If I ever get out of this abandoned missile silo it’s over for you hoes

In der ganzen Nachbarschaft wird entweder der Rasen gemäht oder das Auto gesaugt. Ich sitze mit meinem Kaffee auf der Terrasse und erstelle eine Einkaufsliste mit geeigneten Mordwerkzeugen.

Bin froh, dass ich nen Scheibenwischer hab. Mit Auto dran sogar.

Wenn ich dem nervigen Typ von nebenan eine klatsche, fällt das glaub unter Nachbarschaftshilfe.

Eine Ecke im April, ich muss noch eine Farbe für die Peripherie aussuchen.

Aufmerksamkeit muss man sich verdienen und mit verdienen mein ich einfach online darum betteln.

Mal bist du ne recht ansehnliche Stadt und mal Pforzheim

me: „well i guess it's okay as is“ my brain: [kicks in the door] „surprise motherfucker!“

Moortag

Dr. Oetker hat mehr für mich getan als jeder andere Arzt.

TEDDY ROOSEVELT: what should we name the president’s house GUY WHO NAMED THE BLUEBERRY: what color is it

Ich hab grad einen Film angefangen. Wegen irgendeinem Fehler hat das Bild nicht geladen. Ich möchte nicht drüber reden, wie lange ich im Grunde ein Hörspiel geguckt hab, weil ich dachte, das wäre ein Stilmittel.

Mache gerade Fotos von Fotos und fand das seltsam. Bis ich dachte, dass man sich ja auch Gedanken zu Gedanken macht. Also alles ganz normal.

Rubik‘s Cube für Gefühle.

Zugänglich, wie so eine komplett verschlossene Pistazie.

Fragen im Kopf wie so eine Hydra

Berge sind gar nicht besonders hoch. Die Umgebung ist einfach nur sehr zurückhaltend.

Leo: Dance like no one is watching. Except, we are. We’re all watching you fail.

Jesus ist für unsere Feiertage gestorben.

Wie sehr der Frühling um Aufmerksamkeit bettelt mit seinem scheiß bunten Firlefanz es ist nur noch peinlich.

Über mir steht FINISH HIM!

[reading my own posts] What’s wrong with this guy

Halte mich für einigermaßen eloquent, aber wenns drauf ankommt, bin ich einfach nur Boris Becker.

Wäre gern so stark wie mein Passwort.

So Filme wie Fack ju Göhte zeigen eindringlich, warum Deutsche auf der ganzen Welt für ihren Humor und ihr cineastisches Fingerspitzengefühl bekannt sind.

dress for the job you want not for the job you have. [me wearing a raccoon suit]

Immer ärgerlich, wenn der Zug Verspätung hat. Vor allem, wenn man auf den Schienen liegt.

Im Nachhinein passen die ganzen kleinen Puzzleteile dann doch wunderbar zusammen und ergeben ein beeindruckend unschönes Bild.

Wenn jemand sagt "Du riechst nach Frittenbude!" klingt das immer, als wäre das was Negatives?!

Pokémon - hast du sie noch alle

Fuck Kräftemangel!

Skalpieren ist verboten, wegen kultureller Aneignung.

Wertschätzung nur bei Vollmond, ansonsten normale Tschätzung.

Why did I double cross the cartel I’m such an idiot lol

Kreativ und einfallsreich, wie so ein Dings.

„Mögen Sie Kinder?“ „Voll!“ „Sie haben den Job!“ [Priester im Bewerbungsgespräch]

Glaube die Luft da oben auf diesem moralischen Podest ist ziemlich dünn, anders kann ich mir das nicht erklären.

Es gibt da diesen kleinen Raum zwischen wütend und traurig.