San Isidoro es genial, es el rey de la ciudad, entre cubos de basura, él se mueve con soltura.

-No crees que a veces una meada es mejor que un polvo? -Sí, y dura más.

-Tú sabes algo sobre tierras raras? -Sí, soy de Murcia.

¡Es sábado! Tómate un par de cafés para intentar resucitar al día siguiente, piensa que si resucitases al tercer día lo harías el lunes, no el domingo y observa como la gente intenta justificarte este desajuste de formas estrambóticas.

-Qué le ha dicho el médico? -Que tengo trikinosis.

¿Alguien sabe dónde vive el creador del anuncio ese de chicles donde a un chaval le sale una boca en la frente? Es para una cosa.

-¿No está tu vecino, el que siempre está tocando la guitarra india? -Sitar. -Ah, pues no lo escucho.

-Tu hijo se ha comido todo el queso que compramos en Portugal. -Queijo. -El pequeño.

Aquí hay turcos?

-Cuál es su peli favorita de ciencia ficción? -Blade Rana.

Prohibidas las redes sociales a menores de 167 años. Y todo resuelto.

Prohibir las redes a los menores de 16 años y a los mayores de 17.

Si veis por aquí a @raven77.bsky.social que sepáis que va diciendo por ahí que Queen y Extremoduro son una mierda.

-Qué tal va tu fábrica de globos? -Pues estoy muy pendiente de la inflación.

-He puesto mis patatas en agua con sal. -En salmuera tus papas. -Ayyy, mala maldición te caiga.

No pasa nada porque la Unión Europea ya ha mostrado su preocupación. Para ello va a organizar un reunión para elaborar un plan de preocupación mostrando sus preocupaciones por las preocupaciones de esta preocupación.

A ver, julio iglesias siempre ha dao asco, no es de ahora.

-Papá, qué significa "parafernalia"? -Pues mira, el otro día iba con la furgo del curro y se estropearon los frenos, y tuve que tirar de freno de mano parafernalia.

-Te gustan los Bee Gees? -No, son unos Bee Gees torios.

-Pásame la etiquetadora que hace pegatinas. -La Dymo. -A quién??

El año que viene hay que estar atentos a las tapas de los yogures, no nos vaya a tocar algún premio Nóbel.

Trump quiere invadir Groenlandia, pero no para controlar un montón de tierras raras, sino para liberarla de la opresión del cartel de los esquimales que trafican con hielo ilegal.

Zaplana en el entierro de su oncólogo.

¿Este año no ha ocurrido nada en ninguna cabalgata de reyes magos?? Rollo esto?

—Mi hijo cree que Reyes Magos han venido a casa, qué crédulo y tonto. —Tú tienes 40 años, apenas has llegado nunca a final de mes y crees que vas a heredar la empresa, te sientes incluido cuando bajan impuestos a los ricos y crees que la Familia Real te representa. —BUENO, A VER.

Los Reyes Magos no me han traído nada por culpa de Pedro Sánchez...

Pero cómo no vas a reírte de los fachas, si aplaudían a Trump creyendo que en Venezuela iba a haber una transición democrática. Pobretes.

Entonces lo acusan de narcotráfico por ser el lider de un cártel que no existe. Empieza bien la fars, digo el juicio.

Post a perfect album from the 90s that isn't Nirvana, Pearl jam, Soundgarden, or Alice in chains.

Ojocuidao que según @raven77.bsky.social yastamos en navidá. La más calurosa de la historia!

Los del monstruo del spagheti volador, los adoradores de Chtulhu, los satanistas y los Jedis también queremos espacios públicos para nuestras mierdas.

-Has pedido cita en el médico por lo del descuelgue de tu huevo izquierdo? -No, aún lo tengo pendiente.

-En mi pueblo hay una colonia felina. -Y cómo se llama? -Eau de Michín.

-Voy a estar cortando árboles hasta bastante tarde. -Talas? -Talas ocho, más o menos.

-¿Cuál es la asignatura que más odiabas cuando estudiabas? -El alcebra.