Chebolla
@chebolla.bsky.social
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Yo he venido aquí a soltar mis mierdas, no a desarrollarlas.
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Tedi
3 months ago
He comprado unos polvorones con sésamo, les he dicho que se abran y ni caso.
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Trazo 🇵🇸 🍉
6 months ago
Un daltónico puede verde cerca lo que está azulado.
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rick ágrafo
8 months ago
Mi neumólogo dice que si no dejo de fumar moriré. Ahora me debato entre seguir fumando y la inmortalidad.
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zUMA
8 months ago
—Me gusta el olor a napalm por la mañana. —Trump se está maquillando. —Ah.
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Chebolla
9 months ago
Mal en lo musical peor en lo humanitario.
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Je Ne Comprends Pas
9 months ago
Eurovisión hija de puta.
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Wilma
9 months ago
Más de sesenta mil muertos en un año y medio e Israel sigue matando personas en Gaza. Decenas de niños muriendo cada día de hambre por la falta de ayuda humanitaria a la que Israel no deja pasar. Pues yo paso de su estupido festival de Eurovisión. Conmigo que no cuenten.
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C-3PeOr
9 months ago
Una diva es valiente, poderosa Denunciaría el genocidio sionista Y se negaría a cantar en esa cosa
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Hannibal Lecter 🦋
10 months ago
Pedir elecciones democráticas ondeando una bandera franquista, es como hacer campaña de "no a las drogas" con un porro en la mano.
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tazacorazon
10 months ago
agradezco que nadie haya cantado resistiré
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Hannibal Lecter 🦋
10 months ago
Hoy a las 20:00h, todo el mundo al balcón a aplaudir a los electricistas.
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Lo único que está claro es que lo que pasó ayer no fue corriente.
10 months ago
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zUMA
10 months ago
No hay vacuna para el apagón.
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-Otro día histórico y ya van... -Histérico. -Eso.
10 months ago
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-¿Hoy no trabajas? -No, hoy libro.
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Hanky
10 months ago
-Jesús, ¿tienes frío ahí arriba? -Hombre, la verdad es que por la noche hace un relente que molesta. -Pues mira, te he traído un jersey, lo he hecho en punto de cruz. -¡JUDAS, JOPUTAAAA!
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Moléculo 🛂🛃🛜
11 months ago
— Johnson, homicidios. ¿Qué tenemos? — Un pelo suave, sedoso y brillante.
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@Concoscorrones
11 months ago
- Les están poniendo aranceles a los BMW en todos los paises - Aprovechando podían ponerles las intermitencias
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Pani
about 1 year ago
En IKEA hay ropa de cama por un nórdico precio.
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Si no soy un niño, ¿por qué me he levantado con este premio gordo?
about 1 year ago
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Chebolla
about 1 year ago
Pedirle la República a los Reyes y romper el continuo espacio tiempo
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Ҭэ ʅэѻ🦋ɗэʅ Яэvэ𝕏✿
about 1 year ago
﹘No hay que tenerle miedo al cambio. ﹘Señora, le repito que sin el ticket no se lo puedo cambiar.
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Javier Moreno (CINEJAVI)
about 1 year ago
Mi propósito para este año es no hacer dieta y quedarme tan ancho.
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Abelaits On
about 1 year ago
- Me ha tocado el rey. - Anda mira, como a Bárbara Rey.
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Doc.
about 1 year ago
Se coge antes a un mentiroso que es cojo.
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Hannibal Lecter 🦋
about 1 year ago
Y Jesús dijo a sus discípulos: —Uno de vosotros me traicionará. —¿Seré yo, maestro? —Juan, eres muuuuuuu tonto.
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Salir beber hablar con la gente ofender los sentimientos religiosos el rollo de siempre.
about 1 year ago
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Tedi
about 1 year ago
Al final os abofeteo con la estampita.
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Clint Piticlint
about 1 year ago
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-Mamá, ¿qué hay para comer? -Sobras. -[se encierra en su cuarto llorando desconsoladamente]
about 1 year ago
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Abelaits On
about 1 year ago
- De los productos típicos de Navidad¿Cuál es el que más te gusta? - El Omeprazol.
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El Palentino Radioactivo
about 1 year ago
-Y tú, ¿prefieres hablar de sexo o de dinero? -De dinero, que sí que tengo.
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María de la Ohlala
about 1 year ago
Por qué los microondas, los hornos y las lavadoras tienen ventana y los lavavajillas no. Qué coño pasa ahí dentro.
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-¿Cómo dice que se llama? -¡¡FELISA VIDAL!! -Y próspero año nuevo pero dígame su nombre.
about 1 year ago
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Profeta Baruc
about 1 year ago
A la policía le pasa con los chistes lo mismo que con los delincuentes, les cuesta cogerlos.
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-¿Qué opinas del CEO de Mango? -En el fondo no está tan mal.
about 1 year ago
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Javier Durán
about 1 year ago
Los límites del humor: Por arriba, Carrero Blanco. Por abajo, el dueño de Mango.
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MariHam
about 1 year ago
—Mami, cuéntame un cuento. —Vale. Papá oso abandonó a mamá osa y se largó con una zorra. —Ya me duermo yo solito.
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El Gripao
about 1 year ago
Faltan diez días y ya me están dando ganas de darle una hostia a mi cuñado.
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Me casé con el submarinista porque sé que en el fondo me quería.
about 1 year ago
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AzulWorow
almost 2 years ago
Me han echado del grupo de WhatsApp de paracaidismo porque no caigo bien.
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-Una bolsa de patatas fritas. -Sabor a cebolla, queso berberechos... tenemos más de cien sabores. -No, de sabor a patatas fritas. -Lo siento, de esas no tenemos.
about 1 year ago
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-Dígame. -¿Está en casa si hijo el drogadicto? -Sí. -Dígale que se ponga. -Ya está puesto.
about 1 year ago
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Wanchopemr
about 1 year ago
A veces os gustaría saber tanto de eso que habláis
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Niké de Samotracia
about 1 year ago
—Buenas, ¿es la asociación de amigos de Sócrates? —No lo sé.
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Tedi
about 1 year ago
No era insomnio, eran ganas de cagar.
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-¿Por qué lo mató? -Era CEO. -Joder, a ver solo van a poder vivir los guapos.
about 1 year ago
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Salir beber hablar con la gente matar a un CEO el rollo de siempre.
about 1 year ago
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Trazo 🇵🇸 🍉
about 1 year ago
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque yo vivo en un primero y se oye todo.
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