Werden wir blöder oder für blöd verkauft? Heute morgen - die erste Meldung die ich lese so auffällig falsch und absurd, das es schon weh tat. Da es aber einen für mich beruflichen Kontext gab habe ich die Aussagen ein bisschen nachverfolgt und las immer mehr und immer absurdere solcher (1/18)

Episode 6

Der 5-j. tritt seinem großen Bruder zwischen die Beine. Ich: Wenn du mal Onkel werden willst, solltest du das lassen. Er: Will ich nicht, da muss man den Kindern immer Geschenke kaufen. Gut, wär das also auch geklärt.

karl klammers rache weil wir ihn immer weggeklickt haben

Bin im Supermarkt aufs Obstregal gefallen. Es entstand ein Schaden in Melonenhöhe.

Huuuuui 😁

Episode 5

El Dorado

„Lach doch mal!“ „Über Dich?“ Einzig richtige Reaktion auf diesen Spruch.

Mittlerweile hoffe ich eigentlich nur noch, dass die Brandmauer beim Einsturz wenigstens Friedlich Merz erschlägt.

Ja, wo nur!?

Es hört einfach nicht auf!

Es hört nicht auf

🙄

Unser Nachbar (50+) macht Leichtathletik und ist gerade Landesmeister geworden. Ich schwärme vor dem 8-Jährigen: „Hach, worin ich wohl noch Landesmeisterin werden könnte…“ Er: „Vielleicht in Krankengymnastik?“ Kind zu verschenken.

Episode 4

„Herzlichen Glückwunsch zum Kohleausstieg lebe Katherina!“ „Danke. Ist auch echt viel praktischer so ein Gasgrill…“

Guck mal, die tanzen Schubladler.

„Sam singed…“ „To sing ist unregelmäßig!“ „Ach ja!“ „Also?“

ich: krass woher wusstest du dass ich norddeutscher bin? typ im zug: na wegen dem moin irgendein deutschlehrer in der gepäckablage:

Gib einem Armen einen Euro und er wird ihn in Deutschland ausgeben. Gib einem Reichen einen Euro und er wird ihn irgendwo in einer Steueroase parken. Dann wird er nach noch einem Euro fragen.

Endlich mal ein Zeichen: Gericht untersagt CDU und CSU die Nutzung der Buchstaben C, D und S im Namen Ein Berliner Gericht hat den Unionsparteien CDU und CSU eine Namensänderung auferlegt. Zur Begründung hieß es, die Parteien führten mit den Buchstaben „C“, „D“ und „S“ die Wähler in die Irre. 1/2

Hihi, guckt mal, eine Latschenkiefer

“Dein Fernseher klingt wie ein brünftiger Hirsch!” “Ja, ist ein altes Röhrengerät.”

Episode 3:

Meine Kinder haben heute Morgen ein paar Wohngebäude abgerissen, um ein neues Einkaufszentrum zu bauen. Christian Lindner sind sicher ein paar kleine Tränen die Wangen runtergekullert.

Ja Erwin, wir wissen jetzt dass du ein Elektroauto hast.

Wenn mir langweilig ist, schaue ich Videos auf Pornhub und schreibe dann in die Kommentare: „Schön, dass dir die neue Arbeit so viel Spaß macht. Wir denken an dich! Mama & Papa“

Zu Weihnachten wünsche ich mir Recht und Ordnung! Und weniger Langhaarige!

Friedrich Merz is wie der besoffene Onkel auf der Familienfeier, der mit drei Atü aufm Kessel sagt: “Jetzt macht euch mal keine Sorgen Kinners, ich fahr euch schon alle nach Hause.”

Oma: Eure Tochter ist aber sportlich. Ich: Das hat sie nicht von mir. Mein Mann: Aber von mir. Ich: Dafür ist sie auch schlau. Tochter: Das hab ich von Mama. Mein Mann: Habt ihr gerade gesagt, dass ich dumm bin? Ich: Wow, das hast du jetzt aber schnell verstanden. Gut gemacht! Mann: 🙄

Es ist übrigens nicht die Aufgabe der SPD migrationskritisch und industriefreundlich zu sein. Ihre Aufgabe als Arbeiterpartei ist es, endlich das umschichten von unten nach unten zu beenden und verfickt noch mal Vermögen wieder angemessen an der Finanzierung der Gesellschaft zu beteiligen!

Hab meiner Frau meinen Account gezeigt und gesagt: „Und sowas darfst du jeden Tag erleben. Ist das nicht toll“. Soll euch: „Viel Kraft“ von ihr ausrichten 🙄

Wann neue Staffel? 🥺

ABER DIE LINKEN!!!!11!ELF1! 😡

“Sie haben also zuletzt bei der Stadtreinigung gearbeitet. Warum wollen Sie denn dort gekündigt, wenn ich fragen darf?” “Naja, außer Besen nix gewesen.”

Nudossi finde ich als Markennamen echt extrem unglücklich gewählt. Für mich klingt das immer nach einem nackten Ostdeutschen. Don’t take this the wrong way. Es gibt einige Ostdeutsche, deren Nude ich mir sogar gerahmt über den Schreibtisch hängen würde.

Meine Follis sind die größten, die schönsten, die schlausten…

Pilot: Episode 1

Nudossi finde ich als Markennamen echt extrem unglücklich gewählt. Für mich klingt das immer nach einem nackten Ostdeutschen. Don’t take this the wrong way. Es gibt einige Ostdeutsche, deren Nude ich mir sogar gerahmt über den Schreibtisch hängen würde.

Guck mal, die tanzen Schubladler.

Meine Skeets sind wie eine U-Bahn: unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, dann holen sie dich ab.

Thomas: "Du bist also ein Zauberer, was? Dann lass doch mal mein Tee verschwinden." Zauberer: "Na klar. Simsala Bim!" homas: "Mein Tee ist aber immer noch da!"

Der Mandelohrianer 🥲

Früher war im Sommer auch heiß!!!!11!

Ich als Jim Belushi hätte meine Tochter Uschi genannt, das sind einfach verpasste Chancen.

„Sie dürfen hier kein Origami machen.“ „Wieso denn nicht?“ „Hier ist absolutes Falteverbot.“

Der Mann „repariert“ etwas zum dritten Mal. Ich: Meinst du, wenn du dieses Mal fertig bist mit reparieren ist es auch wieder ganz? Er: Willst du wirklich diesen Weg mit mir gehen?? Ich: Kommt drauf an, hast du diesen Weg repariert? Er:

Wenn ihr heute noch nicht gekotzt habt, bitte sehr. Das wirkt wie aus dem CDU-Kreativarchiv von 1985, wo man in der Lokalrunde noch lacht, dass „die Leute das schon witzig finden“.