-¿Y usted a qué se dedica? -Repartidor, ¡soy un pez Glovo!

Mi sobrina de CUATRO AÑOS Y MEDIO le ha dicho a mi madre, que se disponía a fumar: “¿AHORA TE VAS A ECHAR UN FUMARRO?”

Ayer fui a una hamburguesería y el cocinero no llevaba guantes negros 😳

- Por última vez, Paco, tú no puedes ser una sirena. - Pero mira que cola, Puri. - Guárdate eso, que el resto de gente de la piscina no quiere verlo.

- ¿Dónde vas con tantos churros? - A darle de comer a los patos. - Pero si aquí no hay patos. - ¿Ah no? Pues me los tendré que comer yo.

— ¿Sales minerales? — No, me quedo, me quedo.

-Jefe, creo que tenemos un topo. -Es usted el empleado de zoológico más tonto que tengo.

Tengo que reconocer que mi mujer tiene el cielo ganado 😌

-Jack, haz lo que veas.

Le acabo de preguntar a @lapiur.bsky.social que dónde era un bar del que ha subido un vídeo y lo que ocurrió después te sorprenderá. Entre tierra trágame y muerto de risa estoy.

The ay of the tiger 🎶🎶

Hoy he soñado que iba al supermercado a comprar yogures y estaba esperando en la línea de caja para pagar. Creo que se me ha roto la imaginación.

-Me fui a dormir a las 5 de la mañana haciendo el test "¿Qué personaje de Disney eres?". -¿Eres idiota, Paco? -No, soy Pocahontas.

- ¿Es el club de los calzonazos? - Si - Dice mi mujer que me apunten - Pase, será nuestro presidente

Antes se podía tener afinidad, incluso amistad, con personas a las que les gusta el salmorejo y es algo que hemos perdido con esta polarización a la que quizá haya contribuido.

Zelenski 3️⃣ ‐ 0️⃣ Trump

[Primera cita] "Voy al baño *se inclina sobre la mesa* He contado los aros de cebolla, me quedan seis".

— Preocúpate el día que no te equivoques porque, entonces, habrás dejado de aprender. — Quiero otro cirujano.

No os preocupéis, no ha sufrido nada. Sólo es arte.

-Mi mujer en vez de bocadillo me pone siempre el almuerzo en un recipiente. -¿Tartera? -Me pone de muy mala hostia.

Yo al nuevo Papa lo llamaré Leoncio.

El nuevo Papa León XIV lee la carta del Bar Casa Dios #papa #HabemusPapamAliñás

¿Os habéis parado a pensar que si el nuevo Papa es asesinado por una mujer, en Huelva todo el mundo hablará de la cecina de León?

—El diablo está en los detalles. —Y en la maquetación en Word. —Y en la maquetación en Word.

Mi mujer: -Cari, va a empezar Amelie. La vemos juntos? Yo: - Claro, cariño. (10 minutos más tarde)

Mi cuñao a votado por correo a las elecciones a Papa

-¿Quieres desayunar o todavía estás dormido? -Medio sobao.

Todos tenemos una amiga que se ha traído el termo de café abierto en el bolso. Y si no la tienes, es que soy yo.

— ¿Qué tal la cita de anoche, Freddy? — Bien, me dijo que era el hombre de sus sueños.

—Si te han robado cable, ¿cómo es que estás tan cableado? —Japuta

—Hola, soy tu monstruación —Menstruación, ¿no? —No

Esta gaviota con el cuchillo en el pico como alegoría del Partido Popular es lo mejor que vas a ver hoy.

Ah si, la famosa canción de los Teleñecos

Muy fan de los vascos que critican la presencia de madrileños durante el puente, cuando ellos se han pasado media vida visitando la Audiencia Nacional.

— ¿Hay algún doctor en la sala? — Yo soy doctorado en economía. — Mi madre se muere. — Es el mercado, amigo.

Las Madres son sabias. Feliz día de La Madre.

-Mami, ¿te ha gustado el collar de pasta que te he hecho para el Día de la Madre? -Sí, mucho. -¿Entonces por qué no te lo has puesto? 😞

- Kunfu solo para expertos! No practicar sin la supervisión de un mayor.

— Hola, en la empresa estamos buscando a un buen físico nuclear. — Hola, pues no busquéis más. — ¿Por qué cree usted que es el mejor candidato? — No me quito la camiseta ni en la playa, manteniendo así el blanco nuclear. — ¿Qué? — ¿Eh?

Naces Creces Movida Movida Movida Movida Movida Movida Movida Movida Movida Movida Movida Mueres

Eso, que le pongan una orden de alegramiento.

Me he levantado con la espalda destrozada. Me vendría muy bien un:

Resumen del discurso de Ayuso el 2 de Mayo: -¡Feliz 2 de Mayo yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo…!