Es ist ja schon deprimierend, wenn der Zusteller dein Päckchen überraschend doch nicht bringt, aber standet ihr schon mal an einer Paketbox und genau euer Fach ist kaputt. Geht nicht auf. GEHT NICHT AUF! 😭

I like my icecream cold.“

Ich weiß jetzt auch nicht.

Vor nem Jahr noch gedacht „ob Selbständigkeit so ne gute Idee war“ und jetzt streich ich mein neues Büro.

Das ist alles Kunst. Lesen Sie ruhig weiter.

Mein Biorhythmus möchte Deinen Biorhythmus gerne in ein altes Ölfass stopfen und in der Einöde vergraben.

Der Kater wollte auf meinen Schoß, ist mit den Hinterbeinen abgerutscht, abgestürzt und hat sich vorne festgehalten. Kurz, ich hab jetzt 7 Löcher im Oberschenkel.

Bei Twitter konnte man noch behaupten, dass die Tweets niemandem angezeigt werden. Jetzt weiß man: die Scheiße interessiert einfach keine Sau.

Menschen sind entweder: Wow ok oder ok wow.

Arbeiten, ich soll. Streicheln, ich muss.

Krass, ich will bei einer Versicherung den Anbieter wechseln (in über 20 Jahren nie in Anspruch genommen) und bei dem in Frage kommenden kommt ein unverschämtes Kreuzverhör (Fragebogen) am nächsten. Ist das normal, bei einem kerngesunden Mittvierziger?

Gut, der Mensch hat die KI erfunden. Vielleicht erfindet ja irgendwann wenigstens die KI einen vernünftigen Abreißer für die Frischhaltefolie.

„Papa, wie schafft man es, geduldiger zu werden?“ „Das wird von ganz allein besser, keine Sorge.“ (Ich, 46: Sitze den halben Tag am Fenster und warte auf DHL)

klasse sabine aber kannst du auch hiphop

Mitten im Wald einen ausgerissenen Hund treffen und mit ihm zwei Stunden spielen und spazieren bis der Förster zurückruft, er hätte den Besitzer gefunden. So liebe ich meine Sonntage.

Dominanz zeigen, indem man Tennissocken trägt, obwohl man noch nie Tennis gespielt hat.

Sexhotline, aber mit Nachäffstimme.

Ziehe meine Brille an und sage plötzlich so Dinge wie: Der Marktwert steigt tendenziell, statt fuck off Wohnungsmarkt.

Guten Morgen Berlin, hab ein Zimmer, da kann ich vom Bett aus die Tür öffnen und die Füße auf den Gehweg legen. Lieferservice-Idealsituation.

Familienrunde Corona, nochmal gschwind mitnehmen.

Bin kein Freund dieser ganzen Verschwörungstheorien, aber manchmal, wenn ich Footballspielernamen aus den USA lese denke ich schon, dass da jemand im Character Creator doch SEHR faul war...

Das Knie beruhigt sich gerade etwas, war höchste Zeit, gegen die Türschwelle zu rennen und den Nagel so reinzurammen, dass er zum Nagelbett wieder rauskommt.

Männer können T-Shirts in hell und dunkel unterscheiden, aber haben 300 verschiedene Wörter um auszudrücken, dass ein Whisky nach verbranntem Holz schmeckt.

Ich bin ein sehr aktiver Mensch, ich kann es nur nicht so zeigen.

Wir schreiben das Jahr 2029. Die Nacht war schlecht. Du hast einen unterdurchschnittlichen Schlafscore von 2 der in deinem Distrikt erlaubten 5 Stunden erreicht. Ein zärtlicher Stromstoß erinnert dich an deine Bürgerpflicht zur uneingeschränkten Produktivität. Heute keine Frühstückspille für dich.

Immer wenn ich mich mit Mitte 40 alt fühle, kommt irgendeine Versicherung auf LinkedIn daher. Hey, Dankeschööön ☺️

Hab Brennnesseln gegessen und gar nicht mal schlecht. Also blanchiert, natürlich!

Ey, kennt ihr Meniskus…

den perfekten sitzplatz in der s-bahn gibt's n ... 🤩

Hab gedacht, erstes Stopschild, das ich in meinem Leben übersehe, übersehe ich in Schweden. Vor einer Polizeikontrolle. Dann lohnt sich das wenigstens. 250 verfickte Euro.

Zurück aus Schweden, wollte ich erstmal stilecht den Urlaub verlängern und Pfifferlinge sammeln. Hat doch jemand meine Stelle gefunden, alles im Büschel rausgerissen und die abgeschnittenen Stiele als Häufchen platziert um sein erobertes Gebiet zu markieren. Denke über Fallenbau nach.

Lieg die dritte Nacht in Schweden im Zelt und im Wald auf der anderen Seeseite röhrt sich ein Elch die dicken Eier aus dem Hals. Die Stimmung kippt allmählich, ich bin gleich zum Duell bereit.

Hab eine große , saftige, knusprige Zimtschnecke mit 1 cm dick Zuckerguss und fahr übern Öresund. Das ist schön.

Oh und Grüße aus dem Harz!

„MENSCH GÜNTHER, SCHAU DIR DAT HEIDE AN!“ Hiermit Urlaubsgrüsse auf der Durchreise durch die Lüneburger Heide gesendet.

leute ich hab mal wieder ne mega aktion für euch ✨ mit dem code elena100 bekommt ihr an allen self checkout kassen 100 prozent rabatt auf die produkte die ihr nicht scannt

Das ist beinahe Meta für ne Dose Energy.

Printerzeugnisse sind an dem Punkt angelangt, an dem man nur noch sehr helle Fotos abgeben darf, da das Billigpapier so saugt, dass jeder Schatten einheitlich schwarz dargestellt wird.

Halb 9 und noch unter 20 Grad. Das Leben kehrt in die ausgedörrten Glieder (Arme! Beine!) zurück.

Der Käse musste heute Mafé Poulet mit Fufu weichen und es hat sich so gelohnt!

Ungeachtet der Temperaturen werde ich irgendwas überbacken!

Ich will nicht sagen ich war heut klebrig, aber als ich an dem Feld mit dem Mähdrescher vorbei kam war ich paniert.

Mit der Tochter kommende Woche drei Tage Zwischenstopp im Harz, falls da jemand Tipps für schöne, verwunschene Orte hat.

Aktuell immer daran denken, wie viel Flüssigkeit beim Sprechen verdunstet. Das muss nicht sein.

Wer und Ich?

Bitte denkt bei der Hitze ausreichend daran, euer Maul zu halten

„HAST DU SCHON GETRUNKEN?!“ „Woah, wieso weckst du mich? „DU MUSST VIEL TRINKEN!“ „Ja, wenn ich aufstehe, trink ich… jetzt lass mich.“ „ES IST HEISS!“

Learning: „Essbare Wildkräuter“ heißt nicht „Leckere Wildkräuter“! Bah!

Schwöre hab eben Schichtwechsel Wespen zu Mücken gesehen