-¿El acusado tiene algo que alegar en su defensa? -Señoría, mi cuñao murió de muerte natural - Le recuerdo que 15 testigos le vieron atropellarle con el coche, para luego dispararle 7 tiros y pisotear e incinerar el cadáver -¿Y no le parece a Su Señoría natural que alguien muera después de eso?

-¿Qué coche has comprado al final? -Un clásico, cari, te va a encantar.

-Bueno, pues tenía usted un poco de derrame en la rodilla, pero ya se lo hemos drenado. -Gracias. -Drenada.

Va faltando un Nobel al Imbécil.

-¡Oh, hola, pase, amigo! ¿Le apetece una partidita?

- ¿Cuál es su mayor crecimiento personal? - La barriga.

Lo mismo te trae las zapatillas que te invade Ucrania.

Hay dos clases de personas, las que adquieren un calendario de esos que hay que arrancar los meses y religiosamente casa último de mes cambia arranca la oja pertinente, y los que lo adquieren y un buen día arrancan 6 o 7 hojas de golpe porque se les ha olvidado aún teniéndolo pegado a la nevera.

Pepe Viyuela es actor y cómico, pero sobre todo es payaso. Es un payaso sin nariz roja ni pintura blanca, capaz de despertar risas interactuando con cualquier objeto. Una silla, por ejemplo. Tomad asiento, si podéis, que empieza el #MakeEmLaugh. HILO🧵⤵️

Gente con camisetas de Yoko Ono que no ha escuchado gritar a un gato en su vida.

-¿Cómo fue tu primer día en la oficina? -Todo me vino rodado.

Todo correcto.

Por cierto, posteo poco porque solo se me ocurren cosas que podrían llevarme a una denuncia.

-Y luego dices que no soy romántico cuando salimos. Mira que día hace, los pájaros cantan... -Es un buitre. -Ah.

Supongo que debe saber navegar el tráfico.

-Querría hacer desaparecer esta peca. -Que te vlsite mi hijo, es un artista, es dermatólogo.

-Alexa, pon el último de Bad Bunny. -¿Me prometes que es el último?

-Y muchas gracias a Asgard por su colaboración. -Asgard no existe, señora Guardiola. -Pues es una lástima, porque allí me comí unas mantecadas estupendas. -Eso era Astorga. -Ah, pues igual sí.

-No te puedo decir lo que has de hacer, escucha a tu corazón. -Casi que mejor me voy a otro cardiólogo.

-Creo que aquí debieron verter el cargamento de anfetaminas, sargento. -¿Por? -¡Vuelve aquí, desgraciado!, ¡¿Cómo que no soy suficientemente bueno para ti?!

Estoy viendo Forjado a fuego y ahora sólo tengo ganas de comprarme un jamón.

Yo tengo una vida interior muy rica, es en la vida exterior en la que soy muy pobre

-¿T...tú abuela nos ha traído una tortuga? -¿Cómo lo sabes? -Un pálpito.

Por alguna razón, los baños para discapacitados del centro no tuvieron éxito.

Lo de ponerse en el lugar del otro es algo que solo funciona en el transporte público.

- Vamos a pasar una noche tórrida. - ¿De sexo? - jajajaajajajaja de sexo, dice.

-¡Pedazo empanada! Creo que me he enamorado...

-Voy a abrir una floristería/cafetería de alto standing. -Dime que no la llamarás "La flor y nata". -Chi.

— Señores, tenemos un serio problema en nuestra empresa debido al estrés. El absentismo y las bajas aumentan. ¿Ideas? — Podemos mejorar las condiciones laborales, aumentar salarios, facilitar conciliación familiar, reducir jorn — ¡CHUPETES PARA ADULTOS! — ¡BRILLANTE!

Qué ganas de tener pareja, ir de copiloto en el coche y que me dé por culo pidiendo cosas.

-Mi libro favorito es "La montaña mágica", de Thomas Mann. -¿Qué Thomas Mann? -Pues un ronsito con cola, blodel. -¿Eh? -¿Qué?

-Cariño, ¿yo ronco? -Seguro que los críos del vecino llaman a nuestro piso la cueva del dragón por otra razón.

¿Y si nos acercamos a un futuro distopico donde MERCADONA lo controla todo? Imaginar, todo absolutamente todo controlado por “hacendado” y “bosque verde”, un monopolio donde no solo hacen marcas blancas de productos alimenticios o alimentación, si no que ha conseguido el monopolio de absolutamente…

Lunes de vuelta a la realidad #salvemosalosvegetales ✊🥬🥦

-Ayer vi "Las pirañas asesinas" en @Filmin. -¿Ah, sí? ¿Y de qué va? -De una familia adventista de Oregón y sus problemas para integrarse en una comunidad católica en los años sesenta, no te jode. -Qué borde eres, José Luis. -Y tú qué preguntas más sucnormales haces, Paco.

-¡Cuántos mosquitos hay, no sé puede estar! -¿Has traído el repelente? -No, mi marido no ha venido. -¿Eh?

-A ver, dónde habré dejado ese pantalón...

-¿Nombre y país de nacimiento? -Yolanda. -Vale, ¿y el nombre? -¿Eh? -¿Qué?

Viernes, bitches

-¿Cómo va la operación bikini?

-Vengo a la entrevista para diputada del Congreso. -¿Tiene una carrera? -Sí, en la media. Terrible porque eran nuevas. La falda la tapa un poco. -Firme aquí. -No me llamo Aquí, me llamo Noelia. -Esto no va a salir bien…

Si mi abuela supiera lo poco que nos hemos gastado en su entierro se revolvería en su bolsa.

— Siento mariposas en el estómago cuando te ve… Oh. Jajaja. Sólo son gases.

-El policía me ha dicho que no le tocase la pistola, que tenía mucho retroceso. -Que eras muy retrasado. -Eso.

-Si yo puedo, tú puedes. -Cari, no animes al crío, que sólo tiene 3 años. -Si se esf... -¡QUE CARGUES TÚ CON LAS BOLSAS DE LA COMPRA, JODER!

Que no quede en el olvido cuando mi madre fue toda indignada al dentista porque le había dejado un trozo de muela al hacer una extracción, y resultó que en realidad era un trozo de cacahuete de un conguito.

-Como premio al empleado del mes le corresponde esta magnífica Smartbox. -E...es un fin de semana en la oficina. -¡¡Felicidades!!

Me interesa mucho saber cómo han recogido esos datos.