Warum heißt es Blowjob und nicht..

Kleinanzeigen be like: "Ja, das Gerät ist definitiv neu. Originalverpackung? Ne, die hab ich leider nicht mehr. Die Rechnung? Puh Bruder, die find ich irgendwie nicht mehr, aber du kannst mir vertrauen!"

Im Moment ist zwar alles scheiße, aber immerhin hat Sydney Sweeney gestern ihr eigenes Dessous Label gelauncht und ist zufälligerweise selbst das Testimonial 😌

Ich: *spült jede Getränkedose an der Öffnung ab weil es könnte ja jemand mit seinen Fingern dran gewesen sein* Auch ich: "Ja, das Hähnchen was seit 2 Wochen im Kühlschrank vergammelt geht noch!"

ich habe beschlossen jeden tag dreißig minuten spazieren zu gehen wenn ich einen tag auslasse hänge ich am nächsten tag dreißig minuten dran diese entscheidung hat mein leben komplett verändert morgen muss ich drei monate spazieren gehen

Wer gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat wohl auf einer einsamen Insel gelebt und sich sein ganzes Leben lang mit Niemandem unterhalten

Life: *is happening* Ich: Ach komm, is' gut jetzt!

Ob Männer mit diesen Nasenpflastern wissen, wie lächerlich sie aussehen?

Hoffe, dass es Trump in Davos nicht so gut gefällt, sonst will er auch noch die Schweiz.

Im Job Dominanz zeigen und während des Meetings nicht auf Toilette gehen, sondern einfach laufen lassen

Ich habe ein massives Futterneid Problem, wenn ich sehe, dass jemand anderes eine bessere TooGoodToGo-Tüte bekommen hat, ist der Tag für mich gelaufen

Ich: Was ist dein Lieblings-Pokémon? Chef: Ich meinte weitere Fragen zum Meeting

Für mich völlig unverständlich, wie manche Eltern ihre Kinder dazu zwingen, alles aufzuessen. Würde Essen erst gar nicht mit Kindern teilen.

Wer das Wort „frivol“ verwendet, lässt auch die Socken beim Sex an, den es offensichtlich nicht gibt.

Nachrichtenlage mittlerweile so, dass man morgens schon zufrieden ist, wenn über Nacht kein Atomkrieg begonnen wurde.

Finde immer süß, wenn ihr Wörter wie "ficken" oder "scheiße" mit Sternchen zensiert, seid ihr 6 oder so?

Nur Männer mit sehr schönem Penis haben keine Polarlichter gesehen

Seit den 80ern werden wir kollektiv gegaslighted das E.T. süß ist anstatt potthäslich

ich habe damals 30 minuten später auf seine nachricht geantwortet damit er nicht merkt dass ich ihn mag er schrieb 40 minuten später zurück dann ich nach 80 minuten er nach 160 minuten und seit 3 jahren reden wir nicht mehr miteinander

Morgen ist ein neuer ˢᶜʰᵉⁱˢˢ Tag ♥️

Trump sagt, er fühle sich nicht mehr verpflichtet, ausschließlich an Frieden zu denken, da er den Nobelpreis nicht erhalten hat. Ich wurde auf der Arbeit nicht als Mitarbeiter des Jahres ausgezeichnet und fühle mich nicht mehr verpflichtet an etwas anderes als maximalen Arbeitszeitbetrug zu denken.

Will nicht angeben (doch), aber ich habe einen Fleischkäse-Brötchen Schlüsselanhänger 😌

rache ist was für anfänger ich persönlich ignoriere und stelle mir ungefähr 466 x vor wie ich demjenigen beide beine breche und ihm in den briefkasten scheiße namaste

Bester Schutz vor Overthinking ist generell nie nachzudenken

Menschen wollen respektiert werden, aber haben Strawberry-Cheesecake Vape im Maul

Der Kundenservice hier im Netto komplette Katastrophe. Wollte gerade in der TK-Abteilung entspannt Heroin spritzen und die sagen, ich soll das "bitte auf dem Parkplatz machen"?!

Mein Hobby ist, Betrüger auf ihre ganzen Rechtschreibfehler in den Phishing-Mails hinzuweisen

Die Messlatte liegt mittlerweile so tief, sobald mir jemand auf Kleinanzeigen "Hallo" und in ganzen Sätzen schreibt, habe ich das Gefühl, es handelt sich um einen Germanistik Professor

Es ist ein täglicher Balanceakt

Sie haben da was verloren. Ach, mein Interesse.

Sich in einen riesigen Döner einkuscheln

Sonntag, oder wie ich ihn nenne: Tag des Schlafanzugs

[Sex im Schlafzimmer meiner Eltern] Ich: Macht dich das an? Sie: Naja, geht so... Meine Eltern: Könnt ihr bitte rausgehen?

Du siehst aus wie jemand, der auf die Sextapes seiner Eltern wichst

I'm not saying it was Aliens but ...

„Ich kannte mal diese Frau - immer wenn ich auf einem Stuhl sitze, muss ich an sie denken.“ „Ach ja? Wie hieß sie denn?“ „Lene.“

Das Einzige, was noch mehr Freundschaften kostet als Monopoly, ist ein Raclette mit 4 Personen und einer ungeraden Anzahl an Pfännchen.

Ich brauche keine Auszeit, ich brauche ein Ausleben.

Vorbereitung auf die Weihnachtsfeier heute Abend: Die ersten 5 Zehen Knoblauch wurden soeben konsumiert 💪

und vergesst auch nicht, euren briefkasten zu loben, wenn keine post drin ist

Ich erledige heute ausschließlich wichtige *Dinge *rumliegen und aus dem Fenster schauen

Der Sauerteig und ich, wir müssen an einem warmen Ort ruhen, sorgfältig zugedeckt und unbehelligt.

1. Direkt 2. in 3. mein 4. gieriges 5. Maul

Sex, drugs und Backwaren.

Dachte kurz, ich hätte extrem hohes Fieber, aber falscher Alarm, ich hab nur Nachrichten geschaut.

Heute ist ein guter Tag: Ich habe im Bart noch Brathähnchenreste gefunden

Heute ist ein guter Tag um ein Franzbrötchen zu ficken

Welche Farbe würdet ihr nehmen?

Welche Ariel Pods schmecken euch am besten?