Un año y medio para una cita médica para una biopsia, y diez días hábiles para pagar impuestos.

- ¡Hay que salir del submarino, está entrando agua por una grieta! - Tú lo que buscas es una exclusa para irte.

- ¿Algún idiota en la sala? - Se dice idiote. - ¿Alguno más?

- Me he comprado un oso blanco con ojos negros. - ¡Estupanda!

-He ido al médico del seguro privado porque últimamente estoy fatal de los reflejos. - ¿Y qué te ha recomendado? - Un peluquero.

Mucho coaching, trading, developer, cryptomypolling pero de studing nada.

- Estás engordando, cariño. - Alguna ración habrá.

- ¿Qué opina tu hijo de las drogas? - Pasa de eso.

- Póngase recto. - Ya tengo culo, gracias.

- Desde que uso champú de camomila reparador con esencia de manzanilla me siento otra. - Pero qué dices Manolo.

Igual sois muy jóvenes para recordarlo, pero no hace tanto tiempo, los desalmados hijosdeputa se avergonzaban de serlo.

Parece ser que la bebida energética esa que bebes no te da energía suficiente para acercarte desde el banco del parque a tirar la lata en la papelera. Deberías cambiar de marca.

- Desde que uso champú de camomila reparador con esencia de manzanilla me siento otra. - Pero qué dices Manolo.

Bad Bunny promete utilizar en sus conciertos en España, hasta catorce letras diferentes del abecedario, incluyendo al menos tres vocales. Se pueden devolver las entradas sin coste adicional (entiéndase entrada por el ticket para ver el concierto, no tenéis que hacer nada con la puerta del estadio).

Criticando la gestión de Red Eléctrica gente que llama al timbre del vecino cuando quiere darle al de la luz.

Nadie me dijo que después de sufrir mi pubertad, tenía que sufrir la de mis hijos. Tres llevo.

En X yo clasificaba los haters por orden analfabético.

Parece ser que el apagón no ha afectado a los votantes de VOX, al ser gente acostumbrada a vivir con pocas luces.

–¡¿17 euros una hamburguesa?! –Llevo guantes negros de plástico. –Ah, perdón.

- ¿Te puedo dar un consejo? - ¿Pero tú te has visto?

Este troleo de @hankysolo.bsky.social es una auténtica maravilla JAJAJAJA

Lo que falló fue su ministro.

- Mamá dice que prefiere que la incineren antes que enterrarla. - Pues en cuanto termine de hacer la comida.

- ¿Cuándo echaste el último polvo? - ¿Te acuerdas del apagón? - Sí, ayer. - Pues ayer hizo dos años.

Lo más importante de todo, no es que el Sistema Eléctrico pueda o no ser fiable, es que podamos colgar videos en el tiktok.

No sabéis el mérito que tiene levantar un sistema eléctrico nacional en 10 horas. IMPRESIONANTE.

Ayer en el barrio de Salamanca no se veía un pijo.

No es un apagón.

Hola. ¿Sabéis que cuando un sistema eléctrico se desconecta, no es porque ha fallado, sino porque ha funcionado? El sistema para protegerse de un fallo, las protecciones lo detectan, y el sistema se desconecta automáticamente, evitando que las consecuencias sean peores. Aquí mi aportación. Saludos

🔴 ÚLTIMA HORA: parece que se barajan varias hipótesis sobre el apagón que ha sufrido toda la Península. Al parecer en el momento justo del apagón, testigos presenciales aseguran que se escucharon unas palabras que decían "A qué no le das a ese botón", seguido de un angustioso "Hostia".

Se filtran las primeras reacciones del responsable de Red Eléctrica ante la avería con un palillo en la boca: "¿Y esto para cuando lo queréis?"

Hola. ¿Sabéis que cuando un sistema eléctrico se desconecta, no es porque ha fallado, sino porque ha funcionado? El sistema para protegerse de un fallo, las protecciones lo detectan, y el sistema se desconecta automáticamente, evitando que las consecuencias sean peores. Aquí mi aportación. Saludos

Poco a poco España va recuperando la anormalidad.

Bien, aún tiene pilas.

No es un apagón.

🔴 ÚLTIMA HORA: parece que se barajan varias hipótesis sobre el apagón que ha sufrido toda la Península. Al parecer en el momento justo del apagón, testigos presenciales aseguran que se escucharon unas palabras que decían "A qué no le das a ese botón", seguido de un angustioso "Hostia".

Expertos en Alta Tensión en 3, 2, 1...

Como experto en apagones en Alta Tensión, os comento este mes os llegará la factura de luz igualmente, y no sólo eso, sino que subirá el precio de la luz para pagar la multa a las eléctricas.

Cuarenta y ocho años y sigo sin saber mi talla de pantalón cuando me lo preguntan.

Dicen que el Madrid tampoco se va a presentar a la semifinal de la Champions.

Bonita edad. Felicidades para mi señorita.

- Buenos días, afuera pone "Liquidación por reforma". ¿Qué tipo de obra? - Es que me caso.

Y dijo Jesús "No vuelvo a salir" Génesis 19:17

Ateos cogiéndose vacaciones en Semana Santa y cristianos viviendo en un planeta redondo que da vueltas alrededor del Sol. En fin. La hipocresía...

- Sargento, ¿qué cojones está haciendo con esa cuerda? - Atando cabos.

- Los caminos del Señor son inescrutables. - Pero es que acabo de fregar.

Le hicisteis la vida imposible en vida, y ahora adoráis un trozo de madera.

- Hola, cinco entradas por favor, dos adultos y tres niños. - Hay una oferta familiar de siete euros por adulto, y dos niños gratis. - Pues póngame dos entradas de adulto y se puede quedar gratis con el pequeño y con el mediano que no lo quiere nadie.

—Amar no solo dar, tampoco es solo ternura. Amar es acariciar y ponerme la cosa dur —¡NERUDA! —Buenos días, chocho.