Gegen Linksextremismus aufrüschen.

Geschenk-Link. Funktioniert auch in deutschen Redaktionen und im Bundestag, denke ich. www.theatlantic.com/ideas/2026/0...

„Ha Ho He! Lachs im Negligee!“ (Warum ich nicht mehr ins Stadion darf.)

Jemanden, den man lange nicht gesehen hat, auf der Straße wiedererkennen und gleich auch anrufen, um die Zwei-Faktor-Authentifizierung sicherzustellen.

Wir brauchen Hawaii. Dochdoch.

Photo by Pierre Lavie. Yes this is me. And I threw my Leica. It landed on the bass plate with hardly a scratch. Another Photographer grabbed it along with my phone and I was able to track him later. I was held face down tear gas deployed right in front of me and pepper sprayed directly into the eye.

Ich verstehe ja, dass ihr auch sehr müde seid, aber ich habe beim Bäcker gerade ein „Crosstazien-Pissant“ bestellt.

Könnt ihr als Reply bitte mal die Namen derjenigen EU-Politiker*innen posten, die sich gegen diesen gesamten US-Irrsinn stellen? Oder lassen wir das jetzt einfach alles so passieren? www.spiegel.de/netzwelt/usa...

Genderwahn jetzt schon im Baumarkt.

Jemandem die Tuberose an den Hals wünschen.

Einen Organismus vortäuschen.

Expertise ist nur dann etwas wert, wenn ihre Einschätzungen von Menschen, die keine Ahnung haben, auf den ersten Blick bestätigt werden können.

Marion Horn sagte gestern über Paul Ronzheimer: „Er ist dort, wo andere nicht mehr hingehen wollen“. Ich habe den Text nur überflogen, aber sie meinte damit vermutlich die BILD-Zeitung.

Wie kleidet man sich angemessen, wenn man zu einer feierlichen Verabscheuung eingeladen ist?

Ich könnte Sie jetzt in aller Form und in aller Ausführlichkeit begrüßen, aber hallo.

Aus der Reihe: Ich bin leicht zu amüsieren.

Was genau, liebe Medien, ist am Louvre-Schmuckdiebstahl jetzt schon wieder ein „Raubüberfall“?

Gibt es bei der CDU schon eine Meinung, wie wir fortan mit dem Begriff „Meisenknödel“ verfahren wollen? Frage für einen gefiederten Freund.

Einer sei des anderen Lärmschutzwand.

es ist 2025 und hier liest ein erwachsener Mann mitten auf der Wiese "Sofies Welt" ich dachte wir hätten in Berlin Parkläufer für solche Problemfälle

Pflaumen klauen im verwilderten Nachbarsgarten. Punk’s not dead.

Ihr müsst die Autobahn in euch selbst zulassen.

Die @taz.de benutzt ein Foto meiner Recherche beim MCC ohne meine Zustimmung zu den Konditionen abzuwarten - und nennt mich im Text nicht einmal namentlich, als wären Bilder und Recherche einfach vom Himmel gefallen. Das ist Ausbeutung- und eine seltsame Art, mit einer freien Mitarbeiterin umzugehen

Fassade. Verschiedene Botschaften.

Der hochgeschätzte @peterahrens.bsky.social bei SPON über das absurd hohe Tempo bei der Tour de France: „Alle wissen, dass dies lediglich der verbesserten Technik und der Fitness der Profis geschuldet ist.“ I see what you did there.

Wer lange genug den Fluss runter schwimmt sieht irgendwann die Leichen seiner Feinde am Ufer sitzen oder so

El Hotzo steht wegen seiner Trump-Witzchen vor Gericht? Um es mit Friedrich Merz zu sagen: Wir sollten froh sein, dass er die Drecksarbeit für uns alle macht.

Gestern: Die Stadt ist voll von 69-jährigen Bierbauchträgern aus Fürstenfeldbruck in ausgewaschenen AC/DC-T-Shirts. Ist das noch mein Berlin?

Endlich mal eine Grafik, bei der die Y-Achse stimmt.

Entschuldigung.

Im Garten den Rechenschaft ziehen. Denn schieben geht ja nicht.

Endlich den Ort finden, in dem ich tatsächlich tot über dem Zaun hängen möchte.

Euch allen steht das absolute Existenzmaximum zu!

Ulli Zelle is OVER.

Ich sitze im ICE. Die Strecke vor uns ist durch einen liegengebliebenen Güterzug blockiert. Und die Weiche auf das Ausweichgleis, auf dem wir ihn überholen könnten, ist defekt. Ich singe den anderen Passagieren jetzt ein Kinderlied vor.

Eine Tuba spielt man, um zu gewinnen.

Ich bin eingeladen zu einer „Portfolioboardsimulation“. What a time to be alive.

Morgens aus unruhigen Träumen erwachen und plötzlich immaterielles Kulturerbe sein.

Der Zapfenstreich wird nicht von Peter Urban kommentiert? Ich bin enttäuscht.

Das UN-Tribunal anrufen wegen Fußbetten mit Pelotte.

Unter Beethovens Spätwerken schlummern überraschend viele bislang unbekannte Perlen.

J.D. Vance killed our Pope!

»Ich kuratier' dir gleich deine Fresse!«

Traumjob in einer kleinen, inhabergeführten Haarsträuberei.

„Save the date“ ist Englisch und heißt „Spar dir den Termin“.

Ich darf heute Abend im Fernsehen „Scheiße!“ sagen. Kommt alle!

„Früher waren wir noch eine Community.“ „Ja, das war unangenehm.“

Sie können mit dem Schaffen des Comedians Florian Schroeder nichts anfangen? Dann sollten Sie sich eines einprägen: Da, wo der Mann mit der Stimme so komisch zu glucksen beginnt, da soll die Pointe sein.

💤

Sollten Maschinen die Herrschaft übernehmen, dann Kaffeemaschinen.