Los límites del humor: Por arriba, Carrero Blanco. Por abajo, el dueño de Mango.

—Mami, cuéntame un cuento. —Vale. Papá oso abandonó a mamá osa y se largó con una zorra. —Ya me duermo yo solito.

Faltan diez días y ya me están dando ganas de darle una hostia a mi cuñado.

Me casé con el submarinista porque sé que en el fondo me quería.

Me han echado del grupo de WhatsApp de paracaidismo porque no caigo bien.

-Una bolsa de patatas fritas. -Sabor a cebolla, queso berberechos... tenemos más de cien sabores. -No, de sabor a patatas fritas. -Lo siento, de esas no tenemos.

-Dígame. -¿Está en casa si hijo el drogadicto? -Sí. -Dígale que se ponga. -Ya está puesto.