Im Januar hebt sich dt. Wintermode farblich nicht mehr vom Asphalt ab.

7 Grad und Tauwetter, der Supermarkt wird die 10.000 frisch aufgebauten Schneeschaufeln dieses Jahr nicht mehr los.

jeder tag 1 monat

Fehler einräumen wie so ein Bücherregal.

Ich habe gelacht.

Komischer Move, im Wartezimmer des Zahnarztes „Everybody hurts“ von REM laufen zu lassen.

Gestern 738 Push-Mitteilungen zu Wetter, Eisregen, Extremszenarien und der Invasion von Romulanern und heute liegt halt einfach ein bisschen Schnee.

In der 2. Klasse kam meine Grundschullehrerin am ersten Schultag nach den Weihnachtsferien in unsere Klasse, löschte das Licht und flüsterte in die Stille des Raumes: „Wenn ihr euch vornehmen müsst, im Januar nichts zu saufen, habt ihr schon ein Alkoholproblem.“

I put the sex in linksextrem

Ein Mittwoch im Januar 2026, der sich wie ein Montag im November 1992 anfühlt.

Morgens klemmt oft die Tür zum Tag.

-8 Grad, endlich Raumtemperatur für mein Herz.

Nicht viel machen, aber Sorgen gehen immer.

In etwas Bequemes schlüpfen, in die Dunkelheit etwa.

Es ist nicht nur das Ende des Buches, es gibt keine Fortsetzung.

Würgereiz und Fluchtreflex.

Einfach das ganze Jahr sitzen und Espresso trinken.

Das China-Schilf arrangiert sich im Winterwind und der Sonne wie ein Ikebana-Meisterstück.

Wenn der Tannenbaum weiter so fresh aussieht, bleibt er gleich für Weihnachten stehen.

Januar und Februar einfach keine Monate sondern Zustände.

Die "Twitter [sic!] verlassen"-Debatte erlebe ich nun im dritten Dezember in Folge. Sie gehört folglich nun zur liturgischen Tradition von Bluesky.

Keine Atmosphäre, unwirtliche Umgebung, wenig Licht: Dafür müssen wir nicht auf den Mond. Ein beliebiger deutscher Bahnhof reicht.

Möchte in einer menschenleeren Tate Gallery sitzen und mir still Gemälde von Turner ansehen.

Eine Gruppe von Leuten reagiert auf den Begriff Wespennest wie ein Wespennest, das man stört und schon bilden sich Stirnfalten.

Da sprechen viele von der Kehrseite der Medaille und ich habe nur Zugriff auf verwitterte Pfennige.

Den meisten Accounts im Internet nehme ich ihren Heiligenschein oder die Teufelshörner, die sie sich aufsetzen, nicht ab. Ich liebe einfach die Mittelmäßigen.

Friedrich Merz heißt eigentlich Incubus Merz.

Wer die Folgen nicht klar absehen kann, hat keine Ursachen verdient.

Die Nelke lässt traurig den Kopf hängen und ich setz mich still dazu.

wenn leute texte teilen mit dem hinweis, sie seien „angenehm unaufgeregt“, lese ich sie nie, weil das heißt immer, es ist wie eine predigt von so einem spd pfarrer der einen passat fährt und eigentl fußballprofi werden wollte und findet nach den beatles kam eigentlich kaum noch wirklich gute musik

Deutschland-Ticket ab Januar: 63 Euro Schwarzfahren: 60 Euro Folgt mir für weitere Finanztipps.

Erich Fried: Wo sie wohnt? / Im Haus neben der Verzweiflung Berliner:innen: Was zahlt sie da warm?

Bitte hört auf Podcasts zu machen.

ihr seid super weil euch kann ich einfach weglegen

Kann man das Wort „Menschen“ überhaupt nicht abfällig betonen?

Endlich wieder Rotkohlgläser kaufen, die ich in 13 Jahren dann entsorgen werde, so Gott will.

Diese drei bis fünf Tage damals als Bluskye im Zustand der Poesie existierte. Das war schön.

bin dafür dass die bundesbehörde die sich um cybercrime kümmert "email und die detektive" heißt

Menschen mit so 15.000 Bluesky-Postings und mehr umkreisen meines Erachtens nur das eine Posting das sie (noch) nicht formulieren können das aber gesagt werden müsste das ans Licht will aber etwas in ihnen hat den Durchbruch noch nicht geschafft etwas hemmt sie ich gucke da mit Nachsicht drauf

Geschäftsidee: OK-Tropfen

wenn der Faschismus wiederkehrt wird er guck mal ein Eichhörnchen

Früher brauchte man ein ganzes Dorf, um Kinder zu erziehen. Heute ein iPad und schnelles Internet.

„Oh, wie schön ist Panama“ [Anlageberater] „Sie sagen es!“

[Berlin 2466, ein einzelner Lautsprecher in den Trümmern des Naturkundemuseums] „…ich bin der erste Kanzler seit 1998, der eigene Kinder hat…“

stelle mir die hölle als einen ort vor an dem man alle posts von halbblutlehrerin lesen muss

Das Internet rettet weniger, sediert dafür mehr.

du glaubst du bist ein Sargnagel aber du bist eine Gefrierbeutelklemme

Es regnet so, dass man einfach ins Auto steigen und nach Brüssel fahren sollte, zum Magritte-Museum.

Sonntags sitzt im kleinen Dorfladen immer ein zugezogenes Orakel aus Griechenland, leider weiß es keiner.

Unbekannte haben in der Nacht zu Freitag deine Befürchtungen bestätigt.