Frühjahr 2027, die neue Pandemie hat das Land fest im Würgegriff. Mitten im zweiten Lockdown gibt Kanzler Söder einen Song in Auftrag, der die Moral der Bevölkerung steigern soll. Scooter feiern ihr drittes Comeback mit dem komplett KI-kreierten Hit „Hanta Hanta“.

Wenn das Virus an der Ostseeküste ankommt, sprechen wir von der sog. Hanta Rostock Variante.

It’s always funny in Philadelphia.

Sozen sind rot Merz hat sich erbrochen

Versuche gerade zum dritten Mal, mir diesen ADHS-Podcast anzuhören, der mir empfohlen wurde, aber ich kann mich einfach nicht drauf konzentrieren.

Warum heißt es Bäckerei-Filiale und nicht Teigstelle?

Bosse gehen nicht kacken, sie gehen aufs WCEO.

Endlich mal eine Frische-Kampagne, die ich auch gerne gemacht hätte.

Stell dir vor, du kommst in die Hölle und der Teufel trägt einfach Gucci. Peinlich.

Deutsche Rosa Parks

Absoluter dick move

Geträumt, Friedrich Merz sitzt beim Staatsempfang am Flügel und schmettert mit dem armenischen Premier eine emotionale Unplugged-Version von „Ein ganz normaler Atze“

Wann erster Promi-Wein von Wolfram Weiner?

»Die Hölle, das sind die auf der OMR.« - Jean-Paul Sartre

Harte Arbeit muss sich wieder lohnen!

2 Guys 1 Zahnlücke

Ein Jahr Bundeskanzler Friedrich Merz - oder wie er selbst sagen würde: „Das Martyrium, Teil 1“

Auch ich habe leider keine Vollmacht, die CDU umzubringen.

Söder würde Ilse entaignern.

Manche sagen, ich sei Papa, aber ich sehe mich eher als Offline Parenting Rockstar.

Stell dir vor, du bist Online Marketing Fuzzi, aber hältst dich unironisch für nen Rockstar.

Immer „unbelebter“ wäre mir lieber

Montag, aber die meisten Schalker sind immer noch königsblau vom langen Party-Wochenende.

Ich gebe zu, auch ich hegte anfangs Sympathie für das Experiment „Warum nicht mal ein Mann?“, aber in Zeiten wie diesen können wir uns einfach keine Mimosen in Führungspositionen leisten. Deutschland braucht wieder eine Kanzlerin.

Vielleicht ist es ja auch einfach so: Ein Land, das einen Robert Habeck nicht wollte, hat sich einen Kanzler Friedrich Merz redlich verdient.

Kann ER Bundespräsident?

Ich fränkisches Bier 🤝 naturtrüb

„Die Frage ist also nicht ob, sondern wann uns wieder ein größerer Asteroid trifft.“ Ich liebe das versöhnliche Ende von arte-Dokus. 🥰

Im Grunde ist der Wettlauf um die „mächtigste“ KI das, was in den 1940er Jahren der Wettlauf um die Atombombe war. Nur mit potentiell noch verheerenderen Folgen.

1. FC Leidenheim

Ich hatte nichts anderes erwartet.

Mai day! Mai day! Mai day!

Maybe I didn’t beat you Quite as good as I should

In den Mai tanzen schön und gut, aber seid ihr schon mal in den April ge*ickt worden?

In China gilt Friedrich Merz als bedeutender Vertreter der Mimimi-Dynastie.

Überraschung, die

Wenn langweilig das neue sexy ist, bin ich ein verdammter Sexgott!

Wenn dir eine Raffinerie nach der anderen um die Ohren fliegt und dein Haushalt schon nach Q1/2026 neue Rekorddefizite verzeichnet.

Nicht jetzt, mein Sohn, ich muss neue Friedrich Merz Mimimi-Memes konzipieren.

Vermutlich ist Donald Trump der einzige Staatschef, der es noch schwerer hat als Friedrich Merz.

„Ja ja, verstehe schon, aber wissen Sie eigentlich, was ich als Bundeskanzler jeden Tag ertragen muss?“

Heute würde Friedrich Merz dem Obdachlosen kein Buch mehr schenken. Er würde ihn einfach streng mustern und fragen: „Wissen Sie eigentlich, was ICH jeden Tag ertragen muss?“

„Hm, mitten in der Nacht aufstehen ist bestimmt manchmal hart, aber waren Sie schon mal Bundeskanzler?“

Babe bist du die Vermögenssteuer oder warum kommst du nicht

Wie soll ein Fritz das ertragen?

Jetzt kann nur noch Julia Klöckner die Zuckersteuer verhindern.

Denke, das geht ins Tie-Break.

Stark gegen Phishing-Attacken: Signal bringt neuartige analoge Schutzcreme auf den Markt

Machen wir uns nichts vor, für die meisten User hier sind meine Gags allenfalls eine Basisabsicherung.

Oh no, nicht die vier Säulen meines Tempels!