Der Mister fragt was wir morgen unternehmen wollen während Baby M. in der Kinderbetreuung ist - hey es ist Mittwoch, was wohl.

Nach fast drei Jahren Elternschaft mit einem Kleinkind sind wir einfach nur durch. Und die in der rosaroten Babyphase.

Glaube das befreundete Paar bereut es, dass sie uns gefragt haben, ob wir gemeinsam Urlaub machen wollen. 🤡 Wir sind gerade nicht in einer Lebensphase in der wir fun to be around sind.

Wisst ihr noch wie scheisse 2020 war und man dachte ja gut nächstes Jahr wird besser? Und wie scheiße dann 2021 war und man dachte daselbe? Und dann 2022 und 2023 und 2024 und dieses jahr auch? Oh sweet summerchild, besser wirds erstmal für lange zeit nicht mehr 😀

Und dazwischen singen Baby M. und ich. 🥲

Die beiden Eltern mit den Babys denken sich nach zwei Tagen mit uns, dass sie nun jeden Tag genießen werden, bevor ihnen das ansteht. 🤡

Heute ist Baby M. besonders autonomiephasig.

Habe es geschafft dem befreundeten Paar noch nicht von der Abfindung zu erzählen - langsam werden die aber stutzig, weil ich von allen Erwachsenen die allerbeste Laune habe. Soll ich stattdessen sagen, dass ich einen Lover habe?

Das befreundete Paar ist vor uns angereist, hat eine belgische Familie kennengelernt und alle sind den ganzen Tag nur am Bechern, obwohl die beiden angeblich aus gesundheitlichen Gründen keinen Alkohol trinken dürfen. 🤡

Cyberattacke an Flughäfen, Erdbeben in Griechenland… Was für ein Urlaubsstart.

Übermorgen betrete ich Stuttgarter Boden und dann ist es over für euch

Baby M.:“Mama, du bist die Chefin!“ Ich:“Oh wow, wer hat dir das beigebracht?“ Er:“Papa!“ 🤡

(Eigentlich will ich ja mein Körpergewicht squaten, aber da wir gleich wiegen, klingt das nun etwas dramatischer.)

Der Mister nachdem er realisiert hat, dass ich so trainiere, dass ich in ein paar Monaten sein Körpergewicht squaten kann.

„Are they both yours?“ THANK GOD NO.

Gemüse und Carbs beim Buffet - not approved by @politikundliebe.bsky.social

Baby M. und ich waren in der Kinderdisko am Pool. Was man halt so an einem Sonntagmittag macht.

Wir angeln.

90 min Verspätung wegen Cyberattacke. 🤡

„Mama was passiert, wenn man Kaka im Flugzeug macht?“ Ich dreh jetzt schon durch mit diesem Kaka Pipi Content!!!

Baby M. wird gefragt wohin er denn fliegen würde und antwortet:“Hotel.“ Technically speaking nicht gelogen.

Um 18 Uhr wird zu Abend gegessen, laufen ja noch nicht auf griechischen Essenszeiten. ☝🏻

Es gibt am Stuttgarter Flughafen einfach nichts gescheites zu fressen, is so.

Die Familie mit Vesperboxen voller Reis, Salat und Thunfischsandwich am Flughafen sind natürlich wir.

Stammstreckenspwrrung XXL - Jetzt wird geheiratet

@harrcore.bsky.social hättest schon sagen können, dass du Reels machst www.instagram.com/reel/DHt0hfp...

Danke Chat. KFC und cute summer dresses werde ich nicht vergessen zu packen.

Perfekter Tag, um nach Griechenland zu fliegen.

Lass uns ein Kind machen in der familienunfreundlichsten Stadt Deutschlands. www.stuttgarter-zeitung.de/inhalt.beste...

woke up today and saw i’ve been called a nazi. this place really is starting to feel like twitter again. 😍

ME: wanna hear a joke BSKY REPLY PERSON: a what

Ich bin nicht mehr das Yogagirl von Anfang des Jahres. Ein paar Sonnengrüße tschüssikowski. Oh hell no.

Der Mister denkt wir würden im Gym wenig ins Schwitzen kommen und somit wäre ein Sportshirt ausreichend für den gesamten Urlaub. Oh boy er hat keine Ahnung wie ich mittlerweile trainiere.

Was für ein Chaos in meinem Kleiderschrank, null sortiert!!! Ob ich meine cute summmer dresses da finde?

Die Presse: "Fahrgäste müssen Umwege gehen" Der Umweg:

Oh, nice!

Heute gelernt, dass das Laufband nur eine Maximalsteigung von 15 % hinbekommt. Naja, wie soll man als Stuttgarterin ein realistisches Intervalltraining da hinbekommen?

Was für ein Mind Boost braucht man fürs Oktoberfest? How to get drunk and fuck?

Das befreundete Paar ist vor uns angereist und berichtet, dass im Hotel fast nur englische Familien sind. Sehr gut! Wir haben auf Rhodos echt gute Erfahrung mit englischen Gästen gemacht.

Gut, dass ich gekündigt habe, bevor dieser Quatsch auch nur diskutiert wird.

„Züge, die nicht kommen, können nicht verspätet sein.“

Freundin und ich überlegten, ob wir etwas besonderes unternehmen, um den neuen Lebensabschnitt zu feiern. Sie schickt mir nun irgendwelche Hütten im Schwarzwald zum Entspannen. Girlfriend ich dachte wir fliegen nach Bangkok, schmeissen uns LSD ein und feiern die ganze Nacht mit Drag Queens.

„Mama, schau mal, die Sonne!“ Und da ist er wieder, der Instaohrwurm. 🫠

Jap.

„Mama, wie findest du Peppa Patrol?“ Horror.

“This isn’t the America I know” Black People:

Koffer voller weißen Pulver in Urlaub fliegen.

Jeden Morgen wenn ich unsere Getränke dosiere denke ich mir like mama like son.

Eine ärgerliche Zeit, um ein Gehirn zu haben

So, Aufhebungsvertrag unterschrieben. Und ich habe mir endlich verziehen, dass ich diesen Schritt nicht vor fünf Jahren schon gemacht habe. Es ist nun an der Zeit weiterzuziehen.