El perro se ha subido a la cama de mi hija y ahora no sé si hacer que se baje o leerle un cuento.

La gente cambia, yo algo que he cambiado con la edad es que ahora pongo menos aceite en la ensalada.

-¿Qué tal fue la cita? -¡Hostia, la cita!

Mi hija: —Papá, el lunes no quiero ir al cole, estaré muy cansada después de la acampada. —Eso no puede ser, peque, imagina que tus amigas de la acampada no van al cole. —Sí que voy a ir, pero no quiero.

El único fruto del amor es la hipoteca

Madre mía, dos semanas levantándome más tarde de las nueve y media, la vuelta va a ser muy dura.

—Papá, me duele justo aquí, donde me gusta que me hagan cosquillas.

“Vemos que has comprado un frigorífico de nuestra marca, a partir de ahora te enviaremos tres emails diarios para ver si te convencemos de que compres más frigoríficos “

—Ha sido una noche inolvidable, pero lo nuestro no tiene futuro. —¿Con quién hablas, Paco? —Con el mosquito que acabo de espachurrar en la pared.

Desde la invención de la semana ha habido cinco semanas que han sido calificadas como las más largas, las más agotadoras. Esta las superó a todas.

- Yo salgo a correr todos los días a las seis de la mañana. - Yo tampoco estoy bien.

- Devuélveme la laca. - ¿Qué laca?

—En esta empresa se valora el rendimiento. —Me rindo. —¡Contratado!

(Mi hija)—Papá, me duele la garganta. —Bueno, no hables, duerme y seguro que se te pasa. —Es que la voz me sale sola. (Mi hija explicando su incapacidad para estar callada en cualquier momento)

— Hola. Somos tus ganas de trabajar. Abre. — Nada, se corta.

He estado atando cabos... Todo con cuerda.

— He conseguido que mi dalmata se siente y voy a grabar un película. — ¿Como la vas a llamar? — Siento un dalmata.

¿Cual es la principal causa de la piel seca? Las toallas.

—¿Cómo te llamas? —Domingo. —No, pero de número.

La frase más oída estos días empieza por: "Mucha inteligencia artificial y mucha hostia pero..."

— ¿Qu..qué te ha pasado? — Ponía abrefacil, te lo juro.

Cuidado que hay gente que cuando le cuentas una preocupación no solo te dan su opinión, también te dicen lo que tienes que hacer.

(Mi hija, 7 años) —Mamá, vamos a jugar a que yo soy mi hermano mayor. Me pongo los cascos, tú me llamás y yo no te hago caso.

. Soy la mujer de tu vida - ¿Qué vida?

De pequeña vi Karate kid y me apunté a Kárate, vi Oliver y Benji y jugaba al fútbol, vi Somos los mejores y quería jugar al hockey, vi Lucha libre y hacia pressing catch con mi hermano...menos mal que el plus lo tenía codificado

En la medida de lo posible hay que procurar ponerle música a la vida.

Alguno podría aprovechar el cambio de hora para quitar las luces de navidad del balcón.

Llevo un calcetín de cada color. Son del mismo modelo y perdieron a su pareja más o menos al mismo tiempo. Me los pongo juntos porque creo que todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida.

. ¿Qué tengo? ¿Es grave? . Es triste

En ese afán que tiene mi hija de imitar a todos y en particular a su hermano mayor, ha empezado a llamar "bro" al perro.

- El río está desbordado. - Ay, mira, como yo.

Tenemos que hablar del tema este de la lluvia.

—Me sorprendió mucho que tú novia viniera a mi casa, pero que me tirará los trastos me dejó más perplejo, más atónito... —¿Más turbado? —De eso quería hablarte.

Paso un momento por aquí para recordar que mañana es festivo en Valencia y a lo mejor hay que acordarse de quitar la alarma.

Me tengo que apuntar a un curso de ninja para salir de la habitación de mi hija sin que se despierte, aunque ya debo ser tercer dan como mínimo.

—¿Cómo te reconoceré? —No me he planteado la personalización.

A veces me pasa eso de querer ser gracioso y acabar pareciendo gilipollas.

He puesto el ratón en las noticias de Windows y me sale el titular: "Comunicado urgente de Jesulín de Ubrique y María José Campanario". Supongo que será algo relacionado con los aranceles en EEUU, la guerra en Ucrania o el estado de salud del Papa.

Qué triste cuando alguien te ve y te dice: ¡Ey, te has cortado el pelo! Y la frase acaba ahí.

Mucha inteligencia artificial, robot de cocina, nevera inteligente..., pero a nadie se le ha ocurrido poner un botón en la tele que cuando lo pulsas suene un pitido en el mando a distancia para saber bajo que cojín del sofá se ha escondido.

Mucha inteligencia artificial, robot de cocina, nevera inteligente..., pero a nadie se le ha ocurrido poner un botón en la tele que cuando lo pulsas suene un pitido en el mando a distancia para saber bajo que cojín del sofá se ha escondido.

No me gusta presumir, pero estoy en disposición de dormir una siesta.

Hoy me he despertado duro, duro, sobre todo el gemelo, porque me ha dado una rampa.

Para los tarraplanistas es la niña de la recta

Te crees joven y un día le dices a tu hija: No tires la ropa al suelo, dámela en la mano y así no tengo que agacharme.

¿Qué ha pasado con el fin de semana? Hace un par de horas era viernes.