Berlin. The Clash warten auf den Bus.

Beeilt euch. Wir müssen vor Einbruch der Dummheit zuhause sein.

Schlagzeile „Dieser interne Zwist kann die FDP endgültig zerstören“ gelesen und jedenfalls muss dann irgendjemand in meinem Namen eine Palette Popcorn bestellt haben.

Die Natur findet immer einen Weg. Sie ist sehr neugierig.

Was wir bisher wissen:

Ich befürchte, der "Nachrichtenchef" von Holger Friedrichs rechtsoffenem Russland-Fanzine "Berliner Zeitung" kennt das Wort "Vibecheck" nicht ...

Everybody is in the French Magensaft-Résistance now.

Magensaftresistente Hartkapseln. Noch so ein ziemlich guter Bandname, sollte ich mal einen brauchen.

Ich habe in letzter Zeit nur unregelmäßig die Nachrichten verfolgt. Wie steht es um den Versuch, den gestrandeten Wolfgang Kubicki aus der Lübecker Bucht zu schleppen?

Status: Oh, der verlockende Jaffa Cake auf dem Schreibtisch war ein feuchtes Kaffee-Pad von gestern Abend.

Hamwa noch Wal?

Normschnöde.

Friday reminder: Ick muss hier rejelmesich janüscht.

Ein Buch muß die Axt sein für den gestrandeten Wal in uns.

Stehe im Gartenmarkt vor dem Regal mit dem Murmeltierfett, frage mich, warum und wie oft man Murmeltiere fetten muss, und möchte jetzt ein bisschen allein sein.

[Brainstorming bei der NASA] „…und auf die rosa Klebezettel schreibt ihr Planeten, zu denen ihr gerne fliegen wollt. Es gibt keine falschen Antworten!“

Ich habe überhaupt nichts gegen Mücken! Einige meiner besten Freunde sind Entomologen!

Erst wenn der letzte Radfahrer klagt, er sei gezwungen gewesen, auf dem Gehweg weiterzufahren, werdet ihr merken, dass Carbon-Rahmen auch brechen können.

Döpfner, Ulmen: Der arme Stuckrad-Barre kommt mittlerweile aus dem Distanzieren ja gar nicht mehr raus.

Okay, Hagel ist jähzornig, uniformiert und sexistisch, aber könnte Özedemir denn spontan den Streisand-Effekt erklären?

Laune wie deutsche Markenbutter. Mildgesäuert.

Auf dem Wochenmarkt fragte eine Frau allen Ernstes nach dem Unterschied von Grana Padano und Parmiggiano Reggiano. Leute, können wir uns alle einfach ein bisschen mehr Mühe geben?

„Wir haben alle schon Menschenfleisch gegessen!“ Klar doch, Xavier. Denke ich auch jedes Mal, wenn ich mir gestresst auf dem Daumen herumkaue.

Eisweglauf. (Keine Kunst.)

Bestehe aus dem klassischen Hin und Her.

Entschuldigung.

Warum sagt man „Leute mit dicken, bodenlangen Stepp-Anoraks in der Fußgängerzone“ und nicht „Flanierraupen“?

„Du musst meine Worte wirken lassen.“ „Himpelchen und Pimpelchen saßen auf einem Berg?“

Kann bitte mal jemand dem di Lorenzo seine Medikamente bringen?

Das Problem der Eisglätte in Berlin lässt sich nur mit mehr Eigenverantwortung lösen. Jeder Fußgänger sollte einfach die jeweils benötigte Strecke an gereinigtem Gehweg mit sich führen.

„Du bist das Streusalz auf dem Eispanzer meines Herzens“, sagte Sigrun mit tränennassen Augen.

Entschuldigung.

Ach, und an all die wackeren Krieger, die mit dem Kampf gegen das Phantom „Scheinselbständigkeit“ Existenzen vernichten - bitte habt lebenslang Brechdurchfall.

Ich habe übrigens deshalb eine Stelle, weil andere Teilzeit arbeiten. Aber get on with it, CDU.

Gegen Linksextremismus aufrüschen.

Geschenk-Link. Funktioniert auch in deutschen Redaktionen und im Bundestag, denke ich. www.theatlantic.com/ideas/2026/0...

„Ha Ho He! Lachs im Negligee!“ (Warum ich nicht mehr ins Stadion darf.)

Jemanden, den man lange nicht gesehen hat, auf der Straße wiedererkennen und gleich auch anrufen, um die Zwei-Faktor-Authentifizierung sicherzustellen.

Wir brauchen Hawaii. Dochdoch.

Photo by Pierre Lavie. Yes this is me. And I threw my Leica. It landed on the bass plate with hardly a scratch. Another Photographer grabbed it along with my phone and I was able to track him later. I was held face down tear gas deployed right in front of me and pepper sprayed directly into the eye.

Ich verstehe ja, dass ihr auch sehr müde seid, aber ich habe beim Bäcker gerade ein „Crosstazien-Pissant“ bestellt.

Könnt ihr als Reply bitte mal die Namen derjenigen EU-Politiker*innen posten, die sich gegen diesen gesamten US-Irrsinn stellen? Oder lassen wir das jetzt einfach alles so passieren? www.spiegel.de/netzwelt/usa...

Genderwahn jetzt schon im Baumarkt.

Jemandem die Tuberose an den Hals wünschen.

Einen Organismus vortäuschen.

Expertise ist nur dann etwas wert, wenn ihre Einschätzungen von Menschen, die keine Ahnung haben, auf den ersten Blick bestätigt werden können.

Marion Horn sagte gestern über Paul Ronzheimer: „Er ist dort, wo andere nicht mehr hingehen wollen“. Ich habe den Text nur überflogen, aber sie meinte damit vermutlich die BILD-Zeitung.

Wie kleidet man sich angemessen, wenn man zu einer feierlichen Verabscheuung eingeladen ist?

Ich könnte Sie jetzt in aller Form und in aller Ausführlichkeit begrüßen, aber hallo.

Aus der Reihe: Ich bin leicht zu amüsieren.