🔴 HISTÓRICO: España por primera vez publica un titular deportivo como corresponde.

Las canciones que escuchan mis hijos son una mierda, no como las que me decían mis padres que eran una mierda, que no tenían ni puta idea de música los muy carcas.

—¿Tu y yo, qué somos? —A mi no me metas en tus mierdas.

En caso de una escalada nuclear, la OMS recomienda no hacer muchos planes.

No sabía que la cámara seguía grabando.

Esto no va a tener gracia hasta que no venga alguien a correjirme alguna falta de ortografía.

—¿Su mayor virtud? —La autocrítica —¿Y si alguien considerara que no es lo suficientemente autocrítico? —Que me coma los huevos por detrás. —Ya le llamamos nosotros.

Cuando me agacho a coger algo y me truenan las rodillas pienso, uno además de guapo, crujiente.

Nueve de cada diez dentistas recomiendan comer mezcladito de frutos secos que contengan garbanzos duros .

- ¿Cuál es su mayor crecimiento personal? - La barriga.

La UCO de mi pueblo:

Cuánto más grande ha sido la cagada de Pedro Sánchez más alto ha remontado. Von der Leyen, calienta que sales.

Gominolas de tiburón que saben igual que las de huevo frito. Nos engañan.

Ha acabado antes el último minuto de la lavadora que el Alcaraz-Sinner.

Y ROHAN RESPONDERÁ *le echan del funeral*

he leído suficientes cómics como para no saberlo, se convirtió en supervaca

—Madre mía, qué panzá de sofá.

-¿Todavía no sabes por qué te estamos quemando vivo? -Ni idea. Me tenéis en ascuas.

- En este país no puedo decir lo que pienso. - Pues lo está diciendo. - Sí, pero sin pensarlo.

En la guerra abierta entre Trump y Musk parece que perdemos todos, pero yo esperaría a ver qué opina Melody.

He ido al super a por cerveza y solo quedaba Heineken y Cruzcampo. Pedro Sánchez debería adelantar las elecciones.

Lo mejor es hacer como Shakira, que habla siete idiomas y no se le entiende en ninguno

Hola, qué tal.

¿Se sabe algo?

Financia tu vela. Nos vamos a la mierda.

¿A que viene Ayuso y las encuentra?

Cuando te la suda todo

Tiene que haber una forma de hacer política que no se base únicamente en decir que el rival lo hace fatal. Es solo que aún no se ha encontrado.

Pobrecicos, que ellos no sabían que los delitos por corrupción estaban prohibidos.

Las redes sociales son muy crueles, pero también hay mucho influencer al que nadie le hubía dicho antes lo gilipollas que era.

Sabes que te haces mayor cuando dejas de sacar la lengua mientras coloreas.

El truco definitivo para saber cuál de los dos calcetines es el impar: Espera hasta que la lavadora se trague el otro.

Y dime Melody, ¿esa Lady Gaga de la que hablas, está aquí ahora con nosotros?

—En esta empresa se valora el rendimiento. —Me rindo. —¡Contratado!

—Soy yo. —¿Pero yo, quién? —Lady Gaga. —Te abro.

Calculando cuantos gorilas caben en un Bernabéu …

Por fin una unidad de medida que puedo respetar.

Prematura retirada de Modric

Si hay un incendio en casa y no te despiertas de la siesta ya medio quemado eso ni es siesta ni es nada.

Es lunes y el cuerpo lo sabe.

Menudo engaño lo de los desodorantes invisibles, yo los veo.

Hola, qué tal.

-¿Ha consumido droga en las últimas 24 horas? -¿Qué hora es?

Considero genio a cualquiera que sepa hacer algo que no sé hacer yo. El pescadero limpiando una lubina es un genio para mí.

El truco definitivo para meter el USB bien a la primera: Meterlo antes al revés.

Cuando decides formar una familia piensas que tener un hijo bien merece dejar a un lado tu vida social por uno o dos años. ¿Y cuando quieres volver resulta que ya no se hacen guateques? ¿EN SERIO?

¿Alguien sabe a qué edad se cae el cuerpo de leche y sale el bueno?

Cómo saber cuál es la última gota de café que cae de la cápsula en 3 sencillos pasos: 1- Deja la taza debajo 7 horas. 2-Quita la taza. 3-Espera 1 segundo hasta que caiga la gota en la encimera.

Siete trucos para evitar caer En el click bait que te sorprenderán: 👇👇👇

—Te extraño. —A ver si va a ser menta poleo.